miércoles, 28 de noviembre de 2007

LA DAMA PÉNDULO


Les presento a la dama péndulo. Es el dibujo que he hecho para probar el funcionamiento de la nueva paleta gráfica que he instalado en mi ordenador.

En realidad es mi tercer dibujo con paleta gráfica. Los dos primeros ni siquiera son enseñables.

Esa paleta gráfica llevaba años cogiendo polvo en un rincón de mi habitación, y nunca me había decidido a utilizarla. Las paletas gráficas y yo nunca nos hemos llevado bien. No me gusta pintar sin sentir la materia y, por si fuera poco, estos infernales lápices ópticos parecen diseñados para joderle la vida a los que somos zurdos.

¿Por qué de repente he decidido ceder ante las indudables ventajas del dibujo vectorial? Muy sencillo: Llevo unos días queriendo iniciarme en el mundo de las chorraditas hechas con flash, y ha sido Alby el que, finalmente, me ha incitado a dar el salto, al proponerme que retomemos un par de personajes que creamos en nuestros tiempos de instituto, para hacer una mini-serie de animación.

Estamos en pleno proceso de brainstorming, y las ideas fluyen como si estuviesen embadurnadas en vaselina. Albynubio y yo confiamos en encontrar un hueco estas navidades para reunirnos y convertir en guiones todas las burradas que estamos pariendo para el proyecto de serie del que hablo.

Será una serie muy, muy bestia. Tan bestia, que no le auguro futuro comercial más allá del entorno internet. Aunque, ¿quién sabe?

Eso es lo único que diré de momento sobre el nuevo proyecto. Dicen que no conviene hablar demasiado de los proyectos antes de que salgan adelante. Corren el riesgo de gafarse. Yo, por mi parte, tengo comprobado que los proyectos se gafan aunque uno no hable de ellos.

Creo que Alby y yo no hacemos nada en flash desde una serie infantil en la que nos embarcamos hace años (Érase Perdices). La serie se torció en el último momento, aunque un par de capítulos se movieron de manera independiente y cosecharon unos cuántos premios. Todavía no nos explicamos por qué.

En aquella ocasión, la técnica utilizada era dibujar con lápices de cera, escanear, limpiar los dibujos en photoshop y animar en flash.

Un puto infierno.

Después de aquello, mis prejuicios hacia el lápiz óptico son más endebles que la voluntad de Sir Gallahad.

En otro desorden de cosas, supongo que estoy cerrando una sub-etapa para iniciar otra. Mañana vuelvo a Las Palmas de nuevo, y quedan menos de dos días para conocer el resultado del concurso del Productor Impasible.

Resulta divertido e incluso conmovedor ver cómo algunos de los proyectos empiezan a cosechar votos de última hora, como en una especie de sprint final, un último aliento.

Sé de buena tinta que algunos lectores de este blog siguen haciendo campaña por sus proyectos favoritos, a incluso convencen a otros votantes, vendiendo motos, o vendiendo ninjas, o vendiendo nazis.

No obstante, de momento las cartas siguen a favor del que ha sido líder indiscutible desde los mismísimos inicios del concurso.

domingo, 25 de noviembre de 2007

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Ya sé lo que estaréis pensando.

O al menos sé lo que estará pensando Juliette Lewis, que sé que visita este blog todos domingos religiosamente, o todo lo "religiosamente" que pueda ser capaz una actriz que interpreta a Mallory Knox y a la hija de Nick Nolte en El cabo del miedo.

Estás/está pensando: ¡Basta ya de actualizar con enlaces de Youtube!

Por eso mismo he decidido actualizar en esta ocasión con algo distinto del Youtube.

Por el propio bien de todos los lectores de este blog, he decidido rememorar la

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

que escribió Alby para Meloncorp.

Les aconsejo que la lean sin menospreciar un mísero detalle.

De lo contrario, cuando llegue la epidemia zombi, seréis uno de esos desgraciad@s a los que Alby tendrá que incrustar una bala en el cereeeeebrooooo...

P.S: Este "remember" está motivado por mi decisión de untarme de estiércol para huir de los zombis en el cameo del corto de Álvaro.

EL GRAN GONZI NAVAS EN LA TELE (again)

El grandioso, talentoso, tremendo y entrañable Gonzi Navas, de nuevo en sus televisores. Un talento demasiado grande para pantallas tan pequeñas.

A partir de ahora, y durante unos cuantos meses, nuestro querido Gonzalo será conocido como Ramón Rodríguez, "el hombre que más tarda en coger los chistes":



P.S: ¡Quedan cuatro días para el resultado del concurso impasible!

TRIANA BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIS

El otro día me dejé liar por Álvaro Loman para hacer un cameo bastante discreto en su corto de zombis.

Ese cameo discreto se ha convertido en el teaser del corto:



No se trata de un trailer concursante en el concurso de trailers teloneros impasibles, porque es el trailer de un proyecto real. Pero Álvaro tiene también una muy buena idea para un trailer impasible.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

SE HACE SABER...

... que ya se ha presentado el primer trailer del concurso de TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES.

Nuestro primer concursante es el Sr Guijarro.

¡Y menudo nivelazo!

Con ustedes, ¡el trailer de AWAKENING ZOMBIE!

lunes, 19 de noviembre de 2007

ENTRENANDO

Mi ordenador se va recuperando poco a poco de su coma inducido.

Todavía quedan diez u once días para el resultado definitivo del Productor Impasible.

Intento no pensar demasiado en ninguno de los guiones, porque a pesar de la dirección que está tomando el asunto, pueden pasar muchas cosas en diez días.

Pero a no ser que se avecine un cambio drástico, más me vale ir practicando con algo como esto:


sábado, 17 de noviembre de 2007

¿QUIERES SER TELONERO DEL PRODUCTOR IMPASIBLE?

Mi ordenador, empeñado en no detectar su tarjeta de red, ha decidido que el especial Lou Diamond Philips tendrá que esperar.

Mientras tanto, anuncio aquí algo que en principio iba a llegar después de Lou.

Desde que comencé con el concurso del Productor Impasible me han escrito más de una y más de dos personas proponiendo más ideas para películas impasibles.

Siendo testigo de tal despliegue de imaginación por parte del personal, he decidido establecer un concurso paralelo:

EL CONCURSO DE TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES

Ya nos han comparado con Grindhouse. Pues démosles más motivos: Hagamos también nuestros falsos trailers.

Todo aquel que tenga una idea lo suficientemente descabellada para ser impasible, puede rodar un falso trailer de ese proyecto, en el formato que de desee (imagen real, animación, dinosaurios de plástico, robots teledirigidos...).

Una vez terminado el trailer, el autor lo colgará en el Youtube o cualquier otro sistema de libre acceso, y podrá enviarme el link y el nombre o seudónimo a ramirezmascaro@gmail.com

Yo iré publicando en este blog los trailers que me lleguen. En un alarde de egolatría, pongo como fecha límite de recepción el 4 de marzo, que es el día de mi cumpleaños.

Ese mismo día, se cerrará el plazo de entrega, y pondré una encuestra similar a la de ahora, para que la gente vote sus favoritos (con un mes de plazo). Los tres trailers con más número de votos, serán teloneros de la peli impasible, siempre y cuando esta llegue a hacerse, y siempre y cuando esos trailers no contengan imágines sujetas a derechos de explotación que nos obliguen a pagar una pasta.

No sé si me he dejado algún cabo suelto, porque soy un desastre organizando concursos. En todo caso, si hay respuesta por parte de los lectores, ya iremos puliendo el asunto.

De momento me despido, no sin antes remitirles a la noticia que nos ha dedicado Locosporelcine.com, y al test cinematográfico que me han hecho en eCartelera.

martes, 13 de noviembre de 2007

EL CABALLERO OXIDADO QUE VINO EN UNA HARTLEY PARA VENDER SU FERRARI AL PUTO BÚHO QUE NO SABÍA ULULAR PORQUE NO CREÍA EN LOS CUENTOS DE HADAS: UNA GUÍA


¡Hola nutties! Esta es la entrada 101 (lo cuál suena a puerta de habitación de “1984”), y el propósito en la vida de la entrada 101 consiste en responder a las preguntas, dudas, comentarios e inquietudes relacionadas con el concurso del Productor Impasible. Dichas preguntas, dudas, comentarios e inquietudes me han ido llegando día a día, vía mail, vía messenger, vía conversación cara a cara, vía ouija...

No citaré los nombres de los autores de las dudas a no ser que ellos me lo pidan.

Así pues, empiezo confirmando la insinuación del señor X. (F):

¡En efecto! Para crear al Productor Impasible me inspiré en una mítica escena de Ed Wood.


Dr... ¡Ákula!

En principio fue algo inconsciente, aunque tomé consciencia de ello enseguida, y ésa es la razón de que dibujase al Productor Impasible en blanco y negro.

Pero vayamos con dudas más trascendentes:

1- “TEN CUIDADO CON LO QUE PROMETES”

Como ya dije en la primera jornada de promesas electorales, mis queridos nutties y no-nutties, las promesas que formulan los proyectos impasibles tienen la misma validez que las que formulan los políticos en sus mítines.

Lo que también aseguro, y hasta Krom lo sabe, es que si esas promesas no se cumplen, no será por no haberlo intentado.

Obviamente (perogrullamente, me atrevería a decir) hay en la lista promesas más fáciles de cumplir que otras, y por lo tanto algunas tendrán más posibilidades de verse consumadas, y otras... pues depende de lo que creamos en la magia y los milagros.

Yo creo en ellos.

También habrán observado que los proyectos impasibles, cuando formulan sus promesas, tienen bastante cuidado en delimitar cuándo estamos ante un “vamos a” y cuándo estamos ante un “vamos a intentar”.

Conclusión: Quizá, después de todo, nuestras promesas sean un pelín más fiables que las de los políticos, al menos en intención y honestidad.

2- “¿DIRIGIRÁS TÚ TAMBIÉN LA PELI?”

Ésta no recuerdo quién me la formuló, pero supongo que era inevitable.

Como en principio se trata de escribir el guión, hablamos de algo que puedo hacer con cierta facilidad, y con una distribución de horarios muy flexible. Como ya dije al principio de esta locura, el ritmo de escritura del guión dependerá del tiempo libre que me dejen mis otras obligaciones (principalmente, las remuneradas, porque el metal es vil, pero compra cosas preciosas).

A lo que no me comprometo, en principio, es a dirigirlo. Pero sí pretendo apoyar y ayudar al director que se comprometa a sacarlo adelante.

Y en lo que respecta a mover el guión resultante, confío en que me echéis un cable entre todos los que queráis, así que podríamos obtener buenos resultados invirtiendo solamente nuestros huequecitos de tiempo libre.

3- “ES UNA INICIATIVA MUY CURIOSA, PERO NO TIENE FUTURO. NO VA A LLEGAR A NINGÚN LADO.”

Lo cierto es que (no nos engañemos) los que dicen eso pueden tener razón.

Y me conmueve profundamente ver a tanta gente apoyándonos desinteresadamente a pesar de ser una causa perdida, o quizá debido ello.

Pero, como ya dije, creo en la magia.

Si no conseguimos sacar adelante la película, la historia puede derivar en un cómic, o una novela, o un serial radiofónico.

Pero seamos sinceros: No nos conformamos con eso. ¡Queremos una puta peli! ¡Ahí está la gracia!

Yo, personalmente, veo posibilidades de que esa peli se haga, si luchamos por ella, aunque es probable que tarde algún tiempo en salir adelante.

Evidentemente, algunos proyectos son más realizables que otros. Dependiendo de qué historia gane el concurso, habrá más o menos probabilidades de sacarlo adelante.

Pero no quiero que votéis pensando en eso, sino en la historia que más os gustaría ver. Y yo, por mi parte, no escribiré el guión pensando en su viabilidad, sino respetando el derecho constitucional que tiene todo guión a molar mazo.

Ya habrá tiempo de sobra más adelante para estrujarnos la cabeza pensando en cómo moverlo, promocionarlo y viabilizarlo.

Existe, no obstante, una verdad despiadada que no podemos ignorar: Salga la peli que salga, será una peli de PRESUPUESTO REDUCIDO. Da igual que la historia transcurra en la casa del Gran Hermano, el imperio romano, la alemania nazi, la casa de vuestro primo Carlos o el continente antártico. Será una peli de bajo presupuesto, y tendremos que concienciarnos para imaginarla así.

Porque nadie en su sano juicio invertiría demasiado dinero en iniciativas tan descabelladas como las que aquí se proponen. ¡Y eso le da al asunto el cuádruple de encanto!

Por otra parte, si existe en el mundo gente capaz de producir las locuras de Terry Gilliam, no todo está perdido. Claro que nosotros no tenemos la fama de Terry. Si bien eso tiene una ventaja: ¡Tampoco tenemos su mala fama!

TENGAN OTRA COSA EN CUENTA, DAMOS Y CABALLERAS:

Nuestra tentativa de hacer llegar el guión a Lou Diamond Philips implica que habrá que traducirlo al inglés.

Un guión en inglés implica a su vez que no sólo podremos moverlo por nuestra patria desagradecida y estrecha de miras. También podremos moverlo a nivel europeo, así como por Estados Unidos.

Eso hace que el mundo sea más grande, y que nuestras posibilidades aumenten estadísticamente.

CUANDO EL GUIÓN ESTÉ TERMINADO estará a la libre disposición de cualquiera.

Y cualquiera será libre de moverlo de manera paralela a mí. Todos tenéis permiso (e incluso mi ruego personal) de moverlo. Si muchas personas lo propagamos, y lo enviamos a distintas productoras, directores, etc, la unión hará la fuerza.

Si a cada productora le llega veinte veces el mismo guión procedente de veinte personas distintas, quizá acaben deduciendo que esa película interesa a más gente de la que piensan.

Las posibilidades de que el guión resultante salga adelante serán directamente proporcionales al tiempo que tardemos en rendirnos.

Así que ya sabéis: “¡Ni retirada, ni rendición!

4- “¿INTENTAS APROVECHAR EL ÉXITO DE GRINDHOUSE?”

Respuesta corta: No.




Respuesta larga: Según las cifras, el éxito de Grindhouse no ha sido tal. Cualquier productora o distribuidora coincidirá en que la iniciativa de Rodríguez y Tarantino fue un fracaso. Aunque un fracaso relativo, pues me niego a considerar fracaso a unas pelis que han llegado a todos los rincones del planeta y han dado tanto que hablar.

Pero sí es cierto que el fenómeno Grindhouse ha creado una “moda” que nos puede venir muy bien a la hora de mover nuestras impasibilidades. Aunque se trata de una moda destinada a un público minoritario, y ésa es la razón de que, como decíamos antes, tenemos que pensar en términos de presupuestos reducidos.

Sin embargo, no fue Grindhouse lo que me movió a tomar esta iniciativa, sino más bien el deseo de hacer algo que funcione con mecanismos distintos a los que mueven el panorama audiovisual standard, las ganas de hacer el gamberro, que nunca me desaparecen del cuerpo, y el haberme dado cuenta recientemente, con estupor, de que no existía demasiada diferencia entre los proyectos que le proponía al Productor Impasible y los que suelo escribir por mi cuenta.

Sólo tenía dos posibilidades: Deprimirme, o montar este concurso.

No recuerdo quién preguntó lo de Grindhouse, porque la pregunta vino en un mail de un internauta desconocido. Pero pienso que quizá le surgió la duda porque en PLANET TERROR hay un trailer llamado “Machete”, y la primera entrada del Productor Impasible fue “Boom Knife: Machete explosivo”.




Lo cierto es que la idea del machete explosivo llevaba rondando en mi cabeza desde bastante antes de Grindhouse.

Si algo ha podido inspirarme en esta iniciativa, pudo ser el fenómeno “Serpientes en un avión”. Pero si de verdad me inspiró, se trató de algo inconsciente, que he podido deducir a posteriori.



5- “¿SE PUEDE VOTAR DOS VECES?”

Allá cada cuál con su conciencia.

Yo no tengo manera de averiguar si alguien “ha hecho trampa”, y tampoco tengo un palo de fregona metido por el culo que me obligue a caminar con rectitud, como Willem Dafoe en Arde Missisipi.

Esto no deja de ser un “juego”, un “acto poético”, una maldita anarquía.

Simplemente les recuerdo que, cuanto más rigurosos seamos, más “valor estadístico” tendrá la votación.

A lo que sí animo a todo el mundo, es a hacer campaña de su proyecto o proyectos favoritos. Ya hay algunos ejemplos en la red de gente que empieza a hacer campaña de su proyecto predilecto. Casos como éste, éste otro, o éste de aquí.

Me parece fantástico que la gente haga campaña. Hace que el asunto sea más divertido, y todo lo que implique atraer más votos, significa hacer más ruido y, por tanto, más posibilidades de que el proyecto salga adelante.

Así pues, haced campaña. De vuestros proyectos favoritos, o de la iniciativa en general. Cuanto más presentes estemos en todas partes, cuanto mayor sea el número de votos, más legitimados estaremos a la hora de intentar conseguir lo imposible... o lo impasible.

Y de momento me despido.

Próximamente colgaré por aquí una entrada hablando de grandes momentos de Lou Diamond Philips. Es conveniente que la gente conozca a uno de los actores que, si todo sale bien, recibirán en su casa un sobre de color rosa con un guión impasible.

lunes, 12 de noviembre de 2007

ENTRADA NÚMERO 100 (¡¡Con audiocomentarios de KURT RUSSEL!!)

¿¡CÓMO!? ¿¡QUE TODAVÍA NO HABÉIS VOTADO VUESTRO PROYECTO IMPASIBLE FAVORITO!? ¡METEROS AQUÍ ENSEGUIDA, AVERIGUAD VUESTRO PREFERIDO Y VOTAD! ¡SI NO LO HACÉIS POR MÍ, HACEDLO POR ETERNIA!

Espontáneo del público: Basta ya de hacer guiñitos tontos de esos de “mira qué friki soy, que hablo de Eternia”, ¿no?

Juanjo: Vete a la mierda...

Espontáneo del público: Ten cabreas porque tengo razón, ¿eh? He debido dar muy cerca del blanco para que...

Juanjo: Sí, hijo de puta, sí... Utilizo recursos trillados. Me he quedado anclado en otras épocas y...

¡Hola de nuevo, nutties, ramen y varelse!

Prometí que la entrada número 100 sería como esos capítulos evocadores de “Los problemas crecen” en los que rememoraban los greatest hits de capítulos anteriores. Pero sin Leonardo Di Caprio.

Leo estaba ocupado, así que me he traído a... ¡¡KURT RUSSEL!!


Juanjo: ¡Hola, Kurt! No te imaginas el honor que me haces viniendo aquí, a comentar esta entrada conmigo.

Kurt Russel: Un placer, Juanjo. Sabes que soy un gran fan de las escenas eliminadas del dvd de Gritos.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Medio año de blog ya...

Kurt Russel: Sí tío. ¡Cómo pasa el tiempo! Recuerdo la primera vez que entré en BLOGGING NUTS. Me lo recomendó Alexys Bledel, y...

Juanjo: Eso fue en abril, ¿no?

Kurt Russel: ¡Sí! ¡Sí! ¡En abril! ¡Con aquella primera entrada que hablaba sobre dinosaurios expertos en kung-fu...

Juanjo: ¡Los tres dinosaurios contra la bruja de Montaña Roja!

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: ¡Eso! ¡Eso!

Juanjo: Supongo que era un preludio de lo que más tarde se convertiría en el Productor Impasible.

Kurt Russel: Jajajajajaja. ¡Sabes que quiero un papel en esa peli!

Juanjo: ¿No tuviste bastante con Death Proof?

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: También fue en abril cuando Melonian organizó su concurso de pintar cacahuetes.

Kurt Russel: ¡Qué tipo, Melonian! Cada vez que entro en Meloncorp le hago un monumento en mi cabeza.

Juanjo: Los resultados del concurso fueron alucinantes...

Kurt Russel: Ya te digo... Jason Statham hizo un par de cacahuetes graciosísimos, pero no le dio tiempo a enviarlos.

Juanjo: ¡Qué pena! ¿Jason Statham?

Kurt Russel: Sí... Creo que hizo a Marty McFly y a Doc, con una nuez como Einstein, o Copérnico...

Juanjo: ¡Cielos! ¡Eso también lo quería hacer la novia de Alby!

Kurt Russel: Sí... Siempre he sospechado cierto vínculo entre Goretti y Jason Statham.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajajajaja

Juanjo: Oye tío, me encanta cómo audiocomentas.

Kurt Russel: Jajajajajajajajja. ¡Gracias, gracias!

Juanjo: No, en serio. Cada vez que me pongo depre, me pongo a ver Golpe en la Pequeña China audiocomentada por John y por ti.

Kurt Russel: Jajajajajajaja. Fue la polla, sí. Creo que los hicimos tomando cerveza.

Juanjo: Sí... Los de Gritos también fueron así. Jajajajajajaja.

Kurt Russel: Pero en los vuestros ladra un perro de fondo.

Juanjo: jajajaja. La pequeña Frida. La perra de Raúl. Se parece a Kris Kristopherson.

Kurt Russel: ¡Es Kris quien se parece a Frida!

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Mayo fue un mes bastante movido en el blog, ¿no?

Juanjo: Claro. Fue el mes del estreno. Nos pilló en plena campaña de promoción.

Kurt Russel: Yo me descojoné con el video del Turbo-teen.


Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: El making of nos estaba quedando muy largo, así que decidimos convertir ese trozo en contenido para internet.

Kurt Russel: ¿Cómo se llama el tarado ése que explica el invento?

Juanjo: Enrique. Suele comentar aquí como Light Artisan.

Kurt Russel: ¡Coño! ¡Light Artisan! Por fin le pongo cara. ¿Qué más pasó en mayo?

Juanjo: Tuvimos la premiere de Gritos en Fuerteventura.


Kurt Russel: Joder, sabes que me hubiese encantado ir, pero estaba con Death Proof...

Juanjo: Ya, tío. Lo siento... Lo habría entendido si hubieses faltado por rodar “Breakdown”, pero Death Proof...

Kurt Russel: Ya... Pero bueno... Se me sentaba un pivón en las rodillas.

Juanjo: El abuelete Kurt.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Bueno, sabes que te tengo prometido ir a verte a Fuerteventura, y comer en el restaurante chino de Sang.

Juanjo: Ya... y desde allí iremos al aeropuerto a buscar a alguien, y te robarán el camión, y...

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajajajajaja

(Suspiro nostálgico compartido)

Juanjo: En fin... Fue preciosa la premiére en Fuerteventura.

Kurt Russel: Y luego os fuisteis con los manises para Cannes.



Juanjo: ¡Sí! ¡A al fin de semana siguiente, a Cans, Porriño!

Kurt Russel: ¿Cuál moló más?

Juanjo: Juzga por ti mismo, anda.


Kurt Russel: ¡Joder, George Clooney en Galicia! ¡Y no me avisa el muy cabrón!

Juanjo: Se puso tibio a base de empanadas gallegas. Qué ricas estaban, joder. Recuerdo el día que conseguimos el record de comentarios. Fue el día antes del estreno. 40 comentarios.

Kurt Russel: Suena patético tío. Normalmente ésa es la media de muchas webs en un día flojo.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Te acuerdas? Di un discursito en esa entrada sobre el qué significa ser friki, animando a la gente a ir a los cines, para que nos mantuviesen en cartel. Proclamando en plan William Wallace que si todos luchábamos unidos por esto, demostraríamos que el sistema está equivocado, y todo eso...

Kurt Russel: ¿Qué pasó el fin de semana siguiente?

Juanjo: Nos quitaron de los cines.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: No nos aguantaron ni siquiera dos semanas.

Kurt Russel: ¿Ni dos putas semanas?

Juanjo: No. Y lo peor de todo, es que no paraba de encontrarme gente que me decía: “¡Ey, tío! ¡No he visto aún tu peli, porque quiero ir verla el fin de semana que viene!

Kurt Russel: Joder. Si hubiesen mantenido al peli un fin de semana más, se habría llenado.

Juanjo: Ya te digo... En fin, nunca lo sabremos. Te voy a dar un consejo, Kurt. Nunca estrenes coincidiendo con Piratas del Caribe, las fiestas del Orgullo Friki, y la época de exámenes de los estudiantes, porque la gente decidirá ir a ver tu peli el fin de semana siguiente.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja.

Juanjo: Precisamente vi el otro día un video en el que Terry Gilliam promocionaba Tideland y tenía el mismo problema que nosotros. Decía a la gente: “No esperéis al segundo fin de semana. ¡Id el primer fin de semana! ¡Si no, nos quitan!"

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Terry os adora.

Juanjo: Sí... Y nosotros a él.

Kurt Russel: Oye, con lo de Piratas del Caribe... hicísteis un trailer con manises, ¿no?


Juanjo: Molaba, ¿eh?

Kurt Russel: Era la releche. ¿Lo hiciste tú?

Juanjo: No. Yo sólo lo escribí. Que es como no hacer nada, porque a eso no se le puede llamar guión. E hice el storyboard, pero a aquello tampoco se le podía llamar story.

Kurt Russel y Juanjo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Lo rodó Raúl. Bueno, y también hizo él los cacahuetes, y los decorados, y el montaje...

Kurt Russel: Es la ostia, Raúl.

Juanjo: Es la ostia, y es "la ostia".

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¡Claro!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Kurt Russel: ¿Qué tal fue junio?

Juanjo: Muy bien. Nominaron a Andrés y Javi en el festival internacional de bandas sonoras de Úbeda.

Kurt Russel: Es que la banda sonora de Gritos es la polla. Yo se la pongo a mis críos pa que sepan lo que es música.

Juanjo: ¿Siguen teniendo ese grupo de música?

Kurt Russel: No. Ahora están abducidos por la puta Wiii... o la playstation. No las distingo.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: También hiciste un par de homenajes a Gonzi Navas y a Jaime Vaca, ¿no?


Juanjo: Sí. ¿Los leíste?

Kurt Russel: ¡Claro! Soy fan de Gonzalo Navas. El otro día estuve en casa de Mario y me enseñó DESDE ENTONCES. ¡Gonzi está soberbio!

Juanjo: Todos están soberbios.

Kurt Russel: Y el papel que hace Jaime Vaca en Gritos es increíble.

Juanjo: ¿Cuál de los cuatro?

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. ¡Los cuatro!

Juanjo: Son unos tipos entrañables.

Kurt Russel: Ya te digo. A ver cuándo nos tomamos unas cañas con ellos. El que hace de director del MANÍcomio también es tremendo.

Juanjo: ¡Sí! ¡Es mi tío! ¡Gaspar Ramírez!

Kurt Russel: ¡El Richard Attemborough español! Y Marita... adoro a Marita...

Juanjo: Todos adoramos a Marita.



Kurt Russel: Está buena. Es como un cruce entre Rachel Weisz y Betty Boop.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja.

Kurt Russel: Después de la campaña de promoción de Gritos te fuiste a descansar a tu isla, ¿no?

Juanjo: Ésa era la idea, pero Tor Fruergaard aprovechó mi descanso para... venirse a la isla a trabajar en Zombie Western.



Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja.

Juanjo: No descansé mucho, pero estuvo bien. Un gran tipo ese Tor.

Kurt Russel: Sí. Es majo.

Juanjo: Y poco después... ¡Lou Diamond Philips comentó en mi blog, sugiriéndome un post cobre la música que escuchábamos durante el rodaje de Gritos!

Kurt Russel: Jajajajajajajajaja. ¿En serio rodábais escuchando Radio 3?

Juanjo: Jajajaja. Sí. Como no teníamos sonido directo...

Kurt Russel: ¿Y cómo creábais el clima de concentración necesario, con la radio sonando?

Juanjo: Normalmente estábamos solos Alby y yo. No era tan difícil concentrarse.

Kurt Russel: Oye, hay una canción española que no puedo dejar de repetir desde que la escuché. Era algo así como: “Sí o noooo, una de dooooos... o bajas tú o suuubo yooooo. Yo sí, claro que sí... te quiero sóooolo sóooolo para mí.... Oeeee-eeooooo... Oh-eeee-eeeooooooo..."

...

...

...



Kurt Russel: Qué gran tipo ese Lou Diamond.

Juanjo: Qué gran tipo. ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: No preguntes. ¡Echa!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Juanjo: Y desde ese momento, Lou Diamond quedaría estrechamente ligado a la entrada que estaba preparando justo cuando recibí su comentario: ¡La primera entrega del Productor Impasible!

Kurt Russel: ¡Joder, BOOM KNIFE! ¡Qué nostalgia! Alby hizo un trailer y todo, ¿no?


Juanjo: Sí. Raúl y yo estábamos en Dinamarca, trabajando en la preproducción de Zombie Western. La ausencia de jamón y de fabada nos tenía un poco depres. Así que Alby hizo ese trailer para animarnos.

Kurt Russel: Qué lindo él.

Juanjo: Sí. El pobre no sabía que en esos momentos estábamos volando en un avión de regreso a España.

Kurt Russel: ¿Y eso?

Juanjo: Alguien debió pensar que trabajaríamos mejor en tierras españolas.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Acertaron, ¿no?

Juanjo: Hombre, no tengo nada contra Dinamarca, pero...

Kurt Russel: Es una mierda de país.

Juanjo: Sí. Es una mierda. La verdad es que Raúl y yo avanzamos mucho más trabajando en mi casa de Corralejo. En Dinamarca había muy buena gente, y grandes profesionales...

Kurt Russel: Ya... Pero un artista no se puede inspirar en condiciones en un país en el que cierran las cocinas de los restaurantes a las 21:00.

Juanjo: Tú lo has dicho. En fin... quizá tendríamos que habernos traído España a Sune, y a Bjiarne, y a Lars, y a Thore... Eran la ostia. Imagínate lo que habrían rendido en un país que tiene cortinas en las duchas.


Kurt Russel: ¡Joder, ¿qué coño es eso?!

Juanjo: Es la habitación que tenía en Viborg. Ahí dormía mientras preproducíamos Zombie Western.

Kurt Russel: Joder, me recuerda a cuando rodé La Cosa.

Juanjo: Sí. Las instalaciones del centro de arte donde trabajábamos habían sido una base militar en otros tiempos. ¡En serio!

Kurt Russel: Jajajajaja. Si me lo creo. Ese lugar no se ha inventado para preproducir pelis de zombies, sino para rodarlas.

Juanjo: Eso decíamos Raúl y yo todo el tiempo. Pero bueno, las habitaciones estaban limpias y eran espaciosas.

Kurt Russel: No saben vivir...

Juanjo: No. Sólo saben grabar y montar. Pero el curso con Matt Luhn, de Pixar, estuvo bien.

Kurt Russel: También fue en Dinamarca donde respondiste a la crítica del tal Kingo ése.

Juanjo: Jajajajajaja. Sí... La verdad es que no me siento muy orgulloso de aquello. Más bien me siento anti-orgulloso.

Kurt Russel: Jajajajaja. Sí... Me extrañó verte reaccionar así. Creo que no es tu estilo.

Juanjo: Sí... Dinamarca me cambiaba el carácter. No actué con demasiada corrección. ¿Te he dicho que amanecía a las cinco de la mañana, y que no había cortinas ni persianas?

Kurt Russel: Hay gente que piensa que no es correcto que el director proteste y arremeta contra sus críticos.

Juanjo: Creo que eso va a cambiar. No estamos acostumbrados a que suceda, porque hasta hace poco, no era tan fácil que el director pudiese comunicarse de manera tan directa con la gente de a pie.

Kurt Russel: Sí. Eso es cierto. Internet está acercando a los directores y a su público.

Juanjo: ¿Sabes? Me arrepiento de la actitud con la que contesté a esa crítica, pero no de haberla contestado, ni de defender mi peli.

Kurt Russel: Ya... Una cosa es que se metan contigo, pero meterse con el resto del equipo con tan poco respeto, con tanta ignoracia...

Juanjo: Sí. Me alegro de que tú al menos lo entiendas, Kurt. Cuando veo críticas a la peli que se hacen con respeto y con argumentos, me parecen geniales, en serio.

Kurt Russel: Lo sé. De todos modos, no puedes quejarte. Gritos despierta muchas más simpatías que odios. Le encanta a un montón de gente.

Juanjo: Sí. Lo cierto es que sí.

Kurt Russel: Fue divertido veros trabajar en agosto, en el storyboard.

Juanjo: Sí. Usábamos nuestras figuritas para hacer el story. Nuestros actores eran Robocop, Eduardo Manostijeras, Li Mu Bai...

Kurt Russel: Lo de usar a Robocop para interpretar a una joven india era tremendo.



Juanjo: Jajajajajajajaja. Robocop debería interpretar a todos los personajes de Zombie Western.

Kurt Russel: En septiembre publicaste muchas entradas.

Juanjo: Sí. Terminamos en storyboard de Zombie Western y tuve más tiempo libre. Lo invertí en satisfacer mi mono de escritura.

Kurt Russel: Sí. Siempre que leo algo tuyo llego a la conclusión de que un mono lo escribe por ti.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Te quiero, Kurt.

Kurt Russel: Te quiero, Juanjo.

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¿Todavía queda?

Juanjo: Claro. Se me ha terminado la Tropical, pero tengo Tsin-tao. ¡Cerveza china!

Kurt Russel: ¡La adoro! ¡Vierte, vierte!

(Sonido de cerveza aterrizando en una taza de “fist of fury”)

Kurt Russel: Pero luego no intentes apostarme nada a que puedes partir la botella en dos, que ya sabemos lo que pasa...

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Engañaste a mucha gente con tu falsa historia de la Virgen del Pino.

Juanjo: Sí. Yo creía que la gente se daría cuenta de que estaba de coña.

Kurt Russel: A mí engañaste. Y recuerdo que Oliver Stone también se lo tragó. Ya estaba investigando para hacer un documental sobre el tema.

Juanjo: Ya, ambientado en Vietnam, con una diosa oriental que ayudaba a encontrar a los desaparecidos en combate.

Kurt Russel: ¿Qué más pasó en setiembre?

Juanjo: Pues fue la primera vez que pude escribir un guión de largometraje después del de Zombie Western, y Pani desveló la trama oculta del Productor Impasible, y anuncié que estábamos empezando a trabajar con los Hermanos Reyes.

Kurt Russel: Los hermanos Reyes son tremendos. ¡Qué pedazo de talento tienen!

Juanjo: Talento y experiencia. Trabajar con ellos es una maravilla. Son los Jim Henson españoles.

Kurt Russel: ¡Qué buena es Dentro del Laberinto, ¿eh?!

Juanjo: Sí. El otro día la compré en dvd para enseñársela a mi novia. ¡No la ha visto!

Kurt Russel: ¡¿En serio!? ¿Cómo ha podido vivir veinticinco años sin haberla visto?

Juanjo: A veces pasan esas cosas. Si te soy sincero, yo descubrí esa peli en la universidad, con veintipocos años.

Kurt Russel: No tuviste infancia.

Juanjo: Habló el actor de Disney...

Kurt Russel: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: En octubre estuviste en Sitges, ¿no?

Juanjo: Sí. Moló.

Kurt Russel: Y conseguiste escribir una novela después de tres años sin escribir novelas.

Juanjo: Sí. Y publiqué en internet una novela antigua, El ataque de los ninjas de Urano.

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. Sí. ¡La adoro! Sabes que quiero interpretar a Roc Stormer a cualquier precio.

Juanjo: Jajajajajajaja. Sería un honor. Cualquiera capaz de interpretar a Serpiente Pliskin es capaz de interpretar a Roc Stormer.

Kurt Russel: Y ahora en noviembre esto ha pegado un subidón gracias al concurso del Productor Impasible.

Juanjo: ¡Y que lo digas! Creo que he subido de unas setenta visita diarias a más de quinientas, algunos días.

Kurt Russel: Si es que las webs más molonas te están apoyando mucho.

Juanjo: Sí. El agradecimiento no me cabe en el cuerpo.

Kurt Russel: A ver si conseguimos un número de votos suficiente para montarla gorda.

Juanjo: ¿Tú a cuál has votado, Kurt?

Kurt Russel: ¡A todas! Tengo 19 ordenadores en casa, me lo puedo permitir.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAAJAJAJA

Juanjo: ¿Un poco más de Tsin-tao?

Kurt Russel: Echa, echa...

domingo, 11 de noviembre de 2007

¡¡¡TERCERA Y ÚLTIMA HORNADA DE PROMESAS IMPOSIBLES PARA PROYECTOS IMPASIBLES!!!


¡Saludos, mis bienamados nutties!

¡Hoy me voy a enrollar menos que en las entradas anteriores, porque tenemos la agenda más apretadita que el trasero de Marcellus Wallace en compañía de Zed!

¡Siete proyectos! ¡Siete aspirantes al título! ¡Algunos con bastantes posibilidades! ¡¡Todos con bastantes posibilidades!! ¡Porque quedan todavía 19 días, y todavía puede ocurrir cualquier cosa!

¡Empecemos ya con:

CANDIDATO NÚMERO TRECE: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Juanjo: ¡Los concursantes de Gran Hermano están aislados en la casa de Guadalix! ¡Por eso no se enteran de que el mundo entero ha caído en las garras de una epidemia zombi! ¡Mientras se avecina el apocalipsis, ellos se pelean por cosas triviales! ¡Porque los psicólogos que los seleccionaron para que tuviesen roces y conflictos generadores de audiencia! ¡Esos conflictos no serán nada útiles cuando los muertos vivientes intenten atacar la casa de... ¡¡Gran Hermano bajo el terror de los zombies!!



G.H bajo el terror de los zombies: ¡Muy buenas, gente!

Nosotros sólo podemos prometer nuestra intención de enviar el guión resultante a telecinco, o a quien demonios tenga los derechos de Gran Hermano. Porque con esos derechos de nuestra parte... ¡somos uno de los proyectos más realizables!

Algún depravado nos pidió que sacásemos un zombie de Amor. Se puede intentar pero no prometemos nada. Que sí... que ya sabemos que Juanjo y Alby tuvieron a Amor como alumna en sus clase de cine en Fuerteventura, pero eso no significa nada. Que Amor ya es más famosa que el resto de la isla, pateras incluídas, lo más seguro es que nos mande a paseo y se ponga también en la cola para mandar una orda de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo.

Pero bueno... de un modo u otro, trataremos de conseguir a alguien del Gran Hermano pa interpretar un papel, o a alguien de Operación Triunfo, que es parecido, y además nos puede hacer una canción de la peli, pa tener una nominación más en los Goya...

Juanjo: ¡Gracias, Gran Hermano bajo el terror de los zombies! Recuerden: “¡Dios nos ha nominado a todos!” Y ahora pasemos al:

CANDIDATO NÚMERO CATORCE: EL CÓDIGO TOLKIEN

Juanjo: Un heredero de Tolkien hace lo mismo que sus otros herederos: Juntar papeles viejos del famoso escritor pa publicar un libro y forrarse. Pero este heredero es más despierto que los demás: Consigue descifrar los códigos secretos de la obra de Tolkien, desvelando una trama que demuestra que Jesucristo tenía sangre élfica, ¡y la virgen María era Galadriel! Masones, rosacruces, jesuítas y el propio vaticano intentarán sabotear las investigaciones de nuestro protagonista. ¡Y ése es sólo uno de los múltiples peligros y secretos que nos aguardan en El Código Tolkien!



Código Tolkien: Si salimos elegidos, prometemos tirar de la manta y sacar a la luz todas las mentiras que durante los últimos 2.000 años nos han (parrafus censuratus est. Hacker Vaticani)

Juanjo: Muchas gracias, Código Tolkien. Mientras los lectores se reponen de esto, adelantaré un poco de tiempo presentando al:

CANDIDATO NÚMERO QUINCE: IRON REICH

Juanjo: Un experto en Taekwondo es enviado en misión secreta a la Alemania nazi, durante la segunda guerra mundial. Allí descubre que todos los alemanes son robots, controlados por un gigantesco ordenador tras el cuál está el propio gobierno de los Estados Unidos. Conspiraciones, artes marciales y robots nazis en: ¡Iron Reich!



Iron Reich: Nosotros no vamos a prometer demasiadas cosas, porque así fue como Hitler ganó las elecciones, y luego resultó ser un androide de la sociedad Thule.

Sólo diremos que si sale adelante este proyecto, Juanjo Ramírez se compromete a hacer un papel de nazi.

Y, siendo un poco más ambiciosos, decir que si la peli se hace, intentaremos (con dudosas esperanzas de conseguirlo) que el cartel de Iron Reich lo dibuje... ¡¡¡Drew Struzan!!!



Juanjo: ¡Eso es mucho prometer, Iron Reich! Aunque tal vez el bueno de Drew está deseando que alguien le conceda la oportunidad de volver a dibujar nazis. Y ahora, uno de los favoritos de estas elecciones:

CANDIDATO NÚMERO DIECISÉIS: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR.

Juanjo: En el año cero de nuestra era, un misterioso meteorito cae cerca de Belén, provocando un cráter, y depositando en él unas gigantescas piedras preciosas que los soldados romanos llevan a Roma. ¡¡Craso error!! ¡¡Lo que parecen piedras preciosas son en realidad crisálidas, larvas, capullos, placentas, lo de capullos no iba por ustedes!! ¡Una epidemia de reptiles gigantes extraterrestres que arrasan la Roma de Nerón! ¡No fue Nerón quien quemó Roma! ¡Fueron los... Reptiles del Espacio Exterior!



Reptiles del espacio exterior: Nosotros tampoco vamos a hacer muchas promesas. De momento somos los indiscutibles ganadores por aplastante mayoría, así que solamente intentaremos que Eloy Azorín haga un papel en la peli diciendo la frase: “Sea lo que sea, no parece de este mundo”.

Juanjo: ¡Gracias, reptiles! ¡Mucha suerte en los 19 días que te quedan! ¡Ánimo en la lucha por conservar tu puesto en el ranking! Un ranking que no encabeza precisamente el:

CANDIDATO NÚMERO DIECISIETE: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES.

Juanjo: ¡Unos científicos combinan ADN de delfín y murciélago, para generar delfines voladores útiles para el rescatar a Alpinistas y pasajeros de avión! Los ultrasonidos de nuestra civilicación post-industrial los vuelven locos y agresivos. ¡Ésa es, a grandes rasgos, la trama de Alerta Roja: Delfines Mutantes!



Delfines Mutantes: Saludos. Iiiiihhhhhh... Iiiiiiihhhhhhhh... Iiiiiiiiihhhh...

Si salimos elegidos, la biólogo que acompaña al prota estará buenísima y llevará un vestidito muy corto con escotazo.

Juanjo también se compromete a grabar uno de esos discos relajantes de sonidos de delfines, pero con sonidos de delfines realmente desagradables y agresivos, para crispar los nervios de la gente. Los sonidos de los delfines los hará él con su propia boca, e intentará liar a otros miembros del equipo de Gritos en el Pasillo para que también pongan voz a los delfines. Quizá incluso se utilicen esos chillidos en la banda sonora de la peli.

Juanjo: ¡Amén, delfines mutantes! ¡Ahora veamos qué tiene que decir el:

CANDIDATO NÚMERO DIECIOCHO: INFARTA.

Juanjo: ¡Dos directores de pelis de terror compiten por el amor de una mujer! ¡El perdedor, despechado, fabrica una película de terror especialmente diseñada para matar de miedo a su rival! ¡Pero la noche en que la peli mata de miedo a su rival, él se emborracha para celebrarlo y tiene un accidente de coche! ¡Le salvan la vida trasplantándole los órganos del rival! ¡A partir de ese momento, una parte de él conspirará contra él, poniéndole en situaciones en las que esté a punto de morir de infarto! O de... ¡¡Infarta!!



Infarta: Pues... nuestra peli será una mezcla entre Dario Argento y Roger Corman. Y si salimos elegidos y estrenamos en salas de cine, intentaremos meter en cada sala de cine a un actor que simule morir de infarto durante la proyección.

Juanjo: ¡Gracias, Infarta! ¡Mucha suerte! La vais a... necesitar... Y ahora, mis queridos nutties y sucedáneos, tomo aliento para presentar al último candidato de todos:

CANDIDATO NÚMERO DIECINUEVE: ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.

Juanjo: ¡Un millonario filantrópico que monta en la Antártida una clínica para niños con leucemia! ¡Se supone que el ambiente antártico es bueno para retrasar la enfermedad de los críos! ¡Pero hay también otras cosas en el ambiente antártico! ¡Cosas que vuelven ratos a los niños! ¡Por eso envían a un grupo de payasos fracasados a amenizar las navidades de los infantes enfermos! ¡Los payasos encontrarán la clínica desierta y se quedarán aislados en el sexto continente, investigando y enloqueciendo en una trama lovecraftniana que les quitará esa estúpida sonrisa de la cara! ¡Pero ustedes sí sonreirán con Érase una vez en la Antártida!



Érase una vez en la Antártida: ¡Hola niñoooooos!

¡Si salimos elegiditos, haremos un CD musical con todos nuestros éxitos! ¡Nuestras cancioncitas para los niñitos!

¡Y también se hará un falso documental sobre nosotros y sobre lo que nos pasó. ¡Incluso, si la gente quiere, haremos que toda la peli sea el falso documental!

Juanjo: ¡Un falso documental sobre payasos lovecraftnianos! ¡Siempre he querido ver eso! ¡Y con esto, amigos míos, terminamos las jornadas de promesas electorales! ¡Esta ha sido la entrada número noventa y nueve de este blog! En la entrada cien, haremos una serie de flashbacks de los mejores momentos del blog durante su medio añito de vida. Algo así como cuando se ponían retrospectivos en “Los problemas crecen”, solo que sin Leonardo Di Caprio.

¡Nos vemos en el flashback! (lo cuál quiere decir que ya nos hemos visto)

sábado, 10 de noviembre de 2007

¡¡PROYECTOS IMPASIBLES!! ¡SEGUNDA HORNADA (o jornada) DE CANDIDATOS!

¡Hola de nuevo, amigos freakies, treakies, nutties, wookies!

¡Antes de seguir con los mítines de los proyectos impasibles candidatos, agradecer una vez más a todos los que nos ayudan a propagarnos por la red!

Algunos habituales de este blog han seguido aportando su granazo de arena. Tal es el caso de Xavi Fortino, o Álvaro Loman, que contraataca desde Encuentro en la tercera fase fabricando banners molones para defender cada uno de los proyectos.

¡Pero eso no es todo! También esa web mítica que es CINE CUTRE nos ha noticiado. Intenté ponerme en contacto con ellos al inicio de nuestra mini-campaña de promoción, pero el analfabeto cyberespacial que soy no lo logró. Afortunadamente, gracias a los amigos de AULLIDOS, los amigos de CINE CUTRE también se hicieron partícipes del evento.

¡Gracias, CINE CUTRE! ¡Gracias a todos los que apoyáis este proyecto!

¡También hemos tenido el honor de ser mencionados en el blog del orgullo friki por el Señor Buebo!

¡Y ahora sí! ¡Ahora empieza la segunda jornada de mítines, con nuevas promesas electorales, nuevos retos, nuevos proyectos impasibles que estoy ansioso por presentar!

¡Así que sin más dilación, pero mucha exclamación, les presento al primer candidato de hoy, que es el número siete!

SÉPTIMO CANDIDATO: EL ASESINO DEL MESSENGER.

Juanjo: ¡Un misterioso asesino virtual utiliza el messenger para localizar y engañar a sus víctimas! ¡Y las víctimas son Marta y sus amigos! ¿Será un asesino real? ¿Será un fantasma de la red que al morir se reencarnó en su perfil del messenger? ¡Lo sabrán si gana El Asesino del Messenger!




Asesino del messenger: Hola, mis queridos contactos.

Mi principal baza en estas elecciones es que mi proyecto es uno de los más realizables de la lista. Se puede hacer con poquitos medios, y tiene más capacidad de engañar a los productores, haciéndoles creer que es un “Sé lo que messengereaste el próximo verano” y eso quiere decir que hay más probabilidades de que la peli salga adelante y se estrene...

Eh... ¿Puedo decir otra promesa?

Juanjo: ¡Por supuesto, Asesino del Messenger! MySpace is YourSpace!

Asesino del messenger: Entonces prometo que si ganamos... haremos una dirección de messenger del Asesino del Messenger, con un MySpace y todo... y la publicaremos, para que todos los internautas puedan añadirle a la lista de contactos. Y de vez en cuando el Asesino del Messenger se conectará, y chateará con ellos, y los amenazará, y hará publicidad de la peli...

Juanjo: ¡Eso es genial, Asesino del Messenger! ¡Mucha suerte! ¡De momento sigues entre los tres favoritos! Recuerden: “¡La muerte acaba de iniciar la sesión!”. ¡Y ahora pasemos al candidato número ocho! ¡Y no quiero rimas fáciles!

¡Ni difíciles!

Espontáneo del público: “-áciles” no rima con “-íciles”, gilipollas.

Juanjo: Pues... que te pete un... calimocho.

CANDIDATO NÚMERO OCHO: ZOOM-BIES

Juanjo: ¡Una empresa de ópticas fabrica un objetivo de cámaras que tiene un pequeño fallo: Cuando se acciona el ZOOM, el roce interno de las lentes del objetivo produce una vibración ultrasónica que despierta a los muertos! ¡Nuestros protagonistas son un grupo de actores y cineastas que van a un cementerio a rodar una peli de zombies... con muchos zooms! ¡Cine dentro del cine! ¡Zombies dentro del cine! ¡¡Zoom-bies!!



Zoom-bies: Hola a todos en nombre del equipo de Zoom-bies.

Nosotros prometemos que haremos homenajes a Dario Argento y Lucio Fulci y esas cosas... Y que serán zombies lentos, de los de toda la vida...

Y como sabemos que vamos un poco mal en las votaciones, hacemos una oferta de tres por uno.

Si ganamos, Juanjo está dispuesto a escribir también las dos secuelas de zoom-bies que pergeñaron en los comments el Gran Melonian, el Gran Pani y el pequeño Juanjo.

Esas secuelas serían, en primer lugar, DVuDú, en la que vemos cómo la peli de la primera parte se distribuye en dvd, pero fabrican el disco con un material que al entrar en combustión con el laser del lector, produce una substancia tóxica que zombifica a la gente. En esta ocasión se trata de zombies químicos, así que serían de los rápidos.

Y la tercera entrega sería Download of the Living Dead, en la que alguien pone el archivo en el Emule, pero utiliza un sistema de compresión extraño que produce unos parpadeos igual de extraños en la imagen. Esos parpadeos hacen que la gente se convierta en zombie. Como se trata de zombies transmitidos por Emule, serán más rápidos o más lentos dependiendo del número de fuentes disponibles...

Juanjo: Claro...

Zoom-bies: Y por último recordar que Juanjo ya tiene alguna experiencia en eso de escribir sobre zombies. Si salimos elegidos, Zoom-bies será el tercer guión de largometraje con zombies que ha escrito él solito, y el quinto en el que ha participado.

Juanjo: ¡Joder, Zoom-bies! ¡Cómo te enrollas! Te lo permito porque presentas tres pelis en vez de una, pero abusaríamos de la paciencia de los votantes si no pasásemos ya al:

CANDIDATO NÚMERO NUEVE: OKLAHOMA SUNRISE 3.0

Juanjo: ¡Un ring de lucha libre construido sobre un antiguo cementerio indio! ¡Una maldición! ¡Campeones de lucha libre fantasmas encerrados entre sus cuerdas! ¡Un niño con percepciones extrasensoriales que se mete donde no debe! ¡Un luchador médium que tiene que competir contra los campeones fantasmas en el ring, para salvar al niño! ¡Con ustedes, Oklahoma Sunrise 3.0!



Oklahoma Sunrise: ¡¡¡Mi promesa es un mensaje para todos esos proyectos capullos aspirantes al título que compiten conmigo!!! ¡¡¡Os voy a reventar, bastardos!!! ¡¡¡Váis a saber a qué suena el crujido de vuestros huesos cuando se rompen!!! ¡¡¡Os voy a machacar, cabrones!!! ¡¡¡Os arrancaré el hígado y haré paté de mariconas!!! ¡¡¡El título es mío nenazas!!! ¡¡¡Soy el mejor!!! ¡¡¡Soy el puto mejor!!!

Juanjo: Muy bien,. Oklahoma Sunrise. ¿Y algo más... constructivo?

Oklahoma Sunrise: Pues... eh... no sé... Pues podemos intentar rodarlo en el mismo ring de Estepona en el que el crítico de CINE CUTRE se batió en duelo con Uwe Boll...

Juanjo: ¡Una idea interesante, Oklahoma! ¡Te mereces que pasemos directamente al:

CANDIDATO NÚMERO DIEZ: BOOM-MEAL, RECETA EXPLOSIVA.

Juanjo: Un cocinero psicópata pone una bomba en un colegio. ¡Solamente el cocinero del colegio puede salvar a los niñitos! ¡El psicópata la ha colocado para vengarse de ese humilde cocinero para paladares pre-púberes! ¡Porque la única manera de desactivar la bomba es... probando la receta que ha dejado el psicópata y... adivinando cuántos gramos de cada ingrediente tiene esa receta! ¡Ése es el meollo de... Boom meal: Receta explosiva!



Boom meal: Una combinación entre Como agua para el chocolate y Jungla de cristal: La venganza. ¡Joder! ¿Hace falta decir más?

Ah, sí... La promesa...

Pues...

Si salimos elegidos, Juanjo escribirá, además del guión, un libro de cocina que publicará en la red. El libro se llamará BOOM GUIDE: RECETAS LETALES, y estará compuesto por recetas que, debido a sus altos contenidos en grasas, lácteos, picantes, sustancias alcohólicas, etc, serán tremendamente dañinas para el organismo. Es decir: ¡Sabrosas! ¡Destruye tu cuerpo con las recetas de Boom Guide mientras ves en la pantalla Boom Meal!

Juanjo: ¡Mierda! ¡En qué líos me metéis! Gracias, Boom Meal. Pero ahora llega el turno del:

CANDIDATO NÚMERO ONCE: FÓRMULA MUERTE

Juanjo: ¡Un bicampeón mundial de Fórmula 1 saboteado por su propia escudería para favorecer al otro piloto! ¡Ese sabotaje provoca la muerte accidental de nuestro protagonista! ¡Pero el fantasma del bicampeón regresa de la tumba, cabalgando en su vólido fórmula 1 (también fantasma) para vengarse de todos los que tuvieron algo que ver con la conspiración! ¡Estoy hablando de... Fórmula Muerte!


Fórmula Muerte: Hola a todos. Me llamo Fórmula Muerte, y sólo se me ocurre una promesa...
Que si salimos elegidos, intentaremos hacer llegar el guión a Telecinco, a ver si ellos se lo pueden hacer llegar a su vez a Fernando Alonso, a Antonio Lobato, a Pedro de la Rosa o, como mínimo, manden también a una ristra de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo...

Ah, y podemos intentar que Lou Diamond Philips haga el papel del piloto rival...

Juanjo: ¡Gracias, Fórmula Muerte! ¡Y mi cráneo te lo agradece doblemente! ¡Pasemos al último candidato de hoy!

CANDIDATO NÚMERO DOCE: CLIP-HANGER

Juanjo: ¡Clippy, el famoso clip del word, ve a unos tipos escribiendo una carta y les ofrece su ayuda para hacerla! Mientras les ayuda, descubre que se trata de una carta de secuestro. ¡Esos tíos han secuestrado al perrito del word y le han hecho escribir la carta para cargarle el muerto a él! ¡Conspiraciones y tiroteos en el entorno windows! ¡Todo eso y más es... Clip-hanger!



Clip-hanger: Muchas gracias, Juanjo. Saludos a todos.

Sólo tenemos una promesa que hacer. Todos odiamos a Clippy. No tiene sentido ocultarlo. Puto clip importuno de los cojones. Siempre dándote la lata cuando quieres disfrutar de la intimidad de tu procesador de textos.

Ésta es mi promesa: Vamos a hacer sufrir mucho a Clippy. Recibirá palizas, balazos, vejaciones de todo tipo. Le haremos sangrar más la camiseta que al puto John McClaine.

Si queréis linchar a Clippy, ¡votadnos!

Juanjo: ¡Una oferta tentadora, sin duda alguna! ¡Gracias, clip-hanger! Con esto terminamos la ronda de hoy. ¡No se pierdan la próxima jornada, con los siete últimos proyectos! Que son los siete de la segunda temporada: “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES, EL CÓDIGO TOLKIEN, IRON REICH, REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR, ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES, INFARTA y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.

viernes, 9 de noviembre de 2007

¡¡LAS PROMESAS ELECTORALES DE LOS SEIS PRIMEROS CANDIDATOS!!

¡¡Hola, queridos nutties y disciplinas asociadas!! ¡Bienvenidos a los mítines de los seis primeros proyectos impasibles de estas elecciones cyberespaciales!

Como BLOGGING NUTS es una Democracia, ¡aquí todo vale! Incluso la competencia desleal.

Hay una única práctica que según dicen también es común en algunas democracias, pero que no va a existir en estas elecciónes. ¡Me refiero al pucherazo! Sí señor. Ésa depende directamente de mí, y puedo controlar que no haya corrupción en ese aspecto. ¡No habrá pucherazo, señores! ¡El proyecto más votado, será el que escriba, aunque no sea mi favorito! Aunque, como buen padre, todos mis hijos son mis favoritos. Los quiero a todos. Como buen padre, los hijos que no deseo, los entierro en la parte trasera del jardín.

¡Pero basta!

¡Bastaaaaaa!

¡Comencemos con estas elecciones! Y cuando escuchen las promesas que trae cada proyecto, estas “elecciones” se convertirán en “erecciones”.

ADVERTENCIA: Fieles a la filosofía de toda campaña electoral, las promesas formuladas no tienen por qué cumplirse cuando el proyecto salga elegido. Son meras declaraciones de intenciones. Pero tranquilos, porque aquí estoy yo para presionar a esos candidatos a, por lo menos, intentar cumplirlas.

¡Bueno! ¡Vayamos al turrón! Lets go into the turron!

PRIMER CANDIDATO: BOOM KNIFE, MACHETE EXPLOSIVO.

Juanjo: Y en primer lugar, cedo la palabra a ¡¡Boom knife: Machete explosivo!! Un hombre modificado genética y neurológicamente para poder manejar si riesgos un machete mortífero diseñado para explotar cada vez que se clava en algo. ¡Cuchillos y explosiones en un mismo concepto! Señora y señores... freakies y nutties... con todos ustedes... ¡¡BOOM-KNIFE!!



Boom-knife: Hola a todos.

Nosotros prometemos que intentaremos convencer a Fernando Ramallo para que protagonice esta peli. También intentaremos que Eloy Azorín interprete al villano, a la némesis. Un duelo, un bis a bis entre Azorín y Ramallo.

También intentaremos que Lou Diamonds Philips acepte un papel como prestigioso ingeniero neuro-genético. Todos hemos querido ver a Lou con una bata blanca.

Y, atendiendo a las peticiones de algunos de los lectores, haremos la escena de sexo entre el prota y la chica al más puto estilo ochentero Top Gun Arma Letal, con música de saxo e iluminación azulada.

Y... ¿qué más? ¡Ah, sí! Que... como Robert Rodríguez va a hacer “Machete”, a lo mejor nos patrocina! Y que... ¡los malos son chinos! ¡Imagínense a Eloy Azorín haciendo de una especie de Fu Manchú joven!

Juanjo: ¡Muchas gracias, Boom-knife! Y ahora, ¡vamos con el siguiente candidato!

SEGUNDO CANDIDATO: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD

Juanjo: En un hangar se reúne un jurado de doce camiones para deliberar sobre el caso de una furgoneta condenada al desguace por una multa de tráfico. Casi todos los camiones consideran culpable a la furgoneta. Pero hay uno que no lo tiene tan claro. Freakies y treakies, nutties y putties... con todos ustedes... ¡¡12 camiones sin piedad!!



12 Camiones: Hola, queridos votantes.

Simplemente queríamos recordar que pensamos hacer la peli al estilo Mel Gibson, con el idioma original de los camiones subtitulado. Así pues, todos los diálogos serán con claxon y código porse de las luces que se encienden y se apagan, etc.

Intentaremos conseguir cláxones de camiones famosos para doblar la película. Camiones como el de Yo, el Halcón, Indy y el Arca Perdida, El diablo sobre ruedas, el de Devon en En coche fantástico...

También intentaremos que, si Lou Diamonds Philips, Eloy Azorín y Fernando Ramallo tienen coche, nos cedan los sonidos de sus cláxones para la película.

Y... si la película consigue rodarse... intentaremos asociarnos con agún terrateniente que tenga una explanada en las afueras de algún sitio y haremos el preestreno en... ¡¡UN AUTOCINE!!

¡Porque una película de camiones! ¡Hay que hacerla en un autocine! Ya sé que no es muy ecológico, pero... en fin... también podrían venir en bicicleta, o alquilar camiones entre todos, y venir treinta personas en un mismo camión...

Juanjo: ¡Muchísimas gracias, 12 Camiones! Ya han escuchado la promesas motorizadas. ¡No se lo pierdan! ¡Justicia sin piedad! ¡Gasolina sin plomo! Y pasemos sin más dilación al tercer candidato. ¡Un veterano que no necesita presentación!

TERCER CANDIDATO: PARQUE JURÁSICO IV

Juanjo: Los dinosarios de isla Sorna ya no sólo han aprendido a hablar entre si. ¡Ahora también han aprendido kung-fu! La peli tendrá trama, y esas cosas. Pero, ¿a quién le importa, si los dinosaurios hacen artes marciales? Cedo la palabra (o el rugido) a... ¡¡Parque Jurásico IV!! (o cinco).



Parque Jurásico IV: Hola, estimados votantes.

Sabemos que lo tenemos realmente difícil, porque nuestro proyecto tiene difícil salida, por culpa de la cuestión de los derechos, que los debe tener Spielberg, o Michael Crichton, o la Universal, o Michael Jackson...

De todos modos, Juanjo nos ha comunicado que intentará enviar el guión resultante a Steven Spielberg.

Pero como lo mejor que puede pasar es que Spielberg nunca lo reciba, y los peor que puede pasar es que Spielberg mande a un ejército de abogados armados con walkie-talkies a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo Ramírez, nuestro guionista favorito (a falta de otro) se compromete (siempre y cuando la integridad de su cráneo se lo permita) a acompañar el guión resultante con un MANUAL DE KUNG-FU escrito por un Tiranosaurus Rex.

Juanjo: ¡Joder, Parque Jurásico IV! ¡Qué cabrón eres! ¡Te dan la mano, y te comes el brazo! Aun así, hago personalmente otra promesa adicional: Como algunos saben, además de este proyecto, tengo en mi enfermiza cabeza otra idea sobre cómo haría yo una secuela de Parque Jurásico medianamente seria. Si este proyecto resulta elegido, intentaré mezclar ambas ideas. Pero el tiempo es oro, y por tanto capicúa. ¡¡Así que pasemos al cuarto candidato!!

CUARTO CANDIDATO: TALADROR.

Juanjo: ¡El gobierno experimenta con un indigente y le convierte en un arma mortífera, al sustituir todos sus dientes por brocas de taladro! Amigos lectores y votantes, demos la bienvenida a... ¡¡Taladror!!



Taladror: Eh... pues... eh...

Eh...

Saldrán tetas.

Y... eh... y Taladror... las morderá...

Juanjo: ¡Muchas gracias, Taladror! ¡Grandes promesas son ésas! Y recuerden: ¡Por fin podrá consumar su venganza, porque la vida da muchas vueltas... ¡¡y sus dientes también!!

QUINTO CANDIDATO: NINJA TIDEN.

Juanjo: Un aristócrata atormentado, solo en su mansión, regodeándose en el recuerdo de su difunta esposa. Necesita mantener limpia la casa pero, pero sus deseos de soledad le llevan a buscar a alguien que pueda hacerlo con sigilo y subterfugio, sin revelar su presencia. Por eso contrata a un grupo de limpiadores ninja. ¡Pero lo malo de que los ninjas limpien tu casa, es que pueden decidir que te tienen que limpiar a ti! ¡Con todos ustedes, Ninja Tiden!



Ninja Tiden: Nuestras promesas son humildes, ¡pero realizables!

La película empezará con la obertura de El Lago de los Cisnes de Tchaicovsky, como homenaje a aquellas pelis de la universal: El Drácula de Tod Browning, El doble asesinato de la calle Morgue...

Por otra parte, Juanjo ha manifestado su deseo de proponerle un interesante papel de ninja a Curro Cruz, el protagonista de Kárate a muerte en Torremolinos. Juanjo dirigió a Curro hace un par de años en un cortometraje en el que el actor interpretaba a un ninja, y se lo pasaron muy bien. Así que, si sale Ninja Tiden, Juanjo presionará al director que lo ruede para que, si Curro acepta, haga un gran ninja en la peli. También le propondrá Juanjo empuñar los sais y los surikens a la partenaire femenina de Curro en el corto: La actriz canaria Guacimara de Elizaga.

Eso me recuerda otro aliciente a nuestro favor. ¡De momento, ya se ha interesado un director en rodar esta peli si sale elegida! ¡El señor César del Álamo, director de El síndrome de Lázaro y El cuervo de las Plumas Blancas!

Por último, decir que Juanjo Ramírez está muy familiarizado con el fenómeno ninja porque, además de hacer en el Festivalito de La Palma ese cortometraje protagonizado por Curro Cruz (Te prefiero como ninja), escribió la novela worst-seller El ataque de los ninjas de Urano, y practicó nin-jitsu de pequeño.

Juanjo: ¡Bueno, basta ya! ¡Se te acabó el turno! Que te enrollas como una persiana. Que al ser el favorito de una o dos personas ya te crees con derecho a más que los demás... Pasemos ya al sexto y último candidato de esta jornada:

SEXTO CANDIDATO: REGRESO AL FUTURO IV (El relato Delorian`s Race)

Juanjo: Un grupo de nazis roba los cuatro delorians que hay en 1955, y los multiplican usando paradojas temporales, hasta tener un ejército de delorians con el que retroceder al 1945 para cambiar la Historia de la Humanidad ganando la Segunda Guerra Mundial. ¡Acompañen a Marty McFly a la alemania nazi, para pedir la ayuda a Doc Emmet Brown, que en esa época trabajaba como científico para los propios nazis! ¡Con todos ustedes, Regreso al futuro IV!



Regreso al futuro IV: Bueno días... Eh... Me llamo Regreso al Futuro IV y he venido aquí a... hacer promesas... Nos pasa lo mismo que a nuestro rival jurásico... Lo tenemos crudo para hacer la película, por cuestiones de derechos y tal...

Aun así, también nosotros presionaremos a Juanjo para que intente hacer llegar el guión resultante a Robert Zemekis, que también enviará una corte de abogados a practicar el medievo con su cráneo.

Poco más podemos decir... Que Fernando Ramallo haciendo de nazi tiene que molar... y que estamos pensando en cambiar el título a “El relato Delorian`s Reich”, para no tener que buscar excusas tontas para hacer una carrera de delorians, y conseguir así una trama más consistente.

Aunque si los votantes quieren de todos modos carrera de delorians... tendrán carrera de delorians.

Juanjo: ¡Muchas gracias, B.T.T.F.IV! Pero me parece que se escribe "Delorean". Como ven, habrá que traducir luego el guión al inglés. Ya pensaba hacerlo, porque hay que intentar hacerlo llegar a Lou Diamond. Pero si también hay que mandarlo a Spielberg y Zemekis, pediré la colaboración de algún desinteresado traductor. Mi experiencia en Zombie Western me ha demostrado que puedo escribir con el nivel suficiente para convencer a Lou Diamond Philips, pero mi corrección gramatical es tan dudosa, que cabrearía seriamente a Steve Spielberg y a Bob Zemekis.

Bueno, ¡con esto nos despedimos por hoy! No se pierdan mañana la segunda jornada de mítines, en la que nos formularán sus promesas: EL ASESINO DEL MESSENGER, ZOOM-BIES, OKLAHOMA SUNRISE 3.0, BOOM-MEAL: RECETA EXPLOSIVA, FÓRMULA MUERTE y CLIP-HANGER!

jueves, 8 de noviembre de 2007

EL PRODUCTOR IMPASIBLE SE PROPAGA POR LA RED Y GRITOS RECIBE UN PREMIO.

¡Hola de nuevo!

En los apenas tres días de existencias de “Vota tu proyecto de Juanjo y el Productor Impasible”, la iniciativa ha contado con el desinteresado respaldo informativo de mucha buena gente.

A lo largo de estos días, iré simultaneando la retransmisión de las noticias que me lleguen de Gritos y Zombie Western con más informaciones y chorradas relacionadas con el Productor Impasible y los 19 proyectos demenciales que entran a concurso.

Así pues, hoy empezaremos con una noticia referente a Gritos, y continuaré con una ronda de menciones y agradecimientos a las almas caritativas que me están ayudando a propagar el juego del Productor Impasible por la red.

NOTICIA DE GRITOS:

Gritos en el Pasillo ha sido galadonada con uno de los PREMIOS A LA INNOVACIÓN que concede cada año el Ministerio de Industria. ¿La razón? La innovadora forma de distribución que se puso en marcha para estrenar la película, simultaneando salas de cine, internet, dvd y venta de nicho en ocho idiomas distintos.

A pesar de que la puesta en marcha de dicho proyecto se vio rodeada de las accidentadas circunstancias inherentes a ser pioneros en algo, el señor ministro y sus esbirros ninjas parecen haber juzgado que nuestra innovación es revelante para la industria de nuestro país.

Para más información, visiten la web de Gritos.

FIN DE LA NOTICIA DE GRITOS.

Ahora paso a mencionar a nuestros aliados de la red. Para no incurrir en favoritismos, ni ningún otro “ismo” (ni siquiera el de Panamá) los voy a ir mencionando en el orden en que los fui descubriendo:

- Noticia en eCartelera, interesante web de cine en la que seré entrevistado en breve. ¡Mil gracias, Oscar! ¡Fuiste el primero!

- Noticia en nuestros amigos de AULLIDOS, donde es un placer aullar en pro del cine que nos gusta. Veinte mil gracias, y “aaaauuuuuuuuuhhhhhhh!!!-llidos en el pasillo”.

- Nuestros amigos abandomovieros también me han escrito manifestando su interés en respaldar la iniciativa. Siempre es un placer aparecer en Abandomoviez. ¡Me divertí muchísimo cuando me hicieron mi primera entrevista grabada!

- El gran Melonian también publicó un artículo sobre el Productor Impasible. Meloncorp sigue en su tónica de tratarme mucho mejor de lo que merezco. Y no se pierdan a maese Melonian enumerando las razones por las que no está enamorado de mí.

- Mi estimadísimo Gonzi también ha hablado del proyecto, explicando de una forma muy divertida el concepto del Productor Impasible. Le pagaría el favor moviendo hilos para darle un papel en el proyecto resultante si no fuese porque eso lo pensaba hacer de todos modos.

- He descubierto gracias a Alby una exquisita web llamada Garbaje de Potanzos. También ellos han acogido la noticia con muchísimo cariño y la han difundido como un ingrediente más de su taperío.

- Álvaro Lomán no sólo hace hilarantes foto-montajes de Ninja Tiden. También nos menciona en su web Encuentros en la tercera fase, recomendando sus proyectos impasibles favoritos.

- El gran Kike también nos sigue apoyando desde Poder Friki, demostrando con su artículo lo bien que ha entendido la filosofía de las votaciones del productor impasible.

- La pequeña Shorty también nos respalda desde tierras mexicanas, con su ingenio y locura habituales. Desde aquí la felicito por su curradísimo cortometraje de plastilina y le deseo una pronta recuperación de su gripe.


- Justo antes de colgar esto, me he encontrado con un mail de Chenko, de 150% freak y 150% zombie, ofreciéndome también su apoyo, y sugiriéndome enviar los sobre rosas de Lou Diamond Philips, Ramallo y Azorín con una carta de papel perfumado.


Desde esta humilde web, quiero dar millones de gracias a todos ellos. Seguiremos luchando para mover esto por toda la red, y conseguir el mayor número de votos.

Por lo pronto, mañana comienzan las CAMPAÑAS DE PROMESAS ELECTORALES.

Sí. Lo han oído bien. Voy a ir prestando el espacio de mi blog a los proyectos del Productor Impasible para que puedan hablar a los lectores desde aquí, haciendo promesas que intentarán cumplir si salen elegidos.

Los próximos tres días serán días de campaña electoral. Los proyectos prometerán de seis en seis. Aunque, como son 19, el último día serán siete los que harán su meeting.

No se pierdan mañana las promesas electorales de los seis primeros aspirantes: BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO, 12 CAMIONES SIN PIEDAD, PARQUE JURÁSICO IV, TALADROR, NINJA TIDEN y REGRESO AL FUTURO IV

De momento, me despido presentando, como telonero, un estreno de Kike que entronca con la filosofía de nuestros proyectos impasibles: MUJERES BESÁNDOSE Y MONSTRUOS DÁNDOSE DE HOSTIAS.

¡Nos vemos mañana!