¡¡PROYECTOS IMPASIBLES!! ¡SEGUNDA HORNADA (o jornada) DE CANDIDATOS!

¡Hola de nuevo, amigos freakies, treakies, nutties, wookies!

¡Antes de seguir con los mítines de los proyectos impasibles candidatos, agradecer una vez más a todos los que nos ayudan a propagarnos por la red!

Algunos habituales de este blog han seguido aportando su granazo de arena. Tal es el caso de Xavi Fortino, o Álvaro Loman, que contraataca desde Encuentro en la tercera fase fabricando banners molones para defender cada uno de los proyectos.

¡Pero eso no es todo! También esa web mítica que es CINE CUTRE nos ha noticiado. Intenté ponerme en contacto con ellos al inicio de nuestra mini-campaña de promoción, pero el analfabeto cyberespacial que soy no lo logró. Afortunadamente, gracias a los amigos de AULLIDOS, los amigos de CINE CUTRE también se hicieron partícipes del evento.

¡Gracias, CINE CUTRE! ¡Gracias a todos los que apoyáis este proyecto!

¡También hemos tenido el honor de ser mencionados en el blog del orgullo friki por el Señor Buebo!

¡Y ahora sí! ¡Ahora empieza la segunda jornada de mítines, con nuevas promesas electorales, nuevos retos, nuevos proyectos impasibles que estoy ansioso por presentar!

¡Así que sin más dilación, pero mucha exclamación, les presento al primer candidato de hoy, que es el número siete!

SÉPTIMO CANDIDATO: EL ASESINO DEL MESSENGER.

Juanjo: ¡Un misterioso asesino virtual utiliza el messenger para localizar y engañar a sus víctimas! ¡Y las víctimas son Marta y sus amigos! ¿Será un asesino real? ¿Será un fantasma de la red que al morir se reencarnó en su perfil del messenger? ¡Lo sabrán si gana El Asesino del Messenger!

Asesino del messenger: Hola, mis queridos contactos.

Mi principal baza en estas elecciones es que mi proyecto es uno de los más realizables de la lista. Se puede hacer con poquitos medios, y tiene más capacidad de engañar a los productores, haciéndoles creer que es un “Sé lo que messengereaste el próximo verano” y eso quiere decir que hay más probabilidades de que la peli salga adelante y se estrene...

Eh... ¿Puedo decir otra promesa?

Juanjo: ¡Por supuesto, Asesino del Messenger! MySpace is YourSpace!

Asesino del messenger: Entonces prometo que si ganamos... haremos una dirección de messenger del Asesino del Messenger, con un MySpace y todo... y la publicaremos, para que todos los internautas puedan añadirle a la lista de contactos. Y de vez en cuando el Asesino del Messenger se conectará, y chateará con ellos, y los amenazará, y hará publicidad de la peli...

Juanjo: ¡Eso es genial, Asesino del Messenger! ¡Mucha suerte! ¡De momento sigues entre los tres favoritos! Recuerden: “¡La muerte acaba de iniciar la sesión!”. ¡Y ahora pasemos al candidato número ocho! ¡Y no quiero rimas fáciles!

¡Ni difíciles!

Espontáneo del público: “-áciles” no rima con “-íciles”, gilipollas.

Juanjo: Pues... que te pete un... calimocho.

CANDIDATO NÚMERO OCHO: ZOOM-BIES

Juanjo: ¡Una empresa de ópticas fabrica un objetivo de cámaras que tiene un pequeño fallo: Cuando se acciona el ZOOM, el roce interno de las lentes del objetivo produce una vibración ultrasónica que despierta a los muertos! ¡Nuestros protagonistas son un grupo de actores y cineastas que van a un cementerio a rodar una peli de zombies... con muchos zooms! ¡Cine dentro del cine! ¡Zombies dentro del cine! ¡¡Zoom-bies!!

Zoom-bies: Hola a todos en nombre del equipo de Zoom-bies.

Nosotros prometemos que haremos homenajes a Dario Argento y Lucio Fulci y esas cosas... Y que serán zombies lentos, de los de toda la vida...

Y como sabemos que vamos un poco mal en las votaciones, hacemos una oferta de tres por uno.

Si ganamos, Juanjo está dispuesto a escribir también las dos secuelas de zoom-bies que pergeñaron en los comments el Gran Melonian, el Gran Pani y el pequeño Juanjo.

Esas secuelas serían, en primer lugar, DVuDú, en la que vemos cómo la peli de la primera parte se distribuye en dvd, pero fabrican el disco con un material que al entrar en combustión con el laser del lector, produce una substancia tóxica que zombifica a la gente. En esta ocasión se trata de zombies químicos, así que serían de los rápidos.

Y la tercera entrega sería Download of the Living Dead, en la que alguien pone el archivo en el Emule, pero utiliza un sistema de compresión extraño que produce unos parpadeos igual de extraños en la imagen. Esos parpadeos hacen que la gente se convierta en zombie. Como se trata de zombies transmitidos por Emule, serán más rápidos o más lentos dependiendo del número de fuentes disponibles...

Juanjo: Claro...

Zoom-bies: Y por último recordar que Juanjo ya tiene alguna experiencia en eso de escribir sobre zombies. Si salimos elegidos, Zoom-bies será el tercer guión de largometraje con zombies que ha escrito él solito, y el quinto en el que ha participado.

Juanjo: ¡Joder, Zoom-bies! ¡Cómo te enrollas! Te lo permito porque presentas tres pelis en vez de una, pero abusaríamos de la paciencia de los votantes si no pasásemos ya al:

CANDIDATO NÚMERO NUEVE: OKLAHOMA SUNRISE 3.0

Juanjo: ¡Un ring de lucha libre construido sobre un antiguo cementerio indio! ¡Una maldición! ¡Campeones de lucha libre fantasmas encerrados entre sus cuerdas! ¡Un niño con percepciones extrasensoriales que se mete donde no debe! ¡Un luchador médium que tiene que competir contra los campeones fantasmas en el ring, para salvar al niño! ¡Con ustedes, Oklahoma Sunrise 3.0!

Oklahoma Sunrise: ¡¡¡Mi promesa es un mensaje para todos esos proyectos capullos aspirantes al título que compiten conmigo!!! ¡¡¡Os voy a reventar, bastardos!!! ¡¡¡Váis a saber a qué suena el crujido de vuestros huesos cuando se rompen!!! ¡¡¡Os voy a machacar, cabrones!!! ¡¡¡Os arrancaré el hígado y haré paté de mariconas!!! ¡¡¡El título es mío nenazas!!! ¡¡¡Soy el mejor!!! ¡¡¡Soy el puto mejor!!!

Juanjo: Muy bien,. Oklahoma Sunrise. ¿Y algo más... constructivo?

Oklahoma Sunrise: Pues... eh... no sé... Pues podemos intentar rodarlo en el mismo ring de Estepona en el que el crítico de CINE CUTRE se batió en duelo con Uwe Boll...

Juanjo: ¡Una idea interesante, Oklahoma! ¡Te mereces que pasemos directamente al:

CANDIDATO NÚMERO DIEZ: BOOM-MEAL, RECETA EXPLOSIVA.

Juanjo: Un cocinero psicópata pone una bomba en un colegio. ¡Solamente el cocinero del colegio puede salvar a los niñitos! ¡El psicópata la ha colocado para vengarse de ese humilde cocinero para paladares pre-púberes! ¡Porque la única manera de desactivar la bomba es... probando la receta que ha dejado el psicópata y... adivinando cuántos gramos de cada ingrediente tiene esa receta! ¡Ése es el meollo de... Boom meal: Receta explosiva!

Boom meal: Una combinación entre Como agua para el chocolate y Jungla de cristal: La venganza. ¡Joder! ¿Hace falta decir más?

Ah, sí... La promesa...

Pues...

Si salimos elegidos, Juanjo escribirá, además del guión, un libro de cocina que publicará en la red. El libro se llamará BOOM GUIDE: RECETAS LETALES, y estará compuesto por recetas que, debido a sus altos contenidos en grasas, lácteos, picantes, sustancias alcohólicas, etc, serán tremendamente dañinas para el organismo. Es decir: ¡Sabrosas! ¡Destruye tu cuerpo con las recetas de Boom Guide mientras ves en la pantalla Boom Meal!

Juanjo: ¡Mierda! ¡En qué líos me metéis! Gracias, Boom Meal. Pero ahora llega el turno del:

CANDIDATO NÚMERO ONCE: FÓRMULA MUERTE

Juanjo: ¡Un bicampeón mundial de Fórmula 1 saboteado por su propia escudería para favorecer al otro piloto! ¡Ese sabotaje provoca la muerte accidental de nuestro protagonista! ¡Pero el fantasma del bicampeón regresa de la tumba, cabalgando en su vólido fórmula 1 (también fantasma) para vengarse de todos los que tuvieron algo que ver con la conspiración! ¡Estoy hablando de... Fórmula Muerte!

Fórmula Muerte: Hola a todos. Me llamo Fórmula Muerte, y sólo se me ocurre una promesa...
Que si salimos elegidos, intentaremos hacer llegar el guión a Telecinco, a ver si ellos se lo pueden hacer llegar a su vez a Fernando Alonso, a Antonio Lobato, a Pedro de la Rosa o, como mínimo, manden también a una ristra de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo...

Ah, y podemos intentar que Lou Diamond Philips haga el papel del piloto rival...

Juanjo: ¡Gracias, Fórmula Muerte! ¡Y mi cráneo te lo agradece doblemente! ¡Pasemos al último candidato de hoy!

CANDIDATO NÚMERO DOCE: CLIP-HANGER

Juanjo: ¡Clippy, el famoso clip del word, ve a unos tipos escribiendo una carta y les ofrece su ayuda para hacerla! Mientras les ayuda, descubre que se trata de una carta de secuestro. ¡Esos tíos han secuestrado al perrito del word y le han hecho escribir la carta para cargarle el muerto a él! ¡Conspiraciones y tiroteos en el entorno windows! ¡Todo eso y más es... Clip-hanger!

Clip-hanger: Muchas gracias, Juanjo. Saludos a todos.

Sólo tenemos una promesa que hacer. Todos odiamos a Clippy. No tiene sentido ocultarlo. Puto clip importuno de los cojones. Siempre dándote la lata cuando quieres disfrutar de la intimidad de tu procesador de textos.

Ésta es mi promesa: Vamos a hacer sufrir mucho a Clippy. Recibirá palizas, balazos, vejaciones de todo tipo. Le haremos sangrar más la camiseta que al puto John McClaine.

Si queréis linchar a Clippy, ¡votadnos!

Juanjo: ¡Una oferta tentadora, sin duda alguna! ¡Gracias, clip-hanger! Con esto terminamos la ronda de hoy. ¡No se pierdan la próxima jornada, con los siete últimos proyectos! Que son los siete de la segunda temporada: “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES, EL CÓDIGO TOLKIEN, IRON REICH, REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR, ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES, INFARTA y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.