sábado, 29 de diciembre de 2007

INOCENTADA

Saludos a todos.

Creo que ya va siendo hora de deciros que la noticia que di ayer sobre la secuela de Gritos era una INOCENTADA.

Siento que algunos os hayáis indignado ante una noticia falsa. En ningún momento tuve la esperanza de que en un día tan señalado como el 28 de diciembre alguno se lo creyera durante más de medio minuto.

Pero algunos de vosotros incluso os habéis movilizado en vuestros blogs o me habéis escrito mails personales para apoyarme en esto. Solamente deciros que aunque la noticia fuese falta, agradezco muchísimo ese apoyo que me habéis brindado, demostrando una vez más esa desinteresada buena intención que no tiene precio.

Lamentablemente, aunque la noticia es ficticia, está inspirada en cosas que sí sucede cada día en este mundo del cine. Y, si bien yo he tenido hasta ahora la suerte de toparme con productores honrados, no parece ser la tónica general en este mundillo del cine. Y eso nos lo pone difícil a aquellos que queremos hacer el amor con el cine como si fuera una princesa, en lugar de follárnoslo como si fuera una puta barata. (Todo ello, con el mayor de los respetos hacia el gremio de las putas baratas entre las cuáles, como miembro integrante del mundillo audiovisual que soy, no tengo más remedio que incluirme).

Para hacer más creíble la noticia, me he aprovechado de saber que a estas alturas debo se percibido como un ente medianamente quijotesco, más propenso a la impulsividad que al raciocinio.

Pero mi estupidez característica no llega hasta el grado de soltar en internet la secuela de Gritos en el Pasillo. Dicha secuela está escrita desde hace más de un año, pero aún no ha llegado el momento de sacarla a la luz. Lo que hay en el emule es, una vez más, el guión de reptiles del espacio exterior.

Para compensar, añado aquí, una noticia menos espectacular, más sencillita, pero que a nivel personal tiene mucho más significado para mí:

Ayer nuestro querido Gonzi Navas entrevistó a Faemino y Cansado, y les regaló a casa uno un dvd y una camiseta de Gritos en el Pasillo. Ellos aceptaron el obsequio de buen grado.

El hecho de que dos de nuestros héroes de la infancia pongan nuestra peli en su estantería, es un honor. Un honor a un mayor que el que siento al tener aún en la mía el VHS de "Dentro de una manada de pumas".


jueves, 27 de diciembre de 2007

SECUELA DE GRITOS EN EL PASILLO


Voy a hacer algo que me podría acarrear problemas legales, pero en estos momentos la indignación que siento es más fuerte que cualquier vestigio de prudencia.

Voy a hacer públicas un par de cosas que por razones comerciales he estado obligado a callar hasta ahora.

Como algunos de vosotros ya sabéis, tengo escrito desde hace tiempo un guión con la secuela de Gritos en el pasillo, titulada Guardería de medianoche.

Pues bien: Tras un par de meses intentando cerrar un trato con una productora bastante conocida e "importante", cuyo nombre no voy a revelar aún, a menos que me sigan tocando los cojones,
los jefazos de esa productora (y sus abogados) han hecho una injusta triquiñuela legal para quedarse los derechos del guión de la secuela de Gritos.

¿Por qué lo han hecho? Para intentar obligarme a dirigir la secuela con un equipo de gente distinto al de la primera parte. Distintos dobladores, distinto dire de foto, distinto director artístico. Con respecto a los músicos, de momento quieren conservar a Andrés y a Javi, pero a estas alturas no me fío un pelo.

La amenaza de esos productores se puede resumir en: "Si no la diriges tú con el equipo que nosotros ponemos, la dirigirá otro director".

Y lo peor de todo es que ese equipo de gente que me quieren endiñar no está ahí su talento (como ocurre con el equipo de la primera Gritos) sino por cuestiones de enchufes y amiguismos.

Ésta es mi respuesta al callejón sin salida:

Señoras y señores, si me quitan el guión de Guardería de medianoche, yo hago lo mismo que Robin Hood: Quitárselo a los ricos pa regalárselo a los pobres.

Así pues, ya tienen el guión de la secuela de Gritos disponible en el Emule, tecleando GRITOS EN EL PASILLO 2 (Guardería de medianoche)

o mediante el siguiente

ENLACE DIRECTO


Que lo disfrutéis.

domingo, 23 de diciembre de 2007

GRITARIO DE GRITOS



¡Saludos a todos!

Sé que llevo tiempo sin actualiazar, pero para compensarlo, os traigo un regalito de nochebuena.

Se trate del:

GRITARIO


Me explico:

Este blog nació con fines promocionales cacahuetiles, pero antes de éste, yo tenía otro blog personal, y en él hablaba de vez en cuando de los avances de Gritos en el Pasillo.

Pues bien:

He recopilado todos los extractos de ese blog que hacían referencia a Gritos, y de esa manera he confeccionado una especie de "diario de rodaje", o cuaderno de bitácora del proyecto.

Me atrevería a decir que, de todos los "making of" de Gritos en el Pasillo, este diario es el más sincero, personal, directo, y lleno de información inédita.

A pesar de ello, es incompleto. Y lamento profundamente algunas de sus carencias. El material de los primeros meses se perdió, y no he podido recuperarlo. Por culpa de ello, se habla de la labor de dirección artística de Raúl mucho menos de lo que se merece, y también se habla muy poco del proceso de post-producción y de los grandes profesionales que trabajaron en él. En parte porque a esa alturas yo estaba harto del proyecto, y en parte porque a esas alturas ya teníamos una web en la que informábamos sobre el progreso de Gritos, y juzgaba innecesario hablar del tema en el blog personal.

Por otra parte, se habla también de nuestro estimado Efrén menos de lo que merece, por la injusta razón de que su bienvenidísima ayuda solía coincidir con los momentos más difíciles, y esos eran los momentos en que menos tiempo y fuerzas tenía yo para escribir en el blog.

Tras todos esos lamentos, sólo queda decir que, a pesar de ello, considero ese "gritario" un documento tremendamente interesante, y yo mismo lo debería leer todos los años, para recordad por qué demonios hicimos lo que hicimos, y para ser consciente de que si lo intentase de nuevo, correría el riesgo de no sobrevivir.

¡¡¡VISITA EL GRITARIO!!!

martes, 18 de diciembre de 2007

MADRID, MADRID, MADRID


Ayer regresé de mi visita relámpago a Madrid.

Han sido unos días agotadores, pero extremadamente placenteros. No he podido ver a toda la gente que quería ver, pero sí he querido a todos los que he visto.

Me da especial pena no haber encontrado hueco para convocar a unas cañas a mis apeciados Andrés y Javi (los mejores músicos del planetas, con permiso de Kenny G), o al señor Rafa AW, cuya llamada perdida encontré demasiado tarde.

La estancia en Madrid ha consistido en pasear, comer, ver gente, comer, ver gente y pasear. Parece sencillo, pero les aseguro que tiene su mérito.

Al margen de mi vida privada, que ha ido estupendamente bien, hay un par de cosas que merece la pena resaltar:
1- Los Cronocrímenes:


Por fin he podido ver la peli de Nacho Vigalondo. Recibí un soplo procedente de contactos privilegiados, y me zambullí en un pase para distribuidores de la cronocriminalidad vigalondiana.

Yo, a su vez, transmití el soplo a Kike y a su amigo Marcos, a los que por fin pude poner cara más allá de los píxeles del Youtube, durante un agradable almuerzo.

Me gustó mucho los Cronocrímenes. Me pareció una peli más humilde y menos pretenciosa de lo que nos quieren hacer creer. No sé si los medios y el boca a boca le hacen flaco favor a la película intentando hacerla pasar por algo que no es.

Yo personalmente he visto en los Cronocrímenes una película hecha con dos COJONES, y con mucho amor por el cine, y mucho oficio. Tiene sus problemillas, por supuesto, pero la peli inspira mucho cariño, e invita a ignorar (o mejor todavía, a asumir) esos detalles.

Creo que Vigalondo declaró en alguna entrevista que el director ideal para dirigir el remake americano sería Brian de Palma. La peli, en efecto, recuerda bastante a De Palma. De hecho, recuerda al que probablemente sea mi De Palma favorito: El que se lució en los ochenta con joyitas como Doble Cuerpo, Impacto, Vestida para matar...

Por otro lado, encuentro en la peli reminiscencias al surrealismo más turbio de David Lynch bailando con la sobriedad más sórdida de los Hermanos Coen.

En otros aspectos he encontrado influencias de Zemekis, pero no por la cuestión del viaje en el tiempo, sino por la manera de usar los objetos en la trama como elementos significativos. Y Bob Zemekis, a su vez, lo heredó de Hitchcock, que a su vez influenció al anteriormente mencionado De Palma. Por lo que, una vez más, descubrimos que esto del cine es una casa de putas muy pequeña.

Veo muchas similitudes entre esta peli y los anteriores peldaños en la carrera de Vigalondo. Los Cronocrímenes no deja de ser una especie de "hermana mayor" de algunos cortos vigalondianos. Me vienen a la cabeza, concretamente, el mítico Código 7 y el más reciente de Cambiar el mundo. En ambos casos, hablamos de historias de ciencia ficción contadas con elementos cotidianos, un solo personaje y una sola casa. En los Cronocrímenes, la ambición del autor llega hasta el punto de ampliar la fórmula a cuatro personajes y dos casas.

Y no voy a seguir, porque de hacerlo, incurriría en el spoiler.

Simplemente decir que otro de los puntos fuertes de la peli (en mi opinión) son el ritmo trepidante y la magia de ver elementos de ciencia ficción deudores de los años cincuenta y ochenta en un entorno que bien podría pertenecer a una peli de Imanol Uribe o Fernando León de Aranoa.

Con respecto a los problemillas, se los comentaré en persona a Vigalondo la próxima vez que coincida con él, si surge la ocasión. Pero no pienso ponerlos aquí. Que bastantes problemas está teniendo para estrenarla dentro de nuestras fronteras, y os aseguro que la peli está muchísimo mejor que muchos engendros nacionales e internacionales que sí llegan a las pantallas.

Tiene cronodelito...

2- El conciertazo de Calipo A.


Arrastré a mi novia hasta la Sala Caracol de Madrid, sintiendo una tonelada de remordimientos, porque mi novia no es friki (es demasiado encantadora para serlo) y aquella sala estaba repleta de gente que se había caído de pequeña en la marmita de lo friki. ¡Qué coño! Aquella sala era la puta marmita.

Pero cuando los Calipo empezaron a desplegar sus artes, incluso mi novia disfrutó como una niña. Porque "Calipo A es la ostia", y estuvieron tan en forma como siempre (aunque el sonido estaba tan alto que costaba trabajo apreciar las letras).

Disfrutamos también de la compañía de mi apreciadísimo Dani Méndez. Una compañía regada con risas y cerveza, como Dios manda.

En esta ocasión, los Calipo actuaban como teloneros de otro grupo glorioso del que hablaremos en breve. Lamentablemente, eso les obligó a darse más prisa que en otras ocasiones, y el repertorio del concierto se dejó fuera algunos temas impagables, como "La bosa de la cosa", o los temas instrumentales de Bubble Bobble y Monkey Island.

A pesar de ello, el menú estuvo bien escogido. Sonaron algunos de mis temas favoritos (Seagal, Zombies, Maníaco al descargar, el sempiterno Brother Luigi...) y se presentaron en sociedad (al menos en esa limitada sociedad formada por mí) algunos temas nuevos.

Y el gran David... ¡oh, Dios! Lo volvió a hacer... Volvió a lucir la camiseta de Gritos en el Pasillo durante todo el concierto. El recurrente albornoz verde volvió a combinar con nuestros manises.



Nenas: David White está ahí para demostraros que la combinación más sexy es: Camiseta de Gritos con albornoz verde. O la camiseta sin nada más, o el albornoz verde sin camiseta...

Después del concierto me compré el CD de los Calipo. ¡¡Ya tienen CD!! La edición es extraordinaria. Muy bien maquetada, muy fiel al espíritu del grupo. Única pega: ¡¡Sólo tiene seis canciones!! Uno lee la contraportada y echa de menos muchos de los títulos estrella del grupo.

Pero... ¡Dios! ¡Menuda contraportada! Consiste en una ventana del Emule, con todos sus botoncitos e iconitos, en la que aparece la lista de canciones como si estuviesen descargándose en el emule, con su barrita de progresos, y todo. Pura declaración de intenciones.

La galleta del disco es el "simon". Últimamente a todo el mundo le ha dado por usar el Simon como guiño ochentero. Reconozco que llega a saturarme. Lo vi en "Cuento de navidad" de Paco Plaza, e incluso en el flashback de un capítulo de Gominolas. Pero a los chicos de Calipo les permito usarlo. Tienen la "enfermedad" en un estado tan avanzado, que probablemente ya tenían la idea antes de que se pusiese de moda.

Y cuando uno retira el disco de la bandeja... ¡¡¡Aaaaaaahhhhhh!!! le saluda el careto de Garfunkel...

La lista de canciones del CD es: "En calzones", "Maníaco al descargar", "La canción del entrenamiento", "Blog", "Caracuero" y "La invasión oriental (fake live)". Con muy buen sonido. Muy bien producidas, y con intros de pelis y todo. Memorable el momento de "Están vivos" de Carpenter.

Otra cosa que me llenó de honores y de orgullo, es encontrar mi nombre en los agradecimientos del CD. ¡Mil gracias, Migle! Y mil gracias a David, por conseguirme entrada dentro de la vorágine de overbooking. Y mil gracias a todo Calipo por ese conciertazo y este pedazo de CD.

Me dio muchísima pena no poder quedarme en la sala para presenciar el concierto de Mamá Ladilla. Tengo muchísimas ganas de verles en directo. Espero poder asistir al próximo.

No obstante, tuvimos la suerte de intercambiar unas palabras antes del concierto con Ferro (batería de Mamá Ladilla y antiguo profesor mío de la universidad) y Juan (cantante y guitarrista de Mamá Ladilla). Me sorprendió lo tranquilos y relajados que parecían. Eran el plato fuerte de la noche, y estaban allí, como si tal cosa. ¡Lo que hacen las tablas y la veteranía!

Y tras eso, pues otra vez lo mismo: Comer, pasear, ver gente, pasear, ver gente, comer...

lunes, 10 de diciembre de 2007

ME ENCANTA MATAR A KENNEDY


Llevo dos o tres días enviciado a un videojuego que me pasó Alby hace tiempo.

Lo tenía en mi buzón de entrada cogiendo polvo desde hace meses, y no me había atrevido a unzippear la caja de Pandora.

Hace años que dejé de ser aficionado a los videojuegos. Pero de vez en cuando, llega uno que te concede esos deseos que todos hemos pedido a los cuatro angelitos de nuestra cama cuando éramos críos.

En este caso, el deseo concedido es PODER MATAR A KENNEDY.

Sí, señor.

JFK RELOADED te concede la oportunidad de meterte en la piel de Lee Harvey Oswald, para meter uno de los ojos de dicha cabeza en una mirilla telescópica y, meter, en definitiva, una bala en la sesera del amante de Marilyn.

No es que J.F Kennedy me caiga mal. De hecho, me siento una rata miserable cada vez que cobro conciencia de que estoy jugando a un juego macabro inspirado en un trágico suceso.

Así que espanto los remordimientos con el siguiente disparo, cual si fueran palomas asustadizas.

Quizá el juego no fuese de tan mal gusto si los personajes fuesen ficticios. Pero de un modo u otro, matar a Kennedy es tremendamente adictivo, y ayuda a descargar tensiones innecesarias.

El funcionamiento del juego es muy sencillo. Es más fácil destruir que crear, y toda esa mierda.

Tú manejas a Harvey Oswald en plano subjetivo, y estás apostado en la ventana de una habitación llena de cajas de libros. Desde allí, tienes una vista panorámica de la calle por la que va a pasar la limusina del presidente Kennedy y su séquito.

Con el botón derecho del ratón, elijes si quieres ver a través de la mirilla, o sin recurrir a ella. Y con el botón izquierdo disparas. No hay más.

Tu misión: Matar a Kennedy.



Dicho así, puede parecer simple y aburrido. Pero no lo es, porque el juego está programado para que cualquiera de las personas de la calle pueda ser víctima de tus disparos. Los cabrones mueren de maneras bastante realistas en lo que a lenguaje corporal se refiere, e interaccionan los unos con los otros.

A continuación, intentaré hacer una lista de algunas de las cosas que hago para disfrutar más del juego. Seme olvidará incluir en ella la mitad de las cosas, pero la mitad restante es la siguiente:

- Disparar al conductor de la limusina. Dependiendo de en qué parte del trayecto le alcances, sucederá algo distinto. Si le pillas conducciendo en línea recta, el conductor desfayecerá, sin provocar estragos. El coche quedará inmóvil, y tú podrás dedicarte a cebarte con más tranquilidad en el resto de los ocupantes del vehículo. Pero si liquidas al chófer cuando está girando tomando una curva, el pobrecillo se desmayará sobre el volante, haciendo que el coche se desvíe de su ruta y choque contra la pared más cercana, haciendo que los ocupantes lluevan como confeti sobre el asfanto, rompiéndose las crismas. Jackie Kennedy representa el confeti rosa. Si el conductor está curvando hacia la izquierda, en lugar de estamparse contra la pared, se desviará hacia el césped. Y allí, con suerte, se estampará contra un árbol.

- Cuando la limusina se estampa contra un árbol y el follaje oculta los cuerpos de Kennedy y sus acompañantes, resulta muy divertido atisbar un trocito rosa del vestido de Jackie Kennedy entre las hojas para, a partir de esa referencia, calcular la posición de todos los demás y liquidarlos a ciegas, uno por uno.

- Resulta adorable hacer volar el sombrerito rosa de Jackie Kennedy (junto con sus sesos). Y, una vez tenemos el sombrerito en el suelo, podemos seguir disparándole una y otra vez, moviéndolo del sitio. Debería recordar a lo que hace Lee Van Cleef en La muerte tenía un precio, pero a mí me recuerda más a la bolsita saltarina que contemplaba el tarado de American Beauty.

- También se puede hacer lo anterior con el sombrero de Connally. De hecho, a veces resulta muy socorrido, cuando todos han muerto y/o huído, entretenerse haciendo saltar el sombrerismo. Desprende un patetismo conmovedor... desolador...

- Si quieres presumir de ser el puto rey de los tiradores, puedes intentar hacer saltar cualquiera de los dos sombreros y luego volver a darle mientras está en el aire, antes de que caiga al suelo.

- También puedes intentar hacer saltar por los aires las gafas de sol de los guardaespaldas.

- Puedes jugar a matar a todos menos al presidente Kennedy. Para que vaya viendo cómo mueren todos a su alrededor. Que se se vaya asustando. Os podéis cebar especialmente con su mujer, llenándole el cuerpo de plomo, para que J.F lo vea desde su posición privilegiada. Y cuando todos los demás hayan muerto, podéis cargaros también a Kennedy, o ser magnánimos y dejarlo vivir, para que esa intensa experiencia vital le haga crecer como persona y le ayude a gobernar mejor. Es jodido dejar a Kennedy intacto hasta el final, porque la "bala mágica" que dispara el fusil de Oswald atraviesa dos cuerpos a la vez, con lo cuál cargarse a Connally sin acertarle también a Kennedy... es pa nota.

- Es muy gracioso matar a John y Jackie Kennedy haciéndoles caer de tal manera que parezca que Jackie le está haciendo una felación a John. ¡Se puede conseguir!

- También es entrañable el truco de disparar al conductor de otro coche, para que ese coche se descarríe y golpee a la limusina presidencial, cargándose a todos sus ocupantes.

- A mí también me gusta jugar escuchando a Fito y Fitipaldis, para que cuando me pillen y encuentrne los discos de Fito en mi mochila junto al rifle, los acusen de grupo satánico, y piensen que las letras de sus canciones me han inspirado para matar al presidente.



- La tipa que se sienta delante de Jackie Kennedy (no recuerdo su nombre) puede morir con la barbilla hacia arriba si le disparas como es debido. Si se diera tal caso, recomiendo encarezidamente dispararle varias veces en el cuello, para componer dibujitos con las heridas de bala.

- Disparar a los policías motorizados es precioso, y muy cinematográfico. Se caen de la moto de unas maneras bastante espectaculares. De hecho, los policías motorizados son los más agradecidos de matar. Si les aciertas en la cabeza, el casco les vuela por los aires.

- Si no te cargas al conductor de la limusina, el coche toma la curva y se aleja de ti, hasta que lo pierdes de vista. En esos casos, me gusta dispararles a él y a su séquito sin pegar el ojo a la mirilla, así, a voleo. Mientras lo hago, me imagino que soy Gary Oldman sin camisa, con un cigarro en la boca, medio borracho, con un vaso de whisky en la mano y manejando el rifle con la otra.

- Usar una misma bala para abatir al mismo tiempo a dos guardias de seguridad es también un regalo muy emotivo para la autoestima de uno. Es como jugar a los bolos.

Y muchas cosas más, pero ya me estoy cansando de escribir.



En otro orden de cosas: El guión de "Reptiles del espacio exterior" está teniendo bastante buena aceptación. Un amabilísimo asiduo de Abandomoviez (Tallero) me está echando una mano con la traducción del guión al inglés, para que Lou Diamond pueda darse cuenta de que no le han ofrecido un peliculón de ese nivel desde Equipo Mortal. Si alguien más es bueno en inglés y quiere echar una mano traduciendo, hay 110 páginas, así que no se me arremolinen, que hay pa tó Dios.

Mañana miércoles 12 de diciembre me voy cinco días a Madrid con mi querida Ariadna. Serán cinco días despojado de los derechos humanos inalienables a disponer de conexión a internet, etc, etc, etc

No obstante, intentaré asomarme en algún momento por aquí desde algún ordenador que alguien me preste.

Y ahora, si me disculpan, voy a matar a Kennedy otro par de veces, y a la cama.

domingo, 9 de diciembre de 2007

MELONES DEL ESPACIO EXTERIOR


El título de esta entrada podría ser el punto de partida para una nueva película:

Otro meteorito que cae en la tierra, esta vez en nuestra época. El meteorito trae consigo unos líquenes alienígenas muy rojos con poderes telepáticos. Una marca de cosméticos los utiliza para fabricar un pintalabios: El pintalabios que patrocina a las super-modelos neumáticas de Playboy (o similar). El pintalabios alienígena las posee, las hace agresivas, y las utiliza para conquistar nuestro planeta a base de mordiscos manchados de carmín.

Podría ser eso, pero no lo es.

Es simplemente mi forma de decir que el otro día, además de olvidárseme mencionar los guiños a Gremlins en "Reptiles" (de tan obvios e inexorables que son) también se me olvidó mencionar uno muy importante:

En honor al gran Melonian, aparece en el guión de "Reptiles del espacio exterior" un MELÓN con importante papel en la trama.

sábado, 8 de diciembre de 2007

ESTOY INFECTADO

Nuestro amigo Álvaro Lomán me consiguió un detallazo durante su visita a Expo-comic.

Consiguió que Charlie Adlard, el mítico dibujante del mítico cómic "Walking dead"
(Los muertos vivientes) hiciese un dibujo en el que salgo convertido en zombi.

Ahora ya saben cómo sería Shaun si uno de los zombies le hubiese mordido.

¡¡Gracias, Álvaro!!


¡YA NO HAY EXCUSAS!

"Reptiles del espacio exterior" sigue estando en el Emule, pero ahora, gracias a la amabilidad de Aullidos.com, hay una forma más rápida de descargarlo:

¡AQUÍ!


Y hablando de amabilidad de los cyber-medios: Nuestros amigos de Abandomoviez también se han hecho eco de nuestros reptiles destructores de imperios romanos, con este simpático artículo.

¡Seguiremos informando!

viernes, 7 de diciembre de 2007

DESCÁRGATE DEL EMULE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR"

Gracias a la recomendación de un avispado periodista, ahora pueden descargar directamente el guión desde Emule pinchando aquí:

ed2k://|file|REPTILES%20DEL%20ESPACIO%20EXTERIOR.doc|366080|6F8DC9C8A060DC819B4DDBF33EEEC3B3|h=TU35PFF5LC7SVJP7QCELJNZVK46LGKUJ|/

¡¡Vean cómo los reptiles extraterrestres destrozan las grandes obras de la antigüedad!!

P.S: Bueno... Este trasto no me permite que salga el enlace directo entero... pero si clickean, el hipervínculo funciona.

HABEMUS FINITUM: GUIÓN DE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR" TERMINADO (y est gorditum)



Pues eso.

Que anoche terminé el guión.

110 paginitas.

Mi intención era dejarlo reposar durante la noche y corregir algunas memeces a la mañana siguiente, pero finalmente he decidido que eso de corregir y retocar no va con la filosofía de este concurso.

¡Espontaneidad, cojones! ¡Que es un guión de serie B!

Ya habrá tiempo para retoques si algún alma caritativa se interesa en producirlo. Creo que con el producto interior bruto de toda África podríamos rodar la mitad.

Como ya he dicho un par de veces, he sido tan ambicioso escribiéndolo como vosotros eligiendo el proyecto. Eso quiere decir que no será nada fácil llevarlo a las pantallas. Pero habrá que intentarlo.

El guión ya está en el Emule. Lo podéis encontrar tecleando

REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Si preferís recibirlo vía mail, podéis escribirme y os lo enviaré personalmente en cuanto pueda.

Lo que sí os pido es que, si no tenéis inconveniente, coloquéis el guión en vuestra carpeta de compartidos del Emule, para que haya más fuentes disponibles.

El guión tiene casi todo lo esencial del género:

- Acción

- Caspa

- Cafrismo

- Músculos aceitosos y mujeres semidesnudas

- Machismo injustificado

- Monstruos

- Destrucción

- Diálogos cutres de serie B

(aunque, como comentaba ahora mismo con Light Artisan, es una serie B que necesita dinero y, por lo tanto, paradójica)

Los más despiertos podrán encontrar muchos guiños y homenajes. Algunos más indirectos que otros. Hay guiños a Espartaco, a Ben-hur, a Parque Jurásico, a Futurama, a Beowulf, a las pelis de la Jungla de Cristal, a los Monthy Pythons, a los cuentos de Néstor el Nestoriano, a Depredador, al Señor de los Anillos, a Harryhausen, a las pelis de Guillermo del Toro y las e Álex de la Iglesia (en estos dos últimos casos tan sutiles, indirectas y generales que casi nadie las pillará), y otros muchos que ahora no recuerdo pero que seguramente recordaré en cuanto publique esta entrada. Añadido más tarde: También hay homenajes a El Imperio Contraataca, Evil Dead y Los Ángeles de Charlie 2. ¡Y a 2013: Rescate en los Ángeles! ¡Y a "En busca del Arca Perdida", por supuesto! ¡Ah, y al Street Fighter II!

¿Cuál es el siguiente paso? De momento voy a dejar reposar el guión una temporada, y me dedicaré a otras cosas que tengo pendientes. A continuación, empezaré con la traducción al inglés del guión. Intentaré que alguien más versado que yo me eche una mano en esa labor. Mi nivel de inglés es suficiente para que Lou Diamond lo entienda, pero es insuficiente para convencer a Lou de que se encuentra ante el mayor peliculón de todos los tiempos.

Otro paso que daré, será confeccionar un "dosier" que ayude a vender el proyecto. Esos dosiers ganan mucho con material gráfico y visual. Así que si queréis diseñar carteles, etc, pues eso.

Y por otro lado, habrá que averiguar las direcciones de Lou Diamond Philips, Fernando Ramallo y Eloy Azorín. O las de sus representantes. Si alguien conoce alguna forma de contactar con ellos, ¡que me avise!

Y, ¿qué más? Pues que ya sabéis que este guión es patrimonio de la humanidad y la reptilidad, así que podéis enviarlo a todos vuestros conocidos, a vuestras ex-novias, a las webs que visitáis, a todos los directores, productores, distribuidores y jefes de estado que conozcáis. O aunque no los conozcáis. Si ven una veintena de mails enviándoles el mismo guión, pensarán: "A lo mejor es interesante y todo. Vamos a decirle a Elías Querejeta que lo produzca".

¡Abrazos a todos!

Y gracias por seguir las andanzas de este proyecto. El huevo acaba de eclosionar, y ya tenemos nuestros reptil.

jueves, 6 de diciembre de 2007

PÁGINA 90

Voy por la página 90.

Ya estoy en pleno clímax, pero va a ser un clímax largo e intenso.

Me está saliendo una estructura clásica, pero muy pervertida... muy sui generis. Como si cogiésemos a Humpfrey Bogart y lo disfrazásemos de Serpiente Pliskin.

La mejor noticia: ¡He encontrado la manera de meter al africano Calima!

miércoles, 5 de diciembre de 2007

CÓMO CONVERTIR UN GUIÓN CUTRE EN UN GUIÓN EXCELENTE:

Acabo de escribir en el guión las cinco palabras que garantizarán el éxito:

ESCLAVA DESNUDA UNTADA EN MERMELADA

martes, 4 de diciembre de 2007

REPTILES LIMPIADORES Y NINJAS DEL ESPACIO EXTERIOR, O ALGO ASÍ


Aunque ha llegado un pelín tarde para contribuir a la causa, no puedo seguir viviendo sin colgar aquí este poster promocional de Ninja Tiden que ha confeccionado Light Artisan.

Con respecto al guión de Reptiles del espacio exterior, sigo aprovechando mi tiempo libre (que en estas épocas es abundante) para escribir a diestro y siniestro, combinando "las 28 letras que usó Cervantes en el Quijote" de las maneras más gamberras.

Llevo 60 páginas, y todavía me queda material para llenar otras 60. Ya les advertí que voy a ser igual ambicioso escribiendo que ustedes eligiendo el proyecto.

Me lo estoy pasando muy bien con este guión, aunque me preocupa un poco el ritmo. Se me agolpan las ideas, la trama amenaza con volverse un poco compleja, y eso es algo que en una peli como ésta quiero evitar en la medida de lo posible.

Como contrapartida, creo que está quedando bastante cafre. Y los guiños a otras pelis podrán contarse a puñados. Hoy, sin ir más lejos, he concedido a César del Álamo el capricho de incluir un guiño a Futurama. No voy a decir de qué se trata, para que los más avispados jueguen a detectarlo.

Por otra parte, el rigor histórico del guión sigue siendo bastante heterodoxo, e intento seguir todas las constantes que considero inherentes al género péplum de serie B, machismo injustificado incluido.

Seguiré informando.

Vigilen su cordura.

lunes, 3 de diciembre de 2007

¡¡¡GIANT LIZZARDS FROM OUTER SPACE!!!


Éste es el poster que el amigo Kike ha confeccionado como propuesta para "Reptiles del espacio exterior", y el título de este post es su acertadísima propuesta para el título en inglés de la peli.

La escritura del guión avanza a su ritmo. Voy por la página 28 ó 29. Ahora mismo estoy llegando a un meandro, un momento complejo, complicado, más lento de escribir. La típica calma tensa que precede a la tempestad. Confío en dejarla solucinada hoy.

El africano Calima ha caído (al menos como personaje principal). Noté cómo se empastaba con Óptimus, y decidí fusionar a ambos en el personaje del romano.

No obstante, buscaré la oportunidad que brinda la Roma Antigua de incluir africanos (al fin y al cabo, estoy escribiendo el guión en "terreno africano").

De momento, para abrir boca, les dejo aquí la primera (y cortísima) secuencia del guión. Que ni siquiera es la secuencia 1, porque este guión empieza con la secuencia cero.

Sec 0. Advertencium. Advertenciae. Advertenciarum.

A la luz del fuego, vemos un antiguo pergamino con letras escritas en él. Recorremos las letras mientras una voz en off las lee para nosotros:

VOZ EN OFF:

ADVERTENCIA: La historia que vamos a contarles carece de rigor histórico. Las cronologías han sido salvajemente violadas. Hacemos coincidir en el tiempo a personajes que vivieron en siglos diferentes. Pero entre tantas mentiras se esconde una gran verdad. Una verdad que los historiadores han intentado negar: No estamos solos en el Universo. Los reptiles del espacio exterior existen. Arrasaron el imperio romano, y algún día… Algún día nos destruirán a todos.

Cuando llegamos al final de la lectura, se escuchan rugidos de reptiles.

Vemos cómo unas garras de reptil rasgan el pergamino desde atrás, rompiéndolo en pedazos y dando paso a:

Sec 1. Campamento romano. Exterior. Noche.



Podrán observar que me invento sobre la marcha un latín macarrónico que hará que los filólogos me lapiden.

Así mismo, he decidido establecer una equivalencia de paridad entre nuestros euros actuales y los denarios romanos. 1 euro = 1 denario. Para evitar complicaciones innecesarias.

De todos modos, los reptiles están a punto de atacar, así que los denarios carecerán de sentido.

sábado, 1 de diciembre de 2007

HABEMUS REPTILARIUM


¡Buenos días, Nutties!

Hoy es un 1 de diciembre muy especial, y no sólo porque sea el cumple de Woody Allen. Si Woody supiese lo que se cuece hoy en este blog, dejaría las 72 velitas ardiendo encima de la tarta y correría hacia su ordenador.

- ¿Qué ocurre, Woody, te ha dicho el endocrino que eres alérgico al merengue? – preguntaría su hijastra oriental, o la persona con la que esté ahora mismo.

Y Woody Allen contestaría:

- ¡Ay, no, tía! ¡¿Es que no te has enterado!? ¡Ya tenemos los resultados del concurso de Juanjo y el productor impasible!

Así pues, sin más dilaciones (pues nada más lejos de mi intención que hacer esperar al señor Allen en día de su cumple), y con un recuento de 332 votos, procedo a describir esos resultados, empezando por el

PÓDIUM:

Primer puesto con 57 votos: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Creo que no es ninguna sorpresa para nadie. Los reptiles alienígenas han encabezado la lista desde el principio. Arrancaron con fuerza, y terminaron con ventaja. Si esto fuese una carrera de Fórmula 1, Reptiles del Espacio Exterior sería el coche de Fernando Alonso.

Nunca ha sido mi proyecto favorito, pero me gusta mucho, y me lo voy a pasar pipa escribiéndolo.

Segundo puesto con 48 votos: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Este proyecto sería el puto Hamilton. Empezó también con clara vocación de segundón, y segundón ha quedado.

No es de los que más me entusiasman, pero reconozco que también me habría reído muchísimo escribiéndolo.

Tercer puesto con 33 votos: IRON REICH

Ahora ya no tiene sentido ocultarlo: Iron Reich es mi favorito, y mi voto fue para él. Reconozco que siempre sentí debilidad por la combinación artes marciales, nazis, robots, conspiraciones.

Así pues, me llena de orgullo ver a este proyecto en el pódium, aunque sea en plan Raikonnen. Y me ha alegrado ver cómo han elegido este proyecto unas cuantas personas que estimo y aprecio.

A los demás también os aprecio muchísimo. Casi tanto como os apreciaba antes de que decidieseis no votar Iron Reich.

De un modo u otro, las experiencias del primer y el segundo puesto me han confirmado que, si quieres tener éxito, debes poner un título potente. Estoy convencido de que Iron Reich habría tenido más votos todavía con un título que incluyese las palabras “Taekwondo”, “Robots” y “Nazis”.

GRUPO DE LA TREINTENA:

Fuera del pódium sólo hay un proyecto que llegue a la frontera de los treinta votos. Y es un proyecto que merece una mención especial, no sólo por ser treintavotero, sino por el comportamiento comprometido y activo que ha inoculado en algunos de sus fans. Me refiero, evidentemente a:

Cuarto puesto con 30 votos: NINJA TIDEN

GRUPO DE LA VEINTENA:

Quinto puesto con 24 votos: El ASESINO DEL MESSENGER

Sexto puesto con 23 votos: EL CÓDIGO TOLKIEN

Séptimo puesto con 22 votos: INFARTA

GRUPO DE LAS DECENAS:

Octavo puesto ex aequo con 14 votos cada uno: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD, REGRESO AL FUTURO IV y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA

Noveno puesto ex aequo, con 12 votos cada uno: BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO y OKLAHOMA SUNRISE 3.0

GRUPO DE LAS UNIDADES:

Décimo puesto con 7 votos: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES

Undécimo puesto con 6 votos: PARQUE JURÁSICO IV

Duodécimo puesto con 5 votos: FÓRMULA MUERTE

Decimo tercer puesto con 4 votos: TALADROR

Decimo cuarto puesto ex aequo con 3 votos: ZOOM-BIES y CLIP-HANGER

Decimo quinto y último puesto con 1 piadoso votante: BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA


Pues estos han sido los resultados del concurso.

Sobra decir que me lo he pasado como un enano durante estos 25 días, y eso no es nada en comparación con lo bien que me lo voy a pasar escribiendo el guión resultante.

Y ESTO ES UN MENSAJE PARA LOS CINCUENTA Y SIETE "MAMONES" QUE HAN ELEGIDO A LOS REPTILES:

Sabéis que no nos lo habéis puesto fácil. Habéis escogido posiblemente el proyecto más ambicioso y más difícil de llevar a buen fin.

En parte lo entiendo, porque la combinación de romanos, péplum, reptiles gigantes y Nerón es también irresistible.

Sólo os diré que yo tampoco voy a ponerlo difícil. El guión resultante va a ser igual de ambicioso que vuestros votos. Va a ser TODO O NADA. ¡Nada de medias tintas! Y me voy a divertir más que una colegiala mientras lo escriba.

BREVES AVANCES SOBRE EL GUIÓN:

No he querido pensar demasiado en Reptiles del espacio exterior durante estos días, porque ayer todos los chinos del planeta podrían haberse puesto de acuerdo para votar al mismo tiempo por Boom Meal, o Delfines Mutantes. (tengo la firme sospecha de que todos los chinos tienen un microchip instalado en la nuca, gracias al cual Rasputín, o Fu Manchú, o cualquier otro villano de barbas largas, los puede controlar a su antojo).

Pero resulta obvio que a lo largo de tantos días de liderazgo reptiliano, no he podido evitar tener algunas ideas. Ahora que la victoria de Reptiles es una realidad, esas ideas cobran raíces y me permiten ofrecerles un par de avances sobre lo que se van a encontrar en el guión:

- El protagonista será un soldado romano llamado ÓPTIMUS PRÍMIBUS.

- El segundo protagonista será un africano llamado CALIMA.

- La tercera protagonista, para darle a la cosa un poco de equilibrio femenino, será probablemente una diestra arquera de raza celtíbera, para la que no tengo nombre todavía.

- Creo que dejaré a Arquímedes vivo en el prólogo. Me parece un personaje demasiado potente y entrañable para eliminarlo tan pronto. Es de suponer que necesitaré un vejete sabio y versado las ciencias a lo largo de la peli. ¿Pa qué voy a redundar buscándome otro, si puedo conservar a Arquímedes? Lo que haré será dejarle ciego en el prólogo. Ése será su castigo por atreverse a sugerir que las joyas son crisálidas.

- Buscaré la manera de meter un cameo de Barrabás.

Pero vayamos a lo que de verdad os interesa:

LOS BICHOS

Por razones de versatilidad, y también para expresar mejor la problemática social del siglo I d.C, he decidido que el meteorito de Belén traiga en sus entrañas varios tipos de larvas, para tener varios tipos de reptiles asesinos:

REPTIL TAMAÑO XL: Algunos de los reptiles tendrán un tamaño estilo Tiranosaurio, o incluso más grandes, si me da la gana. Haré caso a Kike, y a los mandatos del sub-género, y los describiré como iguanas gigantes.

¿Cómo incendiarán Roma? Pues mediante un sofisticado procedimiento consistente en lo siguiente: En primer lugar, vomitarán por sus botas una especie de grasa inflamable, que también será útil para embadurnar con ella los músculos de los protagonistas y las curvas de las mujeres. Acto seguido, los reptiles gigantes podrán incendiar esa grasa recién vomitada con los rayos láser que disparan con sus ojos.

REPTILES TAMAÑO M: Pani sugería utilizar dinosauroides. Mes decisiones van (espero) camino de contentarle. Necesito un tipo de reptil más pequeño que el anterior. Un reptil que se pueda meter en los edificios, y que tenga más capacidad de interacción con los humanos. En un principio pensaba tirar por un rollito velocirraptor, pero finalmente he optado por unos reptiles de forma humanoide. Es una de las pocas concesiones que pienso hacer en cuanto a facilidades logísticas. Creo que los reptiles humanoides, al estilo “V”, “Flash Gordon” o la “Hammer” son más afines a la cuestión péplum que debe infectar esta historia.


BESTIA ALADA:
Que será parecida a las iguanas gigantes, pero con alas. Si este guión lo dirige alguien con cabeza, esas bestias estarán hechas en stop-motion, al más puto estilo Harryhausen, y a su alrededor habrá un halo verdoso, producto de la incrustación por croma. Si las criaturas se hacen en CGI, espero que tengan la decencia de imitar ese stop-motion y esa cutre-incrustación.


Como podéis comprobar, va a ser un guión cargado de vicio, violencia y testosterona. Espero que cuando lo leáis os divierta tanto como sin duda me divertiré yo escribiéndolo. Eso será un hito. Ya que por raro que parezca, no siempre es divertido hacer guiones, ni siempre es divertido leerlos.

Es muy posible, en incluso probable que en un futuro no muy lejano me lance a escribir otros dos guiones impasibles, en recompensa a la gente que se ha preocupado por hacerles campaña, a los directores que se han ofrecido a dirigirlos, y porque son dos de mis favoritos, ¡qué coño! Esos proyectos son IRON REICH y NINJA TIDEN.

Pero no tocaré esos dos proyectos hasta que REPTILES no esté escrito y moviéndose por ahí. Si hemos hecho este concurso, es para algo. Y si los votantes han preferido REPTILES, dicho proyecto tiene absoluta prioridad.

Dije que hoy día 1 de diciembre empezaría a escribirlo, y eso haré. Si os portáis bien, tal vez ponga algún trozo de lo que escriba en la próxima entrada. Y si os portáis mal… puede que también.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

LA DAMA PÉNDULO


Les presento a la dama péndulo. Es el dibujo que he hecho para probar el funcionamiento de la nueva paleta gráfica que he instalado en mi ordenador.

En realidad es mi tercer dibujo con paleta gráfica. Los dos primeros ni siquiera son enseñables.

Esa paleta gráfica llevaba años cogiendo polvo en un rincón de mi habitación, y nunca me había decidido a utilizarla. Las paletas gráficas y yo nunca nos hemos llevado bien. No me gusta pintar sin sentir la materia y, por si fuera poco, estos infernales lápices ópticos parecen diseñados para joderle la vida a los que somos zurdos.

¿Por qué de repente he decidido ceder ante las indudables ventajas del dibujo vectorial? Muy sencillo: Llevo unos días queriendo iniciarme en el mundo de las chorraditas hechas con flash, y ha sido Alby el que, finalmente, me ha incitado a dar el salto, al proponerme que retomemos un par de personajes que creamos en nuestros tiempos de instituto, para hacer una mini-serie de animación.

Estamos en pleno proceso de brainstorming, y las ideas fluyen como si estuviesen embadurnadas en vaselina. Albynubio y yo confiamos en encontrar un hueco estas navidades para reunirnos y convertir en guiones todas las burradas que estamos pariendo para el proyecto de serie del que hablo.

Será una serie muy, muy bestia. Tan bestia, que no le auguro futuro comercial más allá del entorno internet. Aunque, ¿quién sabe?

Eso es lo único que diré de momento sobre el nuevo proyecto. Dicen que no conviene hablar demasiado de los proyectos antes de que salgan adelante. Corren el riesgo de gafarse. Yo, por mi parte, tengo comprobado que los proyectos se gafan aunque uno no hable de ellos.

Creo que Alby y yo no hacemos nada en flash desde una serie infantil en la que nos embarcamos hace años (Érase Perdices). La serie se torció en el último momento, aunque un par de capítulos se movieron de manera independiente y cosecharon unos cuántos premios. Todavía no nos explicamos por qué.

En aquella ocasión, la técnica utilizada era dibujar con lápices de cera, escanear, limpiar los dibujos en photoshop y animar en flash.

Un puto infierno.

Después de aquello, mis prejuicios hacia el lápiz óptico son más endebles que la voluntad de Sir Gallahad.

En otro desorden de cosas, supongo que estoy cerrando una sub-etapa para iniciar otra. Mañana vuelvo a Las Palmas de nuevo, y quedan menos de dos días para conocer el resultado del concurso del Productor Impasible.

Resulta divertido e incluso conmovedor ver cómo algunos de los proyectos empiezan a cosechar votos de última hora, como en una especie de sprint final, un último aliento.

Sé de buena tinta que algunos lectores de este blog siguen haciendo campaña por sus proyectos favoritos, a incluso convencen a otros votantes, vendiendo motos, o vendiendo ninjas, o vendiendo nazis.

No obstante, de momento las cartas siguen a favor del que ha sido líder indiscutible desde los mismísimos inicios del concurso.

domingo, 25 de noviembre de 2007

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Ya sé lo que estaréis pensando.

O al menos sé lo que estará pensando Juliette Lewis, que sé que visita este blog todos domingos religiosamente, o todo lo "religiosamente" que pueda ser capaz una actriz que interpreta a Mallory Knox y a la hija de Nick Nolte en El cabo del miedo.

Estás/está pensando: ¡Basta ya de actualizar con enlaces de Youtube!

Por eso mismo he decidido actualizar en esta ocasión con algo distinto del Youtube.

Por el propio bien de todos los lectores de este blog, he decidido rememorar la

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

que escribió Alby para Meloncorp.

Les aconsejo que la lean sin menospreciar un mísero detalle.

De lo contrario, cuando llegue la epidemia zombi, seréis uno de esos desgraciad@s a los que Alby tendrá que incrustar una bala en el cereeeeebrooooo...

P.S: Este "remember" está motivado por mi decisión de untarme de estiércol para huir de los zombis en el cameo del corto de Álvaro.

EL GRAN GONZI NAVAS EN LA TELE (again)

El grandioso, talentoso, tremendo y entrañable Gonzi Navas, de nuevo en sus televisores. Un talento demasiado grande para pantallas tan pequeñas.

A partir de ahora, y durante unos cuantos meses, nuestro querido Gonzalo será conocido como Ramón Rodríguez, "el hombre que más tarda en coger los chistes":



P.S: ¡Quedan cuatro días para el resultado del concurso impasible!

TRIANA BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIS

El otro día me dejé liar por Álvaro Loman para hacer un cameo bastante discreto en su corto de zombis.

Ese cameo discreto se ha convertido en el teaser del corto:



No se trata de un trailer concursante en el concurso de trailers teloneros impasibles, porque es el trailer de un proyecto real. Pero Álvaro tiene también una muy buena idea para un trailer impasible.

miércoles, 21 de noviembre de 2007

SE HACE SABER...

... que ya se ha presentado el primer trailer del concurso de TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES.

Nuestro primer concursante es el Sr Guijarro.

¡Y menudo nivelazo!

Con ustedes, ¡el trailer de AWAKENING ZOMBIE!

lunes, 19 de noviembre de 2007

ENTRENANDO

Mi ordenador se va recuperando poco a poco de su coma inducido.

Todavía quedan diez u once días para el resultado definitivo del Productor Impasible.

Intento no pensar demasiado en ninguno de los guiones, porque a pesar de la dirección que está tomando el asunto, pueden pasar muchas cosas en diez días.

Pero a no ser que se avecine un cambio drástico, más me vale ir practicando con algo como esto:


sábado, 17 de noviembre de 2007

¿QUIERES SER TELONERO DEL PRODUCTOR IMPASIBLE?

Mi ordenador, empeñado en no detectar su tarjeta de red, ha decidido que el especial Lou Diamond Philips tendrá que esperar.

Mientras tanto, anuncio aquí algo que en principio iba a llegar después de Lou.

Desde que comencé con el concurso del Productor Impasible me han escrito más de una y más de dos personas proponiendo más ideas para películas impasibles.

Siendo testigo de tal despliegue de imaginación por parte del personal, he decidido establecer un concurso paralelo:

EL CONCURSO DE TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES

Ya nos han comparado con Grindhouse. Pues démosles más motivos: Hagamos también nuestros falsos trailers.

Todo aquel que tenga una idea lo suficientemente descabellada para ser impasible, puede rodar un falso trailer de ese proyecto, en el formato que de desee (imagen real, animación, dinosaurios de plástico, robots teledirigidos...).

Una vez terminado el trailer, el autor lo colgará en el Youtube o cualquier otro sistema de libre acceso, y podrá enviarme el link y el nombre o seudónimo a ramirezmascaro@gmail.com

Yo iré publicando en este blog los trailers que me lleguen. En un alarde de egolatría, pongo como fecha límite de recepción el 4 de marzo, que es el día de mi cumpleaños.

Ese mismo día, se cerrará el plazo de entrega, y pondré una encuestra similar a la de ahora, para que la gente vote sus favoritos (con un mes de plazo). Los tres trailers con más número de votos, serán teloneros de la peli impasible, siempre y cuando esta llegue a hacerse, y siempre y cuando esos trailers no contengan imágines sujetas a derechos de explotación que nos obliguen a pagar una pasta.

No sé si me he dejado algún cabo suelto, porque soy un desastre organizando concursos. En todo caso, si hay respuesta por parte de los lectores, ya iremos puliendo el asunto.

De momento me despido, no sin antes remitirles a la noticia que nos ha dedicado Locosporelcine.com, y al test cinematográfico que me han hecho en eCartelera.

martes, 13 de noviembre de 2007

EL CABALLERO OXIDADO QUE VINO EN UNA HARTLEY PARA VENDER SU FERRARI AL PUTO BÚHO QUE NO SABÍA ULULAR PORQUE NO CREÍA EN LOS CUENTOS DE HADAS: UNA GUÍA


¡Hola nutties! Esta es la entrada 101 (lo cuál suena a puerta de habitación de “1984”), y el propósito en la vida de la entrada 101 consiste en responder a las preguntas, dudas, comentarios e inquietudes relacionadas con el concurso del Productor Impasible. Dichas preguntas, dudas, comentarios e inquietudes me han ido llegando día a día, vía mail, vía messenger, vía conversación cara a cara, vía ouija...

No citaré los nombres de los autores de las dudas a no ser que ellos me lo pidan.

Así pues, empiezo confirmando la insinuación del señor X. (F):

¡En efecto! Para crear al Productor Impasible me inspiré en una mítica escena de Ed Wood.


Dr... ¡Ákula!

En principio fue algo inconsciente, aunque tomé consciencia de ello enseguida, y ésa es la razón de que dibujase al Productor Impasible en blanco y negro.

Pero vayamos con dudas más trascendentes:

1- “TEN CUIDADO CON LO QUE PROMETES”

Como ya dije en la primera jornada de promesas electorales, mis queridos nutties y no-nutties, las promesas que formulan los proyectos impasibles tienen la misma validez que las que formulan los políticos en sus mítines.

Lo que también aseguro, y hasta Krom lo sabe, es que si esas promesas no se cumplen, no será por no haberlo intentado.

Obviamente (perogrullamente, me atrevería a decir) hay en la lista promesas más fáciles de cumplir que otras, y por lo tanto algunas tendrán más posibilidades de verse consumadas, y otras... pues depende de lo que creamos en la magia y los milagros.

Yo creo en ellos.

También habrán observado que los proyectos impasibles, cuando formulan sus promesas, tienen bastante cuidado en delimitar cuándo estamos ante un “vamos a” y cuándo estamos ante un “vamos a intentar”.

Conclusión: Quizá, después de todo, nuestras promesas sean un pelín más fiables que las de los políticos, al menos en intención y honestidad.

2- “¿DIRIGIRÁS TÚ TAMBIÉN LA PELI?”

Ésta no recuerdo quién me la formuló, pero supongo que era inevitable.

Como en principio se trata de escribir el guión, hablamos de algo que puedo hacer con cierta facilidad, y con una distribución de horarios muy flexible. Como ya dije al principio de esta locura, el ritmo de escritura del guión dependerá del tiempo libre que me dejen mis otras obligaciones (principalmente, las remuneradas, porque el metal es vil, pero compra cosas preciosas).

A lo que no me comprometo, en principio, es a dirigirlo. Pero sí pretendo apoyar y ayudar al director que se comprometa a sacarlo adelante.

Y en lo que respecta a mover el guión resultante, confío en que me echéis un cable entre todos los que queráis, así que podríamos obtener buenos resultados invirtiendo solamente nuestros huequecitos de tiempo libre.

3- “ES UNA INICIATIVA MUY CURIOSA, PERO NO TIENE FUTURO. NO VA A LLEGAR A NINGÚN LADO.”

Lo cierto es que (no nos engañemos) los que dicen eso pueden tener razón.

Y me conmueve profundamente ver a tanta gente apoyándonos desinteresadamente a pesar de ser una causa perdida, o quizá debido ello.

Pero, como ya dije, creo en la magia.

Si no conseguimos sacar adelante la película, la historia puede derivar en un cómic, o una novela, o un serial radiofónico.

Pero seamos sinceros: No nos conformamos con eso. ¡Queremos una puta peli! ¡Ahí está la gracia!

Yo, personalmente, veo posibilidades de que esa peli se haga, si luchamos por ella, aunque es probable que tarde algún tiempo en salir adelante.

Evidentemente, algunos proyectos son más realizables que otros. Dependiendo de qué historia gane el concurso, habrá más o menos probabilidades de sacarlo adelante.

Pero no quiero que votéis pensando en eso, sino en la historia que más os gustaría ver. Y yo, por mi parte, no escribiré el guión pensando en su viabilidad, sino respetando el derecho constitucional que tiene todo guión a molar mazo.

Ya habrá tiempo de sobra más adelante para estrujarnos la cabeza pensando en cómo moverlo, promocionarlo y viabilizarlo.

Existe, no obstante, una verdad despiadada que no podemos ignorar: Salga la peli que salga, será una peli de PRESUPUESTO REDUCIDO. Da igual que la historia transcurra en la casa del Gran Hermano, el imperio romano, la alemania nazi, la casa de vuestro primo Carlos o el continente antártico. Será una peli de bajo presupuesto, y tendremos que concienciarnos para imaginarla así.

Porque nadie en su sano juicio invertiría demasiado dinero en iniciativas tan descabelladas como las que aquí se proponen. ¡Y eso le da al asunto el cuádruple de encanto!

Por otra parte, si existe en el mundo gente capaz de producir las locuras de Terry Gilliam, no todo está perdido. Claro que nosotros no tenemos la fama de Terry. Si bien eso tiene una ventaja: ¡Tampoco tenemos su mala fama!

TENGAN OTRA COSA EN CUENTA, DAMOS Y CABALLERAS:

Nuestra tentativa de hacer llegar el guión a Lou Diamond Philips implica que habrá que traducirlo al inglés.

Un guión en inglés implica a su vez que no sólo podremos moverlo por nuestra patria desagradecida y estrecha de miras. También podremos moverlo a nivel europeo, así como por Estados Unidos.

Eso hace que el mundo sea más grande, y que nuestras posibilidades aumenten estadísticamente.

CUANDO EL GUIÓN ESTÉ TERMINADO estará a la libre disposición de cualquiera.

Y cualquiera será libre de moverlo de manera paralela a mí. Todos tenéis permiso (e incluso mi ruego personal) de moverlo. Si muchas personas lo propagamos, y lo enviamos a distintas productoras, directores, etc, la unión hará la fuerza.

Si a cada productora le llega veinte veces el mismo guión procedente de veinte personas distintas, quizá acaben deduciendo que esa película interesa a más gente de la que piensan.

Las posibilidades de que el guión resultante salga adelante serán directamente proporcionales al tiempo que tardemos en rendirnos.

Así que ya sabéis: “¡Ni retirada, ni rendición!

4- “¿INTENTAS APROVECHAR EL ÉXITO DE GRINDHOUSE?”

Respuesta corta: No.




Respuesta larga: Según las cifras, el éxito de Grindhouse no ha sido tal. Cualquier productora o distribuidora coincidirá en que la iniciativa de Rodríguez y Tarantino fue un fracaso. Aunque un fracaso relativo, pues me niego a considerar fracaso a unas pelis que han llegado a todos los rincones del planeta y han dado tanto que hablar.

Pero sí es cierto que el fenómeno Grindhouse ha creado una “moda” que nos puede venir muy bien a la hora de mover nuestras impasibilidades. Aunque se trata de una moda destinada a un público minoritario, y ésa es la razón de que, como decíamos antes, tenemos que pensar en términos de presupuestos reducidos.

Sin embargo, no fue Grindhouse lo que me movió a tomar esta iniciativa, sino más bien el deseo de hacer algo que funcione con mecanismos distintos a los que mueven el panorama audiovisual standard, las ganas de hacer el gamberro, que nunca me desaparecen del cuerpo, y el haberme dado cuenta recientemente, con estupor, de que no existía demasiada diferencia entre los proyectos que le proponía al Productor Impasible y los que suelo escribir por mi cuenta.

Sólo tenía dos posibilidades: Deprimirme, o montar este concurso.

No recuerdo quién preguntó lo de Grindhouse, porque la pregunta vino en un mail de un internauta desconocido. Pero pienso que quizá le surgió la duda porque en PLANET TERROR hay un trailer llamado “Machete”, y la primera entrada del Productor Impasible fue “Boom Knife: Machete explosivo”.




Lo cierto es que la idea del machete explosivo llevaba rondando en mi cabeza desde bastante antes de Grindhouse.

Si algo ha podido inspirarme en esta iniciativa, pudo ser el fenómeno “Serpientes en un avión”. Pero si de verdad me inspiró, se trató de algo inconsciente, que he podido deducir a posteriori.



5- “¿SE PUEDE VOTAR DOS VECES?”

Allá cada cuál con su conciencia.

Yo no tengo manera de averiguar si alguien “ha hecho trampa”, y tampoco tengo un palo de fregona metido por el culo que me obligue a caminar con rectitud, como Willem Dafoe en Arde Missisipi.

Esto no deja de ser un “juego”, un “acto poético”, una maldita anarquía.

Simplemente les recuerdo que, cuanto más rigurosos seamos, más “valor estadístico” tendrá la votación.

A lo que sí animo a todo el mundo, es a hacer campaña de su proyecto o proyectos favoritos. Ya hay algunos ejemplos en la red de gente que empieza a hacer campaña de su proyecto predilecto. Casos como éste, éste otro, o éste de aquí.

Me parece fantástico que la gente haga campaña. Hace que el asunto sea más divertido, y todo lo que implique atraer más votos, significa hacer más ruido y, por tanto, más posibilidades de que el proyecto salga adelante.

Así pues, haced campaña. De vuestros proyectos favoritos, o de la iniciativa en general. Cuanto más presentes estemos en todas partes, cuanto mayor sea el número de votos, más legitimados estaremos a la hora de intentar conseguir lo imposible... o lo impasible.

Y de momento me despido.

Próximamente colgaré por aquí una entrada hablando de grandes momentos de Lou Diamond Philips. Es conveniente que la gente conozca a uno de los actores que, si todo sale bien, recibirán en su casa un sobre de color rosa con un guión impasible.

lunes, 12 de noviembre de 2007

ENTRADA NÚMERO 100 (¡¡Con audiocomentarios de KURT RUSSEL!!)

¿¡CÓMO!? ¿¡QUE TODAVÍA NO HABÉIS VOTADO VUESTRO PROYECTO IMPASIBLE FAVORITO!? ¡METEROS AQUÍ ENSEGUIDA, AVERIGUAD VUESTRO PREFERIDO Y VOTAD! ¡SI NO LO HACÉIS POR MÍ, HACEDLO POR ETERNIA!

Espontáneo del público: Basta ya de hacer guiñitos tontos de esos de “mira qué friki soy, que hablo de Eternia”, ¿no?

Juanjo: Vete a la mierda...

Espontáneo del público: Ten cabreas porque tengo razón, ¿eh? He debido dar muy cerca del blanco para que...

Juanjo: Sí, hijo de puta, sí... Utilizo recursos trillados. Me he quedado anclado en otras épocas y...

¡Hola de nuevo, nutties, ramen y varelse!

Prometí que la entrada número 100 sería como esos capítulos evocadores de “Los problemas crecen” en los que rememoraban los greatest hits de capítulos anteriores. Pero sin Leonardo Di Caprio.

Leo estaba ocupado, así que me he traído a... ¡¡KURT RUSSEL!!


Juanjo: ¡Hola, Kurt! No te imaginas el honor que me haces viniendo aquí, a comentar esta entrada conmigo.

Kurt Russel: Un placer, Juanjo. Sabes que soy un gran fan de las escenas eliminadas del dvd de Gritos.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Medio año de blog ya...

Kurt Russel: Sí tío. ¡Cómo pasa el tiempo! Recuerdo la primera vez que entré en BLOGGING NUTS. Me lo recomendó Alexys Bledel, y...

Juanjo: Eso fue en abril, ¿no?

Kurt Russel: ¡Sí! ¡Sí! ¡En abril! ¡Con aquella primera entrada que hablaba sobre dinosaurios expertos en kung-fu...

Juanjo: ¡Los tres dinosaurios contra la bruja de Montaña Roja!

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: ¡Eso! ¡Eso!

Juanjo: Supongo que era un preludio de lo que más tarde se convertiría en el Productor Impasible.

Kurt Russel: Jajajajajaja. ¡Sabes que quiero un papel en esa peli!

Juanjo: ¿No tuviste bastante con Death Proof?

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: También fue en abril cuando Melonian organizó su concurso de pintar cacahuetes.

Kurt Russel: ¡Qué tipo, Melonian! Cada vez que entro en Meloncorp le hago un monumento en mi cabeza.

Juanjo: Los resultados del concurso fueron alucinantes...

Kurt Russel: Ya te digo... Jason Statham hizo un par de cacahuetes graciosísimos, pero no le dio tiempo a enviarlos.

Juanjo: ¡Qué pena! ¿Jason Statham?

Kurt Russel: Sí... Creo que hizo a Marty McFly y a Doc, con una nuez como Einstein, o Copérnico...

Juanjo: ¡Cielos! ¡Eso también lo quería hacer la novia de Alby!

Kurt Russel: Sí... Siempre he sospechado cierto vínculo entre Goretti y Jason Statham.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajajajaja

Juanjo: Oye tío, me encanta cómo audiocomentas.

Kurt Russel: Jajajajajajajajja. ¡Gracias, gracias!

Juanjo: No, en serio. Cada vez que me pongo depre, me pongo a ver Golpe en la Pequeña China audiocomentada por John y por ti.

Kurt Russel: Jajajajajajaja. Fue la polla, sí. Creo que los hicimos tomando cerveza.

Juanjo: Sí... Los de Gritos también fueron así. Jajajajajajaja.

Kurt Russel: Pero en los vuestros ladra un perro de fondo.

Juanjo: jajajaja. La pequeña Frida. La perra de Raúl. Se parece a Kris Kristopherson.

Kurt Russel: ¡Es Kris quien se parece a Frida!

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Mayo fue un mes bastante movido en el blog, ¿no?

Juanjo: Claro. Fue el mes del estreno. Nos pilló en plena campaña de promoción.

Kurt Russel: Yo me descojoné con el video del Turbo-teen.


Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: El making of nos estaba quedando muy largo, así que decidimos convertir ese trozo en contenido para internet.

Kurt Russel: ¿Cómo se llama el tarado ése que explica el invento?

Juanjo: Enrique. Suele comentar aquí como Light Artisan.

Kurt Russel: ¡Coño! ¡Light Artisan! Por fin le pongo cara. ¿Qué más pasó en mayo?

Juanjo: Tuvimos la premiere de Gritos en Fuerteventura.


Kurt Russel: Joder, sabes que me hubiese encantado ir, pero estaba con Death Proof...

Juanjo: Ya, tío. Lo siento... Lo habría entendido si hubieses faltado por rodar “Breakdown”, pero Death Proof...

Kurt Russel: Ya... Pero bueno... Se me sentaba un pivón en las rodillas.

Juanjo: El abuelete Kurt.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Bueno, sabes que te tengo prometido ir a verte a Fuerteventura, y comer en el restaurante chino de Sang.

Juanjo: Ya... y desde allí iremos al aeropuerto a buscar a alguien, y te robarán el camión, y...

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajajajajaja

(Suspiro nostálgico compartido)

Juanjo: En fin... Fue preciosa la premiére en Fuerteventura.

Kurt Russel: Y luego os fuisteis con los manises para Cannes.



Juanjo: ¡Sí! ¡A al fin de semana siguiente, a Cans, Porriño!

Kurt Russel: ¿Cuál moló más?

Juanjo: Juzga por ti mismo, anda.


Kurt Russel: ¡Joder, George Clooney en Galicia! ¡Y no me avisa el muy cabrón!

Juanjo: Se puso tibio a base de empanadas gallegas. Qué ricas estaban, joder. Recuerdo el día que conseguimos el record de comentarios. Fue el día antes del estreno. 40 comentarios.

Kurt Russel: Suena patético tío. Normalmente ésa es la media de muchas webs en un día flojo.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Te acuerdas? Di un discursito en esa entrada sobre el qué significa ser friki, animando a la gente a ir a los cines, para que nos mantuviesen en cartel. Proclamando en plan William Wallace que si todos luchábamos unidos por esto, demostraríamos que el sistema está equivocado, y todo eso...

Kurt Russel: ¿Qué pasó el fin de semana siguiente?

Juanjo: Nos quitaron de los cines.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: No nos aguantaron ni siquiera dos semanas.

Kurt Russel: ¿Ni dos putas semanas?

Juanjo: No. Y lo peor de todo, es que no paraba de encontrarme gente que me decía: “¡Ey, tío! ¡No he visto aún tu peli, porque quiero ir verla el fin de semana que viene!

Kurt Russel: Joder. Si hubiesen mantenido al peli un fin de semana más, se habría llenado.

Juanjo: Ya te digo... En fin, nunca lo sabremos. Te voy a dar un consejo, Kurt. Nunca estrenes coincidiendo con Piratas del Caribe, las fiestas del Orgullo Friki, y la época de exámenes de los estudiantes, porque la gente decidirá ir a ver tu peli el fin de semana siguiente.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja.

Juanjo: Precisamente vi el otro día un video en el que Terry Gilliam promocionaba Tideland y tenía el mismo problema que nosotros. Decía a la gente: “No esperéis al segundo fin de semana. ¡Id el primer fin de semana! ¡Si no, nos quitan!"

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Terry os adora.

Juanjo: Sí... Y nosotros a él.

Kurt Russel: Oye, con lo de Piratas del Caribe... hicísteis un trailer con manises, ¿no?


Juanjo: Molaba, ¿eh?

Kurt Russel: Era la releche. ¿Lo hiciste tú?

Juanjo: No. Yo sólo lo escribí. Que es como no hacer nada, porque a eso no se le puede llamar guión. E hice el storyboard, pero a aquello tampoco se le podía llamar story.

Kurt Russel y Juanjo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Lo rodó Raúl. Bueno, y también hizo él los cacahuetes, y los decorados, y el montaje...

Kurt Russel: Es la ostia, Raúl.

Juanjo: Es la ostia, y es "la ostia".

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¡Claro!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Kurt Russel: ¿Qué tal fue junio?

Juanjo: Muy bien. Nominaron a Andrés y Javi en el festival internacional de bandas sonoras de Úbeda.

Kurt Russel: Es que la banda sonora de Gritos es la polla. Yo se la pongo a mis críos pa que sepan lo que es música.

Juanjo: ¿Siguen teniendo ese grupo de música?

Kurt Russel: No. Ahora están abducidos por la puta Wiii... o la playstation. No las distingo.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: También hiciste un par de homenajes a Gonzi Navas y a Jaime Vaca, ¿no?


Juanjo: Sí. ¿Los leíste?

Kurt Russel: ¡Claro! Soy fan de Gonzalo Navas. El otro día estuve en casa de Mario y me enseñó DESDE ENTONCES. ¡Gonzi está soberbio!

Juanjo: Todos están soberbios.

Kurt Russel: Y el papel que hace Jaime Vaca en Gritos es increíble.

Juanjo: ¿Cuál de los cuatro?

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. ¡Los cuatro!

Juanjo: Son unos tipos entrañables.

Kurt Russel: Ya te digo. A ver cuándo nos tomamos unas cañas con ellos. El que hace de director del MANÍcomio también es tremendo.

Juanjo: ¡Sí! ¡Es mi tío! ¡Gaspar Ramírez!

Kurt Russel: ¡El Richard Attemborough español! Y Marita... adoro a Marita...

Juanjo: Todos adoramos a Marita.



Kurt Russel: Está buena. Es como un cruce entre Rachel Weisz y Betty Boop.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja.

Kurt Russel: Después de la campaña de promoción de Gritos te fuiste a descansar a tu isla, ¿no?

Juanjo: Ésa era la idea, pero Tor Fruergaard aprovechó mi descanso para... venirse a la isla a trabajar en Zombie Western.



Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja.

Juanjo: No descansé mucho, pero estuvo bien. Un gran tipo ese Tor.

Kurt Russel: Sí. Es majo.

Juanjo: Y poco después... ¡Lou Diamond Philips comentó en mi blog, sugiriéndome un post cobre la música que escuchábamos durante el rodaje de Gritos!

Kurt Russel: Jajajajajajajajaja. ¿En serio rodábais escuchando Radio 3?

Juanjo: Jajajaja. Sí. Como no teníamos sonido directo...

Kurt Russel: ¿Y cómo creábais el clima de concentración necesario, con la radio sonando?

Juanjo: Normalmente estábamos solos Alby y yo. No era tan difícil concentrarse.

Kurt Russel: Oye, hay una canción española que no puedo dejar de repetir desde que la escuché. Era algo así como: “Sí o noooo, una de dooooos... o bajas tú o suuubo yooooo. Yo sí, claro que sí... te quiero sóooolo sóooolo para mí.... Oeeee-eeooooo... Oh-eeee-eeeooooooo..."

...

...

...



Kurt Russel: Qué gran tipo ese Lou Diamond.

Juanjo: Qué gran tipo. ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: No preguntes. ¡Echa!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Juanjo: Y desde ese momento, Lou Diamond quedaría estrechamente ligado a la entrada que estaba preparando justo cuando recibí su comentario: ¡La primera entrega del Productor Impasible!

Kurt Russel: ¡Joder, BOOM KNIFE! ¡Qué nostalgia! Alby hizo un trailer y todo, ¿no?


Juanjo: Sí. Raúl y yo estábamos en Dinamarca, trabajando en la preproducción de Zombie Western. La ausencia de jamón y de fabada nos tenía un poco depres. Así que Alby hizo ese trailer para animarnos.

Kurt Russel: Qué lindo él.

Juanjo: Sí. El pobre no sabía que en esos momentos estábamos volando en un avión de regreso a España.

Kurt Russel: ¿Y eso?

Juanjo: Alguien debió pensar que trabajaríamos mejor en tierras españolas.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Acertaron, ¿no?

Juanjo: Hombre, no tengo nada contra Dinamarca, pero...

Kurt Russel: Es una mierda de país.

Juanjo: Sí. Es una mierda. La verdad es que Raúl y yo avanzamos mucho más trabajando en mi casa de Corralejo. En Dinamarca había muy buena gente, y grandes profesionales...

Kurt Russel: Ya... Pero un artista no se puede inspirar en condiciones en un país en el que cierran las cocinas de los restaurantes a las 21:00.

Juanjo: Tú lo has dicho. En fin... quizá tendríamos que habernos traído España a Sune, y a Bjiarne, y a Lars, y a Thore... Eran la ostia. Imagínate lo que habrían rendido en un país que tiene cortinas en las duchas.


Kurt Russel: ¡Joder, ¿qué coño es eso?!

Juanjo: Es la habitación que tenía en Viborg. Ahí dormía mientras preproducíamos Zombie Western.

Kurt Russel: Joder, me recuerda a cuando rodé La Cosa.

Juanjo: Sí. Las instalaciones del centro de arte donde trabajábamos habían sido una base militar en otros tiempos. ¡En serio!

Kurt Russel: Jajajajaja. Si me lo creo. Ese lugar no se ha inventado para preproducir pelis de zombies, sino para rodarlas.

Juanjo: Eso decíamos Raúl y yo todo el tiempo. Pero bueno, las habitaciones estaban limpias y eran espaciosas.

Kurt Russel: No saben vivir...

Juanjo: No. Sólo saben grabar y montar. Pero el curso con Matt Luhn, de Pixar, estuvo bien.

Kurt Russel: También fue en Dinamarca donde respondiste a la crítica del tal Kingo ése.

Juanjo: Jajajajajaja. Sí... La verdad es que no me siento muy orgulloso de aquello. Más bien me siento anti-orgulloso.

Kurt Russel: Jajajajaja. Sí... Me extrañó verte reaccionar así. Creo que no es tu estilo.

Juanjo: Sí... Dinamarca me cambiaba el carácter. No actué con demasiada corrección. ¿Te he dicho que amanecía a las cinco de la mañana, y que no había cortinas ni persianas?

Kurt Russel: Hay gente que piensa que no es correcto que el director proteste y arremeta contra sus críticos.

Juanjo: Creo que eso va a cambiar. No estamos acostumbrados a que suceda, porque hasta hace poco, no era tan fácil que el director pudiese comunicarse de manera tan directa con la gente de a pie.

Kurt Russel: Sí. Eso es cierto. Internet está acercando a los directores y a su público.

Juanjo: ¿Sabes? Me arrepiento de la actitud con la que contesté a esa crítica, pero no de haberla contestado, ni de defender mi peli.

Kurt Russel: Ya... Una cosa es que se metan contigo, pero meterse con el resto del equipo con tan poco respeto, con tanta ignoracia...

Juanjo: Sí. Me alegro de que tú al menos lo entiendas, Kurt. Cuando veo críticas a la peli que se hacen con respeto y con argumentos, me parecen geniales, en serio.

Kurt Russel: Lo sé. De todos modos, no puedes quejarte. Gritos despierta muchas más simpatías que odios. Le encanta a un montón de gente.

Juanjo: Sí. Lo cierto es que sí.

Kurt Russel: Fue divertido veros trabajar en agosto, en el storyboard.

Juanjo: Sí. Usábamos nuestras figuritas para hacer el story. Nuestros actores eran Robocop, Eduardo Manostijeras, Li Mu Bai...

Kurt Russel: Lo de usar a Robocop para interpretar a una joven india era tremendo.



Juanjo: Jajajajajajajaja. Robocop debería interpretar a todos los personajes de Zombie Western.

Kurt Russel: En septiembre publicaste muchas entradas.

Juanjo: Sí. Terminamos en storyboard de Zombie Western y tuve más tiempo libre. Lo invertí en satisfacer mi mono de escritura.

Kurt Russel: Sí. Siempre que leo algo tuyo llego a la conclusión de que un mono lo escribe por ti.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Te quiero, Kurt.

Kurt Russel: Te quiero, Juanjo.

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¿Todavía queda?

Juanjo: Claro. Se me ha terminado la Tropical, pero tengo Tsin-tao. ¡Cerveza china!

Kurt Russel: ¡La adoro! ¡Vierte, vierte!

(Sonido de cerveza aterrizando en una taza de “fist of fury”)

Kurt Russel: Pero luego no intentes apostarme nada a que puedes partir la botella en dos, que ya sabemos lo que pasa...

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Engañaste a mucha gente con tu falsa historia de la Virgen del Pino.

Juanjo: Sí. Yo creía que la gente se daría cuenta de que estaba de coña.

Kurt Russel: A mí engañaste. Y recuerdo que Oliver Stone también se lo tragó. Ya estaba investigando para hacer un documental sobre el tema.

Juanjo: Ya, ambientado en Vietnam, con una diosa oriental que ayudaba a encontrar a los desaparecidos en combate.

Kurt Russel: ¿Qué más pasó en setiembre?

Juanjo: Pues fue la primera vez que pude escribir un guión de largometraje después del de Zombie Western, y Pani desveló la trama oculta del Productor Impasible, y anuncié que estábamos empezando a trabajar con los Hermanos Reyes.

Kurt Russel: Los hermanos Reyes son tremendos. ¡Qué pedazo de talento tienen!

Juanjo: Talento y experiencia. Trabajar con ellos es una maravilla. Son los Jim Henson españoles.

Kurt Russel: ¡Qué buena es Dentro del Laberinto, ¿eh?!

Juanjo: Sí. El otro día la compré en dvd para enseñársela a mi novia. ¡No la ha visto!

Kurt Russel: ¡¿En serio!? ¿Cómo ha podido vivir veinticinco años sin haberla visto?

Juanjo: A veces pasan esas cosas. Si te soy sincero, yo descubrí esa peli en la universidad, con veintipocos años.

Kurt Russel: No tuviste infancia.

Juanjo: Habló el actor de Disney...

Kurt Russel: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: En octubre estuviste en Sitges, ¿no?

Juanjo: Sí. Moló.

Kurt Russel: Y conseguiste escribir una novela después de tres años sin escribir novelas.

Juanjo: Sí. Y publiqué en internet una novela antigua, El ataque de los ninjas de Urano.

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. Sí. ¡La adoro! Sabes que quiero interpretar a Roc Stormer a cualquier precio.

Juanjo: Jajajajajajaja. Sería un honor. Cualquiera capaz de interpretar a Serpiente Pliskin es capaz de interpretar a Roc Stormer.

Kurt Russel: Y ahora en noviembre esto ha pegado un subidón gracias al concurso del Productor Impasible.

Juanjo: ¡Y que lo digas! Creo que he subido de unas setenta visita diarias a más de quinientas, algunos días.

Kurt Russel: Si es que las webs más molonas te están apoyando mucho.

Juanjo: Sí. El agradecimiento no me cabe en el cuerpo.

Kurt Russel: A ver si conseguimos un número de votos suficiente para montarla gorda.

Juanjo: ¿Tú a cuál has votado, Kurt?

Kurt Russel: ¡A todas! Tengo 19 ordenadores en casa, me lo puedo permitir.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAAJAJAJA

Juanjo: ¿Un poco más de Tsin-tao?

Kurt Russel: Echa, echa...