domingo, 11 de noviembre de 2007

¡¡¡TERCERA Y ÚLTIMA HORNADA DE PROMESAS IMPOSIBLES PARA PROYECTOS IMPASIBLES!!!


¡Saludos, mis bienamados nutties!

¡Hoy me voy a enrollar menos que en las entradas anteriores, porque tenemos la agenda más apretadita que el trasero de Marcellus Wallace en compañía de Zed!

¡Siete proyectos! ¡Siete aspirantes al título! ¡Algunos con bastantes posibilidades! ¡¡Todos con bastantes posibilidades!! ¡Porque quedan todavía 19 días, y todavía puede ocurrir cualquier cosa!

¡Empecemos ya con:

CANDIDATO NÚMERO TRECE: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Juanjo: ¡Los concursantes de Gran Hermano están aislados en la casa de Guadalix! ¡Por eso no se enteran de que el mundo entero ha caído en las garras de una epidemia zombi! ¡Mientras se avecina el apocalipsis, ellos se pelean por cosas triviales! ¡Porque los psicólogos que los seleccionaron para que tuviesen roces y conflictos generadores de audiencia! ¡Esos conflictos no serán nada útiles cuando los muertos vivientes intenten atacar la casa de... ¡¡Gran Hermano bajo el terror de los zombies!!



G.H bajo el terror de los zombies: ¡Muy buenas, gente!

Nosotros sólo podemos prometer nuestra intención de enviar el guión resultante a telecinco, o a quien demonios tenga los derechos de Gran Hermano. Porque con esos derechos de nuestra parte... ¡somos uno de los proyectos más realizables!

Algún depravado nos pidió que sacásemos un zombie de Amor. Se puede intentar pero no prometemos nada. Que sí... que ya sabemos que Juanjo y Alby tuvieron a Amor como alumna en sus clase de cine en Fuerteventura, pero eso no significa nada. Que Amor ya es más famosa que el resto de la isla, pateras incluídas, lo más seguro es que nos mande a paseo y se ponga también en la cola para mandar una orda de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo.

Pero bueno... de un modo u otro, trataremos de conseguir a alguien del Gran Hermano pa interpretar un papel, o a alguien de Operación Triunfo, que es parecido, y además nos puede hacer una canción de la peli, pa tener una nominación más en los Goya...

Juanjo: ¡Gracias, Gran Hermano bajo el terror de los zombies! Recuerden: “¡Dios nos ha nominado a todos!” Y ahora pasemos al:

CANDIDATO NÚMERO CATORCE: EL CÓDIGO TOLKIEN

Juanjo: Un heredero de Tolkien hace lo mismo que sus otros herederos: Juntar papeles viejos del famoso escritor pa publicar un libro y forrarse. Pero este heredero es más despierto que los demás: Consigue descifrar los códigos secretos de la obra de Tolkien, desvelando una trama que demuestra que Jesucristo tenía sangre élfica, ¡y la virgen María era Galadriel! Masones, rosacruces, jesuítas y el propio vaticano intentarán sabotear las investigaciones de nuestro protagonista. ¡Y ése es sólo uno de los múltiples peligros y secretos que nos aguardan en El Código Tolkien!



Código Tolkien: Si salimos elegidos, prometemos tirar de la manta y sacar a la luz todas las mentiras que durante los últimos 2.000 años nos han (parrafus censuratus est. Hacker Vaticani)

Juanjo: Muchas gracias, Código Tolkien. Mientras los lectores se reponen de esto, adelantaré un poco de tiempo presentando al:

CANDIDATO NÚMERO QUINCE: IRON REICH

Juanjo: Un experto en Taekwondo es enviado en misión secreta a la Alemania nazi, durante la segunda guerra mundial. Allí descubre que todos los alemanes son robots, controlados por un gigantesco ordenador tras el cuál está el propio gobierno de los Estados Unidos. Conspiraciones, artes marciales y robots nazis en: ¡Iron Reich!



Iron Reich: Nosotros no vamos a prometer demasiadas cosas, porque así fue como Hitler ganó las elecciones, y luego resultó ser un androide de la sociedad Thule.

Sólo diremos que si sale adelante este proyecto, Juanjo Ramírez se compromete a hacer un papel de nazi.

Y, siendo un poco más ambiciosos, decir que si la peli se hace, intentaremos (con dudosas esperanzas de conseguirlo) que el cartel de Iron Reich lo dibuje... ¡¡¡Drew Struzan!!!



Juanjo: ¡Eso es mucho prometer, Iron Reich! Aunque tal vez el bueno de Drew está deseando que alguien le conceda la oportunidad de volver a dibujar nazis. Y ahora, uno de los favoritos de estas elecciones:

CANDIDATO NÚMERO DIECISÉIS: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR.

Juanjo: En el año cero de nuestra era, un misterioso meteorito cae cerca de Belén, provocando un cráter, y depositando en él unas gigantescas piedras preciosas que los soldados romanos llevan a Roma. ¡¡Craso error!! ¡¡Lo que parecen piedras preciosas son en realidad crisálidas, larvas, capullos, placentas, lo de capullos no iba por ustedes!! ¡Una epidemia de reptiles gigantes extraterrestres que arrasan la Roma de Nerón! ¡No fue Nerón quien quemó Roma! ¡Fueron los... Reptiles del Espacio Exterior!



Reptiles del espacio exterior: Nosotros tampoco vamos a hacer muchas promesas. De momento somos los indiscutibles ganadores por aplastante mayoría, así que solamente intentaremos que Eloy Azorín haga un papel en la peli diciendo la frase: “Sea lo que sea, no parece de este mundo”.

Juanjo: ¡Gracias, reptiles! ¡Mucha suerte en los 19 días que te quedan! ¡Ánimo en la lucha por conservar tu puesto en el ranking! Un ranking que no encabeza precisamente el:

CANDIDATO NÚMERO DIECISIETE: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES.

Juanjo: ¡Unos científicos combinan ADN de delfín y murciélago, para generar delfines voladores útiles para el rescatar a Alpinistas y pasajeros de avión! Los ultrasonidos de nuestra civilicación post-industrial los vuelven locos y agresivos. ¡Ésa es, a grandes rasgos, la trama de Alerta Roja: Delfines Mutantes!



Delfines Mutantes: Saludos. Iiiiihhhhhh... Iiiiiiihhhhhhhh... Iiiiiiiiihhhh...

Si salimos elegidos, la biólogo que acompaña al prota estará buenísima y llevará un vestidito muy corto con escotazo.

Juanjo también se compromete a grabar uno de esos discos relajantes de sonidos de delfines, pero con sonidos de delfines realmente desagradables y agresivos, para crispar los nervios de la gente. Los sonidos de los delfines los hará él con su propia boca, e intentará liar a otros miembros del equipo de Gritos en el Pasillo para que también pongan voz a los delfines. Quizá incluso se utilicen esos chillidos en la banda sonora de la peli.

Juanjo: ¡Amén, delfines mutantes! ¡Ahora veamos qué tiene que decir el:

CANDIDATO NÚMERO DIECIOCHO: INFARTA.

Juanjo: ¡Dos directores de pelis de terror compiten por el amor de una mujer! ¡El perdedor, despechado, fabrica una película de terror especialmente diseñada para matar de miedo a su rival! ¡Pero la noche en que la peli mata de miedo a su rival, él se emborracha para celebrarlo y tiene un accidente de coche! ¡Le salvan la vida trasplantándole los órganos del rival! ¡A partir de ese momento, una parte de él conspirará contra él, poniéndole en situaciones en las que esté a punto de morir de infarto! O de... ¡¡Infarta!!



Infarta: Pues... nuestra peli será una mezcla entre Dario Argento y Roger Corman. Y si salimos elegidos y estrenamos en salas de cine, intentaremos meter en cada sala de cine a un actor que simule morir de infarto durante la proyección.

Juanjo: ¡Gracias, Infarta! ¡Mucha suerte! La vais a... necesitar... Y ahora, mis queridos nutties y sucedáneos, tomo aliento para presentar al último candidato de todos:

CANDIDATO NÚMERO DIECINUEVE: ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.

Juanjo: ¡Un millonario filantrópico que monta en la Antártida una clínica para niños con leucemia! ¡Se supone que el ambiente antártico es bueno para retrasar la enfermedad de los críos! ¡Pero hay también otras cosas en el ambiente antártico! ¡Cosas que vuelven ratos a los niños! ¡Por eso envían a un grupo de payasos fracasados a amenizar las navidades de los infantes enfermos! ¡Los payasos encontrarán la clínica desierta y se quedarán aislados en el sexto continente, investigando y enloqueciendo en una trama lovecraftniana que les quitará esa estúpida sonrisa de la cara! ¡Pero ustedes sí sonreirán con Érase una vez en la Antártida!



Érase una vez en la Antártida: ¡Hola niñoooooos!

¡Si salimos elegiditos, haremos un CD musical con todos nuestros éxitos! ¡Nuestras cancioncitas para los niñitos!

¡Y también se hará un falso documental sobre nosotros y sobre lo que nos pasó. ¡Incluso, si la gente quiere, haremos que toda la peli sea el falso documental!

Juanjo: ¡Un falso documental sobre payasos lovecraftnianos! ¡Siempre he querido ver eso! ¡Y con esto, amigos míos, terminamos las jornadas de promesas electorales! ¡Esta ha sido la entrada número noventa y nueve de este blog! En la entrada cien, haremos una serie de flashbacks de los mejores momentos del blog durante su medio añito de vida. Algo así como cuando se ponían retrospectivos en “Los problemas crecen”, solo que sin Leonardo Di Caprio.

¡Nos vemos en el flashback! (lo cuál quiere decir que ya nos hemos visto)

21 comentarios:

Álvaro Loman dijo...

Que sí, que sí. Pero que Ninja Tiden sigue siendo mejor...

Incluso se podría rodar una secuela...

Justo al final de la película, el protagonista se ve obligado a destruir su propia mansión para salvarse de los ¡NINJAS! y, justo cuando termina, ve aparecer unos OVNIS con reptiles gigantes en su interior...

En la secuela, estos reptiles roban el Delorean y se lo venden a los nazis para que les permitan volver al pasado y quemar Roma, dándoles además la teconolgía para construir robots en 1936. Además, los reptiles se disfrazan de gente y simulan ser científicos humanos que consiguen una nueva raza de delfines... ¡LOS DELFINES MUTANTES! Y los lanzan contra el protagonista.

Cuando por fin venza a los delfines mutantes, los reptiles contraatacan de nuevo y manipulan las emisiones de Gran Hermano para que parezca que su mujer (Que él creía muerta) está como concursante. Él va corriendo para estar con ella, pero una horda de zombies convocados por los reptiles se interpone. Además, están los zombies de los ¡NINJAS! que había matado antes, por eso hay ¡NINJAS ZOMBIES MUTANTES! que consiguen grandes poderes cuando se les apunta con un zoom de una cámara maldita...

Si no votáis por Ninja Tiden ¡Os perderéis esta emocionante secuela que os dejará sin aliento!

Emoción asegurada.

Votad por Ninja Tiden.

Juanjo Ramírez dijo...

JAJAJAJAJAJAAJAJAAJAJA

Kike dijo...

En cuanto he visto ese pedazo de coliseo sospechosamente similar a una PIZZA 4 estaciones mi amor por los reptiles mutantes HA CRECIDO AÚN MÁS.

Tipejos peplunoides combatiendo sin piedad contra hordas de lagartijos de Bert I Gordon... ¡¡¡ES LA PUTA PELÍCULA PERFECTA!!!

Al principio creí ser el único que lo veía claro ¡¡Pero al parecer no va en cabeza por casualidad!!

Eso sí, sus promesas electorales me han parecido muy pobres. Creo que merecería la pena un cameo de Lou Ferringo, falanges espartanas, una gran escena final en la que Espartaco lucha cuerpo a cuerpo contra el líder de los lagartos del espacio exterior (que es igual que el resto pero rojo para que se note bien la diferencia) y, por supuesto, un final abierto con un extraterrestre en la nave nodriza diciendo "hemos fracasado... ¡Pero volveremos! ¡Antes de lo que imaginan!"

PD-> Quiero a ese delfín asesino de fondo de escritorio. En serio.

Kike dijo...

PD2-> Y ME OFREZCO COMO DIRECTOR. ALÁ, CON DOS COJONES.

Juanjo Ramírez dijo...

¡Cielos, Kike! ¡Eres el segundo que se ofrece como director! César del Álamo también se ofreció el otro día.

Al final habrá que subastar el guión y todo ;P

Me alegro de que sigan apareciendo valientes dispuestos a implicarse.

Te enviaré ese delfín, aunque el archivo original es demasiado pequeño para ser un fondo de escritorio ;P

Kike dijo...

Si tu colega Cesar se ha ofrecido antes, no soy quien para competir. Eso sí, me gustaría participar en algún punto del proceso de producción. Aunque fuera como chico de los cafés.

Juanjo Ramírez dijo...

Si sale un proyecto tan ambicioso como "Reptiles del espacio exterior", lo importante no será quién se ofrezca primero, sino quién puede sacarlo adelante.

De todos modos, como ya publicaré en su momento, no tengo ningún reparo en que 100 directores intenten hacer 100 versiones de mi guión ;P Pero sé que eso no ocurrirá. En cualquier caso, apoyaré a los cuatro locos que decidan intentarlo, incluido yo mismo, si tengo tiempo y fuerzas para intentarlo también.

Laia dijo...

Entonces ¡el Coliseo fue destruido por los extraterrestres en vez de construido como dicen aquí!

http://www.geocities.com/area51/comet/6574/roma.htm

la tumba sin nombre dijo...

Si sale "Ninja Tiden", me pelearé con quién sea para dirigirlo en la forma que sea posible (imagen real, animación, marionetas títere).

Si sale cualquiera de los otros proyectos, y se decide hacerlo en animación, también me apunto a dirigirlo (o co-dirigirlo)... Estos SÓLO si son en animación.

Siempre y cuando Juanjo lo considere oportuno: si él cree que otro está más capacitado que yo, pues pa él.

Pero no con "Ninja Tiden"... Ese es mío: desde el primer momento dije que lo quería para mí, mucho antes del tema del concurso... De hecho, hay pruebas que atestimonian que el proyecto se me vendió a cambio de una cerveza (mirad los comentarios de esa entrada).

Cerveza que, por cierto, no he pagado aún.

...

¡¡¡VOTEN POR "NINJA TIDEN"!!!

Juanjo Ramírez dijo...

Laia: ¡Por supuesto! Sólo un reptil alienígena tiene las nociones de armonía necesarias para diseñar una d elas nuevas maravillas del mundo. Por eso, al ver que la forma primitivamente redondita de la construcción humana no molaba, le hicieron un recorte.

César: ¡Consigue votantes para Ninja Tiden, que quiero mi cerveza! ¡Tengo seeeed! Por cierto: Curro Cruz me acaba de confirmar su deseo de aparecer como ninja!

albynubio dijo...

Bueno, tras escuchar todas las declaraciones y promesas debo reconocer que he dudado de mi voto. Sé que perderé pero finalmente me he decantado por IRON REICH...

Me ganaba por goleada Regreso al futuro 4, pero reconozcamos que hay más posibilidades de llevar adelante Iron Reich que pagar los derechos para hacer BTTF4...

Nazisss... que debilidaaaad... y ciborgsss....

Y CON NINNNJAAAAS!!!!!


PD: Si gana esta me la pido yo pa dirigirla...

albynubio dijo...

Lo de los ninjas es por lo del taekwondo, que no nos engañemos, es lo mismo solo que haciendo kiaaaa! al final de cada patada voladora...

Anónimo dijo...

A ver se�ores:

ROMA!

REPTILES GIGANTES!

NO!!!!

Otra peli de marionetas que habr� que hacer en co - producci�n con ITALIANOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Recapaciten, por favor

la tumba sin nombre dijo...

En el momento en el que pases por Madrid (o yo por las Canarias), tendrás tu cerveza.

Y estoy de acuerdo con Anónimo... ¡¡VOTEN POR NINJA TIDEN!!

albynubio dijo...

IRON REICH!!

por qué insultar a los italianos cuando puedes insultar a los alemanes y a los coreanos a la vez???

albynubio dijo...

Joder, Iron Reich, con Lou Diamond Philips haciendo de Hitler...

PELICULÓN... con mayúsculas

No diga Cine. Diga Iron Reich.

la tumba sin nombre dijo...

Estoy pensando una cosa... Juanjo: deberías hacer de Nazi salga el proyecto que salga (incluso en el de los lagartos en Roma)...

Más aún: yo también haré de Nazi salga el proyecto que salga...

albynubio dijo...

Jodeeeer!! todo puede arrancar a raiz de las investigaciones Nazis en Roma buscando la "Lanza de Longinus".

Buscaban el arma que mató a Dios pero encontraron el arma que salvó a la humanidad...

Juanjo Ramírez dijo...

Alby: Sabes que siempre me encanta que me dirijas haciendo de nazi.

Ya saben. si sale Iron Reich, saldremos César y yo haciendo de nazi. Si sale otro proyecto... con suerte saldrá César haciendo de nazi...

pani dijo...

La frase del final está muy bien.
¡CÓDIGO TOLKIEN! "El reino de mi padre no es de este mundo".
¡Vade retro, Sauron! ¡Bilbo, levántate y anda!

pani dijo...

Cleopatra, una áspid, Marco Antonio, Julio César, la nariz de la Esfinge de Gizah, la muerte de Tutankhamon...
...EL FIN DEL IMPERIO EGIPCIO...
...NI RA, NI HORUS, NI SET PODRÁN DETENERLO...
...REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR 2 (LA VERDADERA HISTORIA DE LA ESFINGE)...
...ALGO HA SOBREVIVIDO.