viernes, 9 de noviembre de 2007

¡¡LAS PROMESAS ELECTORALES DE LOS SEIS PRIMEROS CANDIDATOS!!

¡¡Hola, queridos nutties y disciplinas asociadas!! ¡Bienvenidos a los mítines de los seis primeros proyectos impasibles de estas elecciones cyberespaciales!

Como BLOGGING NUTS es una Democracia, ¡aquí todo vale! Incluso la competencia desleal.

Hay una única práctica que según dicen también es común en algunas democracias, pero que no va a existir en estas elecciónes. ¡Me refiero al pucherazo! Sí señor. Ésa depende directamente de mí, y puedo controlar que no haya corrupción en ese aspecto. ¡No habrá pucherazo, señores! ¡El proyecto más votado, será el que escriba, aunque no sea mi favorito! Aunque, como buen padre, todos mis hijos son mis favoritos. Los quiero a todos. Como buen padre, los hijos que no deseo, los entierro en la parte trasera del jardín.

¡Pero basta!

¡Bastaaaaaa!

¡Comencemos con estas elecciones! Y cuando escuchen las promesas que trae cada proyecto, estas “elecciones” se convertirán en “erecciones”.

ADVERTENCIA: Fieles a la filosofía de toda campaña electoral, las promesas formuladas no tienen por qué cumplirse cuando el proyecto salga elegido. Son meras declaraciones de intenciones. Pero tranquilos, porque aquí estoy yo para presionar a esos candidatos a, por lo menos, intentar cumplirlas.

¡Bueno! ¡Vayamos al turrón! Lets go into the turron!

PRIMER CANDIDATO: BOOM KNIFE, MACHETE EXPLOSIVO.

Juanjo: Y en primer lugar, cedo la palabra a ¡¡Boom knife: Machete explosivo!! Un hombre modificado genética y neurológicamente para poder manejar si riesgos un machete mortífero diseñado para explotar cada vez que se clava en algo. ¡Cuchillos y explosiones en un mismo concepto! Señora y señores... freakies y nutties... con todos ustedes... ¡¡BOOM-KNIFE!!



Boom-knife: Hola a todos.

Nosotros prometemos que intentaremos convencer a Fernando Ramallo para que protagonice esta peli. También intentaremos que Eloy Azorín interprete al villano, a la némesis. Un duelo, un bis a bis entre Azorín y Ramallo.

También intentaremos que Lou Diamonds Philips acepte un papel como prestigioso ingeniero neuro-genético. Todos hemos querido ver a Lou con una bata blanca.

Y, atendiendo a las peticiones de algunos de los lectores, haremos la escena de sexo entre el prota y la chica al más puto estilo ochentero Top Gun Arma Letal, con música de saxo e iluminación azulada.

Y... ¿qué más? ¡Ah, sí! Que... como Robert Rodríguez va a hacer “Machete”, a lo mejor nos patrocina! Y que... ¡los malos son chinos! ¡Imagínense a Eloy Azorín haciendo de una especie de Fu Manchú joven!

Juanjo: ¡Muchas gracias, Boom-knife! Y ahora, ¡vamos con el siguiente candidato!

SEGUNDO CANDIDATO: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD

Juanjo: En un hangar se reúne un jurado de doce camiones para deliberar sobre el caso de una furgoneta condenada al desguace por una multa de tráfico. Casi todos los camiones consideran culpable a la furgoneta. Pero hay uno que no lo tiene tan claro. Freakies y treakies, nutties y putties... con todos ustedes... ¡¡12 camiones sin piedad!!



12 Camiones: Hola, queridos votantes.

Simplemente queríamos recordar que pensamos hacer la peli al estilo Mel Gibson, con el idioma original de los camiones subtitulado. Así pues, todos los diálogos serán con claxon y código porse de las luces que se encienden y se apagan, etc.

Intentaremos conseguir cláxones de camiones famosos para doblar la película. Camiones como el de Yo, el Halcón, Indy y el Arca Perdida, El diablo sobre ruedas, el de Devon en En coche fantástico...

También intentaremos que, si Lou Diamonds Philips, Eloy Azorín y Fernando Ramallo tienen coche, nos cedan los sonidos de sus cláxones para la película.

Y... si la película consigue rodarse... intentaremos asociarnos con agún terrateniente que tenga una explanada en las afueras de algún sitio y haremos el preestreno en... ¡¡UN AUTOCINE!!

¡Porque una película de camiones! ¡Hay que hacerla en un autocine! Ya sé que no es muy ecológico, pero... en fin... también podrían venir en bicicleta, o alquilar camiones entre todos, y venir treinta personas en un mismo camión...

Juanjo: ¡Muchísimas gracias, 12 Camiones! Ya han escuchado la promesas motorizadas. ¡No se lo pierdan! ¡Justicia sin piedad! ¡Gasolina sin plomo! Y pasemos sin más dilación al tercer candidato. ¡Un veterano que no necesita presentación!

TERCER CANDIDATO: PARQUE JURÁSICO IV

Juanjo: Los dinosarios de isla Sorna ya no sólo han aprendido a hablar entre si. ¡Ahora también han aprendido kung-fu! La peli tendrá trama, y esas cosas. Pero, ¿a quién le importa, si los dinosaurios hacen artes marciales? Cedo la palabra (o el rugido) a... ¡¡Parque Jurásico IV!! (o cinco).



Parque Jurásico IV: Hola, estimados votantes.

Sabemos que lo tenemos realmente difícil, porque nuestro proyecto tiene difícil salida, por culpa de la cuestión de los derechos, que los debe tener Spielberg, o Michael Crichton, o la Universal, o Michael Jackson...

De todos modos, Juanjo nos ha comunicado que intentará enviar el guión resultante a Steven Spielberg.

Pero como lo mejor que puede pasar es que Spielberg nunca lo reciba, y los peor que puede pasar es que Spielberg mande a un ejército de abogados armados con walkie-talkies a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo Ramírez, nuestro guionista favorito (a falta de otro) se compromete (siempre y cuando la integridad de su cráneo se lo permita) a acompañar el guión resultante con un MANUAL DE KUNG-FU escrito por un Tiranosaurus Rex.

Juanjo: ¡Joder, Parque Jurásico IV! ¡Qué cabrón eres! ¡Te dan la mano, y te comes el brazo! Aun así, hago personalmente otra promesa adicional: Como algunos saben, además de este proyecto, tengo en mi enfermiza cabeza otra idea sobre cómo haría yo una secuela de Parque Jurásico medianamente seria. Si este proyecto resulta elegido, intentaré mezclar ambas ideas. Pero el tiempo es oro, y por tanto capicúa. ¡¡Así que pasemos al cuarto candidato!!

CUARTO CANDIDATO: TALADROR.

Juanjo: ¡El gobierno experimenta con un indigente y le convierte en un arma mortífera, al sustituir todos sus dientes por brocas de taladro! Amigos lectores y votantes, demos la bienvenida a... ¡¡Taladror!!



Taladror: Eh... pues... eh...

Eh...

Saldrán tetas.

Y... eh... y Taladror... las morderá...

Juanjo: ¡Muchas gracias, Taladror! ¡Grandes promesas son ésas! Y recuerden: ¡Por fin podrá consumar su venganza, porque la vida da muchas vueltas... ¡¡y sus dientes también!!

QUINTO CANDIDATO: NINJA TIDEN.

Juanjo: Un aristócrata atormentado, solo en su mansión, regodeándose en el recuerdo de su difunta esposa. Necesita mantener limpia la casa pero, pero sus deseos de soledad le llevan a buscar a alguien que pueda hacerlo con sigilo y subterfugio, sin revelar su presencia. Por eso contrata a un grupo de limpiadores ninja. ¡Pero lo malo de que los ninjas limpien tu casa, es que pueden decidir que te tienen que limpiar a ti! ¡Con todos ustedes, Ninja Tiden!



Ninja Tiden: Nuestras promesas son humildes, ¡pero realizables!

La película empezará con la obertura de El Lago de los Cisnes de Tchaicovsky, como homenaje a aquellas pelis de la universal: El Drácula de Tod Browning, El doble asesinato de la calle Morgue...

Por otra parte, Juanjo ha manifestado su deseo de proponerle un interesante papel de ninja a Curro Cruz, el protagonista de Kárate a muerte en Torremolinos. Juanjo dirigió a Curro hace un par de años en un cortometraje en el que el actor interpretaba a un ninja, y se lo pasaron muy bien. Así que, si sale Ninja Tiden, Juanjo presionará al director que lo ruede para que, si Curro acepta, haga un gran ninja en la peli. También le propondrá Juanjo empuñar los sais y los surikens a la partenaire femenina de Curro en el corto: La actriz canaria Guacimara de Elizaga.

Eso me recuerda otro aliciente a nuestro favor. ¡De momento, ya se ha interesado un director en rodar esta peli si sale elegida! ¡El señor César del Álamo, director de El síndrome de Lázaro y El cuervo de las Plumas Blancas!

Por último, decir que Juanjo Ramírez está muy familiarizado con el fenómeno ninja porque, además de hacer en el Festivalito de La Palma ese cortometraje protagonizado por Curro Cruz (Te prefiero como ninja), escribió la novela worst-seller El ataque de los ninjas de Urano, y practicó nin-jitsu de pequeño.

Juanjo: ¡Bueno, basta ya! ¡Se te acabó el turno! Que te enrollas como una persiana. Que al ser el favorito de una o dos personas ya te crees con derecho a más que los demás... Pasemos ya al sexto y último candidato de esta jornada:

SEXTO CANDIDATO: REGRESO AL FUTURO IV (El relato Delorian`s Race)

Juanjo: Un grupo de nazis roba los cuatro delorians que hay en 1955, y los multiplican usando paradojas temporales, hasta tener un ejército de delorians con el que retroceder al 1945 para cambiar la Historia de la Humanidad ganando la Segunda Guerra Mundial. ¡Acompañen a Marty McFly a la alemania nazi, para pedir la ayuda a Doc Emmet Brown, que en esa época trabajaba como científico para los propios nazis! ¡Con todos ustedes, Regreso al futuro IV!



Regreso al futuro IV: Bueno días... Eh... Me llamo Regreso al Futuro IV y he venido aquí a... hacer promesas... Nos pasa lo mismo que a nuestro rival jurásico... Lo tenemos crudo para hacer la película, por cuestiones de derechos y tal...

Aun así, también nosotros presionaremos a Juanjo para que intente hacer llegar el guión resultante a Robert Zemekis, que también enviará una corte de abogados a practicar el medievo con su cráneo.

Poco más podemos decir... Que Fernando Ramallo haciendo de nazi tiene que molar... y que estamos pensando en cambiar el título a “El relato Delorian`s Reich”, para no tener que buscar excusas tontas para hacer una carrera de delorians, y conseguir así una trama más consistente.

Aunque si los votantes quieren de todos modos carrera de delorians... tendrán carrera de delorians.

Juanjo: ¡Muchas gracias, B.T.T.F.IV! Pero me parece que se escribe "Delorean". Como ven, habrá que traducir luego el guión al inglés. Ya pensaba hacerlo, porque hay que intentar hacerlo llegar a Lou Diamond. Pero si también hay que mandarlo a Spielberg y Zemekis, pediré la colaboración de algún desinteresado traductor. Mi experiencia en Zombie Western me ha demostrado que puedo escribir con el nivel suficiente para convencer a Lou Diamond Philips, pero mi corrección gramatical es tan dudosa, que cabrearía seriamente a Steve Spielberg y a Bob Zemekis.

Bueno, ¡con esto nos despedimos por hoy! No se pierdan mañana la segunda jornada de mítines, en la que nos formularán sus promesas: EL ASESINO DEL MESSENGER, ZOOM-BIES, OKLAHOMA SUNRISE 3.0, BOOM-MEAL: RECETA EXPLOSIVA, FÓRMULA MUERTE y CLIP-HANGER!

13 comentarios:

ShOrTy dijo...

Wooaaa, será dificil elegir entre doce camiones sin piedad y ninja taiden, aunque aún hace falta ver las propuestas de los candidatos restantes!! jo jo,oye juanjo has pensado en usar el camión escolar de chuckie???

Álvaro Loman dijo...

DIOX! Esto empieza a ser emocionante... Pero Ninja Tiden está perdiendo posiciones ¡¡¡NOOO!!! Eso no puede pasar, debe recuperar su puesto ¡Y superar a los demás! ¡¡Vota a Ninja Tiden!! Y no votes dos veces a otros proyectos, que queda muy feo (Aunque si es a Ninja Tiden, sí se puede...)

Ale.

PD: Felicidades por las 21000 visitas!!

Kike dijo...

Una serie de propuestas realmente tentadoras... pero yo soy hombre de una sola película.

Especialmente me gusta el estreno en Autocine de 12 Camiones.

la tumba sin nombre dijo...

¡¡¡VOTEN A "NINJA TIDEN"!!!

Yo ya lo hice (dos veces).

pani dijo...

Está claro que va a ganar Ninja Tiden, el aristócrata es el propio Productor Impasible, o su gemelo masón.
Aunque Taladror, el personaje, también tiene pinta de trabajar en ese manicomio que parece la productora del PI.
A la espera de los 6 y 7 que faltan.

pani dijo...

Y el cartel de Regreso... no tiene desperdicio.

Juanjo Ramírez dijo...

¡Así me gusta! ¡Veros a todos tan fieles a vuestras pelis favoritas!

Yo la verdad es que también le auguraba un gran futuro a Ninja Tiden. Pero, a no ser que se espabile, lo va a tener un poco crudo.

Me da la impresión de que mucha gente está votando simplemente por el título. Pero supongo que eso tambíén es lícito. A veces un buen título es la mitad de una buena peli.

¡E incluso la mitad de una mala peli!

JoePerkins dijo...

Pensaba que esto iba de enviar proyectos de películas, pero veo que no. De todas formas, quiero que veáis mi idea de película, no sin antes comentar que me decepciona enormemente que Infarta no haya conseguido más votos. Bueno, ahí va:

Los USA crean a un perro mutante con glándulas sudoríparas venenosas definitivo para la guerra, pero es incontrolable, porque se ha vuelto loco de tantas inyecciones rectales, así que le implantan el cerebro de un bebé para poder educarlo y controlarlo desde pequeño. Pero el experimento se les va de las manos porque no habían tenido en cuenta el impulso primario de cada bebé, que es agarrarse a los pechos de las mujeres, y empieza a perseguir, abrazar y matar a mujeres de pecho siliconado (excusa perfecta para colar celebridades y tetámen), porque al ser mutante siente una atracción especial por lo artificial de la silicona.

La situación pone en jaque a los burócratas de Washington y al final tienen que recurrir a un psicólogo infantil robótico experimental, el protagonista, con cierto parecido a un Furby para que lo pueda interpretar Robin Williams, que logre confundir al niño y así poder meterlo bajo una campana de plomo con explosivos. Tiene que ser robótico para ser inmune al sudor venenoso.

Hay momentos de tensión en los que parece que el diálogo se va a ir al garete por errores en la compilación del kernel, o por la batería baja o corrosión de silicio por el sudor, pero al final no. Aquí ocurre un giro inesperado, pues resulta que el bebé ha aprendido mucho durante sus matanzas y tiene una conversación filosófica con el psicólogo, los dos reflexionan sobre el porqué de su existencia y se crea un bello vínculo entre ellos, porque ambos son engendros artificiales antinaturales, el perro promete dejar de matar a cambio de que el psicólogo lo adopte y se implante unos pechos artificiales para darle de mamar y los dejan vivir en una isla del pacífico. Esto deja abierta la posibilidad de una secuela en la que los aborígenes de la isla usan el vudú para controlar a ambos y vengarse de la opresión capitalista del primer mundo, empezando por los turistas.

¿Mola o qué?

Juanjo Ramírez dijo...

Ya lo creo que moooola!! :D

Y eso me da una idea: De forma paralela al concurso, podemos organizar un segundo juego en el que la gente haga sus propios trailer ficticios con proyectos de este tipo, como en Grind-house.

Luego, el trailer más votado irá de telonero en la película, si ésta se hace. O los tres trailers más votados.

Y luego, ¿quién sabe? A lo mejor uno de esos trailers acaba convirtiéndose en peli de verdad, como Machete de Robert Rodríguez ;)

ShOrTy dijo...

jajajajajaja, yo le pondría de nombre el agente K-niño :P

errr... bueno, suena rete-bien esa idea

ShOrTy dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ShOrTy dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juanjo Ramírez dijo...

Si algo he aprendido acerca del arte de poner títulos a las cosas, hacedme caso. Si queréis que venda, llamadlo:

"El ataque de los perros mordedores de tetas" ;P