jueves, 12 de julio de 2007

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: QUINTA ENTREGA.

Juanjo: ¡Buenos días, secretaria del Productor Impasible! ¿Está el Productor Impasible en su despacho?


Juanjo: Bueno, es igual. Voy a contárselo a usted mientras él llega. ¡No vaya a ser que me caiga un piano en la cabeza y me muera sin poder legar al mundo la pedazo de idea que se me acaba de ocurrir! ¿Está preparada para escuchar el mejor argumento de los últimos treinta años?


Juanjo: Verá... El protagonista es un señor aristócrata, de ésos que tienen una mansión enorme y fuman puros caros, y se pasean con bata frente a la chimenea mientras toman una copa de coñac... Todo muy victoriano, ya sabe... ¿Lo está visualizando?


Juanjo: El caso es que cuando fallece la mujer del aristócrata, éste necesita soledad, reflexión... rehuye la compañía de la gente... Ahí es donde empieza el verdadero conflicto: Él quiere estar a solas, pero necesita, como buen aristócrata, un montón de criados que le limpien la casa. Y sólo hay una manera de tener un buen servicio de limpieza sin advertir su presencia:

¡¡Contratar a un montón de ninjas para que le limpien la casa!!


Juanjo: Porque los ninjas son sigilosos... Si se lo proponen, pueden parecer casi invisibles. No me refiero a un ninja cualquiera, sino a ninjas bien entrenados. ¿Quién no ha deseado alguna vez tener criados ninjas, capaces de hacer su labor sin quitarte intimidad, sin impedirte ver la televisión tranquilamente?


Juanjo: Pero cierto día, los ninjas deciden revelarse contra el aristócrata, e intentan asesinarle. No sé todavía bien por qué motivo. Pero eso es secundario. No se fije en los detalles. Céntrese en la trama.


Juanjo: ¿Cómo lucha un aristócrata viudo contra un grupo de mercenarios ninjas entrenados para limpiar y matar? Obviamente, será una peli sin tregua ni descanso. El aristócrata siempre escapará por los pelos de los ataques ninja. ¡Porque si no escapase por los pelos, no sería creíble!


Juanjo: Finalmente, el aristócrata irá matando a los ninjas con la escopeta que hay colgada sobre la chimenea. ¡Que era la misma escopeta con la que solía matar leones y watusis en áfrica! Quizá habría que poner un par de flash-backs de África, para mostrar cómo el aristócrata es ducho en el manejo del rifle. Incluso podemos hacer que la muerte de su esposa sea en África. Él la mata de un disparo, accidentalmente, confundiéndola con una jirafa, o un watusi. Eso le daría profundidad al personaje.


Juanjo: Al fin y al cabo, los ninjas son como los watusis: Larguiruchos y oscuros. Así que en cierto modo, el prota está acostumbrado a disparar contra enemigos de ese tipo. Y cuando los ninjas desenvainen las espadas, pueden traerle a la memoria los cuernos de los rinocerontes, y hacerle disparar automáticamente, con precisión implacable.


Juanjo: Y ése es, a groso modo, el argumento de ¡¡ NINJA TIDEN !!


Juanjo: Será como fusionar El Guerrero Americano con aquellas pelis míticas de la factoría Corman. Es una pena que muriese Vincent Price. Sería perfecto para interpretar al aristócrata.


Juanjo: El poster mostrará al mayordomo de Vernel, con un shuriken clavado en la frente, y toda la sangre tiñendo de rojo el algodoncito. Y la frase del tag-line será:

¡¡Nada es más limpio... que el corte de una katana!!


Juanjo: Eh... ¿Cree que su jefe tardará mucho en llegar?


Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!

12 comentarios:

Kike dijo...

¡¡Nuevo personaje!! Se ve que el cursillo Pixar esta surtiendo efecto... Me cae bien la secretaria impasible. Tiene un aire "Cristina Ricci sin haberse duchado en una semana".

Por cierto, este "Ninja Tiden" me parece tan absolutamente genial que creo necesario que lo ruedes, aunque sea en Power Point.

Gonzalo Navas dijo...

Está durito el asunto,además vas bajando,ya no solo tienes que enfrentarte al productor sino a sus acólitos,yo creo que lo que te pasa es que has descubierto una tapadera de alienígenas que no han aprendido a pasar del todo por humanos,pero lo "adecuado" de su comportamiento te impide ver la verdad.

Yo quiero criados ninja!!!

Juanjo Ramírez dijo...

Sí. Pero no os preocupéis. Es que ayer no estaba el Productor Impasible en su despacho, pero volverá.

¡Habrá que rodar Ninja Tiden en Powerpoint o similar, pues!

Gonzi: Podemos hacer la prueba de ir al Productor Impasible y proponerle la idea de una productora que es tapadera de alienígenas. Y si vemos que se pone nervioso...

Kike dijo...

Aunque realmente la productora fuera una tapadera de seres extraterrestres, dudo mucho que El Productor se pusiera nervioso ya que posiblemente se trata de un maniquí o pedazo de cartón pintado.

Alby dijo...

Yo propongo hablarle de Boom Knife al Becario.

Si no reacciona entonces son extraterrestres.

Y si se emociona siempre le puedes pedir dinero para el proyecto.

la tumba sin nombre dijo...

Llegó el momento... Sabía que iba suceder... Pero, la idea ME PARECE GENIAL...

Compro, COMPRO, ¡¡COMPRO!!

Si yo fuera el productor impasible, ya estaríamos en preproducción.

Es como "La Huella" con Ninjas...

¡DIOS! ¡¡WATUSIS!!

melonian dijo...

Pero tío, te olvidas de la motivación de los ninjas, seres con honor y esfincters de acero, que sólo limpiarán defensa propia.

Tendrás que ver como consigues que el aristócrata les limpie primero.


PD: Anteayer vi Los Piratas 3...qué penita.

kebrantaversos dijo...

como mola la secretaria del señor de la pasta!!!! VINCENT PRICE era Dios, irreemplazable, pero en versión cañí podríamos contratar a CHIQUITO DE LA CALZADA, CAÑITA BRAVA o poniendonos más serios a JUAN DIEGO o ECHANOVE
UN SALUDO JUANJO

Juanjo Ramírez dijo...

Kike: Totalmente de acuerdo contigo.

Alby: Tu has trabajado en una tele local. Deberías saber qu ele poder del becario no llega ni a la milésima parte de eso...

César: Te lo vengo a cambio de una cerveza ;P Y me ofrezco para las labores de guión ;P

Melonian: Probablemente los ninjas aceptaron el trabajo porque ya formaba parte de su misión de asesinar al aristócrata, aunque él no lo sabía. Con respecto a Piratas 3, no me tires de la lengua... no me tires de la lengua... :PPPPP

Kebrantaversos: ¡Dios mío! Chiquito de la calzada reciclado y resucitado para hacer de Productor Impasible!!! ¡¡¡Supera eso, Tarantino!!!!

Abrazos a todos

pani dijo...

1. Creo que la secretaria tiene un aire más humano, como diciendo "su idea es buena pero yo aquí no pinto nada".
2. ¡Qué angustia! Si los ninja limpiadores te aniquilan no van a encontrar huellas ni Grissom, ni Huesos, ni la de Estrella-limpieza-sin-huella. ¡Un cross-over con los velociraptores ninja!
3. ¿En qué se parecen un watusi, una jirafa y la mujer del aristócrata?
Saludos.

la tumba sin nombre dijo...

¡¡VENDIDO!!

Itzi // G. Glamour dijo...

Sí, los veo, primero pasando uno el pronto y otro el trapo, danzando en la oscuridad...
Los conflictos morales van en aumento.
He de irme, continuo después.

G.G.