JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: ¡LA MALDITA DÉCIMA ENTREGA!

Juanjo: ¡Señor Productor Impasible! Ésta es la décima vez que le visito, así que quería traerle algo especial.

Juanjo: He vuelto a mezclar dos fórmulas de éxito para obtener una tercera novedad de éxito. En esta ocasión, podríamos decir que he mezclado Ratatouille y... ¡Jungla de Cristal: La Venganza!

Juanjo: Sí. ¿Recuerda esa curiosa bomba que aparecía en La Jungla 3? Ésa que tenía una balanza, y había que poner en la balanza un peso exacto para desactivar la bomba...

Juanjo: ¡Bien! Pues imagínese esa tecnología en manos de un cocinero psicópata.

Juanjo: Vale, vale, vale. No vayamos tan rápido. Tiene razón. Primero le tengo que presentar al protagonista. El prota también es cocinero, ¿sabe? Era una joven promesa de la cocina. Una vez, ganó un concurso mundial de cocina importantísimo. Pero luego su hija se murió, y él se dio a la bebida, y estropeó su carrera. Hasta acabar de cocinero en el comedor de un maldito colegio.

Juanjo: Imagíneselo. Un chef de alta cocina frustrado porque tiene que cocinar para varios centenares de niños que no aprecian sus sutilezas, y que sólo quieren comer mierda.

Juanjo: Bueno, ¡¡Llegamos al primer punto de giro!! Cierto día, el prota llega a su cocina del colegio, y al abrir la puerta activa trece bombas de ésas con balanza incorporada. Ésas de las que le hablé al principio, ¿recuerda? ¡Pues en cada una de las trece se activa una cuenta atrás! Las trece cuentas atrás están sincronizadas para que cada una finalice un minuto después que la anterior.

Juanjo: Junto a las trece balanzas-bomba hay un plato con comida. Alta cocina, de la buena. Y junto al plato de la delicia culinaria, ¡una nota! Al leer la nota, el protagonista descubre lo que ocurre. Las bombas las ha puesto allí el cocinero psicópata del que le hablé al principio. Resulta que ese perturbado fue el chef que perdió el premio del concurso mundial de cocina por culpa del prota. Como venganza, el psico-chef ha decidido poner a prueba las habilidades de nuestro cocinero de colegio.

Juanjo: Las órdenes para desactivar las bombas son muy claras. El prota debe ir degustando el plato de alta cocina que hay junto a las balanzas. Ese plato ha sido cocinado utilizando trece ingredientes. Hay que ir adivinándolos uno por uno. Adivinando no sólo los ingredientes en cuestión, sino también los gramos utilizados de cada ingrediente. Si se deposita en cada balanza los gramos exactos de cada ingrediente, las cuentas atrás se van deteniendo.

Juanjo: Después de eso, lo típico. Reunir a todos los niños y profesores en el salón de actos (hay que inventarse una excusa para que no puedan salir del colegio, pero será fácil), policías cercando el colegio y comunicándose con el prota por walkie talkie, unidades especiales consiguiendo en tiempo record los ingredientes que va detectando el cocinero al degustar el plato...

Juanjo: Evidentemente, el prota será ayudado en todo momento por una profesora o alumna de generoso escote y muy buen ver.

Juanjo: Cuando sólo quede por averiguar/desactivar el decimotercer y último ingrediente, la profesora/alumna se comerá por accidente lo que queda del plato, confundiéndolo con su pastilla para el dolor de cabeza (ya se sabe que los platos de alta cocina no son muy abundantes). Así que para paladear el último ingrediente, el prota tiene que besar en la boca, apasionadamente, a la chica.

Juanjo: Lo realmente jodido llega cuando el prota detecta cuál es el ingrediente número trece: ¡Cicuta! ¡Van a morir! ¡El psico-chef los ha envenenado!

Juanjo: Los cuerpos especiales de la policía consiguen cicuta en tiempo récord (una vez más) y el moribundo protagonista consigue desactivar la última bomba. Parece que se ha tenido que sacrificar por su colegio, pero en el último momento, su también moribunda compañera se da cuenta de que si juntan las primeras letras de cada ingrediente, ¡obtienen una pista que indica dónde está escondido un potente antídoto contra la cicuta!

Juanjo: El prota sigue la pista, arrastrándose por el suelo con sus brazos. Ya sabe que la cicuta te va matando de abajo a arriba, empezando por los pies... Finalmente, llega a un armario, donde supuestamente está el antídoto. Pero al abrir la puerta del armario, se activan otras trece balanzas-bomba, ¡y junto a ellas hay un plato con un postre!

Juanjo: He barajado varios títulos para este thriller. En un principio pensé en llamarlo “El psico-chef”, luego pensé que “Trece balanzas-bomba” sería un título más sugerente. Más tarde me decanté por "El ingrediente número trece". Pero como homenaje a la primera vez que visité este despacho, hace exactamente diez veces, he decidido titularlo:

¡¡¡ BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA !!!

Juanjo: Creo que sería una deliciosa oportunidad para resucitar a Steven Seagal. A fin de cuentas, ya hizo de cocinero en Alerta Máxima. Tiene experiencia en el tema.

Juanjo: Si no, podemos resucitar a Michael Paré, o a Cary Elwes.

Juanjo: Lo de que murió su hija y se dio al alcohol era para darle más profundidad al personaje...

Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!