Como BLOGGING NUTS es una Democracia, ¡aquí todo vale! Incluso la competencia desleal.
Hay una única práctica que según dicen también es común en algunas democracias, pero que no va a existir en estas elecciónes. ¡Me refiero al pucherazo! Sí señor. Ésa depende directamente de mí, y puedo controlar que no haya corrupción en ese aspecto. ¡No habrá pucherazo, señores! ¡El proyecto más votado, será el que escriba, aunque no sea mi favorito! Aunque, como buen padre, todos mis hijos son mis favoritos. Los quiero a todos. Como buen padre, los hijos que no deseo, los entierro en la parte trasera del jardín.
¡Pero basta!
¡Bastaaaaaa!
¡Comencemos con estas elecciones! Y cuando escuchen las promesas que trae cada proyecto, estas “elecciones” se convertirán en “erecciones”.
ADVERTENCIA: Fieles a la filosofía de toda campaña electoral, las promesas formuladas no tienen por qué cumplirse cuando el proyecto salga elegido. Son meras declaraciones de intenciones. Pero tranquilos, porque aquí estoy yo para presionar a esos candidatos a, por lo menos, intentar cumplirlas.
¡Bueno! ¡Vayamos al turrón! Lets go into the turron!
PRIMER CANDIDATO: BOOM KNIFE, MACHETE EXPLOSIVO.
Juanjo: Y en primer lugar, cedo la palabra a ¡¡Boom knife: Machete explosivo!! Un hombre modificado genética y neurológicamente para poder manejar si riesgos un machete mortífero diseñado para explotar cada vez que se clava en algo. ¡Cuchillos y explosiones en un mismo concepto! Señora y señores... freakies y nutties... con todos ustedes... ¡¡BOOM-KNIFE!!
Boom-knife: Hola a todos.
Nosotros prometemos que intentaremos convencer a Fernando Ramallo para que protagonice esta peli. También intentaremos que Eloy Azorín interprete al villano, a la némesis. Un duelo, un bis a bis entre Azorín y Ramallo.
También intentaremos que Lou Diamonds Philips acepte un papel como prestigioso ingeniero neuro-genético. Todos hemos querido ver a Lou con una bata blanca.
Y, atendiendo a las peticiones de algunos de los lectores, haremos la escena de sexo entre el prota y la chica al más puto estilo ochentero Top Gun Arma Letal, con música de saxo e iluminación azulada.
Y... ¿qué más? ¡Ah, sí! Que... como Robert Rodríguez va a hacer “Machete”, a lo mejor nos patrocina! Y que... ¡los malos son chinos! ¡Imagínense a Eloy Azorín haciendo de una especie de Fu Manchú joven!
Juanjo: ¡Muchas gracias, Boom-knife! Y ahora, ¡vamos con el siguiente candidato!
SEGUNDO CANDIDATO: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD
Juanjo: En un hangar se reúne un jurado de doce camiones para deliberar sobre el caso de una furgoneta condenada al desguace por una multa de tráfico. Casi todos los camiones consideran culpable a la furgoneta. Pero hay uno que no lo tiene tan claro. Freakies y treakies, nutties y putties... con todos ustedes... ¡¡12 camiones sin piedad!!
12 Camiones: Hola, queridos votantes.
Simplemente queríamos recordar que pensamos hacer la peli al estilo Mel Gibson, con el idioma original de los camiones subtitulado. Así pues, todos los diálogos serán con claxon y código porse de las luces que se encienden y se apagan, etc.
Intentaremos conseguir cláxones de camiones famosos para doblar la película. Camiones como el de Yo, el Halcón, Indy y el Arca Perdida, El diablo sobre ruedas, el de Devon en En coche fantástico...
También intentaremos que, si Lou Diamonds Philips, Eloy Azorín y Fernando Ramallo tienen coche, nos cedan los sonidos de sus cláxones para la película.
Y... si la película consigue rodarse... intentaremos asociarnos con agún terrateniente que tenga una explanada en las afueras de algún sitio y haremos el preestreno en... ¡¡UN AUTOCINE!!
¡Porque una película de camiones! ¡Hay que hacerla en un autocine! Ya sé que no es muy ecológico, pero... en fin... también podrían venir en bicicleta, o alquilar camiones entre todos, y venir treinta personas en un mismo camión...
Juanjo: ¡Muchísimas gracias, 12 Camiones! Ya han escuchado la promesas motorizadas. ¡No se lo pierdan! ¡Justicia sin piedad! ¡Gasolina sin plomo! Y pasemos sin más dilación al tercer candidato. ¡Un veterano que no necesita presentación!
TERCER CANDIDATO: PARQUE JURÁSICO IV
Juanjo: Los dinosarios de isla Sorna ya no sólo han aprendido a hablar entre si. ¡Ahora también han aprendido kung-fu! La peli tendrá trama, y esas cosas. Pero, ¿a quién le importa, si los dinosaurios hacen artes marciales? Cedo la palabra (o el rugido) a... ¡¡Parque Jurásico IV!! (o cinco).
Parque Jurásico IV: Hola, estimados votantes.
Sabemos que lo tenemos realmente difícil, porque nuestro proyecto tiene difícil salida, por culpa de la cuestión de los derechos, que los debe tener Spielberg, o Michael Crichton, o la Universal, o Michael Jackson...
De todos modos, Juanjo nos ha comunicado que intentará enviar el guión resultante a Steven Spielberg.
Pero como lo mejor que puede pasar es que Spielberg nunca lo reciba, y los peor que puede pasar es que Spielberg mande a un ejército de abogados armados con walkie-talkies a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo Ramírez, nuestro guionista favorito (a falta de otro) se compromete (siempre y cuando la integridad de su cráneo se lo permita) a acompañar el guión resultante con un MANUAL DE KUNG-FU escrito por un Tiranosaurus Rex.
Juanjo: ¡Joder, Parque Jurásico IV! ¡Qué cabrón eres! ¡Te dan la mano, y te comes el brazo! Aun así, hago personalmente otra promesa adicional: Como algunos saben, además de este proyecto, tengo en mi enfermiza cabeza otra idea sobre cómo haría yo una secuela de Parque Jurásico medianamente seria. Si este proyecto resulta elegido, intentaré mezclar ambas ideas. Pero el tiempo es oro, y por tanto capicúa. ¡¡Así que pasemos al cuarto candidato!!
CUARTO CANDIDATO: TALADROR.
Juanjo: ¡El gobierno experimenta con un indigente y le convierte en un arma mortífera, al sustituir todos sus dientes por brocas de taladro! Amigos lectores y votantes, demos la bienvenida a... ¡¡Taladror!!
Taladror: Eh... pues... eh...
Eh...
Saldrán tetas.
Y... eh... y Taladror... las morderá...
Juanjo: ¡Muchas gracias, Taladror! ¡Grandes promesas son ésas! Y recuerden: ¡Por fin podrá consumar su venganza, porque la vida da muchas vueltas... ¡¡y sus dientes también!!
QUINTO CANDIDATO: NINJA TIDEN.
Juanjo: Un aristócrata atormentado, solo en su mansión, regodeándose en el recuerdo de su difunta esposa. Necesita mantener limpia la casa pero, pero sus deseos de soledad le llevan a buscar a alguien que pueda hacerlo con sigilo y subterfugio, sin revelar su presencia. Por eso contrata a un grupo de limpiadores ninja. ¡Pero lo malo de que los ninjas limpien tu casa, es que pueden decidir que te tienen que limpiar a ti! ¡Con todos ustedes, Ninja Tiden!
Ninja Tiden: Nuestras promesas son humildes, ¡pero realizables!
La película empezará con la obertura de El Lago de los Cisnes de Tchaicovsky, como homenaje a aquellas pelis de la universal: El Drácula de Tod Browning, El doble asesinato de la calle Morgue...
Por otra parte, Juanjo ha manifestado su deseo de proponerle un interesante papel de ninja a Curro Cruz, el protagonista de Kárate a muerte en Torremolinos. Juanjo dirigió a Curro hace un par de años en un cortometraje en el que el actor interpretaba a un ninja, y se lo pasaron muy bien. Así que, si sale Ninja Tiden, Juanjo presionará al director que lo ruede para que, si Curro acepta, haga un gran ninja en la peli. También le propondrá Juanjo empuñar los sais y los surikens a la partenaire femenina de Curro en el corto: La actriz canaria Guacimara de Elizaga.
Eso me recuerda otro aliciente a nuestro favor. ¡De momento, ya se ha interesado un director en rodar esta peli si sale elegida! ¡El señor César del Álamo, director de El síndrome de Lázaro y El cuervo de las Plumas Blancas!
Por último, decir que Juanjo Ramírez está muy familiarizado con el fenómeno ninja porque, además de hacer en el Festivalito de La Palma ese cortometraje protagonizado por Curro Cruz (Te prefiero como ninja), escribió la novela worst-seller El ataque de los ninjas de Urano, y practicó nin-jitsu de pequeño.
Juanjo: ¡Bueno, basta ya! ¡Se te acabó el turno! Que te enrollas como una persiana. Que al ser el favorito de una o dos personas ya te crees con derecho a más que los demás... Pasemos ya al sexto y último candidato de esta jornada:
SEXTO CANDIDATO: REGRESO AL FUTURO IV (El relato Delorian`s Race)
Juanjo: Un grupo de nazis roba los cuatro delorians que hay en 1955, y los multiplican usando paradojas temporales, hasta tener un ejército de delorians con el que retroceder al 1945 para cambiar la Historia de la Humanidad ganando la Segunda Guerra Mundial. ¡Acompañen a Marty McFly a la alemania nazi, para pedir la ayuda a Doc Emmet Brown, que en esa época trabajaba como científico para los propios nazis! ¡Con todos ustedes, Regreso al futuro IV!
Regreso al futuro IV: Bueno días... Eh... Me llamo Regreso al Futuro IV y he venido aquí a... hacer promesas... Nos pasa lo mismo que a nuestro rival jurásico... Lo tenemos crudo para hacer la película, por cuestiones de derechos y tal...
Aun así, también nosotros presionaremos a Juanjo para que intente hacer llegar el guión resultante a Robert Zemekis, que también enviará una corte de abogados a practicar el medievo con su cráneo.
Poco más podemos decir... Que Fernando Ramallo haciendo de nazi tiene que molar... y que estamos pensando en cambiar el título a “El relato Delorian`s Reich”, para no tener que buscar excusas tontas para hacer una carrera de delorians, y conseguir así una trama más consistente.
Aunque si los votantes quieren de todos modos carrera de delorians... tendrán carrera de delorians.
Juanjo: ¡Muchas gracias, B.T.T.F.IV! Pero me parece que se escribe "Delorean". Como ven, habrá que traducir luego el guión al inglés. Ya pensaba hacerlo, porque hay que intentar hacerlo llegar a Lou Diamond. Pero si también hay que mandarlo a Spielberg y Zemekis, pediré la colaboración de algún desinteresado traductor. Mi experiencia en Zombie Western me ha demostrado que puedo escribir con el nivel suficiente para convencer a Lou Diamond Philips, pero mi corrección gramatical es tan dudosa, que cabrearía seriamente a Steve Spielberg y a Bob Zemekis.
Bueno, ¡con esto nos despedimos por hoy! No se pierdan mañana la segunda jornada de mítines, en la que nos formularán sus promesas: EL ASESINO DEL MESSENGER, ZOOM-BIES, OKLAHOMA SUNRISE 3.0, BOOM-MEAL: RECETA EXPLOSIVA, FÓRMULA MUERTE y CLIP-HANGER!
