VHS REWIND Y FF

Este fin de semana Fernando Alonso corre en Japón.

Como los cabrones de los japoneses tienen el feo detalle de programas las carreras cuando les viene bien a ellos, resulta que nosotros, desdichados europeos, nos encontramos con que la retransmisión en directo de "la pole" y la carrera tiene lugar a unas intempestuosas seis de la mañana.

Últimamente hay una tradición en mi familia. Cuando estamos los cuatro en el mismo sitio, nos reunimos para ver juntos las cruzada de Alonso contra Hamilton. Creo que es lo más cercano que tengo a una afición deportiva, exceptuando lo de entrenarme para sobrevivir a los muertos vivientes.

Pero ninguno de nosotros es lo suficientemente aficionado para levantarse a las cinco de la mañana. Por esa razón mis padres graban la carrera (o la pole) para que las podamos ver al levantarnos a una hora decente y temerosa de Dior (Cristian Dior: "El Dior de los Cristianos")

Y resulta que el único televisor de la casa donde se pilla telecinco tiene una única posibilidad de grabar. Y esa única posibilidad consiste en una de esas reliquias llamadas vídeo de VHS.

Es imposible grabar y reproducir algo en un vídeo de VHS sin recibir a bordo al polizón de la nostalgia.

Hoy, mientras escuchaba los motores que hacen girar los cabezales de la cinta de VHS (cien veces más sonoros que los motores de McLaren), recordaba aquellas películas que uno grababa en VHS cuando las echaban por la tele, un par de siglos antes de que existiesen internet y la posibilidad de conseguir lo que nos diese (¡oh niños mimados cibernéticos!) la maldita gana.

Todos nosotros grabábamos en VHS ciertas pelis, cuando teníamos la suerte de cazarlas en la programasión televisiva, y luego las veíamos hasta la saciedad, una y otra vez, hasta desgastar la cinta.

Éstas eran las mías:

EL CHIP PRODIGIOSO (Joe Dante)

MARY POPPINS (Bob Stevenson)

EL IMPERIO CONTRAATACA (Irvin Keshner)

LA VENGANZA DE DON MENDO (Fernando Fernán Gómez)

¿Cuáles son las vuestras?

Y no vale decir que todas. Sólo aquellas que de verdad visteis una y otra vez hasta quemar el VHS.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 2.

Juanjo: Hola, señor Productor Impasible. Las indagaciones de Pani me han hecho suponer que hoy, al ser el día en que le veo por décimotercera vez, es el mejor momento para ofrecerle la clase de proyecto que tengo ahora entre manos.

Juanjo: Habrá notado cómo se han puesto de moda los libros y pelis de intrigas conspiranoicas. El Código Da Vinci, La Ecuación Dante, El Decimotercer Apóstol, La Polla Goya...

Juanjo: Pues yo he encontrado la manera de unir ese ingrediente infalible con otro ingrediente comercial de moda. Tal es la fórmula de...

¡¡ EL CÓDIGO TOLKIEN !!

Juanjo: Deje que le explique. Si conoce un poco de la mitología de Tolkien, recordará que los Valar enviaron a la Tierra Media a cinco grandes Magos. Me refiero a Gandalf, Saruman, Radagast el pardo y los dos magos azules.

Juanjo: Ahora bien, hagamos un seguimiento de lo que aconteció con cada uno de ellos. Saruman falleció linchado en La Comarca, Gandalf regresó a Valinor una vez hubo cumplido su misión... Eso quiere decir que sólo quedaron tres en la Tierra Media: Radagast, y los dos magos Azules.

Juanjo: Si tenemos en cuenta que los dos magos azules se marcharon “a tierras orientales”, que probablemente más adelante Radagast se cansó de los animalitos y se fue con ellos, y que el propio Tolkien dejó constancia de que construyó la geografía de la Tierra Media como si fuese el terreno antepasado nuestro propio continente euroasiático... llegamos a una conclusión aplastante:

¡¡Los tres magos supervivientes son LOS TRES REYES MAGOS de Oriente!!

Juanjo: Piénselo bien. Ése al que llaman “El Pardo” probablemente sea Baltasar. Bueno, si no ha leído el Señor de los Anillos, tápese los oídos, porque hay spoilers...

Juanjo: Si combinamos este descubrimiento con el hecho de que Tolkien era profundamente católico, ¡ya tenemos trama conspiratoria! Toda la obra original de Tolkien es un código cifrado que explica la razón por la que visitaron esos tres magos a jesucristo en su lecho de nacimiento.

Juanjo: Por eso Tolkien era tan meticuloso con los nombres. Si uno junta El Hobbit, el Señor de los Anillos, el Silmarilion... tiene en sus manos las claves ocultas del secreto. Y nuestra historia empieza cuando un sobrino segundo de Tolkien decide hacer lo que hacen todos sus herederos: Coger dos párrafos de una obra inconclusa de J.R.R y estirarlos hasta hacer un libro vendible.

Juanjo: El sobrino segundo, recopilando y analizando textos de su tío, empieza a descubrir el código, y las implicaciones sociológicas que podría tener. En realidad Cristo era descendiente de la Virgen María (Galadriel) y de José (un carpintero llamado en realidad Círdan). ¿Entiende las dimensiones del secreto? ¡Jesucristo tenía sangre élfica!

Juanjo: Eso explica la naturaleza de sus milagros. ¡Magia élfica! Y la presunta comunicación de Cristo con su padre divino... ¡era a través de un Palantir! Un Palantir que le regalaron ¡¡los tres magos!! Lo del incienso y la mirra era una tapadera...

Juanjo: Pero volvamos a la trama. Nuestro protagonista descubre que las instrucciones para desvelar las partes más difíciles del código de Tolkien las escondió el propio Tolkien desperdigadas por toda la Tierra Media (es decir, Europa y Asia), en los lugares en los que muere cada uno de los personajes importantes de El Señor de los Anillos. Saruman en La Comarca, Boromir junto a los Argonant, Gollum en Mordor, en el Monte del Destino... Gandalf en Moria (aunque esa resultará ser una pista falsa), Théoden en los campos de Pelenor...

Juanjo: El protagonista tendrá que introducir en su GPS un mapa de la tierra media que, como equivale a nuestro mundo, le ayudará a conducir por toda Europa, recopilando pistas y traduciendo así cada parte del secreto.

Juanjo: Obviamente, habrá todo tipo de organizaciones tratando de impedir que el protagonista descubra la verdad. Todos aquellos a los que les pueda incomodar que Jesús sea elfo con sangre noldor: El Vaticano, los protestantes, los rosacruces, los nazis, los masones... ejem...

Juanjo: Al final habrá un giro inesperado, por supuesto. Un himno a la paz, la unión y el hermanamiento. Porque se descubrirá que en realidad el carpintero Círdan no era el verdadero padre de Jesús. El verdadero padre fue el amor secreto de Galadriel: El enano Gimli, que la dejó embarazada en Lothlorien, pero que no llegó a dar a luz hasta varios milenios después, porque el embarazo de una elfa puede ser muy lento. ¿Capta el mensaje? ¡Cristo simboliza la unión de las dos razas más rivales e incompatibles de la historia! ¡Elfos y enanos! El mensaje que nos deja Tolkien es que... ¡¡el conflicto de Israel y Palestina tiene solución!! ¿Ha visto, temática social y todo? ¡Nos pueden dar no sólo un óscar, sino también un nobel de la Paz! O a lo mejor se lo dan a Tolkien, pero gracias a nosotros...

Juanjo: Entonces... ¿le apetece ganar un oscar y un nobel?

Juanjo: Podemos meter un cameo de Peter Jackson... Y la puede dirigir Bryce Dallas Howard, o Howard el pato...

Juanjo: Eh... ¿No hay ayuda para el hijo de la viuda?

Juanjo: Vale.

LA TRAMA OCULTA DEL PRODUCTOR IMPASIBLE

Hoy me he encontrado este mail de nuestro amigo Pani:

Hola, ante todo presentarme. Soy Pani, el de Si no lo oigo, no lo creo, te escribo desde el MMS del movil asi que disculpa la falta de acentos. Podria haberme esperado hasta la proxima entrega del Productor Impasible pero iba a ocupar mucho en los comentarios. Llevas 14 entregas distrayéndonos con distintas propuestas, pero tras todas ellas se esconde la verdadera, ¡la codigodavincinesca historia del Productor Impasible! En la entrega 1.01 supimos que el Productor Impasible se parece a Vincent Price. En la 1.05 conocemos a su secretaria, que se parece a Cristina Ricci (Familia Addams, Casper, Sleepy Hollow; todo muerte y misterio). Tu dijiste "Qué pena que Vincent Price muriera" y ¡el Productor Impasible no aparece en toda esa entrega! En la 1.13 te echa, pensabamos que era por ser la 13, ¡pero para el es la 12! ¡2 veces 6, es decir: 6 puntas que forma la escuadra con el compas, simbolos masones, por duplicado! ¡Y resulta que sus hijas son masonas! ¿Pero no necesitan un familiar dentro? Nunca dijiste que el Productor Impasible lo fuese. ¿Y por qué por duplicado? ¡La respuesta es la 2.01 en la que descubrimos que su hermano es mason y ademas gemelo! ¡Y ademas el Productor Impasible original aun no te ha visto 13 veces! ¡Y no puede ser mason porque tiene un hangar con niños taiwaneses, como tu mismo señalaste una vez, cuando todos sabemos que los masones son gente servicial! Bueno, todos todos, no... ¡Confiesa! ¿Es este el argumento de tu nueva peli y nos estas utilizando como cobayas?

LOS REYES MÁS MAGOS

Estos días, Raúl se está reuniendo en Madrid con los hermanos Reyes. Tenemos la suerte de contar con ellos para crear y manejar las marionetas de Zombie Western.

Juan y José Reyes, para quien no los conozca, son los artífices de muchos de nuestros sueños infantiles/juveniles.

La mayoría de las cosas significativas que se han hecho en nuestro país con marionetas, tenían detrás (o debajo) a los hermanos Reyes.

Fueron los creadores de los electroduentdes, y de la bruja Avería.

Estaban dentro de los trajes de Espinete y Don Pimpón.

Gobernaron el paridor nacional con sus Muñegotes.

Ahora somos adultos, pero nuestro corazón de niños siente un júbilo al trabajar con ellos y beneficiarse de la sabiduría, talento y experiencia de estos dos artistas.

Un sentimiento que poco tendrá que envidiar al que debió sentir Tim Burton cuando trabajó con Vincent Price.

Si quieren que los Reyes les traigan más maravillas al ordenador, les recomiendo visitar su GÜEBSAIT.

LA LINTERNA DEL ZELDA

Sé que llevo un tiempo sin actualizar decentemente.

He estado ocupado, dedicando los ratos libres que me deja Zombie Western a escribir un guión para un director con el que suelo trabajar.

Nos costó arrancar.

Se trata de una historia muy complicada de concebir. César y yo nos mareábamos mutuamente entre cientos de posibilidades, a cuál más descabellada.

Personalmente, me notaba bastante bloqueado. Y al margen de que mis cosas sean más o menos cutres, no estoy acostumbrado a los bloqueos.

Pero hace unos días descubrí la causa de mi bloqueo. No había vuelto a escribir largos después de Zombie Western. Y va a hacer casi un año que Alby y yo le pusimos punto y final a la primera versión de nuestras marionetas zombies.

Antes de Zombie Western, escribía mis largos al estilo “kamikaze”. Con la cabeza llena de ideas inconexas pero estimulantes, me tiraba de cabeza al teclado, y empezaba a llenar páginas con esa loca esperanza de “ya irá encajando la historia consigo misma conforme vaya avanzando”.

Y se trata de una loca esperanza que solía serme fiel. Fructífera inclusive.

Pero con Zombie Western me vi obligado a recurrir al “otro sistema”. El mismo que tengo que usar cada vez que los crueles infortunios de la vida me llevan a escribir para televisión y demás jodiendas mercenarias.

¿A qué me refiero? Bueno... Cuando intentas contentar a un grupo de Dinamarqueses, debes recurrir a escaletas, esquemas, mapas de tramas. Ya saben... “profesionalidad”, “metodología de trabajo”, y demás palabrejas diseñadas para apuñalar a Peter Pan.

El otro día, examinándome a mí mismo, indagando en las causas de mi bloqueo, me di cuenta de que no había conseguido quitarme el chip Zombie Western.

A pesar de que con César suelo trabajar siempre de una forma más cómoda y espontánea, una inercia demoníaca me inducía a pensar en tramas esquemáticas, escaletadas, estructuradas, trazadas con escuadra y cartabón en tierra estéril.

Así que me obligué a mí mismo a actuar como en los viejos tiempos. Me lancé a escribir, sin tener la más remota idea de lo que iba a escribir. Sin saber de qué trataba la historia que estaba contando. Sin siquiera saber si iba a poder respetar o no las pocas conclusiones que habíamos obtenido el señor Del Álamo y yo en nuestros vagabundeos conceptuales.

Empecé a incluir ingredientes más motivado por la víscera, por el impulso más primario y surrealista, a sabiendas de que corría el riesgo de tener que retroceder más adelante para tacharlos.

Pero el inconsciente es sabio. Incluso mágico. De repente, la historia que teníamos que contar afloró, como eclosionando en el terreno de esas pocas páginas de letras impulsivas.

De repente, todo lo que había metido ahí, sin razón aparente, demostró encajar en un puzzle (macabro, por supuesto) y los caprichos sensoriales de mi conciencia resultaron estar motivados por caprichos simbólicos (bastante más inteligentes, obviamente) de mi inconsciente.

A lo largo de estos días (ya no sé si cuatro, o cinco o seis) he corrido por las páginas de ese guión, intentando salvarme de mí mismo, o de aquello en lo que amenazaba en convertirme, siempre casi a ciegas, con temblorosa fé en que las cosas encajen en páginas venideras.

Escribir ciertos géneros es como correr por los subterráneos con la linternita del Legend of Zelda. Sólo ves lo que te espera dos pasos por delante de ti. El resto son tinieblas, y uno galopa entre ellas con la esperanza de encontrar el cofre del tesoro, pero también con el temor de chocarte de bruces, tarde o temprano, con una pared que te demuestre que no hay salida, que has invertido el tiempo y la energía en andar un camino que no llega a ningún sitio.

Pero siempre hay salida. A veces más fácil de encontrar. A veces condenadamente difícil. A veces te conduce a un sitio que te gusta, a veces no.

Escribir esos “ciertos géneros” es a veces un trabajo parecido al “escapismo”. Encierras a unos personajes en una situación. En una situación realmente jodida, diseñada para no tener escapatoria. Y luego, tú te tienes que encerrar con ellos, y ayudarles a escapar de allí.

Entonces te maldices a ti mismo, como Dédalo, y te preguntas por qué coño diseñaste una prisión tan hija puta. Pero cuando consigues encontrar la salida del laberinto, merece la pena. Ya lo creo que merece la pena. Y te vas a descansar por unas horas, pensando: “Qué Minotauro tan bonito tengo ahí dentro”.

Echaba de menos escribir. Me salva.

Hace un par de horas terminé ese guión del que estoy hablando. No sé si lo he terminado definitivamente, porque estoy esperando a que César apruebe o me arroje a la cara esas veinticinco últimas páginas que he escrito hoy.

Pero, independientemente de que tengamos que hacer dos cambios o cien, tengo esa reconfortante sensación de haber empezado una historia y haberla terminado.

Gracias, César, por haber encendido la chispa.

ALBY Y YO HACE MÁS DE DIEZ AÑOS

Juro que no pretendo instituir esto de linkear videos de Youtube como una costumbre.

Pero hoy, hablando con mi buen amigo Mario, he recordado este cortometraje que grabamos Alby y hace muchísimo tiempo.

Estábamos aburridos. Dijimos: "¿Qué hacemos esta tarde?" 2¿Qué tal si llamamos a Yeray y otros colegas y hacemos un corto?"

Y aquí estuvo el gortesco resultado. Un cortometraje rodado en una tarde, hace más de diez años, cuando ninguno de nosotros había recibido estudios de cine.

Ilusionados, amateurs, gamberros... pero con Yeray de protagonista, que siempre se ha parecido a Chow Yun Fat.

CQC: Cacahuetes que caigan

Perdonen que me ponga retrospectivo y Youtubico dos veces seguidas.

Fran Calvelo me acaba de pasar este vídeo, en el que podemos rememorar aquel mes de mayo en Cannes.

¡Observen cómo María, nuestra socia de Perro Verde, amenaza a CQC por el bien de nuestra peli!

Y de fondo pueden ver también al propio Fran sosteniendo disimuladamente un poster de Gritos ante la cámara.

JOHNNY NOS LA COME (o nos los come)

Cuando estrenamos Gritos, allá por el orgullosamente frikiento 25 de mayo, otra peliculilla de bajo presupuesto llamada "Piratas del Caribe" decidió estrenar a la vez que nosotros.

En realidad, aterrados ante nuestro poder de convocatoria, cambiaron su fecha de estreno, para salir a los cines un día antes de nosotros.

Como guiño a la saga de Jack Sparrow, hicimos el trailer de "Manises del Caribe", que Raúl rodó íntegramente con cacahuetes.

El equipo de Piratas del Caribe nos devolvió el guiño incluyendo estas escenas en su peli.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 1.

Juanjo: ¡Hola, señor Productor Impasible! He decidido iniciar esta segunda temporada de visitas con un proyecto nunca visto, nunca hecho, ¡único en su género!

Juanjo: Sí... Ya sé que todo eso lo ha oído antes de mil bocas distintas. Pero seguro que nunca ha oído un título como éste:

¡¡ “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES !!

Juanjo: No. No tiene nada que ver con la novela de Orwell. A mi me gusta tratar temas de rabiosa actualidad. Veo la tele, leo las revistas... me impregno del mundo, para que mis películas tengan un contenido social... Y luego, ¡lo mezclo con Zombies!

Juanjo: Ya sé lo que piensa. Que está harto de que le ofrezca películas de zombies. Considérelo mi estilo personal. John Woo hace pelis de palomas, Woody Allen hace pelis de neuróticos, yo hago pelis de...

Juanjo: Sí. Tiene razón. Es mejor no pronunciar esa palabra. Pasemos directamente a la trama de la peli. Es muy sencilla. Empieza la NUEVA TEMPORADA de Gran Hermano y, como de costumbre, seleccionan a un grupo de gente estrafalaria y la encierran en una casa, totalmente aislados del mundo real, separados del resto del planeta por una muralla... y vigilados por un centenar de cámaras que retransmiten su convivencia en directo. ¿Me sigue de momento?

Juanjo: Pues bien... Imagine que mientras ese grupo de concursantes se dedica a hacer competiciones de popularidad, una epidemia zombi devasta nuestro planeta y todo vestigio de civilización conocida.

Juanjo: Ellos empezarían a notar que ocurre algo raro, porque transcurren los días y Mercedes Milá no les habla, ni acude nadie para invitar a uno de los concursantes a abandonar la casa... ¡Pero pensarían que se trata de una prueba a la que les están sometiendo, para generar más audiencia!

Juanjo: Luego vendría una segunda fase, cuando se dan cuenta de que nadie les repone los alimentos, y las instalaciones eléctricas empiezan a fallar. Eso generaría crispaciones entre ellos. Ya no sólo lucharían entre sí para ser más populares. Lucharían también para no morir de hambre... ¡y tendrían que comerse los alimentos crudos!

Juanjo: Y más adelante llegarían los zombies propiamente dichos. Ellos se atrincherarían en la casa, mientras los muertos vivientes van consiguiendo traspasar la muralla, apoderarse del jardín y la piscina, etc. Luego, empezarían a contagiarse los propios concursantes, y a matarse entre ellos. Mmmmm... Creo que en el Gran Hermano tienen una pequeña granja con gallinas. Podríamos incluir una gallina zombie, con huevos zombies...

Juanjo: Piénselo. Sería la película de zombies ideal. Las pelis clásicas del género se basan en encerrar en un espacio reducido a un grupo de gente heterogéneo. Y a causa de la convivencia en ese estado de peligro, empiezan a surgir conflictos por todas partes. ¡Imagínese eso mismo con un grupo de gente que, por razones de audiencia, ya fue escrupulosamente escogido para que las personalidades incompatibles de sus integrantes diesen lugar a conflictos!

Juanjo: El cartel de la peli mostrará a un zombie con el ojo de color azul, a causa de la putrefacción, y la pupila roja a causa de la sangre. Ya sabe... para imitar el ojo del logotipo de Gran Hermano...

Juanjo: Y en el centro del cartel, la frase comercial: “¡Dios os ha nominado a todos!”

Juanjo: ¿Sabe una cosa? Como inicio de la segunda temporada, esta entrega me ha parecido decepcionante. ¡Ni siquiera hay personajes nuevos!

Juanjo: ¡Eh, un momento! Quizá si haya un nuevo personaje... Mi intuición me dice que usted en realidad es el hermano gemelo masón del Productor Impasible.

Juanjo: Si es usted el hermano gemelo masón del Productor Impasible, hágame una seña.

Juanjo: Si eso era de verdad una seña para darme la razón, repítala cinco veces.

Juanjo: Vale.