INOCENTADA

Saludos a todos.

Creo que ya va siendo hora de deciros que la noticia que di ayer sobre la secuela de Gritos era una INOCENTADA.

Siento que algunos os hayáis indignado ante una noticia falsa. En ningún momento tuve la esperanza de que en un día tan señalado como el 28 de diciembre alguno se lo creyera durante más de medio minuto.

Pero algunos de vosotros incluso os habéis movilizado en vuestros blogs o me habéis escrito mails personales para apoyarme en esto. Solamente deciros que aunque la noticia fuese falta, agradezco muchísimo ese apoyo que me habéis brindado, demostrando una vez más esa desinteresada buena intención que no tiene precio.

Lamentablemente, aunque la noticia es ficticia, está inspirada en cosas que sí sucede cada día en este mundo del cine. Y, si bien yo he tenido hasta ahora la suerte de toparme con productores honrados, no parece ser la tónica general en este mundillo del cine. Y eso nos lo pone difícil a aquellos que queremos hacer el amor con el cine como si fuera una princesa, en lugar de follárnoslo como si fuera una puta barata. (Todo ello, con el mayor de los respetos hacia el gremio de las putas baratas entre las cuáles, como miembro integrante del mundillo audiovisual que soy, no tengo más remedio que incluirme).

Para hacer más creíble la noticia, me he aprovechado de saber que a estas alturas debo se percibido como un ente medianamente quijotesco, más propenso a la impulsividad que al raciocinio.

Pero mi estupidez característica no llega hasta el grado de soltar en internet la secuela de Gritos en el Pasillo. Dicha secuela está escrita desde hace más de un año, pero aún no ha llegado el momento de sacarla a la luz. Lo que hay en el emule es, una vez más, el guión de reptiles del espacio exterior.

Para compensar, añado aquí, una noticia menos espectacular, más sencillita, pero que a nivel personal tiene mucho más significado para mí:

Ayer nuestro querido Gonzi Navas entrevistó a Faemino y Cansado, y les regaló a casa uno un dvd y una camiseta de Gritos en el Pasillo. Ellos aceptaron el obsequio de buen grado.

El hecho de que dos de nuestros héroes de la infancia pongan nuestra peli en su estantería, es un honor. Un honor a un mayor que el que siento al tener aún en la mía el VHS de "Dentro de una manada de pumas".

SECUELA DE GRITOS EN EL PASILLO

Voy a hacer algo que me podría acarrear problemas legales, pero en estos momentos la indignación que siento es más fuerte que cualquier vestigio de prudencia.

Voy a hacer públicas un par de cosas que por razones comerciales he estado obligado a callar hasta ahora.

Como algunos de vosotros ya sabéis, tengo escrito desde hace tiempo un guión con la secuela de Gritos en el pasillo, titulada Guardería de medianoche.

Pues bien: Tras un par de meses intentando cerrar un trato con una productora bastante conocida e "importante", cuyo nombre no voy a revelar aún, a menos que me sigan tocando los cojones,
los jefazos de esa productora (y sus abogados) han hecho una injusta triquiñuela legal para quedarse los derechos del guión de la secuela de Gritos.

¿Por qué lo han hecho? Para intentar obligarme a dirigir la secuela con un equipo de gente distinto al de la primera parte. Distintos dobladores, distinto dire de foto, distinto director artístico. Con respecto a los músicos, de momento quieren conservar a Andrés y a Javi, pero a estas alturas no me fío un pelo.

La amenaza de esos productores se puede resumir en: "Si no la diriges tú con el equipo que nosotros ponemos, la dirigirá otro director".

Y lo peor de todo es que ese equipo de gente que me quieren endiñar no está ahí su talento (como ocurre con el equipo de la primera Gritos) sino por cuestiones de enchufes y amiguismos.

Ésta es mi respuesta al callejón sin salida:

Señoras y señores, si me quitan el guión de Guardería de medianoche, yo hago lo mismo que Robin Hood: Quitárselo a los ricos pa regalárselo a los pobres.

Así pues, ya tienen el guión de la secuela de Gritos disponible en el Emule, tecleando GRITOS EN EL PASILLO 2 (Guardería de medianoche)

o mediante el siguiente

ENLACE DIRECTO

Que lo disfrutéis.

GRITARIO DE GRITOS

¡Saludos a todos!

Sé que llevo tiempo sin actualiazar, pero para compensarlo, os traigo un regalito de nochebuena.

Se trate del:

GRITARIO

Me explico:

Este blog nació con fines promocionales cacahuetiles, pero antes de éste, yo tenía otro blog personal, y en él hablaba de vez en cuando de los avances de Gritos en el Pasillo.

Pues bien:

He recopilado todos los extractos de ese blog que hacían referencia a Gritos, y de esa manera he confeccionado una especie de "diario de rodaje", o cuaderno de bitácora del proyecto.

Me atrevería a decir que, de todos los "making of" de Gritos en el Pasillo, este diario es el más sincero, personal, directo, y lleno de información inédita.

A pesar de ello, es incompleto. Y lamento profundamente algunas de sus carencias. El material de los primeros meses se perdió, y no he podido recuperarlo. Por culpa de ello, se habla de la labor de dirección artística de Raúl mucho menos de lo que se merece, y también se habla muy poco del proceso de post-producción y de los grandes profesionales que trabajaron en él. En parte porque a esa alturas yo estaba harto del proyecto, y en parte porque a esas alturas ya teníamos una web en la que informábamos sobre el progreso de Gritos, y juzgaba innecesario hablar del tema en el blog personal.

Por otra parte, se habla también de nuestro estimado Efrén menos de lo que merece, por la injusta razón de que su bienvenidísima ayuda solía coincidir con los momentos más difíciles, y esos eran los momentos en que menos tiempo y fuerzas tenía yo para escribir en el blog.

Tras todos esos lamentos, sólo queda decir que, a pesar de ello, considero ese "gritario" un documento tremendamente interesante, y yo mismo lo debería leer todos los años, para recordad por qué demonios hicimos lo que hicimos, y para ser consciente de que si lo intentase de nuevo, correría el riesgo de no sobrevivir.

¡¡¡VISITA EL GRITARIO!!!

MADRID, MADRID, MADRID

Ayer regresé de mi visita relámpago a Madrid.

Han sido unos días agotadores, pero extremadamente placenteros. No he podido ver a toda la gente que quería ver, pero sí he querido a todos los que he visto.

Me da especial pena no haber encontrado hueco para convocar a unas cañas a mis apeciados Andrés y Javi (los mejores músicos del planetas, con permiso de Kenny G), o al señor Rafa AW, cuya llamada perdida encontré demasiado tarde.

La estancia en Madrid ha consistido en pasear, comer, ver gente, comer, ver gente y pasear. Parece sencillo, pero les aseguro que tiene su mérito.

Al margen de mi vida privada, que ha ido estupendamente bien, hay un par de cosas que merece la pena resaltar:
1- Los Cronocrímenes:


Por fin he podido ver la peli de Nacho Vigalondo. Recibí un soplo procedente de contactos privilegiados, y me zambullí en un pase para distribuidores de la cronocriminalidad vigalondiana.

Yo, a su vez, transmití el soplo a Kike y a su amigo Marcos, a los que por fin pude poner cara más allá de los píxeles del Youtube, durante un agradable almuerzo.

Me gustó mucho los Cronocrímenes. Me pareció una peli más humilde y menos pretenciosa de lo que nos quieren hacer creer. No sé si los medios y el boca a boca le hacen flaco favor a la película intentando hacerla pasar por algo que no es.

Yo personalmente he visto en los Cronocrímenes una película hecha con dos COJONES, y con mucho amor por el cine, y mucho oficio. Tiene sus problemillas, por supuesto, pero la peli inspira mucho cariño, e invita a ignorar (o mejor todavía, a asumir) esos detalles.

Creo que Vigalondo declaró en alguna entrevista que el director ideal para dirigir el remake americano sería Brian de Palma. La peli, en efecto, recuerda bastante a De Palma. De hecho, recuerda al que probablemente sea mi De Palma favorito: El que se lució en los ochenta con joyitas como Doble Cuerpo, Impacto, Vestida para matar...

Por otro lado, encuentro en la peli reminiscencias al surrealismo más turbio de David Lynch bailando con la sobriedad más sórdida de los Hermanos Coen.

En otros aspectos he encontrado influencias de Zemekis, pero no por la cuestión del viaje en el tiempo, sino por la manera de usar los objetos en la trama como elementos significativos. Y Bob Zemekis, a su vez, lo heredó de Hitchcock, que a su vez influenció al anteriormente mencionado De Palma. Por lo que, una vez más, descubrimos que esto del cine es una casa de putas muy pequeña.

Veo muchas similitudes entre esta peli y los anteriores peldaños en la carrera de Vigalondo. Los Cronocrímenes no deja de ser una especie de "hermana mayor" de algunos cortos vigalondianos. Me vienen a la cabeza, concretamente, el mítico Código 7 y el más reciente de Cambiar el mundo. En ambos casos, hablamos de historias de ciencia ficción contadas con elementos cotidianos, un solo personaje y una sola casa. En los Cronocrímenes, la ambición del autor llega hasta el punto de ampliar la fórmula a cuatro personajes y dos casas.

Y no voy a seguir, porque de hacerlo, incurriría en el spoiler.

Simplemente decir que otro de los puntos fuertes de la peli (en mi opinión) son el ritmo trepidante y la magia de ver elementos de ciencia ficción deudores de los años cincuenta y ochenta en un entorno que bien podría pertenecer a una peli de Imanol Uribe o Fernando León de Aranoa.

Con respecto a los problemillas, se los comentaré en persona a Vigalondo la próxima vez que coincida con él, si surge la ocasión. Pero no pienso ponerlos aquí. Que bastantes problemas está teniendo para estrenarla dentro de nuestras fronteras, y os aseguro que la peli está muchísimo mejor que muchos engendros nacionales e internacionales que sí llegan a las pantallas.

Tiene cronodelito...

2- El conciertazo de Calipo A.


Arrastré a mi novia hasta la Sala Caracol de Madrid, sintiendo una tonelada de remordimientos, porque mi novia no es friki (es demasiado encantadora para serlo) y aquella sala estaba repleta de gente que se había caído de pequeña en la marmita de lo friki. ¡Qué coño! Aquella sala era la puta marmita.

Pero cuando los Calipo empezaron a desplegar sus artes, incluso mi novia disfrutó como una niña. Porque "Calipo A es la ostia", y estuvieron tan en forma como siempre (aunque el sonido estaba tan alto que costaba trabajo apreciar las letras).

Disfrutamos también de la compañía de mi apreciadísimo Dani Méndez. Una compañía regada con risas y cerveza, como Dios manda.

En esta ocasión, los Calipo actuaban como teloneros de otro grupo glorioso del que hablaremos en breve. Lamentablemente, eso les obligó a darse más prisa que en otras ocasiones, y el repertorio del concierto se dejó fuera algunos temas impagables, como "La bosa de la cosa", o los temas instrumentales de Bubble Bobble y Monkey Island.

A pesar de ello, el menú estuvo bien escogido. Sonaron algunos de mis temas favoritos (Seagal, Zombies, Maníaco al descargar, el sempiterno Brother Luigi...) y se presentaron en sociedad (al menos en esa limitada sociedad formada por mí) algunos temas nuevos.

Y el gran David... ¡oh, Dios! Lo volvió a hacer... Volvió a lucir la camiseta de Gritos en el Pasillo durante todo el concierto. El recurrente albornoz verde volvió a combinar con nuestros manises.



Nenas: David White está ahí para demostraros que la combinación más sexy es: Camiseta de Gritos con albornoz verde. O la camiseta sin nada más, o el albornoz verde sin camiseta...

Después del concierto me compré el CD de los Calipo. ¡¡Ya tienen CD!! La edición es extraordinaria. Muy bien maquetada, muy fiel al espíritu del grupo. Única pega: ¡¡Sólo tiene seis canciones!! Uno lee la contraportada y echa de menos muchos de los títulos estrella del grupo.

Pero... ¡Dios! ¡Menuda contraportada! Consiste en una ventana del Emule, con todos sus botoncitos e iconitos, en la que aparece la lista de canciones como si estuviesen descargándose en el emule, con su barrita de progresos, y todo. Pura declaración de intenciones.

La galleta del disco es el "simon". Últimamente a todo el mundo le ha dado por usar el Simon como guiño ochentero. Reconozco que llega a saturarme. Lo vi en "Cuento de navidad" de Paco Plaza, e incluso en el flashback de un capítulo de Gominolas. Pero a los chicos de Calipo les permito usarlo. Tienen la "enfermedad" en un estado tan avanzado, que probablemente ya tenían la idea antes de que se pusiese de moda.

Y cuando uno retira el disco de la bandeja... ¡¡¡Aaaaaaahhhhhh!!! le saluda el careto de Garfunkel...

La lista de canciones del CD es: "En calzones", "Maníaco al descargar", "La canción del entrenamiento", "Blog", "Caracuero" y "La invasión oriental (fake live)". Con muy buen sonido. Muy bien producidas, y con intros de pelis y todo. Memorable el momento de "Están vivos" de Carpenter.

Otra cosa que me llenó de honores y de orgullo, es encontrar mi nombre en los agradecimientos del CD. ¡Mil gracias, Migle! Y mil gracias a David, por conseguirme entrada dentro de la vorágine de overbooking. Y mil gracias a todo Calipo por ese conciertazo y este pedazo de CD.

Me dio muchísima pena no poder quedarme en la sala para presenciar el concierto de Mamá Ladilla. Tengo muchísimas ganas de verles en directo. Espero poder asistir al próximo.

No obstante, tuvimos la suerte de intercambiar unas palabras antes del concierto con Ferro (batería de Mamá Ladilla y antiguo profesor mío de la universidad) y Juan (cantante y guitarrista de Mamá Ladilla). Me sorprendió lo tranquilos y relajados que parecían. Eran el plato fuerte de la noche, y estaban allí, como si tal cosa. ¡Lo que hacen las tablas y la veteranía!

Y tras eso, pues otra vez lo mismo: Comer, pasear, ver gente, pasear, ver gente, comer...

ME ENCANTA MATAR A KENNEDY

Llevo dos o tres días enviciado a un videojuego que me pasó Alby hace tiempo.

Lo tenía en mi buzón de entrada cogiendo polvo desde hace meses, y no me había atrevido a unzippear la caja de Pandora.

Hace años que dejé de ser aficionado a los videojuegos. Pero de vez en cuando, llega uno que te concede esos deseos que todos hemos pedido a los cuatro angelitos de nuestra cama cuando éramos críos.

En este caso, el deseo concedido es PODER MATAR A KENNEDY.

Sí, señor.

JFK RELOADED te concede la oportunidad de meterte en la piel de Lee Harvey Oswald, para meter uno de los ojos de dicha cabeza en una mirilla telescópica y, meter, en definitiva, una bala en la sesera del amante de Marilyn.

No es que J.F Kennedy me caiga mal. De hecho, me siento una rata miserable cada vez que cobro conciencia de que estoy jugando a un juego macabro inspirado en un trágico suceso.

Así que espanto los remordimientos con el siguiente disparo, cual si fueran palomas asustadizas.

Quizá el juego no fuese de tan mal gusto si los personajes fuesen ficticios. Pero de un modo u otro, matar a Kennedy es tremendamente adictivo, y ayuda a descargar tensiones innecesarias.

El funcionamiento del juego es muy sencillo. Es más fácil destruir que crear, y toda esa mierda.

Tú manejas a Harvey Oswald en plano subjetivo, y estás apostado en la ventana de una habitación llena de cajas de libros. Desde allí, tienes una vista panorámica de la calle por la que va a pasar la limusina del presidente Kennedy y su séquito.

Con el botón derecho del ratón, elijes si quieres ver a través de la mirilla, o sin recurrir a ella. Y con el botón izquierdo disparas. No hay más.

Tu misión: Matar a Kennedy.



Dicho así, puede parecer simple y aburrido. Pero no lo es, porque el juego está programado para que cualquiera de las personas de la calle pueda ser víctima de tus disparos. Los cabrones mueren de maneras bastante realistas en lo que a lenguaje corporal se refiere, e interaccionan los unos con los otros.

A continuación, intentaré hacer una lista de algunas de las cosas que hago para disfrutar más del juego. Seme olvidará incluir en ella la mitad de las cosas, pero la mitad restante es la siguiente:

- Disparar al conductor de la limusina. Dependiendo de en qué parte del trayecto le alcances, sucederá algo distinto. Si le pillas conducciendo en línea recta, el conductor desfayecerá, sin provocar estragos. El coche quedará inmóvil, y tú podrás dedicarte a cebarte con más tranquilidad en el resto de los ocupantes del vehículo. Pero si liquidas al chófer cuando está girando tomando una curva, el pobrecillo se desmayará sobre el volante, haciendo que el coche se desvíe de su ruta y choque contra la pared más cercana, haciendo que los ocupantes lluevan como confeti sobre el asfanto, rompiéndose las crismas. Jackie Kennedy representa el confeti rosa. Si el conductor está curvando hacia la izquierda, en lugar de estamparse contra la pared, se desviará hacia el césped. Y allí, con suerte, se estampará contra un árbol.

- Cuando la limusina se estampa contra un árbol y el follaje oculta los cuerpos de Kennedy y sus acompañantes, resulta muy divertido atisbar un trocito rosa del vestido de Jackie Kennedy entre las hojas para, a partir de esa referencia, calcular la posición de todos los demás y liquidarlos a ciegas, uno por uno.

- Resulta adorable hacer volar el sombrerito rosa de Jackie Kennedy (junto con sus sesos). Y, una vez tenemos el sombrerito en el suelo, podemos seguir disparándole una y otra vez, moviéndolo del sitio. Debería recordar a lo que hace Lee Van Cleef en La muerte tenía un precio, pero a mí me recuerda más a la bolsita saltarina que contemplaba el tarado de American Beauty.

- También se puede hacer lo anterior con el sombrero de Connally. De hecho, a veces resulta muy socorrido, cuando todos han muerto y/o huído, entretenerse haciendo saltar el sombrerismo. Desprende un patetismo conmovedor... desolador...

- Si quieres presumir de ser el puto rey de los tiradores, puedes intentar hacer saltar cualquiera de los dos sombreros y luego volver a darle mientras está en el aire, antes de que caiga al suelo.

- También puedes intentar hacer saltar por los aires las gafas de sol de los guardaespaldas.

- Puedes jugar a matar a todos menos al presidente Kennedy. Para que vaya viendo cómo mueren todos a su alrededor. Que se se vaya asustando. Os podéis cebar especialmente con su mujer, llenándole el cuerpo de plomo, para que J.F lo vea desde su posición privilegiada. Y cuando todos los demás hayan muerto, podéis cargaros también a Kennedy, o ser magnánimos y dejarlo vivir, para que esa intensa experiencia vital le haga crecer como persona y le ayude a gobernar mejor. Es jodido dejar a Kennedy intacto hasta el final, porque la "bala mágica" que dispara el fusil de Oswald atraviesa dos cuerpos a la vez, con lo cuál cargarse a Connally sin acertarle también a Kennedy... es pa nota.

- Es muy gracioso matar a John y Jackie Kennedy haciéndoles caer de tal manera que parezca que Jackie le está haciendo una felación a John. ¡Se puede conseguir!

- También es entrañable el truco de disparar al conductor de otro coche, para que ese coche se descarríe y golpee a la limusina presidencial, cargándose a todos sus ocupantes.

- A mí también me gusta jugar escuchando a Fito y Fitipaldis, para que cuando me pillen y encuentrne los discos de Fito en mi mochila junto al rifle, los acusen de grupo satánico, y piensen que las letras de sus canciones me han inspirado para matar al presidente.



- La tipa que se sienta delante de Jackie Kennedy (no recuerdo su nombre) puede morir con la barbilla hacia arriba si le disparas como es debido. Si se diera tal caso, recomiendo encarezidamente dispararle varias veces en el cuello, para componer dibujitos con las heridas de bala.

- Disparar a los policías motorizados es precioso, y muy cinematográfico. Se caen de la moto de unas maneras bastante espectaculares. De hecho, los policías motorizados son los más agradecidos de matar. Si les aciertas en la cabeza, el casco les vuela por los aires.

- Si no te cargas al conductor de la limusina, el coche toma la curva y se aleja de ti, hasta que lo pierdes de vista. En esos casos, me gusta dispararles a él y a su séquito sin pegar el ojo a la mirilla, así, a voleo. Mientras lo hago, me imagino que soy Gary Oldman sin camisa, con un cigarro en la boca, medio borracho, con un vaso de whisky en la mano y manejando el rifle con la otra.

- Usar una misma bala para abatir al mismo tiempo a dos guardias de seguridad es también un regalo muy emotivo para la autoestima de uno. Es como jugar a los bolos.

Y muchas cosas más, pero ya me estoy cansando de escribir.



En otro orden de cosas: El guión de "Reptiles del espacio exterior" está teniendo bastante buena aceptación. Un amabilísimo asiduo de Abandomoviez (Tallero) me está echando una mano con la traducción del guión al inglés, para que Lou Diamond pueda darse cuenta de que no le han ofrecido un peliculón de ese nivel desde Equipo Mortal. Si alguien más es bueno en inglés y quiere echar una mano traduciendo, hay 110 páginas, así que no se me arremolinen, que hay pa tó Dios.

Mañana miércoles 12 de diciembre me voy cinco días a Madrid con mi querida Ariadna. Serán cinco días despojado de los derechos humanos inalienables a disponer de conexión a internet, etc, etc, etc

No obstante, intentaré asomarme en algún momento por aquí desde algún ordenador que alguien me preste.

Y ahora, si me disculpan, voy a matar a Kennedy otro par de veces, y a la cama.

MELONES DEL ESPACIO EXTERIOR

El título de esta entrada podría ser el punto de partida para una nueva película:

Otro meteorito que cae en la tierra, esta vez en nuestra época. El meteorito trae consigo unos líquenes alienígenas muy rojos con poderes telepáticos. Una marca de cosméticos los utiliza para fabricar un pintalabios: El pintalabios que patrocina a las super-modelos neumáticas de Playboy (o similar). El pintalabios alienígena las posee, las hace agresivas, y las utiliza para conquistar nuestro planeta a base de mordiscos manchados de carmín.

Podría ser eso, pero no lo es.

Es simplemente mi forma de decir que el otro día, además de olvidárseme mencionar los guiños a Gremlins en "Reptiles" (de tan obvios e inexorables que son) también se me olvidó mencionar uno muy importante:

En honor al gran Melonian, aparece en el guión de "Reptiles del espacio exterior" un MELÓN con importante papel en la trama.

ESTOY INFECTADO

Nuestro amigo Álvaro Lomán me consiguió un detallazo durante su visita a Expo-comic.

Consiguió que Charlie Adlard, el mítico dibujante del mítico cómic "Walking dead"
(Los muertos vivientes) hiciese un dibujo en el que salgo convertido en zombi.

Ahora ya saben cómo sería Shaun si uno de los zombies le hubiese mordido.

¡¡Gracias, Álvaro!!

¡YA NO HAY EXCUSAS!

"Reptiles del espacio exterior" sigue estando en el Emule, pero ahora, gracias a la amabilidad de Aullidos.com, hay una forma más rápida de descargarlo:

¡AQUÍ!

Y hablando de amabilidad de los cyber-medios: Nuestros amigos de Abandomoviez también se han hecho eco de nuestros reptiles destructores de imperios romanos, con este simpático artículo.

¡Seguiremos informando!

DESCÁRGATE DEL EMULE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR"

Gracias a la recomendación de un avispado periodista, ahora pueden descargar directamente el guión desde Emule pinchando aquí:

ed2k://|file|REPTILES%20DEL%20ESPACIO%20EXTERIOR.doc|366080|6F8DC9C8A060DC819B4DDBF33EEEC3B3|h=TU35PFF5LC7SVJP7QCELJNZVK46LGKUJ|/

¡¡Vean cómo los reptiles extraterrestres destrozan las grandes obras de la antigüedad!!

P.S: Bueno... Este trasto no me permite que salga el enlace directo entero... pero si clickean, el hipervínculo funciona.

HABEMUS FINITUM: GUIÓN DE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR" TERMINADO (y est gorditum)

Pues eso.

Que anoche terminé el guión.

110 paginitas.

Mi intención era dejarlo reposar durante la noche y corregir algunas memeces a la mañana siguiente, pero finalmente he decidido que eso de corregir y retocar no va con la filosofía de este concurso.

¡Espontaneidad, cojones! ¡Que es un guión de serie B!

Ya habrá tiempo para retoques si algún alma caritativa se interesa en producirlo. Creo que con el producto interior bruto de toda África podríamos rodar la mitad.

Como ya he dicho un par de veces, he sido tan ambicioso escribiéndolo como vosotros eligiendo el proyecto. Eso quiere decir que no será nada fácil llevarlo a las pantallas. Pero habrá que intentarlo.

El guión ya está en el Emule. Lo podéis encontrar tecleando

REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Si preferís recibirlo vía mail, podéis escribirme y os lo enviaré personalmente en cuanto pueda.

Lo que sí os pido es que, si no tenéis inconveniente, coloquéis el guión en vuestra carpeta de compartidos del Emule, para que haya más fuentes disponibles.

El guión tiene casi todo lo esencial del género:

- Acción

- Caspa

- Cafrismo

- Músculos aceitosos y mujeres semidesnudas

- Machismo injustificado

- Monstruos

- Destrucción

- Diálogos cutres de serie B

(aunque, como comentaba ahora mismo con Light Artisan, es una serie B que necesita dinero y, por lo tanto, paradójica)

Los más despiertos podrán encontrar muchos guiños y homenajes. Algunos más indirectos que otros. Hay guiños a Espartaco, a Ben-hur, a Parque Jurásico, a Futurama, a Beowulf, a las pelis de la Jungla de Cristal, a los Monthy Pythons, a los cuentos de Néstor el Nestoriano, a Depredador, al Señor de los Anillos, a Harryhausen, a las pelis de Guillermo del Toro y las e Álex de la Iglesia (en estos dos últimos casos tan sutiles, indirectas y generales que casi nadie las pillará), y otros muchos que ahora no recuerdo pero que seguramente recordaré en cuanto publique esta entrada. Añadido más tarde: También hay homenajes a El Imperio Contraataca, Evil Dead y Los Ángeles de Charlie 2. ¡Y a 2013: Rescate en los Ángeles! ¡Y a "En busca del Arca Perdida", por supuesto! ¡Ah, y al Street Fighter II!

¿Cuál es el siguiente paso? De momento voy a dejar reposar el guión una temporada, y me dedicaré a otras cosas que tengo pendientes. A continuación, empezaré con la traducción al inglés del guión. Intentaré que alguien más versado que yo me eche una mano en esa labor. Mi nivel de inglés es suficiente para que Lou Diamond lo entienda, pero es insuficiente para convencer a Lou de que se encuentra ante el mayor peliculón de todos los tiempos.

Otro paso que daré, será confeccionar un "dosier" que ayude a vender el proyecto. Esos dosiers ganan mucho con material gráfico y visual. Así que si queréis diseñar carteles, etc, pues eso.

Y por otro lado, habrá que averiguar las direcciones de Lou Diamond Philips, Fernando Ramallo y Eloy Azorín. O las de sus representantes. Si alguien conoce alguna forma de contactar con ellos, ¡que me avise!

Y, ¿qué más? Pues que ya sabéis que este guión es patrimonio de la humanidad y la reptilidad, así que podéis enviarlo a todos vuestros conocidos, a vuestras ex-novias, a las webs que visitáis, a todos los directores, productores, distribuidores y jefes de estado que conozcáis. O aunque no los conozcáis. Si ven una veintena de mails enviándoles el mismo guión, pensarán: "A lo mejor es interesante y todo. Vamos a decirle a Elías Querejeta que lo produzca".

¡Abrazos a todos!

Y gracias por seguir las andanzas de este proyecto. El huevo acaba de eclosionar, y ya tenemos nuestros reptil.

PÁGINA 90

Voy por la página 90.

Ya estoy en pleno clímax, pero va a ser un clímax largo e intenso.

Me está saliendo una estructura clásica, pero muy pervertida... muy sui generis. Como si cogiésemos a Humpfrey Bogart y lo disfrazásemos de Serpiente Pliskin.

La mejor noticia: ¡He encontrado la manera de meter al africano Calima!

CÓMO CONVERTIR UN GUIÓN CUTRE EN UN GUIÓN EXCELENTE:

Acabo de escribir en el guión las cinco palabras que garantizarán el éxito:

ESCLAVA DESNUDA UNTADA EN MERMELADA

REPTILES LIMPIADORES Y NINJAS DEL ESPACIO EXTERIOR, O ALGO ASÍ

Aunque ha llegado un pelín tarde para contribuir a la causa, no puedo seguir viviendo sin colgar aquí este poster promocional de Ninja Tiden que ha confeccionado Light Artisan.

Con respecto al guión de Reptiles del espacio exterior, sigo aprovechando mi tiempo libre (que en estas épocas es abundante) para escribir a diestro y siniestro, combinando "las 28 letras que usó Cervantes en el Quijote" de las maneras más gamberras.

Llevo 60 páginas, y todavía me queda material para llenar otras 60. Ya les advertí que voy a ser igual ambicioso escribiendo que ustedes eligiendo el proyecto.

Me lo estoy pasando muy bien con este guión, aunque me preocupa un poco el ritmo. Se me agolpan las ideas, la trama amenaza con volverse un poco compleja, y eso es algo que en una peli como ésta quiero evitar en la medida de lo posible.

Como contrapartida, creo que está quedando bastante cafre. Y los guiños a otras pelis podrán contarse a puñados. Hoy, sin ir más lejos, he concedido a César del Álamo el capricho de incluir un guiño a Futurama. No voy a decir de qué se trata, para que los más avispados jueguen a detectarlo.

Por otra parte, el rigor histórico del guión sigue siendo bastante heterodoxo, e intento seguir todas las constantes que considero inherentes al género péplum de serie B, machismo injustificado incluido.

Seguiré informando.

Vigilen su cordura.

¡¡¡GIANT LIZZARDS FROM OUTER SPACE!!!

Éste es el poster que el amigo Kike ha confeccionado como propuesta para "Reptiles del espacio exterior", y el título de este post es su acertadísima propuesta para el título en inglés de la peli.

La escritura del guión avanza a su ritmo. Voy por la página 28 ó 29. Ahora mismo estoy llegando a un meandro, un momento complejo, complicado, más lento de escribir. La típica calma tensa que precede a la tempestad. Confío en dejarla solucinada hoy.

El africano Calima ha caído (al menos como personaje principal). Noté cómo se empastaba con Óptimus, y decidí fusionar a ambos en el personaje del romano.

No obstante, buscaré la oportunidad que brinda la Roma Antigua de incluir africanos (al fin y al cabo, estoy escribiendo el guión en "terreno africano").

De momento, para abrir boca, les dejo aquí la primera (y cortísima) secuencia del guión. Que ni siquiera es la secuencia 1, porque este guión empieza con la secuencia cero.

Sec 0. Advertencium. Advertenciae. Advertenciarum.

A la luz del fuego, vemos un antiguo pergamino con letras escritas en él. Recorremos las letras mientras una voz en off las lee para nosotros:

VOZ EN OFF:

ADVERTENCIA: La historia que vamos a contarles carece de rigor histórico. Las cronologías han sido salvajemente violadas. Hacemos coincidir en el tiempo a personajes que vivieron en siglos diferentes. Pero entre tantas mentiras se esconde una gran verdad. Una verdad que los historiadores han intentado negar: No estamos solos en el Universo. Los reptiles del espacio exterior existen. Arrasaron el imperio romano, y algún día… Algún día nos destruirán a todos.

Cuando llegamos al final de la lectura, se escuchan rugidos de reptiles.

Vemos cómo unas garras de reptil rasgan el pergamino desde atrás, rompiéndolo en pedazos y dando paso a:

Sec 1. Campamento romano. Exterior. Noche.

Podrán observar que me invento sobre la marcha un latín macarrónico que hará que los filólogos me lapiden.

Así mismo, he decidido establecer una equivalencia de paridad entre nuestros euros actuales y los denarios romanos. 1 euro = 1 denario. Para evitar complicaciones innecesarias.

De todos modos, los reptiles están a punto de atacar, así que los denarios carecerán de sentido.

HABEMUS REPTILARIUM

¡Buenos días, Nutties!

Hoy es un 1 de diciembre muy especial, y no sólo porque sea el cumple de Woody Allen. Si Woody supiese lo que se cuece hoy en este blog, dejaría las 72 velitas ardiendo encima de la tarta y correría hacia su ordenador.

- ¿Qué ocurre, Woody, te ha dicho el endocrino que eres alérgico al merengue? – preguntaría su hijastra oriental, o la persona con la que esté ahora mismo.

Y Woody Allen contestaría:

- ¡Ay, no, tía! ¡¿Es que no te has enterado!? ¡Ya tenemos los resultados del concurso de Juanjo y el productor impasible!

Así pues, sin más dilaciones (pues nada más lejos de mi intención que hacer esperar al señor Allen en día de su cumple), y con un recuento de 332 votos, procedo a describir esos resultados, empezando por el

PÓDIUM:

Primer puesto con 57 votos: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Creo que no es ninguna sorpresa para nadie. Los reptiles alienígenas han encabezado la lista desde el principio. Arrancaron con fuerza, y terminaron con ventaja. Si esto fuese una carrera de Fórmula 1, Reptiles del Espacio Exterior sería el coche de Fernando Alonso.

Nunca ha sido mi proyecto favorito, pero me gusta mucho, y me lo voy a pasar pipa escribiéndolo.

Segundo puesto con 48 votos: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Este proyecto sería el puto Hamilton. Empezó también con clara vocación de segundón, y segundón ha quedado.

No es de los que más me entusiasman, pero reconozco que también me habría reído muchísimo escribiéndolo.

Tercer puesto con 33 votos: IRON REICH

Ahora ya no tiene sentido ocultarlo: Iron Reich es mi favorito, y mi voto fue para él. Reconozco que siempre sentí debilidad por la combinación artes marciales, nazis, robots, conspiraciones.

Así pues, me llena de orgullo ver a este proyecto en el pódium, aunque sea en plan Raikonnen. Y me ha alegrado ver cómo han elegido este proyecto unas cuantas personas que estimo y aprecio.

A los demás también os aprecio muchísimo. Casi tanto como os apreciaba antes de que decidieseis no votar Iron Reich.

De un modo u otro, las experiencias del primer y el segundo puesto me han confirmado que, si quieres tener éxito, debes poner un título potente. Estoy convencido de que Iron Reich habría tenido más votos todavía con un título que incluyese las palabras “Taekwondo”, “Robots” y “Nazis”.

GRUPO DE LA TREINTENA:

Fuera del pódium sólo hay un proyecto que llegue a la frontera de los treinta votos. Y es un proyecto que merece una mención especial, no sólo por ser treintavotero, sino por el comportamiento comprometido y activo que ha inoculado en algunos de sus fans. Me refiero, evidentemente a:

Cuarto puesto con 30 votos: NINJA TIDEN

GRUPO DE LA VEINTENA:

Quinto puesto con 24 votos: El ASESINO DEL MESSENGER

Sexto puesto con 23 votos: EL CÓDIGO TOLKIEN

Séptimo puesto con 22 votos: INFARTA

GRUPO DE LAS DECENAS:

Octavo puesto ex aequo con 14 votos cada uno: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD, REGRESO AL FUTURO IV y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA

Noveno puesto ex aequo, con 12 votos cada uno: BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO y OKLAHOMA SUNRISE 3.0

GRUPO DE LAS UNIDADES:

Décimo puesto con 7 votos: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES

Undécimo puesto con 6 votos: PARQUE JURÁSICO IV

Duodécimo puesto con 5 votos: FÓRMULA MUERTE

Decimo tercer puesto con 4 votos: TALADROR

Decimo cuarto puesto ex aequo con 3 votos: ZOOM-BIES y CLIP-HANGER

Decimo quinto y último puesto con 1 piadoso votante: BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA

Pues estos han sido los resultados del concurso.

Sobra decir que me lo he pasado como un enano durante estos 25 días, y eso no es nada en comparación con lo bien que me lo voy a pasar escribiendo el guión resultante.

Y ESTO ES UN MENSAJE PARA LOS CINCUENTA Y SIETE "MAMONES" QUE HAN ELEGIDO A LOS REPTILES:

Sabéis que no nos lo habéis puesto fácil. Habéis escogido posiblemente el proyecto más ambicioso y más difícil de llevar a buen fin.

En parte lo entiendo, porque la combinación de romanos, péplum, reptiles gigantes y Nerón es también irresistible.

Sólo os diré que yo tampoco voy a ponerlo difícil. El guión resultante va a ser igual de ambicioso que vuestros votos. Va a ser TODO O NADA. ¡Nada de medias tintas! Y me voy a divertir más que una colegiala mientras lo escriba.

BREVES AVANCES SOBRE EL GUIÓN:

No he querido pensar demasiado en Reptiles del espacio exterior durante estos días, porque ayer todos los chinos del planeta podrían haberse puesto de acuerdo para votar al mismo tiempo por Boom Meal, o Delfines Mutantes. (tengo la firme sospecha de que todos los chinos tienen un microchip instalado en la nuca, gracias al cual Rasputín, o Fu Manchú, o cualquier otro villano de barbas largas, los puede controlar a su antojo).

Pero resulta obvio que a lo largo de tantos días de liderazgo reptiliano, no he podido evitar tener algunas ideas. Ahora que la victoria de Reptiles es una realidad, esas ideas cobran raíces y me permiten ofrecerles un par de avances sobre lo que se van a encontrar en el guión:

- El protagonista será un soldado romano llamado ÓPTIMUS PRÍMIBUS.

- El segundo protagonista será un africano llamado CALIMA.

- La tercera protagonista, para darle a la cosa un poco de equilibrio femenino, será probablemente una diestra arquera de raza celtíbera, para la que no tengo nombre todavía.

- Creo que dejaré a Arquímedes vivo en el prólogo. Me parece un personaje demasiado potente y entrañable para eliminarlo tan pronto. Es de suponer que necesitaré un vejete sabio y versado las ciencias a lo largo de la peli. ¿Pa qué voy a redundar buscándome otro, si puedo conservar a Arquímedes? Lo que haré será dejarle ciego en el prólogo. Ése será su castigo por atreverse a sugerir que las joyas son crisálidas.

- Buscaré la manera de meter un cameo de Barrabás.

Pero vayamos a lo que de verdad os interesa:

LOS BICHOS

Por razones de versatilidad, y también para expresar mejor la problemática social del siglo I d.C, he decidido que el meteorito de Belén traiga en sus entrañas varios tipos de larvas, para tener varios tipos de reptiles asesinos:

REPTIL TAMAÑO XL: Algunos de los reptiles tendrán un tamaño estilo Tiranosaurio, o incluso más grandes, si me da la gana. Haré caso a Kike, y a los mandatos del sub-género, y los describiré como iguanas gigantes.

¿Cómo incendiarán Roma? Pues mediante un sofisticado procedimiento consistente en lo siguiente: En primer lugar, vomitarán por sus botas una especie de grasa inflamable, que también será útil para embadurnar con ella los músculos de los protagonistas y las curvas de las mujeres. Acto seguido, los reptiles gigantes podrán incendiar esa grasa recién vomitada con los rayos láser que disparan con sus ojos.

REPTILES TAMAÑO M: Pani sugería utilizar dinosauroides. Mes decisiones van (espero) camino de contentarle. Necesito un tipo de reptil más pequeño que el anterior. Un reptil que se pueda meter en los edificios, y que tenga más capacidad de interacción con los humanos. En un principio pensaba tirar por un rollito velocirraptor, pero finalmente he optado por unos reptiles de forma humanoide. Es una de las pocas concesiones que pienso hacer en cuanto a facilidades logísticas. Creo que los reptiles humanoides, al estilo “V”, “Flash Gordon” o la “Hammer” son más afines a la cuestión péplum que debe infectar esta historia.

BESTIA ALADA: Que será parecida a las iguanas gigantes, pero con alas. Si este guión lo dirige alguien con cabeza, esas bestias estarán hechas en stop-motion, al más puto estilo Harryhausen, y a su alrededor habrá un halo verdoso, producto de la incrustación por croma. Si las criaturas se hacen en CGI, espero que tengan la decencia de imitar ese stop-motion y esa cutre-incrustación.

Como podéis comprobar, va a ser un guión cargado de vicio, violencia y testosterona. Espero que cuando lo leáis os divierta tanto como sin duda me divertiré yo escribiéndolo. Eso será un hito. Ya que por raro que parezca, no siempre es divertido hacer guiones, ni siempre es divertido leerlos.

Es muy posible, en incluso probable que en un futuro no muy lejano me lance a escribir otros dos guiones impasibles, en recompensa a la gente que se ha preocupado por hacerles campaña, a los directores que se han ofrecido a dirigirlos, y porque son dos de mis favoritos, ¡qué coño! Esos proyectos son IRON REICH y NINJA TIDEN.

Pero no tocaré esos dos proyectos hasta que REPTILES no esté escrito y moviéndose por ahí. Si hemos hecho este concurso, es para algo. Y si los votantes han preferido REPTILES, dicho proyecto tiene absoluta prioridad.

Dije que hoy día 1 de diciembre empezaría a escribirlo, y eso haré. Si os portáis bien, tal vez ponga algún trozo de lo que escriba en la próxima entrada. Y si os portáis mal… puede que también.