JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: TEMPORADA 2. ENTREGA 4.

Juanjo: ¡Buenos días, Secretaria del Productor Impasible! ¿Está el Productor Impasible en su despacho?

Juanjo: ¿Y no estará por casualidad el Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible?

Juanjo: ¡Buenos días, Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible! En realidad venía a visitar a su tío, pero ya que está usted aquí, le puedo decir a usted lo que quería comentarle a él. Así puede usted ayudarme a convencer al Productor Impasible.

Juanjo: Voy a proponerle el proyecto más apetitoso que ha escuchado en su vida:

¡¡¡ REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR !!!

Juanjo: Sí... Ya sé que deben estar ustedes hartos de recibir proyectos sobre reptiles alienígenas que invaden la tierra, pero esta peli es diferente. Porque es... ¡una peli de romanos!

Juanjo: La historia empieza en el año cero de nuestra era, cerca de Belén. Hay centurias romanas apostadas por todo el territorio, a sabe, acampando con tiendas de camapaña y eso. Están por allí ayudando a Herodes a matar niños y esas cosas.

Juanjo: Entonces, los dos centinelas romanos que hacen guardia por la noche, que se llaman ROMANO#1 y ROMANO#2, ven una enorme estrella fugaz en el cielo. ¡Y la estrella, o lo que demonios sea, cae cerca de allí!

Juanjo: Pues nada. Que los centinelas despiertan a sus superiores, que a su vez despiertan a sus superiores, y así en una cadena que llega hasta alguien con cojones suficientes para despertar al centurión. Y cuando el centurión escucha el incidente, manda a una patrulla a investigar a la zona en la que ha caído la estrella fugaz. Cuando la patrulla romana llega a la zona, encuentra un enorme cráter, y en el fondo del cráter, ¡un montón de piedras preciosas gigantes, de llamativos colores, que han cristalizado en formas alucinantes!

Juanjo: Cuando el centurión ve eso, piensa que es su oportunidad de oro para ascender a lo que escienda un centurión cuando deje de ser centurión. Decide abandonar la misión de matar niños para herodes, y ordena cargar todas esas piedras preciosas gigantescas, para llevarlas a Roma y regalárselas al César.

Juanjo: Aunque no incide demasiado en la trama, hay que decir que gracias a esas piedras, la centuria abandonó antes aquella zona, y gracias a ello, el niño Jesús sobrevivió. Pero en esta peli en concreto no nos interesa el niño Jesús. Lo importante es que el emperador de Roma recibió contentísimo las piedras preciosas de seis metros de altura. Como invitado/prisionero de la corte, estaba el griego Arquímedes.

Juanjo: Sí... Ya sé que la presencia de Arquímedes allí no tiene demasiado rigor histórico, pero me he tomado esa licencia poética, porque sólo alguien como Arquímedes podía trascender la mera apariencia de pompa y boato de aquellas piedras preciosas y decir: “Ninguna piedra preciosa cristalizaría de este modo. Estas cosas son... crisálidas”.

Juanjo: Pero el emperador, cegado por el lujo, ignorará los consejos de Arquímedes, y lo mandará ejecutar. Mientras los soldados romanos se lo llevan a las mazmorras, el gritará “¡¡Malditos romanos insensaaatooooos!!” y en ese momento fundiremos a negro y aparecerá un rótulo que dirá:

33 años después.

Juanjo: Abrimos con el profeta San Juan, que escribe en estado de trance unos manuscritos en los que predice que Dios castigará a Roma y a Judea por haber asesinado a su hijo. Habla de bestias y dragones que nacerán en el vientre de una puta. Ya sabe... esas cosas. En otro lugar de Roma, en esos mismos momentos, el emperador Nerón está tomando posesión del imperio, tras haber envenenado a su antecesor. Ya sé que en eso tampoco hay demasiado rigor histórico, pero es que si hay que poner un emperador romano en la peli, no hay ninguno que mole más que Nerón.

Juanjo: El caso es que cuando Nerón se pasea por el palacio decidiendo qué muebles cambiar, qué tapices tirar, qué madres destripar... entra en la cámara de tesoros y nota que las piedras preciosas gigantes de las que tanto presumía su antecesor ya no tienen aspecto de cristales. Ahora parecen una especie de larvas putrefactas y supurantes. Nerón, indignado, exclama: “¡Retiren esta mierda de mis aposentos! ¡Que se lo den de comer a los leones del circo!”

Juanjo: Y, claro... los súbditos de Nerón obedecen, y llevan esas “cosas” al Coliseo y... las echan en las jaulas de los leones, para alimentarlos... El caso es que cuando llega la hora del espectáculo de “arrojar los cristianos a los leones”, el ROMANO#3 y el ROMANO#4 se disponen a abrir la compuerta que libera a los leones y... bueno, descubren que de los leones sólo quedan esqueletos ensangrentados. Las jaulas están llenas de terribles y enormes reptiles extraterrestres que llenan el recinto de... gritos espeluznantes...

Juanjo: “¿Qué hacemos?”, le pregunta el ROMANO#3 al ROMANO#4. Y tras intercambiar una mirada y un encogimiento de hombros, abren la compuerta para que sean esas nuevas criaturas las que se coman a los cristianos. Ellos son unos mandaos.

Juanjo: Y, bueno... a partir de aquí supongo que no necesito explicar mucho. Los reptiles no sólo parten el coliseo por la mitad (esta peli pertenece al género de las que explican de maneras estúpidas por qué al Coliseo le falta un trozo de pared y por qué no tiene nariz la esfinge). Pues eso... que los reptiles destruyen el Coliseo, siembran una matanza... y luego se dedican a destruir Roma. ¡Imagíneselo! ¡Romanos, judíos y cristianos unidos para resistir frente a un enemigo común! ¡Formaciones de centurias romanas batallando con sus lanzas y escudos contra lagartos de otra galaxia! ¡Persecuciones a oscuras en las catacumbas! ¡Gladiadores destripados! ¡Orgías de palacio interrumpidas por la llegada de los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!

Juanjo: Y además, esta película insinuará que las crónicas históricas están equivocadas. No fue Nerón quien quemó Roma. ¡Fueron los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!

Juanjo: ¿Qué? ¿Cree que podrá convencer a su tío de que...

Juanjo: ¿Es usted sobrino por parte de madre o por parte de padre?