Juanjo: Creo que soy un artista polivalente, así que quiero huir del encasillamiento. Por eso lo que quiero hacer ahora es... ¡una peli de zombies! Pero homenajeando a las pelis de zombies italianas. Ya sabe... Mario Bava, Dario Argento, Lucio Fulci... eh... ¿las ha visto?
Juanjo: Pues verá... Esa clase de pelis suelen usar ese glorioso recurso expresivo que es el zoom. Voy a explicarle qué es el ZOOM. Lo digo porque no he visto ningún zoom en ninguna de sus películas, así que a lo mejor no lo conoce...
Juanjo: El ZOOM es eso que le das a un botoncito y unas lentes se mueven dentro del objetivo, de tal manera que pasas de tener una lente de focal corta a tener una de focal larga, o al revés...
Juanjo: Pues bien. Mi tributo al género italiano de muertos viviente sólo podía tener un títulos:
¡¡¡ ZOOM-BIES!!!
Juanjo: La historia es la siguiente... Unos fabricantes de ópticas para cámaras sacan al mercado un objetivo con ZOOM. Pero está construido y diseñado de tal forma, que cuando uno hace un zoom, el roce que hacen las lentes al moverse en el interior del objetivo, combinado con la resonancia del mismo, produce una vibración cuya longitud de onda, su frecuencia... ¡hace que los muertos vuelvan a la vida! ¿Me sigue?
Juanjo: Quiero decir que... probablemente ésta sea la primera película en la que ¡los propios zooms despiertan a los zombies!
Juanjo: La historia empezaría en el rodaje de una de esas pelis baratas de zombies, o en el rodaje de un videoclip de zombies tipo Thriller, de Michael Jackson. Se van a rodar a un cementerio de verdad, usando esa nueva marca de objetivos. Y, claro... cuando empiezan a hacer zooms por aquí y zooms por allá, los muertos vivientes salen de sus tumbas...
Juanjo: Esa primera escena sería graciosa, porque como habría actores del rodaje maquillados como zombies, a primera vista sería difícil distinguir a los zoom-bies verdaderos de los falsos.
Juanjo: Espere un segundito. Voy al baño a mear.
Juanjo: Ya estoy aquí. Pues eso. Los protagonistas serían los estereotipos de cualquier rodaje: El director, el productor, la actriz, la script, el meritorio, el extra anciano que ha trabajado en ochocientas películas de zombies y conoce mejor que nadie cómo hacerles frente...
Juanjo: El cartel tendría las letras ZOOM-BIES (obviamente escritas con sangre). Dentro del circulito de la primera “O”, veríamos un muerto viviente retratado con un gran angular, y dentro de la segunda “O”, tendríamos a ese mismo muerto viviente retratado con un teleobjetivo. Y debajo, el tag-line: “Si te quieres acercar a ellos, ¡hazlo desde lejos!”
Juanjo: ¿Qué? ¿Cómo lo ve? ¿Estrenamos en cines o vamos directamente a video?
Juanjo: También podemos hacer un “Day and date release”...
Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!
15 comentarios:
Por eso no rode las escenas del cementerio de "Lázaro" en un cementerio de verdad: para no despertar a los muertos con mis zooms...
Por eso, y porque no me dieron permiso.
Ten cuidado con lo que escribes en el blog, porque gente de Hollywood te está empezando a robar las ideas (Cambiandolas un poco para que no se note, claro). Primero fue Robert Rodríguez con su trailer "Machete", homenaje claro y directo a Boom Knife y luego Spielberg con Parque Jurásico IV, en el que los dinosaurios tendrán armas láser para luchar contra... No, espera, usados por el gobierno de EEUU para luchar contra... ¿Nazis?
http://www.bloody-disgusting.com/news/9638
En fin, espero que sea una broma de mal gusto.
PD: Yayer vi Regreso al Futuro III y el Delorean que se queda en la cueva es el mismo que utilizan al final de la peli, así que se te ha chafado el argumento...
Eso sí, Ninja Tiden no tiene fallos. Yo empezaría el rodaje YA MISMO.
Sigo manteniendo que en 1955 hubo cuatro Deloreans: El que usa Marty para llegar en la primera parte, el que usa Beef para llegar en la segunda parte, el que usan Marty y Doc para perseguir a Beef en la segunda parte, y el que permanece todo el tiempo encerrado en la cueva.
Los cuatro son el mismo coche, por supuesto, pero siguen siendo cuatro. Podrías hacer una carrera con cuatro Deloreans en 1955.
Vaya con lo de Parque Jurásico! Sinceramente creo que mi otra idea (la seria) es más guay. ¿Por qué hará las cosas Spielberg sin consultarme primero?
Con respecto a Machete, me temo que Rodríguez la hizo antes de que a mí se me ocurriera Boom Knife. Aunque a lo mejor Robert Rodríguez viajó en el tiempo en un quinto Delorean, leyó mi blog, retrocedió de nuevo en el tiempo, e hizo Machete.
Pero sí es cierto que Ninja Tiden hay que hacerla. De momento es el proyecto que ha contado con más apoyo (aunque también he encontrado algunos partidarios inconfesos de "El asesino del messenger").
En fin... Habrá que hacer Ninja Tiden en animación porwerpoint, como sugirieron por aquí. Así no habrá que buscar a ningún substituto digno de Vincent Price (aunque Geophrey Rush lo hizo muy bien en House on Haunted Hill)
¿Sabes que Geophrey Rush se dejó el bigotito en House on Haunted Hill para imitar a John Waters y no a Vincent Price?
Lo hizo porque le parecía muy obvio imitar a Vincent Price y pensó que el personaje debía ser "peculiar"... Y John Waters es un tipo de lo más "peculiar".
Luego, él y William Malone (el dire) se dieron cuenta de que se parecía más a Price que ha Waters y volvieron a esa idea.
Yo soy de la opinión que Ninja Tiden debe hacerse con actores reales... clonando a Vincent Price.
Los Zoom-bies deberían ser los que llevan las cámaras. A partir de la primera foto, zas, zombies. Nada de muertos que salen de la tumba, sino personitas, como tú y como...ehmm Álvaro, que se vuelven zombies por elegir mal en un catálogo de fotografía.
Y Ninja Tiden debería rodarse con Fisher, el hermano pequeño Vincent Price.
Me encantan los Zoombies, pero me gusta más la conversación comercial, especialmente el momento épico de "voy al baño".
César: Tú tranqui, que el zoom de la XL1 no despierta a los muertos. Que creo que lamentablemente tengo amigos que han tenido que usarla para grabar a inmigrantes ahogados en las costas de nuestra isla.
Lo de John Waters no lo sabía. Pero Rush en esa peli está delicioso.
Melonian: Me gusta tu idea, pero necesito que despierte a los muertos en vez de zombificar a los vivos porque ya estoy pensando en la secuela, con un corresponsal de guerra que se lleva una cámara con ese objetivo a un campo de batalla de uno de esos países que están tan al este que no caben en nuestros mapas y... ejem... graba con ella el campo de batalla donde uno de los dos bandos de soldados ha sido totalmente masacrado.
Esa secuela se titulará: ZOOOOM-BIES, por supuesto ;P
Kike: Es que, como vez, cada vez tengo más confianza con el Productor Impasible. La próxima vez me llevaré a su despacho un bocata de salchichón y me lo comeré delante de sus narices, llenándole de migas la mesa y e sillón.
XM-1... Sí, somos así de cutres.
Uno de los personajes podría ser Valerio Lázarov un zoombie experto en zooms que ayuda al prota porque estaba muy agustito en la tumba.
La secuela se podría llamar DVUDÚ y la gente que viese la película que filman en Zoombies se convertiría.
(Pero que apañao que soy, oye).
¡Y se viene meao de casa, que luego no te toman en serio!
En realidad lo de irme a mear era una estratagema para poner nervioso al Productor Impasible y demostrarle quién manda aquí.
Pero creo que no dio resultado. O quizá sí que le demostré quién manda aquí: ÉL.
DVUDÚ... ¡Es buena idea! Fabrican esa partida de DVDs con unos discos hechos con un plástico fabricado con petróleo haitiano, y cuando el láser del lector calienta el disco, libera una toxina que convierte a los espectadores en zombies. Pero esta vez serían zombies rápidos, porque serían zombies generados por procedimiento químico.
Aunque seguimos teniendo lo de la procedencia haitiana del plástico para justificar el juego de palabras de "dvd" y "vudú" ;)
Pani... Creo que te ficharé para que vengas conmigo a visitar al productor impasible y me ayudes a explicarlo.
Y lo de Lázarov es grandioso.
Y para completar la TRILOGÍA, tendríamos:
DOWNLOAD OF THE DEAD
Que trataria de cuando piratean la peli de los ZOOM-BIES y la cuelgan en el Emule. La codifican de tal manera que al reproducirla en el ordenador hay un parpadeo hipnótico que afecta al hipotálamo de los internautas, matándolos y haciéndolos resucitar como muertos vivientes!!!
Y claro, en esa tercera entrega, al ser zombies provocados por el Emule, esos zombies serían más rápidos o más lentos según el número de fuentes ;P
Y además les perseguirían Ramoncín y la SGAE.
:-D
Y tengo ya las fracesitas comerciales:
Para la DVUDÚ: "En este dvd, tú eres el MENÚ PRINCIPAL".
Para DOWNLOAD OF THE DEAD: "Horror a 66,6 kbs por segundo!!"
Increible... creo que incluso esta también me causaría caquita infernal.. soy una miedica tremenda..
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