Acabo de escribir en el guión las cinco palabras que garantizarán el éxito:
ESCLAVA DESNUDA UNTADA EN MERMELADA
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13 comentarios:
.
Pues si, exitazo de taquilla.
¿La mermelada, de frambuesa o de kiwi?
.
Grosellas
jajaja. Pues éxito de taquilla no sé, pero de buscador de intenné...
Hay que ver lo versátil que es la mermelada para una buena historia.
Si es de romanos debe ser de Higos.
Si es de marcianos debe ser Positrónica.
Si es de samuaris debe ser de Mijo.
Si es de cualquier peli de dos rombos la mermelada debe ser de mujeres húmedas desnudas
Garantizarán el éxito para todos a quienes les gusten las mujeres desnudas untadas en mermelada.
A mi me hará vomitar porque odio la mermelada.
Si pones eso vomitaré. Argh, un cuerpo desnudo frío y viscoso lleno de grumitos tibios de color rojo fresa -o peor, de color naranja melocotón, no me hagas decir que recuerda eso-.
Cuerpo brillante y pelo apelmazado cubiertos de tropezones.
Recapacita, no quieres ver eso, no quieres.
Hoy voy a tener pesadillas por tu culpa.
Más vale que ese Óptimus esté bien óptimo, por aquello de la compensación. Pero que no sea un hombre de estilo John Ireland. Con todos los respetos a John Ireland, pero sus pectorales tuvieron su momento hace cincuenta años, y ese momento ha pasado.
Avisado quedas.
Recuerda.
Buenorro.
A todas las chicas que leen el Blog:
Se van a tener que conformar con Eloy Azorín y Fernando Ramallo. Producción puede obligarles a hacer el entrenamiento de los espartanos en 300 y que tengan el estómago como tabletas de chocolate Cadbury.
Y para los personajes femeninos, cualquier colega depilado con peluca da el pego. Eso se arregla después en montaje.
No señor: si se hace un Peplum, SE HACE UN PEPLUM... Eso quiere decir: esclavas con poca ropa (con o sin mermelada) y hombres musculosos que hacen dudar de su sexualidad al público masculino.
Género obliga...
Si no estamos dispuestos a aceptar esas normas básicas (reconozcámoslo: los lagartos son el elemento diferenciador, no la base), mejor lo dejamos ya y escribimos otro guión.
¿Alguien tiene el e-mail de Eric Bana?
Las descripciones de los personajes en el guión dejan mucha vía libre a la imaginación del lector y al criterio de los directores de casting ;P
Laia: La mermelada del imperio romano era lubricante, homogénea y sus pepitas se distribuían armoniosamente por los cuerpos.
De todos modos, esas cinco palabras están en una secuencia del guión que será más efectiva si la imagen produce una sensación repulsiva.
Hatt: Ésa es mi esperanza, que De Laurentis llegue hasta este blog y lea sobre el proyecto al teclear en su Google: "esclava desnuda untada en mermelada"
No me parecen bien las grosellas. Tengo un bote de mermelada de manzana casera, casi compota, para distribuir pegotes gordos en lugar de pequeños grumitos que se cuelen por donde no deben. Es más, creo que debería haber una pelea de esclavas desnudas en una piscina de compota de manzana. Aunque la palabra compota le resta erotismo a todo. Puedo conseguir más mermelada, llegado el caso. Botes y botes de mermelada casera.
Hola, señorita Calamar!
Podemos hacer una lucha com putas y com pota.
Abrazos
Tú sí que sabes como agradar al público...masculino. Tengo que aprender a tomarme la vida con más filosofía y ver más pelis cutronas de serie B llenas de esclavas desnudas y cosas así.
Saludos.
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