JOHNNY NOS LA COME (o nos los come)

Cuando estrenamos Gritos, allá por el orgullosamente frikiento 25 de mayo, otra peliculilla de bajo presupuesto llamada "Piratas del Caribe" decidió estrenar a la vez que nosotros.

En realidad, aterrados ante nuestro poder de convocatoria, cambiaron su fecha de estreno, para salir a los cines un día antes de nosotros.

Como guiño a la saga de Jack Sparrow, hicimos el trailer de "Manises del Caribe", que Raúl rodó íntegramente con cacahuetes.

El equipo de Piratas del Caribe nos devolvió el guiño incluyendo estas escenas en su peli.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 1.

Juanjo: ¡Hola, señor Productor Impasible! He decidido iniciar esta segunda temporada de visitas con un proyecto nunca visto, nunca hecho, ¡único en su género!

Juanjo: Sí... Ya sé que todo eso lo ha oído antes de mil bocas distintas. Pero seguro que nunca ha oído un título como éste:

¡¡ “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES !!

Juanjo: No. No tiene nada que ver con la novela de Orwell. A mi me gusta tratar temas de rabiosa actualidad. Veo la tele, leo las revistas... me impregno del mundo, para que mis películas tengan un contenido social... Y luego, ¡lo mezclo con Zombies!

Juanjo: Ya sé lo que piensa. Que está harto de que le ofrezca películas de zombies. Considérelo mi estilo personal. John Woo hace pelis de palomas, Woody Allen hace pelis de neuróticos, yo hago pelis de...

Juanjo: Sí. Tiene razón. Es mejor no pronunciar esa palabra. Pasemos directamente a la trama de la peli. Es muy sencilla. Empieza la NUEVA TEMPORADA de Gran Hermano y, como de costumbre, seleccionan a un grupo de gente estrafalaria y la encierran en una casa, totalmente aislados del mundo real, separados del resto del planeta por una muralla... y vigilados por un centenar de cámaras que retransmiten su convivencia en directo. ¿Me sigue de momento?

Juanjo: Pues bien... Imagine que mientras ese grupo de concursantes se dedica a hacer competiciones de popularidad, una epidemia zombi devasta nuestro planeta y todo vestigio de civilización conocida.

Juanjo: Ellos empezarían a notar que ocurre algo raro, porque transcurren los días y Mercedes Milá no les habla, ni acude nadie para invitar a uno de los concursantes a abandonar la casa... ¡Pero pensarían que se trata de una prueba a la que les están sometiendo, para generar más audiencia!

Juanjo: Luego vendría una segunda fase, cuando se dan cuenta de que nadie les repone los alimentos, y las instalaciones eléctricas empiezan a fallar. Eso generaría crispaciones entre ellos. Ya no sólo lucharían entre sí para ser más populares. Lucharían también para no morir de hambre... ¡y tendrían que comerse los alimentos crudos!

Juanjo: Y más adelante llegarían los zombies propiamente dichos. Ellos se atrincherarían en la casa, mientras los muertos vivientes van consiguiendo traspasar la muralla, apoderarse del jardín y la piscina, etc. Luego, empezarían a contagiarse los propios concursantes, y a matarse entre ellos. Mmmmm... Creo que en el Gran Hermano tienen una pequeña granja con gallinas. Podríamos incluir una gallina zombie, con huevos zombies...

Juanjo: Piénselo. Sería la película de zombies ideal. Las pelis clásicas del género se basan en encerrar en un espacio reducido a un grupo de gente heterogéneo. Y a causa de la convivencia en ese estado de peligro, empiezan a surgir conflictos por todas partes. ¡Imagínese eso mismo con un grupo de gente que, por razones de audiencia, ya fue escrupulosamente escogido para que las personalidades incompatibles de sus integrantes diesen lugar a conflictos!

Juanjo: El cartel de la peli mostrará a un zombie con el ojo de color azul, a causa de la putrefacción, y la pupila roja a causa de la sangre. Ya sabe... para imitar el ojo del logotipo de Gran Hermano...

Juanjo: Y en el centro del cartel, la frase comercial: “¡Dios os ha nominado a todos!”

Juanjo: ¿Sabe una cosa? Como inicio de la segunda temporada, esta entrega me ha parecido decepcionante. ¡Ni siquiera hay personajes nuevos!

Juanjo: ¡Eh, un momento! Quizá si haya un nuevo personaje... Mi intuición me dice que usted en realidad es el hermano gemelo masón del Productor Impasible.

Juanjo: Si es usted el hermano gemelo masón del Productor Impasible, hágame una seña.

Juanjo: Si eso era de verdad una seña para darme la razón, repítala cinco veces.

Juanjo: Vale.

SE PA RA TA

¿Que por qué actualizo?

Porque no me gusta colgar dos entregas del Productor Impasible seguidas, y es muy probable que en breve empiece con la segunda temporada.

¿Que por qué no aprovecho para contar algo interesante?

Pues porque quizá no exista nada interesante en el mundo.

O quizá no ocurra en estos días nada interesante en relación con Gritos y con Zombie Western.

O quizá estén ocurriendo cosas tan interesantes, que ni siquiera pueden ser de dominio público y ustedes, pobres mortales, jamás podrán enterarse de ellas.

O quizá simplemente sugiera lo anterior para aumentar el caché de Gritos y de Zombie Western.

O quizá estemos pensando hacer Zombie Western con cacahuetes.

O quizá estemos pensando hacer de nuevo Gritos, pero con zombies (tengo escrita una secuela en la que salen zombies)

O quizá Juanjo ha fallecido esta noche de sobredosis de "muerte roja" y yo soy Dany de Vito.

O quizá simplemente relleno renglones sin ton ni son porque me encanta empezar las frases con un "O quizá".

O quizá no me gusta empezarlas de esa manera.

O quizá sí.

O quizá todos le debamos una disculpa a Álex de la Iglesia por no haber sabido entender "800 BALAS" cuando más necesitaba que todos la entendiésemos.

O quizá sea el acertijo "A", porque es: QUIZ - A

O quizá no.

O quizá sea "quizás", con "ese".

O quizá sea "quizás", con aquél.

O quizás no.

O quizá... quizá... quizá... Estás perdiendo el tiempo... pensando... pensando... Por lo que tú más quieras... Hasta cuándo... hasta cuándo...

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: LA ENTREGA NÚMERO TRECE. FIN DE LA PRIMERA TEMPORADA.

Juanjo: ¡Hola, señor Productor Impasible! Probablemente pensará que trae mala suerte vistarle en una entrega número trece. Pero cuando hicimos Gritos en el Pasillo, empezamos a rodar un martes y trece, y no nos ha ido tan mal...

Juanjo: Hoy vengo a invitarle a colaborar en un bombazo en el que estamos trabajando desde hace casi un año gente de Galicia, Madrid, Canarias e incluso Dinamarca!

¡¡¡ ZOMBIE WESTERN: LA LEYENDA DEL CARNICERO OSCURO !!!

Juanjo: Voy a contarle un poco para ponerle en situación... En el lejano Oeste, vive el Carnicero Oscuro... un asesino de masas que tiene la curiosa afición de masacrar indios con una motosierra.

Juanjo: No me malinterprete. Se trata de una “motosierra de vapor”... Es lo bueno que tiene el salvaje oeste, que mientras sea “de vapor”, uno puede fabricar motosierras, taladros, ordenadores portátiles, reactores de fisión nuclear...

Juanjo: Y resulta que el Carnicero Oscuro tiene un hijo que...

Juanjo: ¡Eh! ¡¿Qué hace?! ¿Por qué pulsa ese botón de debajo de la mesa que veo reflejado en el cristal del marco de esa foto de sus hijas masonas que tiene en el mueble detrás de usted? ¿Qué significa esa trampilla que se acaba de abrir bajo mis pieeeeeeeeeeeeEEEEEEEHHHHHHHHHH!!!!

Juanjo: ¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!! Estoooooooooooooohhhhhhhhhh!!!!... Buenoooooooooooooooohhhhhhhhhh!!!!... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyectooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhh!!!!... Mi número de teléfono está en los dos sitiooooooooooooooooooohhhhhhhhs!!!!!!!!... Llámeme cuando quieraaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo.oooooooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!.. ¡Ha sido un plaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

LAS MAREAS DEL PINO

Estos días tiene lugar en Fuerteventura el fenómeno que conocemos como “mareas del Pino”. Eso significa que las mareas fluctúan de manera exagerada. Cuando la marea baja, baja más que nunca. Cuando sube, sube más que nunca.

Durante esta semana, el agua llega casi hasta la puerta de mi casa, y cuando yo miro hacia el paisaje a traves de los cristales de la sala de estar, sólo veo agua más allá del muro. Ni arena, ni rocas, ni perros.

Sólo agua.



Es precioso. Produce una sensación semi-apocalíptica. Es como si tu casa, de repente, estuviese flotando en el mar, como un barco a la deriva.

Las mareas del Pino se denominan así porque coinciden en fechas con el día de LA VIRGEN DEL PINO (8 de septiembre).

La Virgen del Pino es muy venerada en Fuerteventura, y en toda Canarias, en realidad. Ésa es la razón de que la mitad de la población femenina del archipiélago se llame Pino.

Pero, ¿por qué la Virgen del Pino recibió ese nombre? Explicároslo me ofrece la oportunidad de relatar uno de los sucesos más bonitos y escalofriantes en la historia de nuestra isla.

Cuentan los viejillos que en un valle del interior de Fuerteventura (que ahora se llama “valle del Pino”) había un pino solitario. Un valle con un pino solitario ya es extraño, pero en una isla tan desértica como Fuerteventura, lo realmente raro no es el concepto “solitario”, sino el concepto “pino”.

Los pinos no abundan en la isla, a excepción del “pino canario”, que suele estar en zonas costeras, no en el interior.

El caso es que el 8 de septiembre de hace 116 años, dos pastores tuvieron que pasar la noche en ese valle, porque se les hizo tarde en su camino de regreso al pueblo.

Y de repente, algo les despertó en medio de la noche: ¡Un rayo!

Un rayo que azotó y fulminó el pino que había en el centro del valle.

Cuando por fin amaneció, los dos pastores se atrevieron a observar los restos del pino más de cerca, y lo que vieron les dejó boquiarbiertos (y yo me atrevería a decir que incluso “esfinteriabiertos”):

El muñón de tronco que quedaba había sido brutalmente esculpido por la descarga del rayo, con cortes de aristas afiladas que perfilaban muy toscamente lo que (adivinaron los dos pastores por separado) parecía una figura humana.

Una figura femenina.

Incluso había un par de agujeros (que a mí siempre me han parecido hechos por una oruga) que podrían pasar por ojos.

Los pastorcillos debieron pensar que se podían sacar una buena pasta llevándosela de allí y vendiéndola en algún lugar, así que sacaron sus cuchillos, dispuestos a cortarla... a separarla de la base del tronco.

Pero ninguno de los dos fue capaz de hacerle un rasguño, porque se quedaron paralizados, como presos de una inexplicable devoción. Y fue entonces cuando llegaron a la conclusión de que se trataba de una representación de la mamá de Jesús: Una virgen.

Así pues, fueron a comunicar su decisión al párroco de pueblo, que a su vez se lo comunicó al obispado más cercano (el de Betancuria).

Nadie se atrevió a arrancar a esa tosca virgen de la tierra en que había brotado, así que le construyeron una ermita sin moverla de allí, levantando las paredes a su alrededor, en el centro mismo del valle.



Algunos lugareños veneraban a la figura. Otros desconfiaban de ella, alegando que no era obra de Dios, sino del Diablo, y que en las facciones de esa escultura no encontraban las armoniosas líneas suaves y redondeadas que suelen caracterizar la belleza de cualquier virgen.

Pero fuera de Fuerteventura, nadie le prestó demasiada atención hasta que, cierto día (tres años después de la caída del rayo) la virgen empezó a hacer lo que hacen todas las vírgenes que quieren llamar la atención:

Llorar.

Un fiel estaba rezando a la virgen y, de repente, vio cómo las lágrimas saían poco a poco a través de los agujeros que tenía por ojos.

Obviamente, aquello sí que salpicó al obispado, y no tardaron en llegar los investigadores de la iglesia, a comprobar si aquello era un milagro, un fraude o un fenómeno natural explicable.

Cuando los investigadores eclesiásticos escucharon la historia de la génesis de la virgen... cuando, en definitiva, supieron que en realidad aquello era un árbol tallado con forma de virgen, dictaminaron que las lágrimas eran a causa de la humedad que absorbían las raíces en los estratos subterráneos.

Para desmitificar a la Virgen del Pino y convencer a los lugareños, los investigadores ordenaron excavar alrededor de la virgen, hasta dar con las raíces del árbol.

Esperaban encontrar entre las raíces el charco subterráneo del que éstas se nutrían. ¿Encontraron ese charco? Sí. Pero no fue lo único que encontraron.

Cadáveres.

Había tres cadáveres, y las raíces se enredaban en ellos.

Mediante el estudio de hebillas de cinturontes y objetos que estaban en bolsillos que se habian podrido hace tiempo, se averiguó que eran los restos de tres jóvenes que habían desaparecido hacía tiempo. Alguien los había asesinado y enterrado en medio del valle.

El pino había crecido nutriéndose de esos tres cadáveres, luego el rayo había convertido el árbol en virgen, y la virgen había llorado para provocar que cavasen en ese lugar.

Gracias a eso, los tres jóvenes pudieron ser enterrados en lugar sagrado.

Desde entonces, la Virgen del Pino es unánimemente venerada en Fuerteventura. Para la sabiduría popular majorera, es la virgen a la que hay que rezar cuando un ser querido puede haber fallecido y su cuerpo no aparece.

Aquí, debido a lo peligroso de las aguas y lo caprichoso de las corrientes, es muy normal que la gente se ahogue y los cuerpos desaparezcan. Por ello, es normal también que las mujeres de los pescadores, y sus hijos, recen a la Virgen del Pino para que los cuerpos puedan ser encontrados y cristianamente encerrados.

Dice también la sabiduría popular que las mareas del Pino son provocadas por la virgen, que remueve las aguas, llevándolas más lejos y más cerca de lo normal, para encontrar los cuerpos de los ahogados y traerlos de vuelta a la orilla.

Según la tradición, cuando el agua salada trae de vuelta a los muertos en el mes de septiembre, esa agua son las lágrimas de la Virgen del Pino que, una vez más, cuida de los extraviados.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: DUODÉCIMA ENTREGA

Juanjo: ¡Soy yo otra vez, señor Productor Imposible! Le traigo un proyecto que le dará dinero suficiente para comprar otros dos hangares repletos de niños taiwaneses.

Juanjo: Los mediocres hacen películas badadas en videojuegos... ¡Yo hago películas basadas en el entorno Microsoft Windows!

Juanjo: Nuestro protagonista es... el clip del Word. Ése que aparece para ayudarte cuando menos le necesitas...

Juanjo: Pues bueno, el clip del Word está paseando por ahí, de una subcarpeta a otra, y por el paseo de la barra de menú... y entonces ve a unos tipos escribiendo una carta. Lógicamente, él va hacia ellos y les dice: “Parece que están ustedes escribiendo una carta. ¿Desean que les ayude?”

Juanjo: Ellos aceptan la ayuda. Así que el clip empieza a corregirles, y sugerirles... y mientras lo hace, poco a poco, ¡se da cuenta de que está ayudándoles a escribir una carta de secuestro!

Juanjo: ¡Ya sabe! La típica carta de “Hemos secuestrado a fulanito, exigimos un rescate de tantos millones, etc, etc, etc”. ¡Y leyendo y corrigiendo la carta, el clip descubre que a quien tienen secuestrado es a su amigo el perrito! ¡Ese perrito que también aparece en el word para ofrecerte su ayuda!

Juanjo: La situación es muy jodida para el clip. Porque tienen secuestrado a su mejor amigo y compañero. Y porque al meterse a ayudarles con la carta, ¡se ha convertido en cómplice sin él saberlo! Era un plan milimétricamente calculado por los secuestradores: Implicar al clip para cargarle el muerto, y que el clip sirviese de señuelo para despistar a los policías-norton.

Juanjo: Y la trama de la peli consistiría en eso. El clip del Word huyendo de la poli y de los terroristas, para que no lo atrapen y lo encierren en una celda de Excel. Buscando pistas de carpeta en carpeta. Saltando de icono en icono, para evitar caer a la papelera de reciclaje, en el fondo del abismo del escritorio...

Juanjo: Al final, el clip estaría suspendido en el vacío, colgando de un solo brazo, a duras penas de la barra inferior de menús del windows, a punto de caer al fondo (de escritorio) y acabar triturado en la papelera de reciclaje. El jefe de los secuestradores, desde un icono flotante cercano, apuntaría con su pistola a la mano con la que se mantiene agarrado el clip y, antes de disparar, le diría: “Bueno, clip. Esto es el fin”. Y el clip contestaría: “¡No, capullo! ¡Es el INICIO!” ¡Y el clip, con su mano libre, daría un puñetazo al botón de INICIO, que está junto a él! ¡¡El menú desplegable que se abre cuando se aprieta ese botón... se... desplegaría, golpeando al terrorista, empujándolo fuera del icono flotante, y arrojándolo a la papelera!

Juanjo: ¡Y tengo el título perfecto para este thriller de acción! Se titularía...

¡¡ CLIP-HANGER !!

Juanjo: Si es que ya tengo pensada hasta la frasecilla de tag-line: “Siempre llega en el momento inoportuno”.

Juanjo: Quiero que al clip lo doble Ramón Langa.

Juanjo: Bueno, ¿qué le parece?

Juanjo: Podemos vender cajitas de clips, así... en plan merchandising... En Metrópolis y en Elektra se venderían como churros... Y en Madrid Cómics, y en Atlántica, y...

Juanjo: Y luego podemos hacer una precuela de época, ambientada en el Windows 3.1 ...

Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!

HAY VIDA DESPUÉS DE LOS ZOMBIS

El storyboard de Zombie Western está prácticamente terminado.

No es un storyboard definitivo. Está hecho con monigotes y tachones a la espera de que lo pasen a limpio nuestros camaradas daneses, y obviamente, es de esperar que sufra pequeñas modificaciones, en algunos casos porque se nos ocurra una idea mejor, y en otros casos porque no haya presupuesto suficiente y haya que eliminar cosas excesivamente complejas.

Ahora mismo todos los planos son viable se incluso baratos, pero no hay ni uno que carezca de una pequeña complicación que lo haga interesante. Y ya se sabe: Uno empieza a sumar una pequeña complicación, más otra, más otra, más otra... y la complicación total crece de forma exponencial.

Recuerdo que mientras hacíamos el storyboard, le comentaba a Raúl Gamyii esa preocupación, y él me contestaba: “Sí, está saliendo complicado. Pero es que si no lo fuese, estaríamos haciendo televisión en vez de cine”.

Así que tuve que soltarle la frase recurrente que nos decíamos el uno al otro continuamente: “Tiene usted razón, y cuando tiene razón, se le da”.

Ahora es de esperar que ese storyboard sea el “plano de arquitecto” que se consulte una y otra vez mientras se terminan los diseños de personajes y escenarios, mientras se fabrican las marionetas, mientras se hacen las pruebas de cámara y de efectos especiales, y los ensayos con marionetistas...

En otras palabras: Que todavía queda mucho trabajo y unos cuantos meses antes del rodaje.

Yo, por mi parte, no me quedo parado. Ya estoy colaborando en un segundo proyecto para Perro Verde. No sé si puedo hablar de él por el momento, pero promete ser muy interesante.

Y en mis momentos más bajos, me digo a mí mismo que me pagan por ESCRIBIR TERROR EN ESPAÑA, y no creo que eso lo pueda decir mucha gente.

En mis ratos libres, desarrollo otro par de interesantes proyectos junto a César del Álamo, y tengo escritos muchos guiones de largometraje, de los cuáles alguno podría convertirse en la próxima película de Producciones bajo la lluvia.

Así que, aunque la tormenta no siempre sopla a nuestro favor, no dejamos de navegar. Yo, por mi parte, intento convencer al mundo, poco a poco, de que no soy el Frodo Bolsón que me quieren encasquetar como rol. Yo soy Bilbo. Un Bilbo Bolsón que ya se fue por ahí a correr aventuras, y a ayudar a matar cierto dragón, y busca poco a poco el momento de quedarse en Rivendel a escribir miles y miles de páginas.

Pero de momento, tengo que seguir rematando al dragón, antes de poder darle el anillo único a los que son carne de Mordor. Yo soy carne de Rivendel.

Gritos se sigue moviendo, o arrastrando. Los que pidieron el dvd a través de nuestra web, ya deberían estar recibiéndolo. Si alguien no lo ha recibido y lee esto, por favor: Informen sobre ello a Perro Verde Films.

En breve se podrá encontrar el dvd también en algunas tiendas. Supongo que iremos avisando, aquí o en la web, sobre los nombres y ubicaciones de esas tiendas. Aunque algunas de ellas muchos de vosotros las conoceréis de sobra.

Dentro de poco, nuestros cacahuetes volverán a salir de nuestras fronteras. Hoy nos han comunicado que Gritos en el Pasillo ha sido seleccionada oficialmente en el Atlanta Horrorfest.

También estaremos este otoño en Sitges, poniendo la peli, vendiendo dvds, y reclutando nutties.

Gritos es una peli pequeñita protagonizada por semillas. Las semillas crecen poco a poco, pero imparables.