JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: ¡UNDÉCIMA ENTREGA!

Juanjo: ¡Hola, señorita secretaria del Productor Impasible! ¿Está el Productor Impasible en su despacho? Ya sé que no suelen admitir visitas los domingos, pero...

Juanjo: ¡Vamos! ¡No disimule! ¡Sé perfectamente que está en su despacho! Puedo sentir su silencio desde aquí.

Juanjo: Le aseguro que cuando el Productor Impasible se entere de lo que le traigo hoy, la ascenderá por haberme dejado pasar. Vengo a ofrecer una película muy oportunista. Hoy Fernando Alonso ha ganado la carrera de... eh... Monza. Y el proyecto que traigo bajo el brazo sería ideal para ser protagonizado por... ¡el propio Fernando Alonso!

Juanjo: Pues como le estaba comentando a su secretaria, señor Productor Impasible, voy a proponerle una peli que Fernando Alonso protagonizaría de maravilla. Ya sólo el título garantiza más taquilla que todas las pelis de Jim Carrey juntas. Y ese título es... Preste atención. Mi peli se titula...

¡¡¡ FÓRMULA MUERTE !!!

Juanjo: Voy a contarle el argumento, así, a grandes rasgos. El protagonista es un bicampeón de Fórmula 1, pero en su escudería le suelen sabotear las carreras para favorecer a su compañero de equipo, un piloto más joven, y más ambicioso. Juego sucio, ya sabe... Hacen que le tarden más en boxes, le ponen más gasolina para que le pese más el coche...

Juanjo: Pero el prota es tan bueno que a pesar de las desventajas, sigue dando guerra y ganando carreras. Así que los directivos y accionistas de la escudería deciden recurrir a sabotajes más serios. Le desestabilizan la dirección, le colocan neumáticos de baja calidad... Y por culpa de todo eso, en la siguiente carrera el protagonista tiene un accidente mortal , como consecuencia del accidente mortal, ¡se muere!

Juanjo: Pero no se crea que la cosa termina ahí... Ahora es cuando empieza la verdadera película. Porque el piloto protagonista resucita de entre los muertos, pilotando su antiguo fórmula 1, recompuesto en las fraguas del Infierno... ¡y se dedica a perseguir a todos los culpables del complot, hasta vengarse de todos! ¡Hasta que mueran todos los que contribuyeron a matarle a él! ¡Sólo cuando los mate a todos podrá descansar en paz!

Juanjo: ¡Imagínese a Fernando Alonso vestido de cuero negro, con un casco roto, con el cristal agrietado, dejando adivinar los rasgos de su cara destrozada por el accidente!

Juanjo: ¡Imagíneselo conduciendo el fórmula 1 por el interior de un rascacielos, persiguiendo y atropellando a todos los accionistas de su escudería! ¡Mejor aún! ¡Imagíneselo saltando con el monoplaza de rascacielos en rascacielos!

Juanjo: ¡Y conduciendo por las autopistas en dirección contraria, persiguiendo al coche de uno de los mecánicos que le colocó las ruedas dañasas... y poniendo el fórmula 1 bocaabajo para dañarle las ruedas al mecánico con los alerones!

Juanjo: La aparición del fantasma de Fernando sería espectacular. Siguiendo su testamento al pie de la letra, le enterrarían junto a las piezas de su coche accidentado. Entonces, justo un año después, veríamos la tumba del prota, empezaríamos a escuchar el rugido de un motor infernal... ¡y veríamos el fórmula 1 salir disparado hacia la superficie, atravesando la tierra, y rompiendo la lápida en mil pedazos! Supongo que habrá pillado el homenaje a Dellamorte Dellamore...

Juanjo: El coche estaría lleno de remaches y remiendos, y estaría lleno de letreros y anuncios de empresas del más allá, o publicidad de funerarias... o en vez de anunciar teléfonos móviles, anunciaría empresas de medios de comunicación más sobrenaturales. Ouijas, por ejemplo. ¡¡Ouijaphone!! ¿Qué le parece?

Juanjo: ¡Y el motor, en lugar de funcionar con gasolina, funcionaría con la sangre de las víctimas! ¡¡Cada vez que el prota acorrala a uno de sus enemigos, sale del agujero del depósito una especie de trompa lovecraftniana llena de dientes, que chupa toda la sangre del desdichado!! Y... y... y... ¡por el tubo de escape, en vez de salir humo, saldrían murciélagos!

Juanjo: Al final, el prota ya ha asesinado a casi todos sus enemigos (incluído el dueño de la escudería). Ya sólo queda una persona que matar: ¡El otro piloto de la escudería! ¡El joven Hammerthon! (que podría interpretarlo eh... Ving Diesel, o Cuba Gooding Jr...)

Juanjo: Hasta ese momento, Hammerthon ha estado escondido como un cobarde, pero ahora no tiene más remedio que salir de su escondrijo, ¡porque tiene que correr en la gran final!

Juanjo: Para poder ganar el campeonato sin que el prota le moleste, Hammerthon contrata a un par de médiums que mantienen preso con sus conjutos a nuestro piloto fantasma. Pero el comentarista Antonio Lobato y el piloto De la Rosa acuden a ayudar al prota, ¡librando un combate de artes marciales contra los médiums!

Juanjo: Cuando el prota por fin se ve libre, corre hacia el circuito donde se libra la carrera. Llega demasiado tarde. Hammerthon va el primero, y le queda sólo una vuelta para llegar a la meta. ¡Pero el personaje de Fernando Alonso conduce su monoplaza recompuesto, y se dispone a perseguir a su rival, desde la última posición! ¡Adelanta a un par de japoneses, y así sigue, adelantándolos a todos! ¡¡A todos!! ¡Sin fallar una sola curva! ¡Ganando terreno a una velocidad desmesurada! Hasta que, en la recta final, alcanza a Hammerthon y se produce el duelo a muerte, el bis a bis... ¡la venganza a trescientos kilómetros por hora!

Juanjo: Naturalmente, Alonso terminará machacando el coche de Hammerthon para, acto seguido, engancharlo en su parachoques, arrastrarlo por toda la pista, raspándolo contra el asfalto, descoyuntándolo, y estampando su cuerpo sin vida contra el podium.

Juanjo: El cartel sería precioso. Consistiría en una vista aérea de un circuito. El circuito tendría forma de calavera. Cada ojo de la calavera estaría formado por una rueda en mal estado. Y en la boca de la calavera habría un ataúd con ruedas. En la tapa del ataúd se podría leer: FÓRMULA MUERTE. Y un poco más abajo, la frasecita comercial: “Si quieres salvarte... ¡tendrás que correr más rápido que él!”

Juanjo: ¿Entiende ahora a qué me refería cuando dije que Fernando Alonso se “moriría” por interpretar a este personaje?

Juanjo: ¿Qué tal si...

Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: ¡LA MALDITA DÉCIMA ENTREGA!

Juanjo: ¡Señor Productor Impasible! Ésta es la décima vez que le visito, así que quería traerle algo especial.

Juanjo: He vuelto a mezclar dos fórmulas de éxito para obtener una tercera novedad de éxito. En esta ocasión, podríamos decir que he mezclado Ratatouille y... ¡Jungla de Cristal: La Venganza!

Juanjo: Sí. ¿Recuerda esa curiosa bomba que aparecía en La Jungla 3? Ésa que tenía una balanza, y había que poner en la balanza un peso exacto para desactivar la bomba...

Juanjo: ¡Bien! Pues imagínese esa tecnología en manos de un cocinero psicópata.

Juanjo: Vale, vale, vale. No vayamos tan rápido. Tiene razón. Primero le tengo que presentar al protagonista. El prota también es cocinero, ¿sabe? Era una joven promesa de la cocina. Una vez, ganó un concurso mundial de cocina importantísimo. Pero luego su hija se murió, y él se dio a la bebida, y estropeó su carrera. Hasta acabar de cocinero en el comedor de un maldito colegio.

Juanjo: Imagíneselo. Un chef de alta cocina frustrado porque tiene que cocinar para varios centenares de niños que no aprecian sus sutilezas, y que sólo quieren comer mierda.

Juanjo: Bueno, ¡¡Llegamos al primer punto de giro!! Cierto día, el prota llega a su cocina del colegio, y al abrir la puerta activa trece bombas de ésas con balanza incorporada. Ésas de las que le hablé al principio, ¿recuerda? ¡Pues en cada una de las trece se activa una cuenta atrás! Las trece cuentas atrás están sincronizadas para que cada una finalice un minuto después que la anterior.

Juanjo: Junto a las trece balanzas-bomba hay un plato con comida. Alta cocina, de la buena. Y junto al plato de la delicia culinaria, ¡una nota! Al leer la nota, el protagonista descubre lo que ocurre. Las bombas las ha puesto allí el cocinero psicópata del que le hablé al principio. Resulta que ese perturbado fue el chef que perdió el premio del concurso mundial de cocina por culpa del prota. Como venganza, el psico-chef ha decidido poner a prueba las habilidades de nuestro cocinero de colegio.

Juanjo: Las órdenes para desactivar las bombas son muy claras. El prota debe ir degustando el plato de alta cocina que hay junto a las balanzas. Ese plato ha sido cocinado utilizando trece ingredientes. Hay que ir adivinándolos uno por uno. Adivinando no sólo los ingredientes en cuestión, sino también los gramos utilizados de cada ingrediente. Si se deposita en cada balanza los gramos exactos de cada ingrediente, las cuentas atrás se van deteniendo.

Juanjo: Después de eso, lo típico. Reunir a todos los niños y profesores en el salón de actos (hay que inventarse una excusa para que no puedan salir del colegio, pero será fácil), policías cercando el colegio y comunicándose con el prota por walkie talkie, unidades especiales consiguiendo en tiempo record los ingredientes que va detectando el cocinero al degustar el plato...

Juanjo: Evidentemente, el prota será ayudado en todo momento por una profesora o alumna de generoso escote y muy buen ver.

Juanjo: Cuando sólo quede por averiguar/desactivar el decimotercer y último ingrediente, la profesora/alumna se comerá por accidente lo que queda del plato, confundiéndolo con su pastilla para el dolor de cabeza (ya se sabe que los platos de alta cocina no son muy abundantes). Así que para paladear el último ingrediente, el prota tiene que besar en la boca, apasionadamente, a la chica.

Juanjo: Lo realmente jodido llega cuando el prota detecta cuál es el ingrediente número trece: ¡Cicuta! ¡Van a morir! ¡El psico-chef los ha envenenado!

Juanjo: Los cuerpos especiales de la policía consiguen cicuta en tiempo récord (una vez más) y el moribundo protagonista consigue desactivar la última bomba. Parece que se ha tenido que sacrificar por su colegio, pero en el último momento, su también moribunda compañera se da cuenta de que si juntan las primeras letras de cada ingrediente, ¡obtienen una pista que indica dónde está escondido un potente antídoto contra la cicuta!

Juanjo: El prota sigue la pista, arrastrándose por el suelo con sus brazos. Ya sabe que la cicuta te va matando de abajo a arriba, empezando por los pies... Finalmente, llega a un armario, donde supuestamente está el antídoto. Pero al abrir la puerta del armario, se activan otras trece balanzas-bomba, ¡y junto a ellas hay un plato con un postre!

Juanjo: He barajado varios títulos para este thriller. En un principio pensé en llamarlo “El psico-chef”, luego pensé que “Trece balanzas-bomba” sería un título más sugerente. Más tarde me decanté por "El ingrediente número trece". Pero como homenaje a la primera vez que visité este despacho, hace exactamente diez veces, he decidido titularlo:

¡¡¡ BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA !!!

Juanjo: Creo que sería una deliciosa oportunidad para resucitar a Steven Seagal. A fin de cuentas, ya hizo de cocinero en Alerta Máxima. Tiene experiencia en el tema.

Juanjo: Si no, podemos resucitar a Michael Paré, o a Cary Elwes.

Juanjo: Lo de que murió su hija y se dio al alcohol era para darle más profundidad al personaje...

Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!

AL MENOS ERAN DE LOS LENTOS

Llevo un par de días enfermo. Dolores musculares por todo el cuerpo, jaquecas, estómago revuelto.

Cuando me quedo dormido, tengo sueños raros relacionados con el trabajo.

Acabo de desvelarme. El relajante muscular que ingerí antes de acostarme ha dejado de hacer efecto, y el dolor debe haberme despertado. Bendito sea ese dolor, que me ha rescatado de una invasión zombi. Con eso estaba soñando.

Los muertos vivientes eran ya algo relativamente normal en nuestro país, al estilo de Walking Dead, o de la cuarta de Romero. Yo iba con Raúl y alguien más (posiblemente el señor César del Álamo). Estábamos en una finca que en el sueño pertenecía a mis padres. Habíamos hecho escala allí, antes de irnos a buscar trabajo a la ciudad, en ese nuevo mundo zombi (¡Seremos gilipollas!).

En el metro, de camino a esa supuesta finca de mis padres, una inmigrante nos informaba de cómo estaban las cosas en la ciudad. Más adelante, en la finca, mis padres completaban la información. Era sálvese quien pueda. La gente oKupaba las casas, se fortificaba. La gente iba por la ciudad con guías, como en los viajes turísticos. Y era normal que el guía te despertase en mitad de la noche para decirte que se largaba, y que ya no podías contar con él.

En el sueño no salía ni un solo zombi. Solamente se hablaba de ellos.

Llevo un tiempo acariciando la idea de escribir una peli de zombies en la que no aparezcan zombies. Zombis en off.

Al final mi inconsciente se me ha adelantado, y la ha empezado a escribir por mí.

No es extraño que la gente sueñe con su trabajo cuando está inmersa en él.

Lo jodido es que tu trabajo sean los zombis.

RÉQUIEM POR UNA MASTER SYSTEM

Aunque yo siempre fui más de Nintendo que de Sega, he de confesar que mi primera consola fue una Master System 2. Y aún he de confesar algo más grave: ¡Recuerdo esa consola con inmenso cariño!

Ahora llega la pregunta: Si la recuerdo con cariño, ¿por qué dejé que terminara como se ve en la foto?



La respuesta es tan retorcida como noble. Sacrifiqué a esa consola de videojuegos por el bien de Gritos en el Pasillo.

La pobre llevaba ya unos años sin funcionar, condenada al ostracismo y al polvo en un armario. Un día Indiana Jones me vino a visitar, la vio, y se limitó a decir: “Debería estar en un museo”.

Así que quise procurarle un enterramiento digno. O, para hablar con más propiedad, un digno descuartizamiento.

Me dije a mí mismo que a John Houston le habría gustado que desmembrasen su cadáver y usasen sus pedacitos como atrezzo en una película. Y eso es exactamente lo que hice con mi Master System: Convertirla en involuntaria donante de órganos.

Los más despiertos, si observan Gritos en el Pasillo con atención, podrán detectar sin excesiva dificultad los lugares a los que fueron a parar las piezas del cadáver de Sega.

Los que no lo averigüen por sus propios medios, encontrarán la respuesta de forma explícita en el making of del DVD, o en los audiocomentarios que Alby y yo hicimos para ese DVD.

Es lógico que me ponga retrospectivo. La estancia de Raúl aquí ha sido de evocación nostálgica para ambos. Han pasado cuatro años, y esos cuatro años nos han cambiado muchísimo. Pero algunas cosas siguen igual que cuando nos encerrábamos a construir los decorados de Gritos. Lo hacíamos en la misma habitación, con el mismo mar al otro lado de la ventana, escuchando los mismos CDs de música, hablando sobre las mismas pelis cuando trabajábamos, recibiendo las visitas de los mismos seres queridos...

Y en las estanterías de mi habitación, siguen engendrando telarañas las mismas reliquias del pasado, los desechos del universo cacahuetil que tanto tormento nos dio durante los cuatro años siguientes.

Y entre esas reliquias, las cáscaras de mi Master System 2, que en paz descanse. La pobrecilla se habría merecido un réquiem cantado por el mismísimo Pavaroti pero ayer mismo, “la muerte que es celosa y es mujer, se encaprichó con él, y lo obligó a vivir siempre con ella”.

A falta de Luchiano, entonaré con mis torpes dedos sobre el teclado, a modo de réquiem, la melodía del Alex Kid in Miracle World: Ta naaaa, na naaa. Ta naaa, na naaaa... ta na naa naaa naaaaaa...


Post-data: Para semi-contentar a Kike, a la izquierda de los despojos de mi master system, en el atril, se puede ver de refilón una página del stroryboard (en sucio) de Zombie Western.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: ¡NOVENA ENTREGA!

Juanjo: Buenos días, señor Productor Impasible. Si le dijese que traigo en el bolsillo el Ciudadano Kane del siglo XXI, ¿qué me contestaría?

Juanjo: Le voy a enseñar un truco para inventar nuevas fórmulas comerciales. Consiste en combinar juntas dos cosas que ya son comerciales por separado. En este caso, ¡las pelis de fantasmas y las pelis de lucha libre!

Juanjo: La historia sería la siguiente... ¡En un estadio de lucha libre, el ring está maldito! Ya sabe... El típico estadio construído sobre un cementerio vudú, o algo así.

Juanjo: Pues resulta que la maldición del ring es algo así como un castigo a los campeones de lucha libre que consiguen ganar los torneos de forma poco lícita, amañando los combates... Cuando un campeón ha ganado con trampas, resulta que tras su muerte su espíritu está condenado a vagar eternamente en el interior del reducido habitáculo del ring, sin poder atravesar ninguna de las cuatro cuerdas.

Juanjo: Así que tenemos un ring lleno de luchadores fantasma cabreados, porque sienten una inmensa furia, pero no pueden descargarla en la carne y los huesos de nadie, porque los humanos vivos están como en otra dimensión, y no pueden ni verlos, ni tocarlos.

Juanjo: Hasta que un día, durante una visita al estadio de unos niñitos de un colegio, se mete en el interior del ring uno de esos niñitos mediums estilo “El sexto sentido”, de ésos que pueden ver a los fantasmas, y los fantasmas pueden verlos a ellos. Cuando todos los fantasmas de los campeones de lucha libre del pasado reparan en la existencia del niñito en el interior del ring, ¡se lanzan contra él y empiezan a machacarlo, para desfogar u ira!

Juanjo: Cuando un parapsicólogo averigua lo que está sucediendo, las autoridades deciden que sólo hay una manera de salvar al niño: ¡Introducir en el ring a un luchador de lucha libre que también sea medium, para poder ver a los fantasmas y poder luchar contra ellos! Ya sabe... que pueda estar también en la misma dimensión que ellos...

Juanjo: Pero claro, si ya resulta difícil encontrar luchadores buenos, imagínese encontrar luchadores buenos y que además sean mediums. Total, que el único luchador medium que pueden encontrar es un mediocre, un perdedor, que acaba en la lona en ocho de cada diez combates. Pero o se mete en ese ring a luchar, o el niño muere.

Juanjo: ¿Que por qué no entra en el ring una persona normal a sacar de allí al chico? Bueno, ya inventaremos un efecto secundario de la maldición que impida entrar en el ring a la gente normal. Algo en plan: “Cuando un medium entra en contacto con lso fantasmas, el ring pasa a existir en otra dimensión, y sólo puede entrar en él otro fantasma u otro médium, cuando el niño le da la palmada típica de relevo que está en el reglamento de lucha libre, cuando se lucha por parejas”.

Juanjo: En fin... La peli trataría de eso, de un luchador mediocre que para salvar a un niñito, tiene que enfrentarse a los fantasmas de todos aquellos campeones que admiró desde que era niño, y adolescente, y desde que decidió dedicarse a la lucha libre. Y, claro... nuestro protagonista no tendría fuerzas morales suficientes. Imagínese: Intentar machacar a tus ídolos. Y encima enterarse de que están ahí condenados por hacer trampas. Eso haría que nuestro prota dejase de creer en la lucha libre. Sufriría una crisis de motivación justo en el momento en que más necesitaría creer en ello, para salvar una vida infantil.

Juanjo: Obviamente, al final nuestro luchador médium derrotaría a todos sus contrincantes, por tres motivos. Motivo uno: En un deporte en el que todo se mueve por dinero y sucias artimañas, él sería el primero en luchar por una causa realmente noble (salvar a un niñito). Motivo dos: El parapsicólogo le dice que la única manera de liberar las almas de los luchadores fantasmas es derrotándoles de una manera justa, para castigarles por haber ganado con trampas cuando estaban vivos. Por eso nuestro luchador médium se esforzará y pondrá a prueba su resistencia, porque es la única manera de salvar a sus ídolos. A las personas que él más respetaba. A sus referentes, sus ídolos, los que le motivaron y sirvieron de ejemplo para convertirse en lo que es...

Juanjo: Y motivo número tres: Resulta que el protagonista no es un luchador mediocre. Lo que ocurre es que es el único que no amaña los combates. No se dopa, no echa sustancias raras en la bebida de sus contrincantes, etc. Por lo tanto, ahora que por primera vez tiene que librar un combate justo, ¡resulta ser el mejor! Por eso consigue derrotar a los nueve o diez fantasmas de los campeones de lucha libre de todos los tiempos.

Juanjo: Sinceramente. Creo que podría ser un bombazo. Un canto a la superación personal, y toda esa mierda. Sólo hay que buscarle un título potente. Estaba pensando en llamarla “The ring”. Pero no me parece un buen título para una peli de fantasmas... Creo que la llamaré “Oklahoma sunrise 3.0”, y ya meteré luego en el guión alguna frasecita que justifique ese título.

Juanjo: También tengo otros posibles enfoques, como que lo que tenga que hacer el protagonista para liberar a los fantasmas sea dejarse derrotar por ellos de forma justa, sin trampas... Ya sabe, sacrificarse por el niño, y tal. O que el niño nunca llegue a poder darle la palmadita al prota, y éste se quede fuera del ring, todo el rato, viendo impotente cómo los espíritus machacan al crío.

Juanjo: ¿Qué me dice? Yo veo una peli ideal para darle a The Rock el papel que se merece. Y con los luchadores fantasmas podemos “resucitar” (nunca mejor dicho) a luchadores del pasado como Hulk Hogan, el Último Guerrero, Jimmy Estaca Dugan, los Saca Mantecas, British Bulldog...

Juanjo: Los que estén demasiado viejos, siempre podemos reconstruírlos por CGI...

Juanjo: Eh... Esto... Bueno... Le dejo aquí mi currículum y el dossier del proyecto... Mi número de teléfono está en los dos sitios... Llámeme cuando quiera... Seguro que podemos llegar a... algún tipo de acuerdo... ¡Ha sido un placer!

DEATH PROOF (a prueba de paciencias)

Hola a todos.

Hoy he visto Death Proof. Mi idea era actualizar el blog con mi opinión sobre la peli de Tarantino. Mientras lo hacía, me di cuenta de que toda mi opinión la expresé más clara que el agua en un mail que le envié a un amigo hace algunos minutos.

Así pues. he decidido transcribir aquí ese mail conservando en el anonimato el nombre de mi amigo, por si a él no le hace gracia que publique su nombre u opiniones en esta entrada.

Advierto muy SERIAMENTE que mi crítica CONTIENE SPOILERS a saco. Por lo tanto, si no has visto la peli, y no quieres que te la destripen, te recomiendo dejar la lectura de esta entrada para cuando la hayas visto.

Para los que se consideren preparados para leer lo que sigue:

Lo que sigue,

sigue así:

"Con respecto a Death Proof, me parece CACA CACA CACA CACA CACA CACA CACA!!!

Ahora que he visto ambas pelis de Grindhouse, por fin he leído el artículo de tu blog, y me ha sorprendido que apenas dediques un párrafo a Planet Terror y tantas letras a Death Proof.

Supongo que se nota que para mí Planer Terror es probablemente LA PUTA PELI DEL AÑO.

Y con la de Quentin, si bien ya iba advertido por X... y R... para no esperarme ninguna maravilla e ir a verla con el liston bajo... aun así... me ha decepcionado muchísimo.

Lo siento, pero me parece un soberano coñazo. Los diálogos de los interminables ratos muertos ni siquiera me parecen ingeniosos, ni me parece que aporten nada.

La única razón por la que yo comprenderia que me mareasen con estupideces intrascendentes durante casi toda la peli, es que eso me haga implicarme tanto con los personajes que luego me preocupe lo que les pase. Pero (esta peli) no lo consigue. Todos los personajes me la sudan muchísimo, y estar con ellos de copas durante cincuenta minutos me aburre tanto como estar de copas durante cincuenta minutos con... ¿I... y J...?

Reconozco que el impacto del coche de Kurt Russel con las muchachas, con la cuádruple repetición del impacto desde múltiples puntos de vista, es una gran idea, y también es bonito ver cómo el Especialista Max se carga a Rose McGowan. Pero tampoco me pareció ni para pasar a la historia del cine con letras mínimamente mayúsculas, ni para compensar las decenas de minutos de aburrimiento y vergüenza ajena que me provocó todo lo anterior.

Si una peli de este año tiene que pasar a la historia del cine, espero que sea "Hijo de los hombres" (otra de las PUTAS PELIS DEL AÑO)

Aun así, cuando después de esa macarrada me meten el hospital de Planet Terror y al entrañable Nick Park con sus hipótesis, tuve la esperanza de que la cosa remontase.

Pero no... De repente la peli regresó a la misma mierda.y al ver que me volvía a aburrir tan soberanamente, esperé que al menos fuese verdad que esos últimos treinta minutos fuesen tan acojonantes como T... y tú prometíais. Pero no lo fueron.

Es cierto que hay un par de grandes conceptazos en ese final, pero ambos DESAPROVECHADÍSIMOS.

No negaré que era divertido ver a Kurt Russel chocándose con las chicas cuando tenían, haciendo de "mástil de barco", a la tal Zoe ésa (que era una mezcla entre Jodie Foster y Andrea la de Sensación de Vivir, hormonada de más para parecer más lesbiana) pero a esas alturas esperaba, como mínimo, que Kurt Russel apareciese junto a ellas habiendo secuestrado a la otra actriz (la que ellas dejaron atrás) también en el capó como "mástil de barco".

Quentin: Si quieres aburrirme durante ochenta minutos, al menos ponme luego un duelo entre un coche blanco y otro negro, uno con una tía buena en el capó, y el otro con una lesbiana macho (también en el capó).

También está interesante el concepto de que las víctimas persigan al "Jason" de turno, pero ni me parece demasiado bien rodado, ni me compensa los interminables minutos de aburrimiento previo, ni permito que nadie (ni siquiera Quentin) me haga eso con Kurt Russel si previamente no me ha ofrecido, cual chivo expiatorio digno del sacrificio, una puta obra maestra.

Creo que el papel que hace Kurt Russel en esta peli dice mucho de lo buena persona que debe ser el bueno de Kurt, pero también dice muy poco de Tarantino.

Si ese tío no hubiese hecho Pulp Fiction y Kill Bill, sentiría deseos de escupirle a la cara, pero como las ha hecho, el muy cabrón goza de una especie de inmunidad diplomática en mi conciencia, como el malo de Arma Letal 2 con respecto a Riggs.

Pero lo que no me impiden decir ni Pulp Fiction, ni Kill Bill, ni el guión de Abierto hasta el Amanecer es que, en mi opinión, la verdadera obra maestra de Grindhouse es "Planet Terror".

A lo mejor la genialidad de Quentin Tarantino, por una vez, ha provocado que yo no sepa apreciar la manera en que se adelanta a su época. Pero, sinceramente "Death Proof" me parece más bien un collar formado por dos o tres perlas, un centenar de pedruscos y un cordel que se rompe si tiras de él con demasiada fuerza.

En defensa de Quentin Tarantino sólo puedo decir que si (Death Proof) la hubiese hecho cualquier otro director, habría alabado sus cojones. Pero (llámalo injusticia, llámalo karma) a Tarantino hoy por hoy le exijo muchísimo más.

Y ahora añado para completar el mail: A Tarantino también le perdono cualquier puñalada que me clave.