BLOGGING NUTS

ACTUALIZO PARA DECIR ADIÓS Y HOLA DE NUEVO

2008-07-06T17:42:00.000-07:00

¡Hola de nuevo!

Hoy recibí un comment de nuestro amigo Kike apremiándome a actualizar. Esa llamada de atención me ha animado a poner en práctica una iniciativa que llevaba acariciando desde hace unas cuantas semanas.

Como sabéis muchos de vosotros, este blog nació (en cierto sentido inducido por los productores) para servir de plataforma de promoción para Gritos en el Pasillo. Y, aunque no he podido evitar plasmar parte de mis vivencias personales en este Bloggind nuts, hay que reconocer que ha sido siempre un blog constreñido por las exigencias y las limitaciones de la susodicha promoción.

A estas alturas, nuestra película ya ha saltado del nido, y vuela por si sola, al margen de nosotros. Así pues, creo que ha llegado el momento de regresar a mi antiguo blog, "DEMASIADO VIOLETA".

Creo que ya ha pasado la cantidad de tiempo suficiente para poder permitirme eso de volver a ser más "yo mismo", en una página web "menos oficial".

No digo que haya mentido en este BLOGGING NUTS. Desdichadamente para mí, mis padres no me enseñaron a mentir. Pero sí es cierto que esto de escribir en un espacio medianamente oficial, medianamente público... acaba condicionando tu forma de expresarte.

Así pues, a partir de ahora, si queda alguien por aquí con ganas de seguir leyendo lo que brote de mi enfermiza cabeza, podrá hacerlo en el nuevo blog, que es, al mismo tiempo, el viejo blog. Pero en lugar de regresar al viejo blog tal cual, he construido su nueva versión en blogspot: EL NUEVO DEMASIADO VIOLETA.

Espero que lo disfruten, en el extraño caso de que les apetezca disfrutarlo.

En otro orden de cosas, aquí les dejo una lista del resto de enlaces que he ido creando en los últimos tiempos:

- Si desean ustedes leer algunos de mis relatos, visiten NANAS PARA DORMIR AL DIABLO.

- Si desean ilustraciones, visiten el ALMACEN DEL ARCA DE LA ALIANZA.

- Si quieren una pueril novela de serie B, clickeen en EL ATAQUE DE LOS NINJAS DE URANO

- Si lo que desean son proyectos descabellados, les invito a pasarse por JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE.

- Y si a alguien le interesa un diario de pre-rodaje, rodaje, post-rodaje y gritaje de "Gritos en el Pasillo", le invito a pasearse por el GRITARIO.

¡¡Muchísimas gracias a todos por seguirnos durante todo este tiempo!!

EL RODAJE DE "MÍ" LLEGA A BUEN PUERTO

2008-05-12T02:17:00.000-07:00

Así es.

Y por lo que me han contado César, Maya, Raúl, Mario... el resultado es precioso.

De hecho, tuve la suerte de estar semi-presente en el momento del rodaje de su último plano. Me explico: Llamé a Raúl desde el aeropuerto de Barajas, y pillé al equipo de "Mí" justo terminando el último planito de la peli. Escuché los aplausos a través del móvil. Fue emocionante ser acústico testigo de un momento tan señalado.

Sigo explicándome: ¿Qué coño hacía yo en el aeropuerto de Barajas? Respuesta: He pasado el fin de semana en Gran Canaria, invitado por Canarias Rueda (este año he sido jurado en tan celebérrimo evento audiovisual). La experiencia ha sido agotadora, pero sumamente grata. No sólo he tenido la oportunidad de pasar otro fin de semana con mi querida Ariadna; también he tenido la suerte de coincidir con amigos que hacía tiempo que no veía, y con encantadores compañeros de gremio (algunos recién conocidos, otros ya conocidos de antes).

Este año, el nivel de los cortometrajes de Canarias Rueda ha sido bastante alto, y la ceremonia de entrega, en Sioux City, fue una pasada. ¡Cómo se lo curra la gente de La máquina de coser!

Así pues, en términos generales, ha sido un gran fin de semana.

SILENCIO: SE RUEDA... "MÍ"

2008-05-05T02:16:00.000-07:00

Saludos desde Donosti.

Sigo muy bien por aquí, pero en estos días, una parte de mi corazoncito (la parte de corazón consagrada al séptimo arte) vuela hacia Madrid incluso más de lo habitual.

¿La razón?

El pasado día 1 de mayo empezó el rodaje de "MÍ": un thriller de César del Álamo cuyo guión tuve el honor, el placer e incluso la necesidad de escribir el otoño pasado.

Ahora, más de medio año después, esta rareza deudora de Dario Argento está convirtiéndose en una realidad, gracias al trabajo y la dedicación de César.

Aunque llevo ya un tiempo escribiendo guiones, de todas las formas, géneros y tamaños, sigo sin acostumbrarme a la emoción que se siente cuando alguien coge una cosa que has escrito en un fajo de papeles, moviliza a un grupo de personas, y entre todos sudan tinta china para que algo que salió de tu cabeza cristalice en una peli. Entre otras cosas, no estoy acostumbrado a ello porque lo más normal es que los guiones naufraguen antes incluso de echarse a la mar. Cualquier proyecto de peli (e incluso de corto) tiene siempre un 90% de probabilidades de estar avocado al aborto. Sacar adelante un proyecto implica demasiados sacrificios.

No ha sido el caso de "Mí". César está demostrando (una vez más) que "quien la sigue, la consigue" y según lo que va relatando día a día en su blog, la peli está quedando preciosa, y la actriz protagonista, mi queridísima y admiradísima Maya Reyes, está obsequiándonos con una interpretación increíble... sobrenatural incluso.

Y aunque el guión se concibió para (en el peor de los casos) contar únicamente con el talento de César, Maya y Chema Coloma (otro gran actor), finalmente se está beneficiando (gracias a Dios) del talento de otra mucha gente, como Raúl López Serrano en la dirección de arte (que ya demostró en Gritos que es lo mejor que le puede pasar un proyecto), Gonzalo Alvarado en la dire de foto (como suele ser habitual en las producciones "Del Álamo"), Juan Eladio Hernández como operador de cámara, Nacho Soler en la producción... y otra gente a la que no conozco pero que, al parecer, está dando un muy buen resultado.

Yo estoy ya deseando ver los resultados.

Además de en el blog de César (donde se relatan cosas tan graciosas como una niña de cuatro años que sale de la casa de en frente y encuentra a un señor ensangrentado apoyado en el descansillo, podréis encontrar un seguimiento visual de "Mí" en un fotoblog que el propio director ha abierto a tales efectos.

Hoy, si mis cálculos no fallan, estamos en el ecuador de las jornadas de rodaje.

¡Duro con ello!

Post data: Me acabo de enterar de que nuestros amigos de Abandomoviez, tan majísimos como siempre, se han hecho eco del premio Mestre Mateo a Gritos en el Pasillo.

GRITOS PREMIADIÑA

2008-04-16T04:36:00.000-07:00

Me asomo por aquí deprisa y corriendo, porque la ocasión lo merece.

Gritos en el Pasillo ha ganado el premio MESTRE MATEO al mejor largometraje de animación, concedido por la Academia de Galicia.

La competencia era dura: Nada menos que esos dos titanes llamados Nocturna y Donkey Xote.

Esto me trae recuerdos. Cuando Nocturna era un proyecto que luchaba por salir adelante, año tras año, Alby y yo alucinábamos con la buena pinta que tenía. Solíamos bromear diciendo que Nocturna era la peli que nos iba a quitar el Goya a la mejor peli de animación. Obviamente, la parte más graciosa de la broma es que ya dábamos por hecho que nunca estaríamos en los Goya.

Al final, nuestros estimados gallegos nos han brindado la oportunidad de ser nosotros los que le quitamos un premio a Nocturna. Y digo "quitarles el premio" porque, aunque todavía no he podido ver Nocturna, doy por hecho que se merecía el premio tanto como nosotros o más. ¡Qué estética, qué conceptos, qué propuestas!

De Donkey Xote no he visto ni leído demasiado, pero probablemente se habría merecido el premio también. De hecho, cada vez tiendo más a pensar que cualquier peli, por el simple hecho de haber conseguido nacer, ya se merece un premio. Al menos en esta patria nuestra.

Creo sinceramente que Gritos en el Pasillo merece ese premio, aunque sólo sea por el esfuerzo, la ilusión y las ganas de hacer cosas distintas que alentaron a nuestro reducidísimo equipo. Aunque sólo sea por haber sido hecha con la centésima parte del presupuesto de las otras. Aunque sólo sea porque ya iba siendo hora de que alguien reconozca que dar vida a un cacahuete inanimado, debe ser considerado animación.

Pero, no nos engañemos: Nuestras rivales tenían tan buena pinta, que yo al menos sigo sin creerme que de verdad hayamos ganado ese premio.

Pero, qué cojones... Nunca me cansaré de alegrarme cada vez que alguien valora nuestro trabajo, y cualquier excusa es buena para celebrar bebiendo cerveza. En esta ocasión, a ser posible, Estrella de Galicia.

¡Muchísimas gracias a la Academia Gallega!

SIGO SIGUIENDO VIVO

2008-03-13T01:24:00.000-07:00

Hola a todos.

Pido mil perdones por el abandono al que estoy sometiendo este blog.

Mi acceso a internet sigue siendo limitado, puñetero, precario e incluso midicloriano (por seguir mencionando cosas que me manosean los cojones).

Por otra parte, lo cierto es que no ha sucedido (hasta ahora) nada digno de mención. El trabajo en "Vaya semanita" y el ambiente que lo rodea siguen siendo sumamente gratos, Donosti sigue molando casi tanto como la mitad de lo que mola Madrid (y en algunos casos concretos mola casi el doble que Madrid) y todos esos etcéteras.

El caso es que hoy ha sucedido algo que sí es digno de mención:

El dvd de Gritos en el Pasillo ya ha salido a la venta en establecimientos no-cyberespaciales. Desde ayer, día 12 de marzo, gracias a un feliz acuerdo con Manga Films, se puede comprar nuestro dvd en todos los FNAC. Corte Inglés y Media Mark de España.

Ya no tenéis excusa para no comprar el dvd. (Bueno, sí… Queda la excusa de que el dvd cuesta 14´95, y con ese dinero se pueden pagar muchas cañas…)

Por aquello de predicar con el ejemplo, ayer me escapé hacia la FNAC de Donosti en cuanto me soltaron en el curro… y compré un ejemplar del dvd de Gritos en el Pasillo.

Está bien… Voy a confesarlo: No lo hice sólo para predicar con el ejemplo. También lo hice porque no tengo copia de mi propia peli en mi nuevo hogar.

No os voy a recordar que se trata de un dvd edición especial digipak con dos discos, making off de 70 minutos, final alternativo, audiocomentarios y secuencias eliminadas, porque ya os lo he recordado hace siete palabras, en esta misma frase que están leyendo.

Perdón… Que estaban leyendo.

¿Qué más decir?

Poco más.

Que mi vida es considerablemente feliz y os echo mucho de menos, mamones!

SIGO VIVO, DESCONECTADO, Y TENÉIS EL DEBER DE VOTAR A CALIPO

2008-02-16T09:54:00.000-08:00

Saludos a todos.

Disculpen mi ausencia de las últimas dos semanas.

Aprovecho un viaje relámpago a Fuerteventura para actualizar (también de manera "relámpago").

Sigo en Donosti, esprimiendo mis neuronas resecas para Vaya Semanita. No tengo internet allí. Por eso estoy tan poco comunicativo.

Pero todo va bien.

Un trabajo cojonudo, una gente cojonuda, un ambiente laboral cojonudo, una ciudad cojonuda.

Muchísimas gracias a todos los que me habéis ido dejando comentarios. No tengo tiempo de contestaros a todos, pero os he leído, y me reconforta encontrar tantas voces amigas en las ventanas de comments.

Películas que he visto:

Cloverfield:

Me parece fallida, pero muy digna de ser valorada. Una peli valiente, muy bien realizada, con un sonido acojonante, muy valiente, atípica y con muy buenas intenciones narrativas...

Problemillas: La cuestión "narración en primera persona con cámaras domésticas", a pesar de ser buena idea, está un poco forzada. Hay una decena de situaciones en las que los personajes graban situaciones que nadie grabaría en esas circunstancias. Eso le saca a uno un poco de la película. Incluso te distancia de los personajes. Acabas llegando a la conclusión de que unos tipos que siguen grabando con su camarita en determinadas circunstancias, merecen la muerte. A pesar del trabajo de guión, orientado a definir personajes y generar conflictos entre ellos, uno no se identifica con los personajes, y en el fondo no le importa si mueren o no. Al menos, eso es lo que me sucedió a mí.

A pesar de todo, es una peli muy loable, y merece la pena verla EN EL CINE.

No es país para viejos:

A ratos me encantó, y a ratos me dejó bastante frío. De un modo u otro, yo no soy nadie para enmendarle la plana a los Coen. Mis dos hermanos favoritos del séptimo arte han regresado a los registros sórdidos y anticlimáticos de pelis como Fargo o Sangre Fácil, y lo han aliñado con una estructura dramática bastante iconoclasta.

Creo que es una peli diseñada para decepcionar al 90% de la gente. Yo me considero incluido en ese 90%, pero la peli está muy bien hecha, y merece la pena verla.

Y sí: Javier Bardem está brutal. Y Tommy Lee Jones está tremendo. Y cualquier peli con Josh Brolin como prota ya tiene pasaporte asegurado para entrar en mi harén particular.

JUNO:

Creo que ese intento de convertirla en el Pequeña Miss Sunshine de este año a los ojos del público le está haciendo más mal que bien a la película.

A mí Juno me ha parecido una peli muy tierna y entrañable. Muy cuidada, sobre todo en cuestiones de realización y dirección artística. Los actores están tremendos. El guión es muy divertido, y tiene la dosis de profundidad suficiente. Algunos chistecitos de la peli me sobran un poco, no porque sean malos, sino porque se nota la mano de la guionista metiéndolos con calzador. Los personajes están muy bien construidos.

La recomiendo. Buen sabor de boca garantizado a la salida del cine.

Y AHORA VAYAMOS CON EL PLATO FUERTE.

El año pasado fue Lordi.

Este año, CALIPO A se presenta a Eurovisión.

¿De quién depende que los Calipo compitan en pos del voto de Portugal?

¡Pues depende de ti!

Eres TÚ quien debe meterse en el fotolog de Deivid, y recabar la información necesaria para votar por CHUPA PARAPA.

Una canción estratégicamente diseñada para arrasar en un festival en el que para ganar hay que cantar cosas como La, la, la, laaaaa... la, la, laaaa... la, la, laaaaaaaaaaaaaaaa...

Me estoy leyendo Canción de hielo y fuego, primer libro de la saga Jueno de Tronos. Y estoy enganchado.

Y el trailer de Indy 4 MOLA!!!

GIRAR Y GIRAR Y GIRAR Y GIRAR

2008-02-02T16:06:00.000-08:00

A pesar de que nuestras mutuas culturas llevan enemistadas desde hace más de medio milenio, nunca he sentido rencor hacia las culturas árabes. Respeto a esa gente, y me apetece convivir con ella.

Con una excepción.

Existe un pequeño detalle que desencadena mi ira hacia lo árabe, y me hace desear que ardan en el Infierno. (el suyo, o el nuestro, o en un popurrí con lo peor de cada uno).

No estoy hablando de aviones que se estampan contra rascacielos, ni de mujeres lapidadas, ni de autobuses de turistas convertidos en queso grullere a golpe de ametralladora.

Me refiero a esa manera que tienen de servir los kebabs.

Estoy convencido de que lo hacen a mala leche. No creo que ningún islámico sea tan mortífero armando un misil de destrucción masiva como lo es armando uno de esos infernales recipientes de pan de pita con una caótica amalgama de carne, lechuga y salsas especialmente diseñadas para derramarse por cualquier resquicio.

Por esa razón, siempre que entro en un sitio de kebabs, pido un Dürum. Están más ricos, y prescinden de esa sádica costumbre de derramar su contenido a borbotones sobre tus dedos, o a través de la comisura de tu boca.

No sé cómo demonios se come un kebab. Tampoco creo que ellos lo sepan. Los fabrican para desmoralizarnos. Para demostrar al ingenuo cristiano occidental que, a pesar de unos cuantos siglos de Renacimiento, Ilustración y Revolución Industrial, seguimos siendo unos jodidos inútiles incapaces de evitar pringarnos las manos de mierda.

Putos kebabs...

Sólo hay algo peor que intentar comerse un kebab: Intentar comerte un kebab padeciendo los horrores de un herpes labial. La condenada herida labial te duele horrores cuando abres la boca al estilo carcharodon carcharias (no hay otra manera de que te quepa en la boca el trozo suficiente de kebab). Sientes cómo ese leviatán alimenticio se aleja de tu boca tras el mordisco, rozando la costra del herpes, resquebrajándola, bañándola de sangre...

El otro día me pedí un kebab para almorzar, y advertí demasiado tarde que tenía un herpes en el labio. Mietras luchaba con ese Moby Dick de cordero y lechuga, recordé con un flash-back estilo Brian de Palma que llevaba varios años sin comerme un kebab, y que... ¡¡La última vez que que me había zampado uno también tenía un herpes en el labio!

Eso me hace pensar en cómo funciona el cíclico infierno del Sansara. En cómo el Cosmos nos hace correr en una sádica rueda de Hamster... Nuestro destino gira... y gira... gira... como el mamotreto de carne del que sacan el kebab que tienes en las manos... fiel a todas esas doctrinas que sostienen que la vida te hace pasar por las mismas situaciones hasta que aprendes de ellas lo que debías aprender.

Flashazo. Regresamos del flashback. Veo de nuevo el kebab en mis manos, siento el dolor del herpes en mi boca, y me doy cuenta de que los dioses (o sus becarios) me han puesto una vez más en la misma encrucijada.

Sé cómo reaccionar en esas situaciones. Yo también jugué al Monkey Island en su día. Si regresas a la misma situación, es porque se te olvidó hacer algo la vez anterior.

Pienso en mi situación actual. Es muy parecida a la de hace años: Necesito encontrar trabajo. REMUNERADO. Está genial lo de hacer pelis y mover tus propios proyectos. Pero necesitas ganar dinero. Necesitas comer, y pagar un alquiler, y comprar billetes para ir a visitar a tu novia.

Entonces, me doy cuenta de algo: Llevo utilizando la misma cartera desde que era menor de edad. Es una cartera muy pequeña, en la que caben muy pocos billetes, doblados por la mitad, constreñidos, gritando (doloridos) que "¡¡Aquí no queda sitio para más billetes!!".

Me digo a mí mismo que si quiero ganar dinero, el primer paso es informar de ello a mi inconsciente, comprándome una cartera más grande. Una cartera de adulto, en la que quepan más billetes.

Termino de comerme el kebab. Lo pago, sabiendo que será lo último que pague con esa cartera que me acompaña desde las edades prepúberes. Escalo la calle Fuencarral, entro en una tienda, elijo la cartera que más sintoniza conmigo. Negra y sencilla. Lo suficientemente espaciosa. Vale justo lo que estaba dispuesto a pagar por ella, y cuando la pago, resulta que tiene un 20% de descuento. ¡Me cuesta incluso menos de lo que esperaba!

El ritual ha sido consumado.

Al día siguiente mi queridísimo amigo Jaime, gracias a la mediación de su amigo, el amabilísimo Alberto, consigue que los de Vaya Semanita (que están buscando a un guionista) me hagan un prueba. Hago la prueba. Un día más tarde, me despierta una llamada procedente de "Vaya semanita". Me han pillado para el puesto. Quieren que me incorpore cuanto antes.

Mañana parto hacia Donosti. El lunes empiezo a trabajar como guionista en "Vaya Semanita".

No puedo imaginar un programa de televisión en el que me pueda sentir más "como pez en el agua" que en el "Vaya Semanita" (de hecho, es lo que todo el mundo me dice). Si existiese todavía "Historias para no dormir", de Chicho Ibáñez Serrador, esos Monty Pythons vascos ocuparían el segundo puesto en el ranking, pero el reinado del gran Chicho pasó a la historia (envejeciendo como el vino).

Tampoco puedo imaginar muchas ciudades de España (o incluso del mundo) que me enamoren más que San Sebastián, alias Donosti, alias Mr Hostia.

Y, lo más importante de todo: Me van a pagar por escribir... y eso es algo que no sucedía desde hace más tiempo del que puedo contar con los dedos.

Desde hace mucho tiempo, he ido diciendo por ahí: "Si algún día gano el dinero suficiente, me gustaría vivir en San Sebastian". Como dice Xavi (mi, a partir de mañana y lamentablemente, ex-compañero de piso) ahora voy a vivir en San Sebastián para intentar ganar dinero. Aunque lo poco que ahorre lo invertiré en billetes y hostales para poder compartir más tiempo con mi querida Ariadna, que para eso somos jóvenes, coño.

No sé lo que me espera en Donosti, y eso quiere decir que no sé cuándo podré volver a actualizar este blog, ni con qué frecuencia. Debería haber empezado este post excusándome por haber tardado tanto en actualizar... y sin embargo lo voy a terminar advirtiendo de que la próxima actualización podría tardar incluso más que ésta.

Procuraré que no suceda.

He tardado tanto en volver a escribir aquí porque han sido unos días muy intensos. He estado inmerso en dos cruzadas a unísono: La de mover proyectos propios a diestro y siniestro, y la de buscar trabajo debidamente remunerado a diestro y siniestro. Si tenemos en cuenta el "nivelazo" de los contenidos de Vaya Semanita, y lo alto que tienen el listón, más me vale ser diestro y siniestro al mismo tiempo.

Dentro de mis pesquisas para buscar trabajo, redescubrí por enésima vez que (oficialmente) soy un completo inútil si se me saca de ciertas áreas laborales. Existe un área en la que soy simplemente semi-inútil: La ilustración. Me refiero al dibujo y toda esa mierda. Aproveché que tenía algo de experiencia en ese área para fabricarme un curriculum alternativo como "ilustrador", y un blog con una muestra de mi trabajo en ese campo, cuyo enlace voy a dejar aquí por si al alguien le apetece curiosearlo.

En un alarde de inintencionado derrotismo, llamé a ese blog:

ALMACÉN DEL ARCA DE LA ALIANZA

Lo cierto es que no esperaba que nadie me contratase como ilustrador. Siempe he sido autodidacta en eso del dibujo... y se nota. Me falta técnica. Me falta acabado profesional. Me falta "limpieza". Pero como estaba harto de ver cómo las editoriales publicaban mierda bastante peor que lo que yo hago, decidí que era hora de intentar comer también a través de ese oficio, recurriendo de manera justificada a algo de lo que a veces me han acusado injustificadamente: La cara dura.

CONFERENCIAS PERFECTAS SOBRE CRÍMENES IMFERPECTIBLES

2008-01-24T03:51:00.000-08:00

Lo que sí nos parecía un auténtico crimen, era el hecho de que Tim Burton pudiese tener una copia de Gritos y nuestro adorado Álex de la Iglesia no.

Llevábamos tiempo queriendo regalarle a Álex un dvd de nuestro buffet de frutos secos, y la oportunidad perfecta llegó ayer, cuando el señor Rafa AW me anunció que la "Señora Mayor" daba una charla en la Fnac, presentando un libro que trae nada más y nada menos que el guión de Los crímenes de Oxford en español, el mismo guión en inglés, y... ¡casi todo el contenido de ese blog que ha conseguido que la última peli de De la Iglesia sea como una hermana para nosotros!

Así que a las seis de la tarde nos plantamos en la Fnac, Rafa AW, Gonzalo Navas, Jaime Vaca y un servidor. Allí nos encontramos con algunos blasfemadores míticos (Teniente Colombo, Bea, Campanilla, Jas, Valentín...)

La primera sorpresa fue descubrir que Álex no venía solo. Le acompañaba el gran Jorge Guerricaechevarría, que firma todos los guiones de Álex de la Iglesia desde los tiempos de Acción Mutante, o incluso desde antes. Yo, que me considero más guionista que director, me alegro muchísimo cada vez que alguien concede a los guionistas el protagonismo que merecen.

La segunda sorpresa llegó cuando quise regalarle el dvd a Álex. El señor De la Iglesia lo vio y dijo:

- Ya lo tengo.

Estuve a punto de reaccionar como nuestro dibujante, gritando "¿¡Qué!?".

Entonces Jorge Guerricaechevarría nos explicó que alguien, no recuerdo cuándo ni dónde, le había dado un dvd a él y otro para Álex de la Iglesia. Así pues, el propio Jorge (emisario de lujo) le había hecho llegar el dvd al director de La Comunidad.

Asombra eso de ver cómo nuestra película cobra vida propia y empieza a moverse sin que nosotros tengamos que empujarla. No sé quién les hizo llegar las copias. Posiblemente alguien de Perro Verde, o algún simpatizante de Producciones bajo la lluvia. Sea quien sea, bendito ídem.

La charla estuvo genial.

Si algo tienen las charlas de Álex de la Iglesia, es que combinan de maravilla las risas con el aprendizaje. Se aprende muchísimo oyéndole hablar, y estimula muchísimo.

Jorge Guerricaechevarría ha resultado tener las mismas cualidades, tanto en capacidad humorística, como en la de enseñante esclarecedor. Nos dio valiosísimos consejos para mover los guiones. Algunos en la propia conferencia, y otros en una conversación privada entre Jaime y él, a la que me acoplé en cuanto escuché lo mucho que me convenía seguir escuchando.

Otra cosa que me encantó de la conferencia fue la gran cantidad de tiempo que dedicaron a hablar del blog. También notar la fluidez y la espontaneidad con la que se desarrollaba la charla. No era la típica conferencia enjaulada en un esquema de "puntos que hay que tocar".

Fue un honor para mí interaccionar con Álex de la Iglesia y con Jorge.

Recuerdo que hace años, antes de haber visto fotos y vídeos de Jorge Guerricaechevarría, pensaba que ese tipo no existía. Nunca le veía en ningún sitio, y tenía un apellido tan extraño que me sonaba a pseudónimo que usaba Álex de la Iglesia para gastarnos una broma. Ya pudo confirmar que Jorge es real, de carne y hueso, y muy humano. Las fotos y los vídeos no estaban trucadas con photoshop.

Si algo me hizo sentir un poco mal, fue el hecho de que una inocente pregunta formulada por mí, se convirtió en detonante para que Álex soltara justificadas y necesarias serpientes por la boca.

Mi pregunta estaba relacionada con el hecho de que encuentro muchas similitudes entre algunas decisiones de realización de Los crímenes de Oxford y la rama "hitchcockiana" italiana (De Palma, Argento, Fulci...). Lo peor de todo es que no me refería al famoso plano secuencia en concreto, sino a muchas otras cosas.

Lo que yo quería saber era si había una intención de homenajear a esos spaguettis, o si se había llegado a recursos similares por abordar cuestiones similares. Es algo que me hizo pensar la película: Si tal vez existe algo en el temperemento latino que hace que cuando un latino aborda a Hitchcock, añada decisiones plásticas "imperfectibles" que lo diferencian de un sajón.

A raíz de eso, Álex dio una lección magistral con la que estoy totalmente de acuerdo, sobre cómo hoy día todos estamos influenciados por el "padre Alfredo", y como a partir de cierta década, ya no tiene sentido hablar de estar influido por ciertas personas, sino por ciertas corrientes.

Conforme hablaba, el señor De la Iglesia comenzó a encenderse, declamando verdades como puños que le salían del alma, vibrantes de indignación.

Me temo que mi pregunta fue bastante ingenua. Alguien con más luces que yo habría deducido que mi pregunta podía desembocar en aquello. Por lo visto, dicha pregunta fue una oportunidad para enlazar con ciertas necedades de un par de críticos que han acusado a la película de "plagiar a Hitchcock", y estupideces similares (seguramente serían los mismos que formularon la misma acusación contra Zemekis en su día).

De la Iglesia me aseguró y requeteaseguró que mi pregunta no le había ofendida. Que eran los críticos los que le ofendían. Pero a pesar de eso, me hizo sentir un poco mal ser yo el desencadenante de ese desahogo. Me sentí un poco como Martin en Los crímenes de Oxford, cuando pregunta en la conferencia de Seldom. Me sentí como la inconsciente mariposa que desencadena terremotos.

Uno de los pocos directores realmente personales que tenemos en España... uno de los pocos que de verdad vomita su estómago en casa peli... y a mí no se me ocurre otra cosa que llamar a su puerta como si fuese el fantasma de las navidades pasadas (o pesadas). De todos modos, creo que suelo tener una gran capacidad para ser importuno.

A pesar de todo, la conferecia fue mágica, y me compré La marca amarilla, para ir mojando la patita antes de zambullirme en el próximo proyecto de Álex y Guerricaechevarría.

Pondré foto en cuanto Jaime me la pase. Mientras tanto, aquí les dejo dos enlaces:

1- El otro día me enteré de que mi compañero Xavi Fortino tiene un fotolog en el que cuelga... ¡Fotos de monos!

2- Recientemente he colaborado en la sección Películas que nunca fueron de Poder friki, escribiendo sobre GHOULS AND GOBLINS: LA PELÍCULA. Con geniales aportaciones de Gonzi Navas.

TIM BURTON, JODOROWSKY Y OTRAS VARIABLES QUE DEMUESTRAN QUE DEIVID ES LA OSTIA

2008-01-21T18:52:00.000-08:00

Hoy era una día señalado en la Fnac. Con sólo cuarenta y cinco minutos de diferencia, estaban en ese edificio Tim Burton (presentando su nueva peli) y Alejandro Jodorowsky (firmando libros).

Sabia decisión de la Fnac, juntar a esos dos titanes al unísono. Es como tener a Lisa Marie ordenándote que le chupes las tetas y le lamas el culo al unísono.

Gracias a mi estimado Jaime Vaca, teníamos una entrada reservada para disfrutar del indiscutible privilegio de estar a menos de cinco metros de Tim Burton.

Nuestra misión: Intentar regalarle un dvd de "Gritos en el Pasillo" al autor de Ed Wood.

El dilema: Que al mismo tiempo, sin necesidad de reservar entrada, teníamos la oportunidad de contactar con Jodorowsky y regalarle un dvd de nuestro delirios cacahuetiles.

No escapamos una hora antes del espectáculo Burtoniano, para intentar acceder a Jodorowsky. Pero ya conocen ustedes el poder de convocatoria del papá de la psicomagia. La cola de gente recorría la tercera planta de la Fnac, llegaba hasta la segunda planta, y daba la vuelta sobre sí misma.

Yo me habría dado por vencido consolándome con esa estupidez de "ya habrá otra ocasión para regalarle nuestra peli.

Pero, afortunadamente, venía con nosotros nuestro inestimable Deivid Whitethedark, que habló con la persona de la Fnac que acompañaba a Jodorowsky, y la convenció para que le entregase en nuestro nombre el dvd de Gritos en el Pasillo. El señor que nos hizo ese favor era majísimo, e hizo gala de una buena disposición que ojalá pudiésemos encontrar en todos los seres humanos del planeta.

Así pues, entramos en la charla con Tim Burton henchidos de un tremendo optimismo. Una parte de nosotros pensaba: "Da igual lo que suceda en el resto del día. Por muy mal que vayan las cosas, nos iremos a la cama sabiendo que hay posibilidades de que Jodorowsky reciba nuestra peli".

Tim Burton estuvo genial. A pesar de ello, al pobre se le notaba cansadísimo. Ya no es el joven entusiasta de Eduardo Manostijeras. Es un tipo de cincuenta años que ha sobrevivido a una tonelada de desengaños y de desgastes inherentes a dedicarse a esto de las putas pelis. A pesar de ello, se nota que es una excelente persona, y estuvo muy cariñoso durante toda la charla.

Pero sabíamos que Tim estaba en las últimas. Sólo hacía falta verle la cara para darse cuenta de que llevaba varios días volando de un rincó a otro del mundo; de que una vez terminada la charla, los gorilas/guardaespaldas lo iban a escoltar hacia la limusina, arrebatándonoslo. No tenía fuerzas ni ánimos para quedarse a firmar dvds o recibir regalos.

Eso significaba que no conseguiríamos regalarle nuestro dvd de Gritos.

Pero, gracias a Dios, seguíamos teniendo a David.

Cuando David se dio cuenta de que el percal no era favorable, me dijo: "Dame el dvd". Yo se lo dí, consciente de que David sabe hacer milagros con esas cosas. En cuanto terminó la charla, corrió dvd en mano tras los seguritas, llegó hasta el chófer de la limusina de Tim Burton, intentó convencerle. E insistió, insistió, insistió... hasta que llegó el tipo de Warnes Bros que acompañaba a Tim Burton, y aceptó pillar nuestro dvd de Gritos para dárselo a Tim.

A estas alturas, no sabemos si Tim y Jodorowsky van a ver nuestra peli, o si van a usar los dvds como posavasos. Pero hay una cosa que sí sabemos a ciencia cierta: "Deivid es la hostia".

Por si fuera poco, os contaré que tras esa experiencia nos fuimos a tomar unas cañas a un bar de mi barrio. Todavía nos sobraba una copia del dvd que habíamos llevado "por si acaso". y, de repente, entra en ese bar el gran Ignatius, también conocido por algunos como "El loco de las coles".

Le regalé esa última copia del dvd al gran Ignatius, que resultó ser un tipo accesible, entrañable, adorable, y muy cariñoso. Como compatriota canario que es, conocía ya el proyecto de Gritos en el pasillo, y recordaba una entrevista ya lejana en el tiempo en la que Alby y él coincidieron en un programa de la televisión canaria.

Regalarle una copia a Ignatius fue la guinda del puto pastel.

Después de eso, nos fuimos a tomar las últimas copas a un garito en el que coincidimos con Montxo Armendáriz. Pero ya no teníamos más dvds para repartir.

LOS FERPECTOS CRÍMENES DE OXFORD

2008-01-15T10:08:00.000-08:00

Desde hace algo más de un año, he estado siguiendo el blog de Álex de la Iglesia, alias la Señora Mayor. Y desde hace algunos meses, me dedico incluso a comentar en el foro que se forma en las ventanas de comments de dicho blog: Una especie de ecosistema que surge de manera colateral, como surgían los Nabucodonosorcitos en la alcoba de Epi y Blas.

Como comentaba hoy uno de los "blasfemadores" del foro, el blog está tan bien contado y genera tal sensación de accesibilidad y cercanía, que aquellos que lo hemos seguido nos sentimos casi como si fuésemos parte del equipo técnico de LOS CRÍMENES DE OXFORD, la última peli de Álex de la Iglesia: La peli por y para la que se creo ese gran blog de De la Iglesia que, en honor a su libro "Payasos en la lavadora", se titula BLASFEMANDO EN EL VÓRTICE DEL UNIVERSO.

Siempre he sentido muchísimo cariño hacia las pelis de la Señora Mayor, pero en este caso, el cariño se multiplica por la magia de haber podido ser partícipe de las aventuras y desventuras del señor De la Iglesia. Sus alegrías y frustraciones.

Resultaba surrealista la escena en mi piso, hace más o menos un año. Yo salía de mi cuarto y le decía a mis compañeros de piso: "Hoy Álex está de mejor humor. La jornada de hoy le ha salido bien. A rodado todos los planos que quería." O bien les decía: "Hoy le ha echado la bronca a una script. Ahora se siente culpable y ha ido a pedirle perdón." O: "Joder, qué majo el Elijah. Hoy se ha portado de puta madre."

Pues bien: Todo aquél que se haya asomado a la calle, a la tele, a la radio o a la prensa se habrá enterado de que "Los crímenes de Oxford" se estrena este viernes día 18.

Les invito a que me imiten en eso de ir a verla en este primer fin de semana de su estreno. ¿Por qué razones?:

1- Porque es una peli de Álex de la Iglesia, el Berlanga de lo freak, y probablemente el mejor director de cine que tenemos en este país, desde que Berlanga decidió no ejercer.

2- Porque es Álex de la Iglesia haciendo algo distinto: Un thriller serio, sin humor. Un nuevo registro.

3- Porque el prota es Frodo, y es el niño que daba la contundente réplica a Maculey Culkin en "El buen hijo", y es el pringado de Faculty, y el Kevin de Sin City.

4- Porque la chica de la peli es nuestra increíble Leonor Watling, que ya demostró en "La habitación del niño" lo bien que trabaja con la Señora Mayor.

5- Porque sale John Hurt, "el papá de Alien" (así le llama Gonzi), el Cuentacuentos, el señor Olivanders.

6- Porque sale Dominique Pinon, ese actor fetiche de Jeunet que cumple los años el mismo día que yo.

7- Música de Roque Baños y fotografía de Kiko de la Rica.

8- Porque la novela en que se basa tiene material para sacar una buena peli, y las experiencias relatadas por la Señora Mayor sugieren que ha multiplicado por diez todo lo que molaba en el libro.

9- Este trailer:

EL GRAN GONZI NAVAS CON NUESTROS HÉROES

2008-01-14T16:22:00.001-08:00

Y AQUÍIIIIIII pueden disfrutar de la entrevista que les hizo, debidamente ataviado con su camiseta de Gritos.

ENFERMO

2008-01-14T04:07:00.000-08:00

Sigo enfermo.

El día posterior a mi llegada cometí el error de pisar la calle. Me dije a mí mismo que si era un ratito, y cerca de casa, no pasaría nada. Es la clase de excusa que uno siempre se ofrece a sí mismo, y que uno siempre acepta aunque en el fondo sepa que las veces anteriores también fue un craso error.

Así que aquí estoy, encerrado en casa y desaliñado. Algo así como una mezcla entre Lovecraft y John McClane, pero sin la cultura de Howard Philip, y sin el encanto de Bruce.

El hambre no se me quita. Por eso deduzco que la cosa no es tan grave. Pero esta reclusión me obliga a post-poner mis planes, sean los que sean, algunos días. Quizá sea ése el propósito oculto de esta enfermedad: Mantenerme inmovilizado hasta que averigüe qué coño he venido a hacer a Madrid, y evitar así que mi deambular a ciegas desemboque en algún que otro paso en falso.

Sobrevivo a base de infusiones de tomillo y miel. Los botes de miel del futuro son una bendición. Tienen una sofisticada válvula que impide que la miel se derrame. Absorbe limpiamente esa última gotita de miel que siempre se solía escapar. Deberían concederle el premio Nóbel de la paz al tipo que inventó esa válvula. Ese tío ha contribuído a la paz mundial de una manera muy discreta. Todos sabemos que, en el fondo, todas las guerras podrían haberse evitado si ese inventu hubiese existido con anterioridad. Hitler y Napoléon no habrían sido tan cabrones si no hubiesen experimentado en algún momento de sus vidas la frustración y la impotencia de ver cómo se derramaba ese reguero de pegajosa miel, justo en el momento en que habían decidido dejar de servirla. Todos seremos mejores personas sin la existencia de los regueros de miel. A partir de ahora, el mundo evolucionará hacia algo que merezca la pena, pero no tendrá nada que ver con la Era Acuario, ni con el resurgir de la Atlántidad, ni con el regreso de los mayas, ni la visita de extraterrestres. Será porque, por fin, el hombre le ha ganado la batalla a la miel.

Para amenizar mi reclusión, me refugio bajo las mantas y me pongo a leer relatos de Clive Barker. Un enfermo leyendo a otro enfermo. Posiblemente un juego de muñecas rusa que me hace pensar en qué clase de enfermo me estará leyendo a mí.

También engaño al tiempo delante de la tele y el dvd, viendo pelis. Han desfilado por mis enfermos ojos alguna que otra entrañable y admirable historia para no dormir del maestro Chicho, Scanners, de Cronnerberg, y El Padrino II y III.

Valoro las pelis de El Padrino. Creo que están muy bien, pero no conecto con ellas. Y, por otra parte, cada entrega me gusta menos que la anterior. Yo no soy nadie para enmendarle la plana al gran Coppola. Pero, donde se ponga "Uno de los nuestros"...

Xavi ha ido a comprarme los medicamentos que me ha recomendado mi querida Ariadna. Espero que regrese sano y salvo.

Mi uniforme de enfermo es muy ridículo. Un pijama de color rojo y, sobre él, un jersey gris y azul. Como dice Raúl: Parece un traje de ciencia ficción. Me siento como si me hubiese escapado de una nave de cartón piedra.

¡¡¡GRITOS EN EL PASILLO NOMINADA!!!

2008-01-11T05:21:00.000-08:00

Madrid me ha endosado un molesto dolor de garganta como regalo de bienvenida. No contenta con ello, se ha dedicado a regar ese dolor con una combinación implacable de viento y lluvia.

Pero nuestros compañeros de Abandomoviez nos han regalado algo que compensa con creces lo anterior:

¡¡Gritos en el pasillo ha sido nominada como mejor película de animación en los PREMIOS ABANDOMOVIEZ 2007!!

Esto compensa el hecho de que no hayamos sido nominados a los Goya ya que, para empezar, la Academia se negó a considerarnos película de animación.

Confiemos en que llegue un día en el que los premios Abandomoviez tengan más peso en la industria que los Goya, porque los abandomovieros se lo están currando, y la selección de pelis es potente.

Nosotros, sin ir más lejos, competimos con: .- "Beowulf" de Robert Zemeckis

.- "Nocturna" de Adrià García y Victor Maldonado

.- "Tortugas Ninja Jóvenes Mutantes" de Kevin Munroe

Así que la cosa está difícil. Aunque, si gana Zemekis, a lo mejor viene a recoger el premio y le podemos conocer en persona.

Asi pues, todo el que quiera votar (por nosotros, por otra, o a cualquier otra de las interesantísimas categorías) sólo tiene que clickear AQUÍ y registrarse.

¡Viva abandomoviez!

PISTACHUUUUSSSSKYYYYYYYYYY!!!!

2008-01-09T09:26:00.001-08:00

Anoche, mientras lidiaba con el insonmnio, recopilaba conceptos que ayudaban a resaltar la cantidad de tiempo que hemos estado consagrados a Gritos en el Pasillo.

Esos conceptos eran chorradas (como cualquier concepto que se precie) pero al mismo tiempo, no lo eran (como cualquier concepto que se menosprecie). Como mínimo, nos ayudan a valorar o baremar hasta qué punto hemos invertido/desperdiciado/apostado tiempo en este proyecto.

Estos son alguno de los conceptos que asaltaron mi mente mientras le hacía la pelota al dios Morfeo:

- Cuando empezamos con Gritos en el Pasillo, grabábamos nuestros trailers y elementos de promoción en VHS, pues era el formato que estaba vigente en nuestro entorno.

- Cuando empezamos con Gritos en e Pasillo, no había pasado de moda lo de hacer pelis en Mini-dv con la Canon XL1, por la sencilla razón de que aún no habia empezado a estar de moda.

- Cuando empezamso con Gritos en el Pasillo, lo de homenajear al cine que nos estimuló en los años 80 era una rareza. Cuando por fin conseguimos estrenarla, también había pasado de moda esa intención, hasta el punto de saturar.

- Los niños que nacieron el año que nosotros empezamos con Gritos en el Pasillo, este año empiezan a estudiar en el colegio.

- Nuestra primera página web (www.gritosenelpasillo.COM) la tuvimos que cerrar porque excedimos con creces la tasa de trasferencia contratada en el servidor, a causa de que más de 15.000 personas de desargaron nuestro trailer en un mes. Eso ocurrió porque, cuando empezamos con este proyecto, aún no había entrado Youtube en nuestras vidas. (Cuando Alberto, nuestro productor ejecutivo, protestó a los propietarios del servidor, nos dijeron que en ese mes habíamos tenido la misma tasa de transferencia que productoras como Globomedia).

- Cuando iniciamos el proyecto "Gritos en el Pasillo", cometimos la osadía de creernos originales por homenajear a esa década de los ochenta que tanto nos había regalado a nosotros. Cuando por fin conseguimos estrenarla, lo de homenajear a los ochenta ya se había convertido en algo trillado.

- Cuando se me ocurrió la idea de Gritos en el Pasillo, tenía la edad suficiente para albergar la esperanza de de imitar a Spielberg, y Robert Rodríguez y Amenábar en esa cuestión de estrenar mi primera peli con 23 años de edad. Gracias a Dios, el inclemente Destino me concedió la oportunidad de estrenar mucho más tarde, como necesaria cura de humildad. En esas circunstancias, aspiré a estrenar con 25 años, como Orson Welles con Ciudadano Kane. El Destino también quiso negarme ese capricho para inocularme todavía más humildad.

Hoy en día, no recuerdo si la peli se estrenó teniendo yo 27 ó 28 años, pero tampoco me importa lo más mínimo. Conservo la esperanza de que ese detalle signifique que el Destino has cumplido con su obligación de dinamitar mi soberbia a base de ostias.

Con respecto a lo demás, ahí tienen el testimonio de un proyecto que se gestó cuando ninguno de sus ingredientes estaba de moda, pero que se estrenó cuando casi todos esos ingredientes comenzaban a estar obsoletos.

Así suele funcionar el mundo (o sub-mundo) del cine (o puta mierda). El dinero suele marcar la velocidad y la diferencia.

El mundo del cine es un mundo diseñado para reclutar utopistas y convertirlos en cínicos.

LOS REPTILES ARRASARÁN EN EL 2008, o... ¡¡ARRASARÁN EL 2008!!

2008-01-08T07:26:00.000-08:00

Saludos a todos.

Desde que terminé el guión de "Reptiles del espacio exterior" le he concedido unas vacaciones de navidad al proyecto.

Pero los reyes magos ya están regresando a oriente, y ya le he dado una semanita de ventaja al año 2008. Ha llegado el momento de correr tras él. Y las iguanas gigantes también le perseguirán.

He sondeado el cyberespacio de manera leve y chapucera, y me he dado cuenta de que algunos de mis simpatizantes de lujo se han hecho eco de la noticia sobre la elección del guión. Gente como Kike (el amigo de los dinosaurios), Abandomoviez (y mis estimadísimos abandomovieros), Aullidos (que siempre aúllan a nuestro favor antes que nadie), Garbaje de Potanzos (ellos sí que son los más potanzeros), Cinema Vip (que el vip nos viene demasiado grande, pero ellos nos vienen demasiado bien), Encuentros en la tercera fase (siempre ecuánime y sincero), o Cine Cutre (que afirma que contamos con todo su apoyo, cosa que nos honra hasta más allá de la saciedad).

Por otra parte, tenemos al abandomoviero Tallero colaborando en la traducción al inglés del guión, y mis apreciados Lord Blackwell y Jenny han manifestado también su intención de colaborar en tal empresa, en la medida en que el tiempo y las obligaciones les permitan.

Por otra parte, buscaré el hueco para hacer ese dosier que me permita empezar a mover el guión por productoras de habla hispana. Y recuerdo que cualquiera de vosotros puede moverlo a su antojo, si lo desea.

¿Que todavía no tenéis el guión? ¡Os lo podéis descargar AQUÍ!

Mientras todo ello tiene lugar, me dispongo a hacer un sondeo en este blog.

Acabo de colgar cuatro encuestas, gracias a las cuáles podré conocer vuestra opinión sobre cuál de los cuatro actores que se proponen os gustaría ver encarnando a cada uno de los cuatro personajes que (valga la redundancia) propongo también.

Los actores a elegir son los siguientes:

LOU DIAMOND PHILIPS

El tipo que canta en "La bamba", que dipara en "Arma joven" y en "Equipo mortal", que muere en "En honor a la verdad".

FERNANDO RAMALLO

Que se dio la mala vida en "La buena ídem", que se recorrió toas las "Carreteras secundarias" con Resines. El jugador de rol que nos retrató a todos en "El corazón del guerrero".

ELOY AZORÍN

El hijo de Santiago Ramos en "Como un relámpago". Corriendo ahí, con la camisa desabrochada al viento. El celebre protagonista de "La china del puente". El que hace en "Todo sobre mi madre" el mismo papel que Steven Seagal en "Decisión Crítica" (aparición estelar, dos frases y ¡zas! Lo matan). Que podría firmar en ingés como Thetoday Make-Piss (El hoy, haz orín).

GONZALO NAVAS

Sabéis que no podría faltar mi actor favorito. El dibujante más desquiciado de Gritos en el pasillo, el atracador más carismático de Los Serrano. Ramón Rodríguez, el hombre que coge tarde los chistes.

Y estos son los cuatro personajes a elegir:

ÓPTIMUS PRÍMIBUS:

El romano duro por excelencia. Barba de tres días, borracho, amargado, violento. Un cruce entre Gladiator y El último boyscoutt.

NERÓN:

El villano más adorable del cine de reptiles alienígenas. Y uno de mis villanos favoritos en esa larga lista de villanos que he escrito a lo largo de mi vida. Confieso que incluso me cae bien el muy cabrón.

TITUS:

El antagonista de turno, que juega todo el rato a soy bueno, pero soy malo, pero también soy bueno, pero malo... te mato, pero te aprecio... Joder, soy un mandao...

TIBERIUS:

Un personaje secundario. Pero también uno de mis favoritos. Me encanta el carisma que tiene. Se pasa toda la peli uniformado, y cada vez que le hacen un pregunta o le dan una orden, se cuadra a lo militar y habla gritando como si les estuviesen estrujando las entrañas. Confieso que lo escribí inspirándome en los militares de Gritos en el Pasillo.

Todos sabemos que este sondeo es meramente orientativo. No depositéis vuestra esperanza en la posibilidad de que el resultado de las votaciones tenga su reflejo en la película (porque, para empezar, lo tenemos muy crudo para hacer la peli). Algunso de los actores no tienen la edad suficiente para afrontar algunos de los personajes.

Y, obviamente, hay factores incontrolables, como que el actor en cuestión tenga cosas mejores que hacer que participar en la peli. O que el productor que quiera hacer la peli recurra a esa cosa que rara vez hacen: Imponer a los actores.

Todos sabemos, por ejemplo, que si Elías Querejeta decidiese hacer la peli, insistiría en que la protagonizase Hulk Hogan.

Por cierto: He visto en las noticias que uno de los candidatos a la presidencia en USA propone a Chuck Norris como ministro de defensa. Esto... eh... eh... esto... estoy soñando... que alguien me pellizque... que alguien me muerda los pezones y derrame plomo derretido en el agujero de mi ombligo...

Pues eso. Tenéis un mes para votar.

¡¡¡FREAK!!!

2008-01-06T04:52:00.000-08:00

Aunque ahora tenga cámara de fotos, las sigo haciendo desde el otro lado de la ventana. Es lo que tiene estar lovecraftnianamente enfermo.

El otro día, mi querida Ariadna me preguntó por qué mis amigos y yo decimos ahora la palabra "freak" en lugar de "friki". Eso me llevó a hacer sobre la marcha una reflexión que probablemente todos hemos hecho:

Estamos empezando a utilizar el término "freak" porque nos han robado el de "freakie" (o friki).

La moda, o ese conglomerado amorfo denominado gente, han hecho que suceda con la palabra "friki" lo mismo que sucede cuando uno vierte agua en un café.

Sí. El término "friki" está aguado. Ha perdido el sabor, e incluso el sentido de su definición. Desde el momento en que el calificativo de "friki" se convierte en algo guay, e incluso integrado y apreciado socialmente, deja de servir para describir a esa corte de engendros que motivaron su uso en el pasado.

La palabra "freakie", posteriormente simplificada en "friki", debió empezar como un insulto. Alguien debió reciclarla para despreciar a esos tipos inadaptados, de gustos más bien raritos y costumbres sociales consideradas patéticas.

Pero ese grupo de gente adoptó el término con orgullo, y lo empezó a enarbolar cual estandarte. Es algo parecido a lo que sucedió con aquel grupo de pintores del XIX al que, para vituperarlos y ridiculizarlos, pusieron el mote de IMPRESIONISTAS.

Pero esos pintores acogieron el mote con orgullo y lo convirtieron en el nombre de una corriente artística.

¿Os imagináis que hoy día, en un cócktel de alta sociedad, dos tipos encorbatados tuvieran esta conversación?:

- Jo, Borja, tío. Ayer hice un dibujo de mi casa, mira.

- ¡Jo, tío! ¡Qué impresionista!

- Ya... Fíjate... Es que vi la casa y fue la energía que me dio, tío...

Pues algo parecido pasa con la cuestión friki:

- Mira, tía. Me he comprado un estuche de "Hello Kity".

- Jo, Araceli. ¡Qué friki, por favoooor!

O bien:

- Jo, Chemi. Cómo te gustan los chistes macabros.

- Sí. Es que soy un poco friki.

O:

- Ayer me dio la vena friki y me vi la seguna del Señor de los Anillos. El bicho ése que parece un somalí, está mazo de currado.

O incluso:

- ¡Jo! ¡Qué friki el tío! Lleva la contabilidad de su casa en el Excel. (Bueno... ésta última, tal y como veremos a continuación, puede entrar en la categoría de "freak")

Creo que es por esa clase de cosas por las que muchos, de una manera más bien inconsciente, hemos ido regalando la palabra "friki" a la masa, para que se la folle por todos los agujeros que quiera, y hemos regresado a la raíz.

FREAK.

Etimológicamente, ya sabemos todos que "freak" viene del inglés, y viene a significar "bicho raro, monstruo, aberración".

Y creo que no es freak quien quiere, sino aquél a quien le toca serlo. Es como ser zurdo. Y no tiene que ver tanto con la conducta del individuo, ni con su cultura de cine, de comics, o de figuritas de Warhammer.

Tiene que ver con la pasión que se siente hacia ese tipo de cosas, o hacia cualquier otro asunto que implique una inadaptación social o rasgo aberrante a los ojos de la sociedad imperante.

Creo que lo que convierte a alguien en freakie no es saberse el nombre del chino de "Remo: Armado y peligroso", o el nombre del director de "Retroceder nunca, rendirse jamás". No es tener una colección de 15.000 comics y pensar que el Batman de Burton es una mierda porque no es fiel al espíritu del cómic. Tampoco es intentar imitar a Alby en su obsesión por ampliar las imágenes de "Blade Runner" y averiguar qué pone en la partitura del piano y poder tocar la melodía.

¿Qué puede convertir a alguien en freak? Pues a lo mejor, que te rechacen en un puesto de trabajo porque en la entrevista de trabajo te has negado a darle la razón al entrevistador cuand te dice que "Los goonies" es una peliculilla menor. O tal vez sea de freak lo que hacía mi amigo Migue de pequeño cuando jugaba con sus Gi-Joe: Cuando un muñeco moría en combate, lo enterraba y no volvía a jugar con él.

Yo, por ejemplo, pocas veces me siento tan freak que cuando estoy en medio de una conversación de gente de Derecho o Empresariales, y deseo con todas mis fuerzas que dejen de hablar de temas "importantes" y mencionen a Harry Potter, o a la Atlántida, o al Deinonichus, para poder participar en la conversación.

PARA QUE VEÁIS QUE NO SIEMPRE ME CABREO CON FILM-AFFINITY

2008-01-03T15:24:00.000-08:00

Muy buenas.

Lo cierto es que hace tiempo que dejé de leer críticas de Gritos en el Pasillo.

A estas alturas creo tener una idea bastante objetiva acerca de los fallos y los aciertos de nuestra peli. Y si pongo en google "Gritos en el pasillo" me mareo de la cantidad de estímulos (buenos y malos), y ése es el mayor de los regalos.

Pero sí tengo por costumbre visitar de vez en cuando las críticas de Film Affinity, por la simple razón de que la tengo enlazada en el blog desde que, hace tiempo, un apreciado lector de este blog me recomendó que así lo hiciera.

Hoy, por primera vez desde la irrupción del tal Kingo, que tanto dio que hablar en este blog, ha aparecido otra crítica negativa de Gritos en el Pasillo en Film-affinity.

La opinadora en cuestión responde al nombre de Una_de_ellos, y pueden leer aquí su crítica.

No quería dejar pasar la oportunidad de hablar del tema, para demostrar que, en circunstancias normales, acepto bastante bien las críticas negativas.

Así pues, procederé a explicar qué es lo que diferencia a esta nueva crítica de aquélla otra que me sacó de mis casillas el verano pasado.

Alby descubrió hace tiempo la fórmula para distinguir una crítica destructiva vehemente de una crítica negativa ecuánime. La fórmula es muy sencilla:

"Si no dicen que la música está bien, significa que no son objetivos, y que sólo pretenden hacer daño y destruir".

Y eso, amigos míos, es una gran verdad. En una película tan extraña como la nuestra, casi todos los factores están sometidos a consideraciones muy subjetivas, y eso implica que uno puede conectar o no conectar con nuestra propuesta. Pero el hecho de que la música de Gritos está de puta madre, eso es casi objetivo. Y eso lo debería reconocer incluso quienes no conecten con la peli.

En la crítica de Una_de_ellos, hablan bien de la música (e incluso de otros aspectos de la película). Y eso es, amigos míos, lo que la convierte, a mis ojos, en una crítica coherente, formulada con un mínimo de criterio, en lugar de con la vehemencia (telonera habitual de la ignorancia).

Dicho esto, quisiera agradecer la oportunidad que me da esta crítica de aclarar unos cuantos asuntos.

En primer lugar, decir que sólo hay una cosa que me ha ofendido en la crítica de Una_de_ellos, y se trata de la misma que me ofendió de manera significativa en aquella del señor Kingo. Me refiero a la eterna cantinela de afirmar que hace falta mucha cara dura (o mucho morro) para hacer una peli como la nuestra.

Ya he respondido a eso mil veces. Pero nunca me cansaré de seguir insistiendo en ello. Y... sí. Voy a volver a decirlo, aun a riesgo de que me llaméis pesado: De todas las cosas que podéis decir de Gritos, la que más me dolerá siempre, es eso de que "hay que tener mucha cara dura" para hacerla.

Sacar adelante Gritos en el Pasillo, luchando contra viento y marea durante cuatro largos años, fue un auténtico infierno. Esta película la ha hecho muy poca gente, pero esa poca gente se ha dejado la piel en ello. Esa gente, entre la que yo también me incluyo, ha perdido años de vida, ha deteriorado sus relaciones personales, se ha llevado batacazos, decepciones, ha salvados obstáculos que parecían insalvables, se ha hecho heridas irreparables en el alma, o la inocencia, o como se quiera llamar. Y ese tormento, amigos míos, no es el camino que eligen los caraduras.

No me gusta ir de victimista. Gritos nos ha dado también muchas satisfacciones, y podríamos haberlo pasado incluso peor (ahí está Coppola para demostrarlo). Pero sí me gusta dejar claro que Gritos en el Pasillo puede ser mejor o peor. Puede gustar o no gustar. Pero es una peli honesta, hecha con corazón y esfuerzo, no con caradura.

Hay una frase en la crítica que nos ocupa que me ha hecho especial gracia:

"esta película está pidiendo a voces solidaridad al espectador, suplicando una oportunidad; lo siento, la navidad ya pasó."

Creo que sé lo que pretende expresar con esa frase, pero aprovecho también la oportunidad para matizar: Yo creo que Gritos no pide la solidaridad del espectador, sino su COMPLICIDAD.

Y eso reincide sobre lo que comentaba al principio, acerca de que estamos ante una peli con la que uno conecta o no conecta. Así pues, acepto sin ningún problema que la autora de la crítica mi realización le parezca "cutre" y "tramposa", que la peli le parezca "una idea mal llevada" o "un cuento ya contado".

Obviamente, eso son opiniones personales totalmente aceptables, o incluso hechos demostrables que a algunos pueden inspirar tanto rechazo como simpatía inspiran en otros.

No obstante, esta crítica me brinda también la oportunidad de explicar algo que mucha gente ha parecido no entender. Algo acerca de nuestras intenciones.

A pesar de que nos hayan vendido como una peli tan original o rompedora, no es ésa la filosofía de la peli. Os aseguro que Gritos es una peli muy humilde, sin más pretensiones que las de entretener, contar una historia pequeñita y sencilla. Un cariñoso homenaje a la serie B de terror, y al tipo de cine con el que crecimos. E incluso a la literatura que despertó nuestra inquietud en la adolescencia.

Evidentemente, una película que reconoce de manera tan clara a sus deudores, no puede pretender descubrir la pólvora, ni ofrecer algo nunca visto. Si es eso lo que buscas, Gritos en el Pasillo no es tu tipo de peli.

Creo que la señorita Una_de_ellos ha entendido eso a la perfección, pero quizá está un poco indignada al pensar que nosotros sí pretendíamos "vender gato por liebre". A todos los que puedan estar en su mismo caso, les aseguro que no es nuestra intención.

La pequeñez de nuestra peli es directamente proporcional a la pequeñez de sus personajes, y también así de pequeñas son sus pretensiones en lo que a "sentar cátedra" se refiere.

No pretendemos reinventar el cine con esta peli, ni nada parecido. Sólo queremos dedicarle un pequeño poemita a ese cine que tanto amamos. Un pequeño pastelito de frutos secos, como ésos que hacen los libaneses.

A riesgo de extenderme más de lo que podéis soportar, aclararé también una tercera cosa, relacionada con otra de las frases de la crítica:

"Lo original se queda simplemente en la peculiaridad del reparto; plastilinas, telas y otros materiales ya fueron utilizados en otras ocasiones con mucha más precisión y éxito en animaciones tan extraordinarias como puede ser Pingu, al que ni siquiera hacía falta entender."

Esa frase la debo contestar, ya que la estética de la peli y el uso de los materiales mencionados no sólo nos atañen a Alby y a mí, sino también a nuestro director artístico Raúl (otra de esas personas que se dejó la piel y el alma en el asunto).

Ya lo dije en el making of de Gritos, pero lo repito aquí: La falta de precisión y "buen acabado" de los escenarios y atrezos de Gritos en el Pasillo es algo intencionado. Raúl es capaz de hacer cosas muchísimo más elaboradas y complejas, pero la peli no lo pedía.

Aunque nos han comparado mucho con Tim Burton, en todo momento fuimos conscientes de que no podíamos hacer unos decorados como los de "Pesadilla antes de navidad". Esa clase de estética burtoniana está inspirada en el gótico: figuras alargadas, curvas suaves, decisiones estéticas, en definitiva, que evocan ligereza. Porque en eso consistía el gótico: En evocar la espiritualidad a través de generar la sensación de ligereza e ingravidez en la materia.

Y en una película de cacahuetes, sin embargo, hay que diseñar un mundo acorde con los frutos secos... y los frutos secos demandan todo lo contrario a lo que propone el gótico. Son elementos primarios, viscerales, cáscara, rugosidad, aspereza, imperfección, textura, materia recién brotada de la tierra. Fabricar un entorno en armonía con esas connotaciones nos aleja del neo-gótico y nos lleva por senderos más expresionistas, e incluso naif.

Con esto quiero dejar claro que el aspecto tosco y primitivo no se debe ni a la falta de presupuesto, ni a la falta de talento de nuestro director artístico. Raúl, muy al contrario, ha demostrado una entereza y una inteligencia tremendas, al aceptar adaptarse a las exigencias del proyecto. Y no fue la falta de dinero la que nos hizo tirar por esa estética tan primaria. Más bien al contrario: Elegimos el proyecto de Gritos en el Pasillo porque sabíamos que no exigía dinero.

De hecho, nos hemos permitido muy pocos caprichos timburtonianos en la peli. Alguna que otra ventana, algún que otro árbol y algún que otro mueble. Es más fácil encontrar influencias de caligarismo, y expresionismo alemán en general, de Munch, de Corman...

Y para terminar (¡¡Sí!! ¡Ya termino! ¡¡Lo prometo!!) responderé al último párrafo de Una_de_ellos:

"Algún día reuniré la fuerza suficiente para dar el paso y realizar yo misma una animación pero con mis peluches, mis grandes amigos de olores extraños y gran desconcierto en la mirada. Espero que para entonces tengan la misma consideración conmigo que la que yo he tenido con el Juanjo éste :)."

Yo, por mi parte, acogeré esa animación con mucha consideración y muchísimo cariño. Esto de hacer películas (o película y media) me ha enseñado a intentar tratar con cariño cualquier creación audiovisual. Sobre todo, aquéllas que se hacen con pocos medios, o en circunstancias difíciles.

Si la señorita Una_de_ellos llega a leer estas palabras, desde aquí la animo muy encarecidamente a que realize esa animación con peluches. Se sufre bastante haciendo esa clase de cosas, si son mínimamente complejas, pero se aprende y se disfruta más todavía con ello.

Los dos primeros cortos que hicimos Alby y yo estaban hechos con ositos de peluche. Y mira: Ahora estamos aquí. Hemos sacado adelante una peli y, al margen de que a algunos les guste esa peli menos que a otros, eso hace feliz a más de una persona, y nos ayuda a trabajar en el trabajo que más nos gusta en este mundo, por mucho que a veces nos quejemos.

HABRÁ QUE REGRESAR A MADRID

2008-01-01T07:59:00.000-08:00

No quiero que lo de criticar a la Televisión Canaria se convierta en una costumbre, pero acabo de ver (o de no ver) en ella algo que me aguijonea para volver a escribir aquí.

Acabo de ver en la Televisión Autonómica de Canarias un resumen del cine canario del 2007. Han hablado de TODO menos de Gritos en el Pasillo.

Tiene cojones que hablasen de nosotros en Telemadrid, en el resumen del cine DE TODA ESPAÑA del 2007, y no hablen de nosotros en nuestra propia casa.

El hecho en sí mismo es una tontería, y quizá sea un desliz del becario de turno. Pero no deja de ser un símbolo de cómo, desde que empezamos con Gritos, nos han tratado mejor en Madrid que en nuestra propia casa (exceptuando honrosísimas excepciones, por supuesto).

Tengo la intención de regresar en breve a Madrid, para seguir moviéndome por allí. Antes me daba un poco de pena alejarme de estas islas, y de la posibilidad de seguir luchando por hacer más proyectos en ellas. Ahora, no me da ninguna pena largarme de esta tierra en la que, obviamente, no somos profetas. Una tierra que no se cansa de prometernos cosas, para luego traicionarnos.

Pues claro que en el párrafo anterior he dicho una mentira. No sólo me da pena marcharme. Me produce incluso dolor.

Pero uno se cansa de luchar contracorriente por hacer pelis en su tierra, por el simple placer de hacerlo en su tierra, cuando, hoy por hoy, nos ponen muchísimas más facilidades en cualquier otro lugar del país.

PÉREZ USKY

2008-01-01T06:12:00.000-08:00

Como ven, el regalo estrella de estas navidades ha consistido en una cámara de fotos digital para que, según palabras cuasi textuales de mi padre, "deje de colgar en el blog esas fotos de mierda tomadas con la webcam a través de la ventana".

Lo gracioso de vivir en Canarias, es que uno ve las uvas por duplicado. Las de la medianoche peninsular las vimos a través del Canal Andalucía, ya que mi prima, la guapísima Silvia Medina, daba las uvas en Canal Sur, por segundo año consecutivo.

Aunque su nombre artístico sea Silvia Medina, se trata de Silvia Ramírez Medina, hija de nuestro aclamado director del MANÍcomio, Garpar Ramírez. De casta le viene al galgo-nuez.

Las uvas de la medianoche canaria las vimos en la Televisión Autonómica, tras el habitual, ingeniosísimo y considerablemente gracioso retrato social de Manolo Vieira.

Lo de Manolo estuvo bien. Pero lo de seguir las uvas por la autonómica... ¡Craso error! La transmisión falló en la uva número 7, y las 5 restantes nos las tuvimos que tragar con campanadas imaginarias.

¡Si es que no se puede confiar en una tele que se niega a comprar Gritos en el Pasillo!

Después de las uvas, lo de siempre: Champán, turrón, sidra, jaggermeister, regalos, fuegos artificiales desde tres direcciones distintas, reflejando sus colorines en el mar...

Poco después, la noche se terminó para mí. No salí, ni me encorbaté, ni me fui a mear a ningún lugar en el que los borrachos vomitan.

Otros años sí me ha apetecido un poco de vidilla noctámbula en año nuevo, pero llevo varios días lidiando con un molesto catarro, y tenía la sospecha de que anoche, durante la fiesta, el catarro me iba a pedir salir de una manera más formal. Preferí no darle la oportunidad.

Pero no fue el catarro el único elemento disuasorio. Últimamente siento una especie de "pereza (o perezusky) social". No llega a ser misantropía. Quizá ni siquiera sociopatía. En todo caso, agorafobia.

Y como tengo la suerte de compartir estos momentos con una novia que se siente de manera similar, celebro el advenimiento del 2008 bajo un edredón, y sin corbata.

Con respecto a los nuevos propósitos para este nuevo año y toda esa mierda, cada vez estoy más convencido de que los ciclos del hombre deberían comenzar armonizados con los demás ciclos de la naturaleza y, por tanto, confío en que mi auténtico ciclo comience en primavera, allá por el mes de marzo.

Así que todavía tengo más de dos meses para llegar a ese momento con las maletas existenciales preparadas.

Feliz 2008

INOCENTADA

2007-12-29T07:54:00.000-08:00

Saludos a todos.

Creo que ya va siendo hora de deciros que la noticia que di ayer sobre la secuela de Gritos era una INOCENTADA.

Siento que algunos os hayáis indignado ante una noticia falsa. En ningún momento tuve la esperanza de que en un día tan señalado como el 28 de diciembre alguno se lo creyera durante más de medio minuto.

Pero algunos de vosotros incluso os habéis movilizado en vuestros blogs o me habéis escrito mails personales para apoyarme en esto. Solamente deciros que aunque la noticia fuese falta, agradezco muchísimo ese apoyo que me habéis brindado, demostrando una vez más esa desinteresada buena intención que no tiene precio.

Lamentablemente, aunque la noticia es ficticia, está inspirada en cosas que sí sucede cada día en este mundo del cine. Y, si bien yo he tenido hasta ahora la suerte de toparme con productores honrados, no parece ser la tónica general en este mundillo del cine. Y eso nos lo pone difícil a aquellos que queremos hacer el amor con el cine como si fuera una princesa, en lugar de follárnoslo como si fuera una puta barata. (Todo ello, con el mayor de los respetos hacia el gremio de las putas baratas entre las cuáles, como miembro integrante del mundillo audiovisual que soy, no tengo más remedio que incluirme).

Para hacer más creíble la noticia, me he aprovechado de saber que a estas alturas debo se percibido como un ente medianamente quijotesco, más propenso a la impulsividad que al raciocinio.

Pero mi estupidez característica no llega hasta el grado de soltar en internet la secuela de Gritos en el Pasillo. Dicha secuela está escrita desde hace más de un año, pero aún no ha llegado el momento de sacarla a la luz. Lo que hay en el emule es, una vez más, el guión de reptiles del espacio exterior.

Para compensar, añado aquí, una noticia menos espectacular, más sencillita, pero que a nivel personal tiene mucho más significado para mí:

Ayer nuestro querido Gonzi Navas entrevistó a Faemino y Cansado, y les regaló a casa uno un dvd y una camiseta de Gritos en el Pasillo. Ellos aceptaron el obsequio de buen grado.

El hecho de que dos de nuestros héroes de la infancia pongan nuestra peli en su estantería, es un honor. Un honor a un mayor que el que siento al tener aún en la mía el VHS de "Dentro de una manada de pumas".

SECUELA DE GRITOS EN EL PASILLO

2007-12-27T17:50:00.000-08:00

Voy a hacer algo que me podría acarrear problemas legales, pero en estos momentos la indignación que siento es más fuerte que cualquier vestigio de prudencia.

Voy a hacer públicas un par de cosas que por razones comerciales he estado obligado a callar hasta ahora.

Como algunos de vosotros ya sabéis, tengo escrito desde hace tiempo un guión con la secuela de Gritos en el pasillo, titulada Guardería de medianoche.

Pues bien: Tras un par de meses intentando cerrar un trato con una productora bastante conocida e "importante", cuyo nombre no voy a revelar aún, a menos que me sigan tocando los cojones,
los jefazos de esa productora (y sus abogados) han hecho una injusta triquiñuela legal para quedarse los derechos del guión de la secuela de Gritos.

¿Por qué lo han hecho? Para intentar obligarme a dirigir la secuela con un equipo de gente distinto al de la primera parte. Distintos dobladores, distinto dire de foto, distinto director artístico. Con respecto a los músicos, de momento quieren conservar a Andrés y a Javi, pero a estas alturas no me fío un pelo.

La amenaza de esos productores se puede resumir en: "Si no la diriges tú con el equipo que nosotros ponemos, la dirigirá otro director".

Y lo peor de todo es que ese equipo de gente que me quieren endiñar no está ahí su talento (como ocurre con el equipo de la primera Gritos) sino por cuestiones de enchufes y amiguismos.

Ésta es mi respuesta al callejón sin salida:

Señoras y señores, si me quitan el guión de Guardería de medianoche, yo hago lo mismo que Robin Hood: Quitárselo a los ricos pa regalárselo a los pobres.

Así pues, ya tienen el guión de la secuela de Gritos disponible en el Emule, tecleando GRITOS EN EL PASILLO 2 (Guardería de medianoche)

o mediante el siguiente

ENLACE DIRECTO

Que lo disfrutéis.

GRITARIO DE GRITOS

2007-12-23T20:21:00.000-08:00

¡Saludos a todos!

Sé que llevo tiempo sin actualiazar, pero para compensarlo, os traigo un regalito de nochebuena.

Se trate del:

GRITARIO

Me explico:

Este blog nació con fines promocionales cacahuetiles, pero antes de éste, yo tenía otro blog personal, y en él hablaba de vez en cuando de los avances de Gritos en el Pasillo.

Pues bien:

He recopilado todos los extractos de ese blog que hacían referencia a Gritos, y de esa manera he confeccionado una especie de "diario de rodaje", o cuaderno de bitácora del proyecto.

Me atrevería a decir que, de todos los "making of" de Gritos en el Pasillo, este diario es el más sincero, personal, directo, y lleno de información inédita.

A pesar de ello, es incompleto. Y lamento profundamente algunas de sus carencias. El material de los primeros meses se perdió, y no he podido recuperarlo. Por culpa de ello, se habla de la labor de dirección artística de Raúl mucho menos de lo que se merece, y también se habla muy poco del proceso de post-producción y de los grandes profesionales que trabajaron en él. En parte porque a esa alturas yo estaba harto del proyecto, y en parte porque a esas alturas ya teníamos una web en la que informábamos sobre el progreso de Gritos, y juzgaba innecesario hablar del tema en el blog personal.

Por otra parte, se habla también de nuestro estimado Efrén menos de lo que merece, por la injusta razón de que su bienvenidísima ayuda solía coincidir con los momentos más difíciles, y esos eran los momentos en que menos tiempo y fuerzas tenía yo para escribir en el blog.

Tras todos esos lamentos, sólo queda decir que, a pesar de ello, considero ese "gritario" un documento tremendamente interesante, y yo mismo lo debería leer todos los años, para recordad por qué demonios hicimos lo que hicimos, y para ser consciente de que si lo intentase de nuevo, correría el riesgo de no sobrevivir.

¡¡¡VISITA EL GRITARIO!!!

MADRID, MADRID, MADRID

2007-12-18T09:44:00.000-08:00

Ayer regresé de mi visita relámpago a Madrid.

Han sido unos días agotadores, pero extremadamente placenteros. No he podido ver a toda la gente que quería ver, pero sí he querido a todos los que he visto.

Me da especial pena no haber encontrado hueco para convocar a unas cañas a mis apeciados Andrés y Javi (los mejores músicos del planetas, con permiso de Kenny G), o al señor Rafa AW, cuya llamada perdida encontré demasiado tarde.

La estancia en Madrid ha consistido en pasear, comer, ver gente, comer, ver gente y pasear. Parece sencillo, pero les aseguro que tiene su mérito.

Al margen de mi vida privada, que ha ido estupendamente bien, hay un par de cosas que merece la pena resaltar:
1- Los Cronocrímenes:

Por fin he podido ver la peli de Nacho Vigalondo. Recibí un soplo procedente de contactos privilegiados, y me zambullí en un pase para distribuidores de la cronocriminalidad vigalondiana.

Yo, a su vez, transmití el soplo a Kike y a su amigo Marcos, a los que por fin pude poner cara más allá de los píxeles del Youtube, durante un agradable almuerzo.

Me gustó mucho los Cronocrímenes. Me pareció una peli más humilde y menos pretenciosa de lo que nos quieren hacer creer. No sé si los medios y el boca a boca le hacen flaco favor a la película intentando hacerla pasar por algo que no es.

Yo personalmente he visto en los Cronocrímenes una película hecha con dos COJONES, y con mucho amor por el cine, y mucho oficio. Tiene sus problemillas, por supuesto, pero la peli inspira mucho cariño, e invita a ignorar (o mejor todavía, a asumir) esos detalles.

Creo que Vigalondo declaró en alguna entrevista que el director ideal para dirigir el remake americano sería Brian de Palma. La peli, en efecto, recuerda bastante a De Palma. De hecho, recuerda al que probablemente sea mi De Palma favorito: El que se lució en los ochenta con joyitas como Doble Cuerpo, Impacto, Vestida para matar...

Por otro lado, encuentro en la peli reminiscencias al surrealismo más turbio de David Lynch bailando con la sobriedad más sórdida de los Hermanos Coen.

En otros aspectos he encontrado influencias de Zemekis, pero no por la cuestión del viaje en el tiempo, sino por la manera de usar los objetos en la trama como elementos significativos. Y Bob Zemekis, a su vez, lo heredó de Hitchcock, que a su vez influenció al anteriormente mencionado De Palma. Por lo que, una vez más, descubrimos que esto del cine es una casa de putas muy pequeña.

Veo muchas similitudes entre esta peli y los anteriores peldaños en la carrera de Vigalondo. Los Cronocrímenes no deja de ser una especie de "hermana mayor" de algunos cortos vigalondianos. Me vienen a la cabeza, concretamente, el mítico Código 7 y el más reciente de Cambiar el mundo. En ambos casos, hablamos de historias de ciencia ficción contadas con elementos cotidianos, un solo personaje y una sola casa. En los Cronocrímenes, la ambición del autor llega hasta el punto de ampliar la fórmula a cuatro personajes y dos casas.

Y no voy a seguir, porque de hacerlo, incurriría en el spoiler.

Simplemente decir que otro de los puntos fuertes de la peli (en mi opinión) son el ritmo trepidante y la magia de ver elementos de ciencia ficción deudores de los años cincuenta y ochenta en un entorno que bien podría pertenecer a una peli de Imanol Uribe o Fernando León de Aranoa.

Con respecto a los problemillas, se los comentaré en persona a Vigalondo la próxima vez que coincida con él, si surge la ocasión. Pero no pienso ponerlos aquí. Que bastantes problemas está teniendo para estrenarla dentro de nuestras fronteras, y os aseguro que la peli está muchísimo mejor que muchos engendros nacionales e internacionales que sí llegan a las pantallas.

Tiene cronodelito...

2- El conciertazo de Calipo A.

Arrastré a mi novia hasta la Sala Caracol de Madrid, sintiendo una tonelada de remordimientos, porque mi novia no es friki (es demasiado encantadora para serlo) y aquella sala estaba repleta de gente que se había caído de pequeña en la marmita de lo friki. ¡Qué coño! Aquella sala era la puta marmita.

Pero cuando los Calipo empezaron a desplegar sus artes, incluso mi novia disfrutó como una niña. Porque "Calipo A es la ostia", y estuvieron tan en forma como siempre (aunque el sonido estaba tan alto que costaba trabajo apreciar las letras).

Disfrutamos también de la compañía de mi apreciadísimo Dani Méndez. Una compañía regada con risas y cerveza, como Dios manda.

En esta ocasión, los Calipo actuaban como teloneros de otro grupo glorioso del que hablaremos en breve. Lamentablemente, eso les obligó a darse más prisa que en otras ocasiones, y el repertorio del concierto se dejó fuera algunos temas impagables, como "La bosa de la cosa", o los temas instrumentales de Bubble Bobble y Monkey Island.

A pesar de ello, el menú estuvo bien escogido. Sonaron algunos de mis temas favoritos (Seagal, Zombies, Maníaco al descargar, el sempiterno Brother Luigi...) y se presentaron en sociedad (al menos en esa limitada sociedad formada por mí) algunos temas nuevos.

Y el gran David... ¡oh, Dios! Lo volvió a hacer... Volvió a lucir la camiseta de Gritos en el Pasillo durante todo el concierto. El recurrente albornoz verde volvió a combinar con nuestros manises.

Nenas: David White está ahí para demostraros que la combinación más sexy es: Camiseta de Gritos con albornoz verde. O la camiseta sin nada más, o el albornoz verde sin camiseta...

Después del concierto me compré el CD de los Calipo. ¡¡Ya tienen CD!! La edición es extraordinaria. Muy bien maquetada, muy fiel al espíritu del grupo. Única pega: ¡¡Sólo tiene seis canciones!! Uno lee la contraportada y echa de menos muchos de los títulos estrella del grupo.

Pero... ¡Dios! ¡Menuda contraportada! Consiste en una ventana del Emule, con todos sus botoncitos e iconitos, en la que aparece la lista de canciones como si estuviesen descargándose en el emule, con su barrita de progresos, y todo. Pura declaración de intenciones.

La galleta del disco es el "simon". Últimamente a todo el mundo le ha dado por usar el Simon como guiño ochentero. Reconozco que llega a saturarme. Lo vi en "Cuento de navidad" de Paco Plaza, e incluso en el flashback de un capítulo de Gominolas. Pero a los chicos de Calipo les permito usarlo. Tienen la "enfermedad" en un estado tan avanzado, que probablemente ya tenían la idea antes de que se pusiese de moda.

Y cuando uno retira el disco de la bandeja... ¡¡¡Aaaaaaahhhhhh!!! le saluda el careto de Garfunkel...

La lista de canciones del CD es: "En calzones", "Maníaco al descargar", "La canción del entrenamiento", "Blog", "Caracuero" y "La invasión oriental (fake live)". Con muy buen sonido. Muy bien producidas, y con intros de pelis y todo. Memorable el momento de "Están vivos" de Carpenter.

Otra cosa que me llenó de honores y de orgullo, es encontrar mi nombre en los agradecimientos del CD. ¡Mil gracias, Migle! Y mil gracias a David, por conseguirme entrada dentro de la vorágine de overbooking. Y mil gracias a todo Calipo por ese conciertazo y este pedazo de CD.

Me dio muchísima pena no poder quedarme en la sala para presenciar el concierto de Mamá Ladilla. Tengo muchísimas ganas de verles en directo. Espero poder asistir al próximo.

No obstante, tuvimos la suerte de intercambiar unas palabras antes del concierto con Ferro (batería de Mamá Ladilla y antiguo profesor mío de la universidad) y Juan (cantante y guitarrista de Mamá Ladilla). Me sorprendió lo tranquilos y relajados que parecían. Eran el plato fuerte de la noche, y estaban allí, como si tal cosa. ¡Lo que hacen las tablas y la veteranía!

Y tras eso, pues otra vez lo mismo: Comer, pasear, ver gente, pasear, ver gente, comer...

ME ENCANTA MATAR A KENNEDY

2007-12-10T18:45:00.000-08:00

Llevo dos o tres días enviciado a un videojuego que me pasó Alby hace tiempo.

Lo tenía en mi buzón de entrada cogiendo polvo desde hace meses, y no me había atrevido a unzippear la caja de Pandora.

Hace años que dejé de ser aficionado a los videojuegos. Pero de vez en cuando, llega uno que te concede esos deseos que todos hemos pedido a los cuatro angelitos de nuestra cama cuando éramos críos.

En este caso, el deseo concedido es PODER MATAR A KENNEDY.

Sí, señor.

JFK RELOADED te concede la oportunidad de meterte en la piel de Lee Harvey Oswald, para meter uno de los ojos de dicha cabeza en una mirilla telescópica y, meter, en definitiva, una bala en la sesera del amante de Marilyn.

No es que J.F Kennedy me caiga mal. De hecho, me siento una rata miserable cada vez que cobro conciencia de que estoy jugando a un juego macabro inspirado en un trágico suceso.

Así que espanto los remordimientos con el siguiente disparo, cual si fueran palomas asustadizas.

Quizá el juego no fuese de tan mal gusto si los personajes fuesen ficticios. Pero de un modo u otro, matar a Kennedy es tremendamente adictivo, y ayuda a descargar tensiones innecesarias.

El funcionamiento del juego es muy sencillo. Es más fácil destruir que crear, y toda esa mierda.

Tú manejas a Harvey Oswald en plano subjetivo, y estás apostado en la ventana de una habitación llena de cajas de libros. Desde allí, tienes una vista panorámica de la calle por la que va a pasar la limusina del presidente Kennedy y su séquito.

Con el botón derecho del ratón, elijes si quieres ver a través de la mirilla, o sin recurrir a ella. Y con el botón izquierdo disparas. No hay más.

Tu misión: Matar a Kennedy.

Dicho así, puede parecer simple y aburrido. Pero no lo es, porque el juego está programado para que cualquiera de las personas de la calle pueda ser víctima de tus disparos. Los cabrones mueren de maneras bastante realistas en lo que a lenguaje corporal se refiere, e interaccionan los unos con los otros.

A continuación, intentaré hacer una lista de algunas de las cosas que hago para disfrutar más del juego. Seme olvidará incluir en ella la mitad de las cosas, pero la mitad restante es la siguiente:

- Disparar al conductor de la limusina. Dependiendo de en qué parte del trayecto le alcances, sucederá algo distinto. Si le pillas conducciendo en línea recta, el conductor desfayecerá, sin provocar estragos. El coche quedará inmóvil, y tú podrás dedicarte a cebarte con más tranquilidad en el resto de los ocupantes del vehículo. Pero si liquidas al chófer cuando está girando tomando una curva, el pobrecillo se desmayará sobre el volante, haciendo que el coche se desvíe de su ruta y choque contra la pared más cercana, haciendo que los ocupantes lluevan como confeti sobre el asfanto, rompiéndose las crismas. Jackie Kennedy representa el confeti rosa. Si el conductor está curvando hacia la izquierda, en lugar de estamparse contra la pared, se desviará hacia el césped. Y allí, con suerte, se estampará contra un árbol.

- Cuando la limusina se estampa contra un árbol y el follaje oculta los cuerpos de Kennedy y sus acompañantes, resulta muy divertido atisbar un trocito rosa del vestido de Jackie Kennedy entre las hojas para, a partir de esa referencia, calcular la posición de todos los demás y liquidarlos a ciegas, uno por uno.

- Resulta adorable hacer volar el sombrerito rosa de Jackie Kennedy (junto con sus sesos). Y, una vez tenemos el sombrerito en el suelo, podemos seguir disparándole una y otra vez, moviéndolo del sitio. Debería recordar a lo que hace Lee Van Cleef en La muerte tenía un precio, pero a mí me recuerda más a la bolsita saltarina que contemplaba el tarado de American Beauty.

- También se puede hacer lo anterior con el sombrero de Connally. De hecho, a veces resulta muy socorrido, cuando todos han muerto y/o huído, entretenerse haciendo saltar el sombrerismo. Desprende un patetismo conmovedor... desolador...

- Si quieres presumir de ser el puto rey de los tiradores, puedes intentar hacer saltar cualquiera de los dos sombreros y luego volver a darle mientras está en el aire, antes de que caiga al suelo.

- También puedes intentar hacer saltar por los aires las gafas de sol de los guardaespaldas.

- Puedes jugar a matar a todos menos al presidente Kennedy. Para que vaya viendo cómo mueren todos a su alrededor. Que se se vaya asustando. Os podéis cebar especialmente con su mujer, llenándole el cuerpo de plomo, para que J.F lo vea desde su posición privilegiada. Y cuando todos los demás hayan muerto, podéis cargaros también a Kennedy, o ser magnánimos y dejarlo vivir, para que esa intensa experiencia vital le haga crecer como persona y le ayude a gobernar mejor. Es jodido dejar a Kennedy intacto hasta el final, porque la "bala mágica" que dispara el fusil de Oswald atraviesa dos cuerpos a la vez, con lo cuál cargarse a Connally sin acertarle también a Kennedy... es pa nota.

- Es muy gracioso matar a John y Jackie Kennedy haciéndoles caer de tal manera que parezca que Jackie le está haciendo una felación a John. ¡Se puede conseguir!

- También es entrañable el truco de disparar al conductor de otro coche, para que ese coche se descarríe y golpee a la limusina presidencial, cargándose a todos sus ocupantes.

- A mí también me gusta jugar escuchando a Fito y Fitipaldis, para que cuando me pillen y encuentrne los discos de Fito en mi mochila junto al rifle, los acusen de grupo satánico, y piensen que las letras de sus canciones me han inspirado para matar al presidente.

- La tipa que se sienta delante de Jackie Kennedy (no recuerdo su nombre) puede morir con la barbilla hacia arriba si le disparas como es debido. Si se diera tal caso, recomiendo encarezidamente dispararle varias veces en el cuello, para componer dibujitos con las heridas de bala.

- Disparar a los policías motorizados es precioso, y muy cinematográfico. Se caen de la moto de unas maneras bastante espectaculares. De hecho, los policías motorizados son los más agradecidos de matar. Si les aciertas en la cabeza, el casco les vuela por los aires.

- Si no te cargas al conductor de la limusina, el coche toma la curva y se aleja de ti, hasta que lo pierdes de vista. En esos casos, me gusta dispararles a él y a su séquito sin pegar el ojo a la mirilla, así, a voleo. Mientras lo hago, me imagino que soy Gary Oldman sin camisa, con un cigarro en la boca, medio borracho, con un vaso de whisky en la mano y manejando el rifle con la otra.

- Usar una misma bala para abatir al mismo tiempo a dos guardias de seguridad es también un regalo muy emotivo para la autoestima de uno. Es como jugar a los bolos.

Y muchas cosas más, pero ya me estoy cansando de escribir.

En otro orden de cosas: El guión de "Reptiles del espacio exterior" está teniendo bastante buena aceptación. Un amabilísimo asiduo de Abandomoviez (Tallero) me está echando una mano con la traducción del guión al inglés, para que Lou Diamond pueda darse cuenta de que no le han ofrecido un peliculón de ese nivel desde Equipo Mortal. Si alguien más es bueno en inglés y quiere echar una mano traduciendo, hay 110 páginas, así que no se me arremolinen, que hay pa tó Dios.

Mañana miércoles 12 de diciembre me voy cinco días a Madrid con mi querida Ariadna. Serán cinco días despojado de los derechos humanos inalienables a disponer de conexión a internet, etc, etc, etc

No obstante, intentaré asomarme en algún momento por aquí desde algún ordenador que alguien me preste.

Y ahora, si me disculpan, voy a matar a Kennedy otro par de veces, y a la cama.

MELONES DEL ESPACIO EXTERIOR

2007-12-09T06:17:00.000-08:00

El título de esta entrada podría ser el punto de partida para una nueva película:

Otro meteorito que cae en la tierra, esta vez en nuestra época. El meteorito trae consigo unos líquenes alienígenas muy rojos con poderes telepáticos. Una marca de cosméticos los utiliza para fabricar un pintalabios: El pintalabios que patrocina a las super-modelos neumáticas de Playboy (o similar). El pintalabios alienígena las posee, las hace agresivas, y las utiliza para conquistar nuestro planeta a base de mordiscos manchados de carmín.

Podría ser eso, pero no lo es.

Es simplemente mi forma de decir que el otro día, además de olvidárseme mencionar los guiños a Gremlins en "Reptiles" (de tan obvios e inexorables que son) también se me olvidó mencionar uno muy importante:

En honor al gran Melonian, aparece en el guión de "Reptiles del espacio exterior" un MELÓN con importante papel en la trama.

ESTOY INFECTADO

2007-12-08T15:38:00.000-08:00

Nuestro amigo Álvaro Lomán me consiguió un detallazo durante su visita a Expo-comic.

Consiguió que Charlie Adlard, el mítico dibujante del mítico cómic "Walking dead"
(Los muertos vivientes) hiciese un dibujo en el que salgo convertido en zombi.

Ahora ya saben cómo sería Shaun si uno de los zombies le hubiese mordido.

¡¡Gracias, Álvaro!!

¡YA NO HAY EXCUSAS!

2007-12-08T07:53:00.000-08:00

"Reptiles del espacio exterior" sigue estando en el Emule, pero ahora, gracias a la amabilidad de Aullidos.com, hay una forma más rápida de descargarlo:

¡AQUÍ!

Y hablando de amabilidad de los cyber-medios: Nuestros amigos de Abandomoviez también se han hecho eco de nuestros reptiles destructores de imperios romanos, con este simpático artículo.

¡Seguiremos informando!

DESCÁRGATE DEL EMULE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR"

2007-12-07T10:18:00.000-08:00

Gracias a la recomendación de un avispado periodista, ahora pueden descargar directamente el guión desde Emule pinchando aquí:

ed2k://|file|REPTILES%20DEL%20ESPACIO%20EXTERIOR.doc|366080|6F8DC9C8A060DC819B4DDBF33EEEC3B3|h=TU35PFF5LC7SVJP7QCELJNZVK46LGKUJ|/

¡¡Vean cómo los reptiles extraterrestres destrozan las grandes obras de la antigüedad!!

P.S: Bueno... Este trasto no me permite que salga el enlace directo entero... pero si clickean, el hipervínculo funciona.

HABEMUS FINITUM: GUIÓN DE "REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR" TERMINADO (y est gorditum)

2007-12-07T04:42:00.001-08:00

Pues eso.

Que anoche terminé el guión.

110 paginitas.

Mi intención era dejarlo reposar durante la noche y corregir algunas memeces a la mañana siguiente, pero finalmente he decidido que eso de corregir y retocar no va con la filosofía de este concurso.

¡Espontaneidad, cojones! ¡Que es un guión de serie B!

Ya habrá tiempo para retoques si algún alma caritativa se interesa en producirlo. Creo que con el producto interior bruto de toda África podríamos rodar la mitad.

Como ya he dicho un par de veces, he sido tan ambicioso escribiéndolo como vosotros eligiendo el proyecto. Eso quiere decir que no será nada fácil llevarlo a las pantallas. Pero habrá que intentarlo.

El guión ya está en el Emule. Lo podéis encontrar tecleando

REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Si preferís recibirlo vía mail, podéis escribirme y os lo enviaré personalmente en cuanto pueda.

Lo que sí os pido es que, si no tenéis inconveniente, coloquéis el guión en vuestra carpeta de compartidos del Emule, para que haya más fuentes disponibles.

El guión tiene casi todo lo esencial del género:

- Acción

- Caspa

- Cafrismo

- Músculos aceitosos y mujeres semidesnudas

- Machismo injustificado

- Monstruos

- Destrucción

- Diálogos cutres de serie B

(aunque, como comentaba ahora mismo con Light Artisan, es una serie B que necesita dinero y, por lo tanto, paradójica)

Los más despiertos podrán encontrar muchos guiños y homenajes. Algunos más indirectos que otros. Hay guiños a Espartaco, a Ben-hur, a Parque Jurásico, a Futurama, a Beowulf, a las pelis de la Jungla de Cristal, a los Monthy Pythons, a los cuentos de Néstor el Nestoriano, a Depredador, al Señor de los Anillos, a Harryhausen, a las pelis de Guillermo del Toro y las e Álex de la Iglesia (en estos dos últimos casos tan sutiles, indirectas y generales que casi nadie las pillará), y otros muchos que ahora no recuerdo pero que seguramente recordaré en cuanto publique esta entrada. Añadido más tarde: También hay homenajes a El Imperio Contraataca, Evil Dead y Los Ángeles de Charlie 2. ¡Y a 2013: Rescate en los Ángeles! ¡Y a "En busca del Arca Perdida", por supuesto! ¡Ah, y al Street Fighter II!

¿Cuál es el siguiente paso? De momento voy a dejar reposar el guión una temporada, y me dedicaré a otras cosas que tengo pendientes. A continuación, empezaré con la traducción al inglés del guión. Intentaré que alguien más versado que yo me eche una mano en esa labor. Mi nivel de inglés es suficiente para que Lou Diamond lo entienda, pero es insuficiente para convencer a Lou de que se encuentra ante el mayor peliculón de todos los tiempos.

Otro paso que daré, será confeccionar un "dosier" que ayude a vender el proyecto. Esos dosiers ganan mucho con material gráfico y visual. Así que si queréis diseñar carteles, etc, pues eso.

Y por otro lado, habrá que averiguar las direcciones de Lou Diamond Philips, Fernando Ramallo y Eloy Azorín. O las de sus representantes. Si alguien conoce alguna forma de contactar con ellos, ¡que me avise!

Y, ¿qué más? Pues que ya sabéis que este guión es patrimonio de la humanidad y la reptilidad, así que podéis enviarlo a todos vuestros conocidos, a vuestras ex-novias, a las webs que visitáis, a todos los directores, productores, distribuidores y jefes de estado que conozcáis. O aunque no los conozcáis. Si ven una veintena de mails enviándoles el mismo guión, pensarán: "A lo mejor es interesante y todo. Vamos a decirle a Elías Querejeta que lo produzca".

¡Abrazos a todos!

Y gracias por seguir las andanzas de este proyecto. El huevo acaba de eclosionar, y ya tenemos nuestros reptil.

PÁGINA 90

2007-12-06T11:16:00.000-08:00

Voy por la página 90.

Ya estoy en pleno clímax, pero va a ser un clímax largo e intenso.

Me está saliendo una estructura clásica, pero muy pervertida... muy sui generis. Como si cogiésemos a Humpfrey Bogart y lo disfrazásemos de Serpiente Pliskin.

La mejor noticia: ¡He encontrado la manera de meter al africano Calima!

CÓMO CONVERTIR UN GUIÓN CUTRE EN UN GUIÓN EXCELENTE:

2007-12-05T03:05:00.000-08:00

Acabo de escribir en el guión las cinco palabras que garantizarán el éxito:

ESCLAVA DESNUDA UNTADA EN MERMELADA

REPTILES LIMPIADORES Y NINJAS DEL ESPACIO EXTERIOR, O ALGO ASÍ

2007-12-04T15:29:00.001-08:00

Aunque ha llegado un pelín tarde para contribuir a la causa, no puedo seguir viviendo sin colgar aquí este poster promocional de Ninja Tiden que ha confeccionado Light Artisan.

Con respecto al guión de Reptiles del espacio exterior, sigo aprovechando mi tiempo libre (que en estas épocas es abundante) para escribir a diestro y siniestro, combinando "las 28 letras que usó Cervantes en el Quijote" de las maneras más gamberras.

Llevo 60 páginas, y todavía me queda material para llenar otras 60. Ya les advertí que voy a ser igual ambicioso escribiendo que ustedes eligiendo el proyecto.

Me lo estoy pasando muy bien con este guión, aunque me preocupa un poco el ritmo. Se me agolpan las ideas, la trama amenaza con volverse un poco compleja, y eso es algo que en una peli como ésta quiero evitar en la medida de lo posible.

Como contrapartida, creo que está quedando bastante cafre. Y los guiños a otras pelis podrán contarse a puñados. Hoy, sin ir más lejos, he concedido a César del Álamo el capricho de incluir un guiño a Futurama. No voy a decir de qué se trata, para que los más avispados jueguen a detectarlo.

Por otra parte, el rigor histórico del guión sigue siendo bastante heterodoxo, e intento seguir todas las constantes que considero inherentes al género péplum de serie B, machismo injustificado incluido.

Seguiré informando.

Vigilen su cordura.

¡¡¡GIANT LIZZARDS FROM OUTER SPACE!!!

2007-12-03T08:04:00.000-08:00

Éste es el poster que el amigo Kike ha confeccionado como propuesta para "Reptiles del espacio exterior", y el título de este post es su acertadísima propuesta para el título en inglés de la peli.

La escritura del guión avanza a su ritmo. Voy por la página 28 ó 29. Ahora mismo estoy llegando a un meandro, un momento complejo, complicado, más lento de escribir. La típica calma tensa que precede a la tempestad. Confío en dejarla solucinada hoy.

El africano Calima ha caído (al menos como personaje principal). Noté cómo se empastaba con Óptimus, y decidí fusionar a ambos en el personaje del romano.

No obstante, buscaré la oportunidad que brinda la Roma Antigua de incluir africanos (al fin y al cabo, estoy escribiendo el guión en "terreno africano").

De momento, para abrir boca, les dejo aquí la primera (y cortísima) secuencia del guión. Que ni siquiera es la secuencia 1, porque este guión empieza con la secuencia cero.

Sec 0. Advertencium. Advertenciae. Advertenciarum.

A la luz del fuego, vemos un antiguo pergamino con letras escritas en él. Recorremos las letras mientras una voz en off las lee para nosotros:

VOZ EN OFF:

ADVERTENCIA: La historia que vamos a contarles carece de rigor histórico. Las cronologías han sido salvajemente violadas. Hacemos coincidir en el tiempo a personajes que vivieron en siglos diferentes. Pero entre tantas mentiras se esconde una gran verdad. Una verdad que los historiadores han intentado negar: No estamos solos en el Universo. Los reptiles del espacio exterior existen. Arrasaron el imperio romano, y algún día… Algún día nos destruirán a todos.

Cuando llegamos al final de la lectura, se escuchan rugidos de reptiles.

Vemos cómo unas garras de reptil rasgan el pergamino desde atrás, rompiéndolo en pedazos y dando paso a:

Sec 1. Campamento romano. Exterior. Noche.

Podrán observar que me invento sobre la marcha un latín macarrónico que hará que los filólogos me lapiden.

Así mismo, he decidido establecer una equivalencia de paridad entre nuestros euros actuales y los denarios romanos. 1 euro = 1 denario. Para evitar complicaciones innecesarias.

De todos modos, los reptiles están a punto de atacar, así que los denarios carecerán de sentido.

HABEMUS REPTILARIUM

2007-12-01T04:29:00.000-08:00

¡Buenos días, Nutties!

Hoy es un 1 de diciembre muy especial, y no sólo porque sea el cumple de Woody Allen. Si Woody supiese lo que se cuece hoy en este blog, dejaría las 72 velitas ardiendo encima de la tarta y correría hacia su ordenador.

- ¿Qué ocurre, Woody, te ha dicho el endocrino que eres alérgico al merengue? – preguntaría su hijastra oriental, o la persona con la que esté ahora mismo.

Y Woody Allen contestaría:

- ¡Ay, no, tía! ¡¿Es que no te has enterado!? ¡Ya tenemos los resultados del concurso de Juanjo y el productor impasible!

Así pues, sin más dilaciones (pues nada más lejos de mi intención que hacer esperar al señor Allen en día de su cumple), y con un recuento de 332 votos, procedo a describir esos resultados, empezando por el

PÓDIUM:

Primer puesto con 57 votos: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

Creo que no es ninguna sorpresa para nadie. Los reptiles alienígenas han encabezado la lista desde el principio. Arrancaron con fuerza, y terminaron con ventaja. Si esto fuese una carrera de Fórmula 1, Reptiles del Espacio Exterior sería el coche de Fernando Alonso.

Nunca ha sido mi proyecto favorito, pero me gusta mucho, y me lo voy a pasar pipa escribiéndolo.

Segundo puesto con 48 votos: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Este proyecto sería el puto Hamilton. Empezó también con clara vocación de segundón, y segundón ha quedado.

No es de los que más me entusiasman, pero reconozco que también me habría reído muchísimo escribiéndolo.

Tercer puesto con 33 votos: IRON REICH

Ahora ya no tiene sentido ocultarlo: Iron Reich es mi favorito, y mi voto fue para él. Reconozco que siempre sentí debilidad por la combinación artes marciales, nazis, robots, conspiraciones.

Así pues, me llena de orgullo ver a este proyecto en el pódium, aunque sea en plan Raikonnen. Y me ha alegrado ver cómo han elegido este proyecto unas cuantas personas que estimo y aprecio.

A los demás también os aprecio muchísimo. Casi tanto como os apreciaba antes de que decidieseis no votar Iron Reich.

De un modo u otro, las experiencias del primer y el segundo puesto me han confirmado que, si quieres tener éxito, debes poner un título potente. Estoy convencido de que Iron Reich habría tenido más votos todavía con un título que incluyese las palabras “Taekwondo”, “Robots” y “Nazis”.

GRUPO DE LA TREINTENA:

Fuera del pódium sólo hay un proyecto que llegue a la frontera de los treinta votos. Y es un proyecto que merece una mención especial, no sólo por ser treintavotero, sino por el comportamiento comprometido y activo que ha inoculado en algunos de sus fans. Me refiero, evidentemente a:

Cuarto puesto con 30 votos: NINJA TIDEN

GRUPO DE LA VEINTENA:

Quinto puesto con 24 votos: El ASESINO DEL MESSENGER

Sexto puesto con 23 votos: EL CÓDIGO TOLKIEN

Séptimo puesto con 22 votos: INFARTA

GRUPO DE LAS DECENAS:

Octavo puesto ex aequo con 14 votos cada uno: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD, REGRESO AL FUTURO IV y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA

Noveno puesto ex aequo, con 12 votos cada uno: BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO y OKLAHOMA SUNRISE 3.0

GRUPO DE LAS UNIDADES:

Décimo puesto con 7 votos: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES

Undécimo puesto con 6 votos: PARQUE JURÁSICO IV

Duodécimo puesto con 5 votos: FÓRMULA MUERTE

Decimo tercer puesto con 4 votos: TALADROR

Decimo cuarto puesto ex aequo con 3 votos: ZOOM-BIES y CLIP-HANGER

Decimo quinto y último puesto con 1 piadoso votante: BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA

Pues estos han sido los resultados del concurso.

Sobra decir que me lo he pasado como un enano durante estos 25 días, y eso no es nada en comparación con lo bien que me lo voy a pasar escribiendo el guión resultante.

Y ESTO ES UN MENSAJE PARA LOS CINCUENTA Y SIETE "MAMONES" QUE HAN ELEGIDO A LOS REPTILES:

Sabéis que no nos lo habéis puesto fácil. Habéis escogido posiblemente el proyecto más ambicioso y más difícil de llevar a buen fin.

En parte lo entiendo, porque la combinación de romanos, péplum, reptiles gigantes y Nerón es también irresistible.

Sólo os diré que yo tampoco voy a ponerlo difícil. El guión resultante va a ser igual de ambicioso que vuestros votos. Va a ser TODO O NADA. ¡Nada de medias tintas! Y me voy a divertir más que una colegiala mientras lo escriba.

BREVES AVANCES SOBRE EL GUIÓN:

No he querido pensar demasiado en Reptiles del espacio exterior durante estos días, porque ayer todos los chinos del planeta podrían haberse puesto de acuerdo para votar al mismo tiempo por Boom Meal, o Delfines Mutantes. (tengo la firme sospecha de que todos los chinos tienen un microchip instalado en la nuca, gracias al cual Rasputín, o Fu Manchú, o cualquier otro villano de barbas largas, los puede controlar a su antojo).

Pero resulta obvio que a lo largo de tantos días de liderazgo reptiliano, no he podido evitar tener algunas ideas. Ahora que la victoria de Reptiles es una realidad, esas ideas cobran raíces y me permiten ofrecerles un par de avances sobre lo que se van a encontrar en el guión:

- El protagonista será un soldado romano llamado ÓPTIMUS PRÍMIBUS.

- El segundo protagonista será un africano llamado CALIMA.

- La tercera protagonista, para darle a la cosa un poco de equilibrio femenino, será probablemente una diestra arquera de raza celtíbera, para la que no tengo nombre todavía.

- Creo que dejaré a Arquímedes vivo en el prólogo. Me parece un personaje demasiado potente y entrañable para eliminarlo tan pronto. Es de suponer que necesitaré un vejete sabio y versado las ciencias a lo largo de la peli. ¿Pa qué voy a redundar buscándome otro, si puedo conservar a Arquímedes? Lo que haré será dejarle ciego en el prólogo. Ése será su castigo por atreverse a sugerir que las joyas son crisálidas.

- Buscaré la manera de meter un cameo de Barrabás.

Pero vayamos a lo que de verdad os interesa:

LOS BICHOS

Por razones de versatilidad, y también para expresar mejor la problemática social del siglo I d.C, he decidido que el meteorito de Belén traiga en sus entrañas varios tipos de larvas, para tener varios tipos de reptiles asesinos:

REPTIL TAMAÑO XL: Algunos de los reptiles tendrán un tamaño estilo Tiranosaurio, o incluso más grandes, si me da la gana. Haré caso a Kike, y a los mandatos del sub-género, y los describiré como iguanas gigantes.

¿Cómo incendiarán Roma? Pues mediante un sofisticado procedimiento consistente en lo siguiente: En primer lugar, vomitarán por sus botas una especie de grasa inflamable, que también será útil para embadurnar con ella los músculos de los protagonistas y las curvas de las mujeres. Acto seguido, los reptiles gigantes podrán incendiar esa grasa recién vomitada con los rayos láser que disparan con sus ojos.

REPTILES TAMAÑO M: Pani sugería utilizar dinosauroides. Mes decisiones van (espero) camino de contentarle. Necesito un tipo de reptil más pequeño que el anterior. Un reptil que se pueda meter en los edificios, y que tenga más capacidad de interacción con los humanos. En un principio pensaba tirar por un rollito velocirraptor, pero finalmente he optado por unos reptiles de forma humanoide. Es una de las pocas concesiones que pienso hacer en cuanto a facilidades logísticas. Creo que los reptiles humanoides, al estilo “V”, “Flash Gordon” o la “Hammer” son más afines a la cuestión péplum que debe infectar esta historia.

BESTIA ALADA: Que será parecida a las iguanas gigantes, pero con alas. Si este guión lo dirige alguien con cabeza, esas bestias estarán hechas en stop-motion, al más puto estilo Harryhausen, y a su alrededor habrá un halo verdoso, producto de la incrustación por croma. Si las criaturas se hacen en CGI, espero que tengan la decencia de imitar ese stop-motion y esa cutre-incrustación.

Como podéis comprobar, va a ser un guión cargado de vicio, violencia y testosterona. Espero que cuando lo leáis os divierta tanto como sin duda me divertiré yo escribiéndolo. Eso será un hito. Ya que por raro que parezca, no siempre es divertido hacer guiones, ni siempre es divertido leerlos.

Es muy posible, en incluso probable que en un futuro no muy lejano me lance a escribir otros dos guiones impasibles, en recompensa a la gente que se ha preocupado por hacerles campaña, a los directores que se han ofrecido a dirigirlos, y porque son dos de mis favoritos, ¡qué coño! Esos proyectos son IRON REICH y NINJA TIDEN.

Pero no tocaré esos dos proyectos hasta que REPTILES no esté escrito y moviéndose por ahí. Si hemos hecho este concurso, es para algo. Y si los votantes han preferido REPTILES, dicho proyecto tiene absoluta prioridad.

Dije que hoy día 1 de diciembre empezaría a escribirlo, y eso haré. Si os portáis bien, tal vez ponga algún trozo de lo que escriba en la próxima entrada. Y si os portáis mal… puede que también.

LA DAMA PÉNDULO

2007-11-28T10:12:00.000-08:00

Les presento a la dama péndulo. Es el dibujo que he hecho para probar el funcionamiento de la nueva paleta gráfica que he instalado en mi ordenador.

En realidad es mi tercer dibujo con paleta gráfica. Los dos primeros ni siquiera son enseñables.

Esa paleta gráfica llevaba años cogiendo polvo en un rincón de mi habitación, y nunca me había decidido a utilizarla. Las paletas gráficas y yo nunca nos hemos llevado bien. No me gusta pintar sin sentir la materia y, por si fuera poco, estos infernales lápices ópticos parecen diseñados para joderle la vida a los que somos zurdos.

¿Por qué de repente he decidido ceder ante las indudables ventajas del dibujo vectorial? Muy sencillo: Llevo unos días queriendo iniciarme en el mundo de las chorraditas hechas con flash, y ha sido Alby el que, finalmente, me ha incitado a dar el salto, al proponerme que retomemos un par de personajes que creamos en nuestros tiempos de instituto, para hacer una mini-serie de animación.

Estamos en pleno proceso de brainstorming, y las ideas fluyen como si estuviesen embadurnadas en vaselina. Albynubio y yo confiamos en encontrar un hueco estas navidades para reunirnos y convertir en guiones todas las burradas que estamos pariendo para el proyecto de serie del que hablo.

Será una serie muy, muy bestia. Tan bestia, que no le auguro futuro comercial más allá del entorno internet. Aunque, ¿quién sabe?

Eso es lo único que diré de momento sobre el nuevo proyecto. Dicen que no conviene hablar demasiado de los proyectos antes de que salgan adelante. Corren el riesgo de gafarse. Yo, por mi parte, tengo comprobado que los proyectos se gafan aunque uno no hable de ellos.

Creo que Alby y yo no hacemos nada en flash desde una serie infantil en la que nos embarcamos hace años (Érase Perdices). La serie se torció en el último momento, aunque un par de capítulos se movieron de manera independiente y cosecharon unos cuántos premios. Todavía no nos explicamos por qué.

En aquella ocasión, la técnica utilizada era dibujar con lápices de cera, escanear, limpiar los dibujos en photoshop y animar en flash.

Un puto infierno.

Después de aquello, mis prejuicios hacia el lápiz óptico son más endebles que la voluntad de Sir Gallahad.

En otro desorden de cosas, supongo que estoy cerrando una sub-etapa para iniciar otra. Mañana vuelvo a Las Palmas de nuevo, y quedan menos de dos días para conocer el resultado del concurso del Productor Impasible.

Resulta divertido e incluso conmovedor ver cómo algunos de los proyectos empiezan a cosechar votos de última hora, como en una especie de sprint final, un último aliento.

Sé de buena tinta que algunos lectores de este blog siguen haciendo campaña por sus proyectos favoritos, a incluso convencen a otros votantes, vendiendo motos, o vendiendo ninjas, o vendiendo nazis.

No obstante, de momento las cartas siguen a favor del que ha sido líder indiscutible desde los mismísimos inicios del concurso.

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

2007-11-25T15:55:00.000-08:00

Ya sé lo que estaréis pensando.

O al menos sé lo que estará pensando Juliette Lewis, que sé que visita este blog todos domingos religiosamente, o todo lo "religiosamente" que pueda ser capaz una actriz que interpreta a Mallory Knox y a la hija de Nick Nolte en El cabo del miedo.

Estás/está pensando: ¡Basta ya de actualizar con enlaces de Youtube!

Por eso mismo he decidido actualizar en esta ocasión con algo distinto del Youtube.

Por el propio bien de todos los lectores de este blog, he decidido rememorar la

GUÍA DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

que escribió Alby para Meloncorp.

Les aconsejo que la lean sin menospreciar un mísero detalle.

De lo contrario, cuando llegue la epidemia zombi, seréis uno de esos desgraciad@s a los que Alby tendrá que incrustar una bala en el cereeeeebrooooo...

P.S: Este "remember" está motivado por mi decisión de untarme de estiércol para huir de los zombis en el cameo del corto de Álvaro.

EL GRAN GONZI NAVAS EN LA TELE (again)

2007-11-25T15:09:00.000-08:00

El grandioso, talentoso, tremendo y entrañable Gonzi Navas, de nuevo en sus televisores. Un talento demasiado grande para pantallas tan pequeñas.

A partir de ahora, y durante unos cuantos meses, nuestro querido Gonzalo será conocido como Ramón Rodríguez, "el hombre que más tarda en coger los chistes":

P.S: ¡Quedan cuatro días para el resultado del concurso impasible!

TRIANA BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIS

2007-11-25T12:03:00.000-08:00

El otro día me dejé liar por Álvaro Loman para hacer un cameo bastante discreto en su corto de zombis.

Ese cameo discreto se ha convertido en el teaser del corto:

No se trata de un trailer concursante en el concurso de trailers teloneros impasibles, porque es el trailer de un proyecto real. Pero Álvaro tiene también una muy buena idea para un trailer impasible.

SE HACE SABER...

2007-11-21T12:28:00.000-08:00

... que ya se ha presentado el primer trailer del concurso de TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES.

Nuestro primer concursante es el Sr Guijarro.

¡Y menudo nivelazo!

Con ustedes, ¡el trailer de AWAKENING ZOMBIE!

ENTRENANDO

2007-11-19T07:33:00.000-08:00

Mi ordenador se va recuperando poco a poco de su coma inducido.

Todavía quedan diez u once días para el resultado definitivo del Productor Impasible.

Intento no pensar demasiado en ninguno de los guiones, porque a pesar de la dirección que está tomando el asunto, pueden pasar muchas cosas en diez días.

Pero a no ser que se avecine un cambio drástico, más me vale ir practicando con algo como esto:

¿QUIERES SER TELONERO DEL PRODUCTOR IMPASIBLE?

2007-11-17T07:11:00.000-08:00

Mi ordenador, empeñado en no detectar su tarjeta de red, ha decidido que el especial Lou Diamond Philips tendrá que esperar.

Mientras tanto, anuncio aquí algo que en principio iba a llegar después de Lou.

Desde que comencé con el concurso del Productor Impasible me han escrito más de una y más de dos personas proponiendo más ideas para películas impasibles.

Siendo testigo de tal despliegue de imaginación por parte del personal, he decidido establecer un concurso paralelo:

EL CONCURSO DE TRAILERS TELONEROS IMPASIBLES

Ya nos han comparado con Grindhouse. Pues démosles más motivos: Hagamos también nuestros falsos trailers.

Todo aquel que tenga una idea lo suficientemente descabellada para ser impasible, puede rodar un falso trailer de ese proyecto, en el formato que de desee (imagen real, animación, dinosaurios de plástico, robots teledirigidos...).

Una vez terminado el trailer, el autor lo colgará en el Youtube o cualquier otro sistema de libre acceso, y podrá enviarme el link y el nombre o seudónimo a ramirezmascaro@gmail.com

Yo iré publicando en este blog los trailers que me lleguen. En un alarde de egolatría, pongo como fecha límite de recepción el 4 de marzo, que es el día de mi cumpleaños.

Ese mismo día, se cerrará el plazo de entrega, y pondré una encuestra similar a la de ahora, para que la gente vote sus favoritos (con un mes de plazo). Los tres trailers con más número de votos, serán teloneros de la peli impasible, siempre y cuando esta llegue a hacerse, y siempre y cuando esos trailers no contengan imágines sujetas a derechos de explotación que nos obliguen a pagar una pasta.

No sé si me he dejado algún cabo suelto, porque soy un desastre organizando concursos. En todo caso, si hay respuesta por parte de los lectores, ya iremos puliendo el asunto.

De momento me despido, no sin antes remitirles a la noticia que nos ha dedicado Locosporelcine.com, y al test cinematográfico que me han hecho en eCartelera.

EL CABALLERO OXIDADO QUE VINO EN UNA HARTLEY PARA VENDER SU FERRARI AL PUTO BÚHO QUE NO SABÍA ULULAR PORQUE NO CREÍA EN LOS CUENTOS DE HADAS: UNA GUÍA

2007-11-13T02:33:00.000-08:00

¡Hola nutties! Esta es la entrada 101 (lo cuál suena a puerta de habitación de “1984”), y el propósito en la vida de la entrada 101 consiste en responder a las preguntas, dudas, comentarios e inquietudes relacionadas con el concurso del Productor Impasible. Dichas preguntas, dudas, comentarios e inquietudes me han ido llegando día a día, vía mail, vía messenger, vía conversación cara a cara, vía ouija...

No citaré los nombres de los autores de las dudas a no ser que ellos me lo pidan.

Así pues, empiezo confirmando la insinuación del señor X. (F):

¡En efecto! Para crear al Productor Impasible me inspiré en una mítica escena de Ed Wood.

Dr... ¡Ákula!

En principio fue algo inconsciente, aunque tomé consciencia de ello enseguida, y ésa es la razón de que dibujase al Productor Impasible en blanco y negro.

Pero vayamos con dudas más trascendentes:

1- “TEN CUIDADO CON LO QUE PROMETES”

Como ya dije en la primera jornada de promesas electorales, mis queridos nutties y no-nutties, las promesas que formulan los proyectos impasibles tienen la misma validez que las que formulan los políticos en sus mítines.

Lo que también aseguro, y hasta Krom lo sabe, es que si esas promesas no se cumplen, no será por no haberlo intentado.

Obviamente (perogrullamente, me atrevería a decir) hay en la lista promesas más fáciles de cumplir que otras, y por lo tanto algunas tendrán más posibilidades de verse consumadas, y otras... pues depende de lo que creamos en la magia y los milagros.

Yo creo en ellos.

También habrán observado que los proyectos impasibles, cuando formulan sus promesas, tienen bastante cuidado en delimitar cuándo estamos ante un “vamos a” y cuándo estamos ante un “vamos a intentar”.

Conclusión: Quizá, después de todo, nuestras promesas sean un pelín más fiables que las de los políticos, al menos en intención y honestidad.

2- “¿DIRIGIRÁS TÚ TAMBIÉN LA PELI?”

Ésta no recuerdo quién me la formuló, pero supongo que era inevitable.

Como en principio se trata de escribir el guión, hablamos de algo que puedo hacer con cierta facilidad, y con una distribución de horarios muy flexible. Como ya dije al principio de esta locura, el ritmo de escritura del guión dependerá del tiempo libre que me dejen mis otras obligaciones (principalmente, las remuneradas, porque el metal es vil, pero compra cosas preciosas).

A lo que no me comprometo, en principio, es a dirigirlo. Pero sí pretendo apoyar y ayudar al director que se comprometa a sacarlo adelante.

Y en lo que respecta a mover el guión resultante, confío en que me echéis un cable entre todos los que queráis, así que podríamos obtener buenos resultados invirtiendo solamente nuestros huequecitos de tiempo libre.

3- “ES UNA INICIATIVA MUY CURIOSA, PERO NO TIENE FUTURO. NO VA A LLEGAR A NINGÚN LADO.”

Lo cierto es que (no nos engañemos) los que dicen eso pueden tener razón.

Y me conmueve profundamente ver a tanta gente apoyándonos desinteresadamente a pesar de ser una causa perdida, o quizá debido ello.

Pero, como ya dije, creo en la magia.

Si no conseguimos sacar adelante la película, la historia puede derivar en un cómic, o una novela, o un serial radiofónico.

Pero seamos sinceros: No nos conformamos con eso. ¡Queremos una puta peli! ¡Ahí está la gracia!

Yo, personalmente, veo posibilidades de que esa peli se haga, si luchamos por ella, aunque es probable que tarde algún tiempo en salir adelante.

Evidentemente, algunos proyectos son más realizables que otros. Dependiendo de qué historia gane el concurso, habrá más o menos probabilidades de sacarlo adelante.

Pero no quiero que votéis pensando en eso, sino en la historia que más os gustaría ver. Y yo, por mi parte, no escribiré el guión pensando en su viabilidad, sino respetando el derecho constitucional que tiene todo guión a molar mazo.

Ya habrá tiempo de sobra más adelante para estrujarnos la cabeza pensando en cómo moverlo, promocionarlo y viabilizarlo.

Existe, no obstante, una verdad despiadada que no podemos ignorar: Salga la peli que salga, será una peli de PRESUPUESTO REDUCIDO. Da igual que la historia transcurra en la casa del Gran Hermano, el imperio romano, la alemania nazi, la casa de vuestro primo Carlos o el continente antártico. Será una peli de bajo presupuesto, y tendremos que concienciarnos para imaginarla así.

Porque nadie en su sano juicio invertiría demasiado dinero en iniciativas tan descabelladas como las que aquí se proponen. ¡Y eso le da al asunto el cuádruple de encanto!

Por otra parte, si existe en el mundo gente capaz de producir las locuras de Terry Gilliam, no todo está perdido. Claro que nosotros no tenemos la fama de Terry. Si bien eso tiene una ventaja: ¡Tampoco tenemos su mala fama!

TENGAN OTRA COSA EN CUENTA, DAMOS Y CABALLERAS:

Nuestra tentativa de hacer llegar el guión a Lou Diamond Philips implica que habrá que traducirlo al inglés.

Un guión en inglés implica a su vez que no sólo podremos moverlo por nuestra patria desagradecida y estrecha de miras. También podremos moverlo a nivel europeo, así como por Estados Unidos.

Eso hace que el mundo sea más grande, y que nuestras posibilidades aumenten estadísticamente.

CUANDO EL GUIÓN ESTÉ TERMINADO estará a la libre disposición de cualquiera.

Y cualquiera será libre de moverlo de manera paralela a mí. Todos tenéis permiso (e incluso mi ruego personal) de moverlo. Si muchas personas lo propagamos, y lo enviamos a distintas productoras, directores, etc, la unión hará la fuerza.

Si a cada productora le llega veinte veces el mismo guión procedente de veinte personas distintas, quizá acaben deduciendo que esa película interesa a más gente de la que piensan.

Las posibilidades de que el guión resultante salga adelante serán directamente proporcionales al tiempo que tardemos en rendirnos.

Así que ya sabéis: “¡Ni retirada, ni rendición!”

4- “¿INTENTAS APROVECHAR EL ÉXITO DE GRINDHOUSE?”

Respuesta corta: No.

Respuesta larga: Según las cifras, el éxito de Grindhouse no ha sido tal. Cualquier productora o distribuidora coincidirá en que la iniciativa de Rodríguez y Tarantino fue un fracaso. Aunque un fracaso relativo, pues me niego a considerar fracaso a unas pelis que han llegado a todos los rincones del planeta y han dado tanto que hablar.

Pero sí es cierto que el fenómeno Grindhouse ha creado una “moda” que nos puede venir muy bien a la hora de mover nuestras impasibilidades. Aunque se trata de una moda destinada a un público minoritario, y ésa es la razón de que, como decíamos antes, tenemos que pensar en términos de presupuestos reducidos.

Sin embargo, no fue Grindhouse lo que me movió a tomar esta iniciativa, sino más bien el deseo de hacer algo que funcione con mecanismos distintos a los que mueven el panorama audiovisual standard, las ganas de hacer el gamberro, que nunca me desaparecen del cuerpo, y el haberme dado cuenta recientemente, con estupor, de que no existía demasiada diferencia entre los proyectos que le proponía al Productor Impasible y los que suelo escribir por mi cuenta.

Sólo tenía dos posibilidades: Deprimirme, o montar este concurso.

No recuerdo quién preguntó lo de Grindhouse, porque la pregunta vino en un mail de un internauta desconocido. Pero pienso que quizá le surgió la duda porque en PLANET TERROR hay un trailer llamado “Machete”, y la primera entrada del Productor Impasible fue “Boom Knife: Machete explosivo”.

Lo cierto es que la idea del machete explosivo llevaba rondando en mi cabeza desde bastante antes de Grindhouse.

Si algo ha podido inspirarme en esta iniciativa, pudo ser el fenómeno “Serpientes en un avión”. Pero si de verdad me inspiró, se trató de algo inconsciente, que he podido deducir a posteriori.

5- “¿SE PUEDE VOTAR DOS VECES?”

Allá cada cuál con su conciencia.

Yo no tengo manera de averiguar si alguien “ha hecho trampa”, y tampoco tengo un palo de fregona metido por el culo que me obligue a caminar con rectitud, como Willem Dafoe en Arde Missisipi.

Esto no deja de ser un “juego”, un “acto poético”, una maldita anarquía.

Simplemente les recuerdo que, cuanto más rigurosos seamos, más “valor estadístico” tendrá la votación.

A lo que sí animo a todo el mundo, es a hacer campaña de su proyecto o proyectos favoritos. Ya hay algunos ejemplos en la red de gente que empieza a hacer campaña de su proyecto predilecto. Casos como éste, éste otro, o éste de aquí.

Me parece fantástico que la gente haga campaña. Hace que el asunto sea más divertido, y todo lo que implique atraer más votos, significa hacer más ruido y, por tanto, más posibilidades de que el proyecto salga adelante.

Así pues, haced campaña. De vuestros proyectos favoritos, o de la iniciativa en general. Cuanto más presentes estemos en todas partes, cuanto mayor sea el número de votos, más legitimados estaremos a la hora de intentar conseguir lo imposible... o lo impasible.

Y de momento me despido.

Próximamente colgaré por aquí una entrada hablando de grandes momentos de Lou Diamond Philips. Es conveniente que la gente conozca a uno de los actores que, si todo sale bien, recibirán en su casa un sobre de color rosa con un guión impasible.

ENTRADA NÚMERO 100 (¡¡Con audiocomentarios de KURT RUSSEL!!)

2007-11-12T08:37:00.000-08:00

¿¡CÓMO!? ¿¡QUE TODAVÍA NO HABÉIS VOTADO VUESTRO PROYECTO IMPASIBLE FAVORITO!? ¡METEROS AQUÍ ENSEGUIDA, AVERIGUAD VUESTRO PREFERIDO Y VOTAD! ¡SI NO LO HACÉIS POR MÍ, HACEDLO POR ETERNIA!

Espontáneo del público: Basta ya de hacer guiñitos tontos de esos de “mira qué friki soy, que hablo de Eternia”, ¿no?

Juanjo: Vete a la mierda...

Espontáneo del público: Ten cabreas porque tengo razón, ¿eh? He debido dar muy cerca del blanco para que...

Juanjo: Sí, hijo de puta, sí... Utilizo recursos trillados. Me he quedado anclado en otras épocas y...

¡Hola de nuevo, nutties, ramen y varelse!

Prometí que la entrada número 100 sería como esos capítulos evocadores de “Los problemas crecen” en los que rememoraban los greatest hits de capítulos anteriores. Pero sin Leonardo Di Caprio.

Leo estaba ocupado, así que me he traído a... ¡¡KURT RUSSEL!!

Juanjo: ¡Hola, Kurt! No te imaginas el honor que me haces viniendo aquí, a comentar esta entrada conmigo.

Kurt Russel: Un placer, Juanjo. Sabes que soy un gran fan de las escenas eliminadas del dvd de Gritos.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Medio año de blog ya...

Kurt Russel: Sí tío. ¡Cómo pasa el tiempo! Recuerdo la primera vez que entré en BLOGGING NUTS. Me lo recomendó Alexys Bledel, y...

Juanjo: Eso fue en abril, ¿no?

Kurt Russel: ¡Sí! ¡Sí! ¡En abril! ¡Con aquella primera entrada que hablaba sobre dinosaurios expertos en kung-fu...

Juanjo: ¡Los tres dinosaurios contra la bruja de Montaña Roja!

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: ¡Eso! ¡Eso!

Juanjo: Supongo que era un preludio de lo que más tarde se convertiría en el Productor Impasible.

Kurt Russel: Jajajajajaja. ¡Sabes que quiero un papel en esa peli!

Juanjo: ¿No tuviste bastante con Death Proof?

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: También fue en abril cuando Melonian organizó su concurso de pintar cacahuetes.

Kurt Russel: ¡Qué tipo, Melonian! Cada vez que entro en Meloncorp le hago un monumento en mi cabeza.

Juanjo: Los resultados del concurso fueron alucinantes...

Kurt Russel: Ya te digo... Jason Statham hizo un par de cacahuetes graciosísimos, pero no le dio tiempo a enviarlos.

Juanjo: ¡Qué pena! ¿Jason Statham?

Kurt Russel: Sí... Creo que hizo a Marty McFly y a Doc, con una nuez como Einstein, o Copérnico...

Juanjo: ¡Cielos! ¡Eso también lo quería hacer la novia de Alby!

Kurt Russel: Sí... Siempre he sospechado cierto vínculo entre Goretti y Jason Statham.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajajajaja

Juanjo: Oye tío, me encanta cómo audiocomentas.

Kurt Russel: Jajajajajajajajja. ¡Gracias, gracias!

Juanjo: No, en serio. Cada vez que me pongo depre, me pongo a ver Golpe en la Pequeña China audiocomentada por John y por ti.

Kurt Russel: Jajajajajajaja. Fue la polla, sí. Creo que los hicimos tomando cerveza.

Juanjo: Sí... Los de Gritos también fueron así. Jajajajajajaja.

Kurt Russel: Pero en los vuestros ladra un perro de fondo.

Juanjo: jajajaja. La pequeña Frida. La perra de Raúl. Se parece a Kris Kristopherson.

Kurt Russel: ¡Es Kris quien se parece a Frida!

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Mayo fue un mes bastante movido en el blog, ¿no?

Juanjo: Claro. Fue el mes del estreno. Nos pilló en plena campaña de promoción.

Kurt Russel: Yo me descojoné con el video del Turbo-teen.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: El making of nos estaba quedando muy largo, así que decidimos convertir ese trozo en contenido para internet.

Kurt Russel: ¿Cómo se llama el tarado ése que explica el invento?

Juanjo: Enrique. Suele comentar aquí como Light Artisan.

Kurt Russel: ¡Coño! ¡Light Artisan! Por fin le pongo cara. ¿Qué más pasó en mayo?

Juanjo: Tuvimos la premiere de Gritos en Fuerteventura.

Kurt Russel: Joder, sabes que me hubiese encantado ir, pero estaba con Death Proof...

Juanjo: Ya, tío. Lo siento... Lo habría entendido si hubieses faltado por rodar “Breakdown”, pero Death Proof...

Kurt Russel: Ya... Pero bueno... Se me sentaba un pivón en las rodillas.

Juanjo: El abuelete Kurt.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Bueno, sabes que te tengo prometido ir a verte a Fuerteventura, y comer en el restaurante chino de Sang.

Juanjo: Ya... y desde allí iremos al aeropuerto a buscar a alguien, y te robarán el camión, y...

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajajajajajajaja

(Suspiro nostálgico compartido)

Juanjo: En fin... Fue preciosa la premiére en Fuerteventura.

Kurt Russel: Y luego os fuisteis con los manises para Cannes.

Juanjo: ¡Sí! ¡A al fin de semana siguiente, a Cans, Porriño!

Kurt Russel: ¿Cuál moló más?

Juanjo: Juzga por ti mismo, anda.

Kurt Russel: ¡Joder, George Clooney en Galicia! ¡Y no me avisa el muy cabrón!

Juanjo: Se puso tibio a base de empanadas gallegas. Qué ricas estaban, joder. Recuerdo el día que conseguimos el record de comentarios. Fue el día antes del estreno. 40 comentarios.

Kurt Russel: Suena patético tío. Normalmente ésa es la media de muchas webs en un día flojo.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Te acuerdas? Di un discursito en esa entrada sobre el qué significa ser friki, animando a la gente a ir a los cines, para que nos mantuviesen en cartel. Proclamando en plan William Wallace que si todos luchábamos unidos por esto, demostraríamos que el sistema está equivocado, y todo eso...

Kurt Russel: ¿Qué pasó el fin de semana siguiente?

Juanjo: Nos quitaron de los cines.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: No nos aguantaron ni siquiera dos semanas.

Kurt Russel: ¿Ni dos putas semanas?

Juanjo: No. Y lo peor de todo, es que no paraba de encontrarme gente que me decía: “¡Ey, tío! ¡No he visto aún tu peli, porque quiero ir verla el fin de semana que viene!

Kurt Russel: Joder. Si hubiesen mantenido al peli un fin de semana más, se habría llenado.

Juanjo: Ya te digo... En fin, nunca lo sabremos. Te voy a dar un consejo, Kurt. Nunca estrenes coincidiendo con Piratas del Caribe, las fiestas del Orgullo Friki, y la época de exámenes de los estudiantes, porque la gente decidirá ir a ver tu peli el fin de semana siguiente.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja.

Juanjo: Precisamente vi el otro día un video en el que Terry Gilliam promocionaba Tideland y tenía el mismo problema que nosotros. Decía a la gente: “No esperéis al segundo fin de semana. ¡Id el primer fin de semana! ¡Si no, nos quitan!"

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Kurt Russel: Terry os adora.

Juanjo: Sí... Y nosotros a él.

Kurt Russel: Oye, con lo de Piratas del Caribe... hicísteis un trailer con manises, ¿no?

Juanjo: Molaba, ¿eh?

Kurt Russel: Era la releche. ¿Lo hiciste tú?

Juanjo: No. Yo sólo lo escribí. Que es como no hacer nada, porque a eso no se le puede llamar guión. E hice el storyboard, pero a aquello tampoco se le podía llamar story.

Kurt Russel y Juanjo: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Lo rodó Raúl. Bueno, y también hizo él los cacahuetes, y los decorados, y el montaje...

Kurt Russel: Es la ostia, Raúl.

Juanjo: Es la ostia, y es "la ostia".

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¡Claro!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Kurt Russel: ¿Qué tal fue junio?

Juanjo: Muy bien. Nominaron a Andrés y Javi en el festival internacional de bandas sonoras de Úbeda.

Kurt Russel: Es que la banda sonora de Gritos es la polla. Yo se la pongo a mis críos pa que sepan lo que es música.

Juanjo: ¿Siguen teniendo ese grupo de música?

Kurt Russel: No. Ahora están abducidos por la puta Wiii... o la playstation. No las distingo.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: También hiciste un par de homenajes a Gonzi Navas y a Jaime Vaca, ¿no?

Juanjo: Sí. ¿Los leíste?

Kurt Russel: ¡Claro! Soy fan de Gonzalo Navas. El otro día estuve en casa de Mario y me enseñó DESDE ENTONCES. ¡Gonzi está soberbio!

Juanjo: Todos están soberbios.

Kurt Russel: Y el papel que hace Jaime Vaca en Gritos es increíble.

Juanjo: ¿Cuál de los cuatro?

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. ¡Los cuatro!

Juanjo: Son unos tipos entrañables.

Kurt Russel: Ya te digo. A ver cuándo nos tomamos unas cañas con ellos. El que hace de director del MANÍcomio también es tremendo.

Juanjo: ¡Sí! ¡Es mi tío! ¡Gaspar Ramírez!

Kurt Russel: ¡El Richard Attemborough español! Y Marita... adoro a Marita...

Juanjo: Todos adoramos a Marita.

Kurt Russel: Está buena. Es como un cruce entre Rachel Weisz y Betty Boop.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajaja.

Kurt Russel: Después de la campaña de promoción de Gritos te fuiste a descansar a tu isla, ¿no?

Juanjo: Ésa era la idea, pero Tor Fruergaard aprovechó mi descanso para... venirse a la isla a trabajar en Zombie Western.

Kurt Russel y Juanjo: Jajajajajajajajaja.

Juanjo: No descansé mucho, pero estuvo bien. Un gran tipo ese Tor.

Kurt Russel: Sí. Es majo.

Juanjo: Y poco después... ¡Lou Diamond Philips comentó en mi blog, sugiriéndome un post cobre la música que escuchábamos durante el rodaje de Gritos!

Kurt Russel: Jajajajajajajajaja. ¿En serio rodábais escuchando Radio 3?

Juanjo: Jajajaja. Sí. Como no teníamos sonido directo...

Kurt Russel: ¿Y cómo creábais el clima de concentración necesario, con la radio sonando?

Juanjo: Normalmente estábamos solos Alby y yo. No era tan difícil concentrarse.

Kurt Russel: Oye, hay una canción española que no puedo dejar de repetir desde que la escuché. Era algo así como: “Sí o noooo, una de dooooos... o bajas tú o suuubo yooooo. Yo sí, claro que sí... te quiero sóooolo sóooolo para mí.... Oeeee-eeooooo... Oh-eeee-eeeooooooo..."

...

...

...

Kurt Russel: Qué gran tipo ese Lou Diamond.

Juanjo: Qué gran tipo. ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: No preguntes. ¡Echa!

(Sonido de cerveza vertiéndose)

Juanjo: Y desde ese momento, Lou Diamond quedaría estrechamente ligado a la entrada que estaba preparando justo cuando recibí su comentario: ¡La primera entrega del Productor Impasible!

Kurt Russel: ¡Joder, BOOM KNIFE! ¡Qué nostalgia! Alby hizo un trailer y todo, ¿no?

Juanjo: Sí. Raúl y yo estábamos en Dinamarca, trabajando en la preproducción de Zombie Western. La ausencia de jamón y de fabada nos tenía un poco depres. Así que Alby hizo ese trailer para animarnos.

Kurt Russel: Qué lindo él.

Juanjo: Sí. El pobre no sabía que en esos momentos estábamos volando en un avión de regreso a España.

Kurt Russel: ¿Y eso?

Juanjo: Alguien debió pensar que trabajaríamos mejor en tierras españolas.

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Acertaron, ¿no?

Juanjo: Hombre, no tengo nada contra Dinamarca, pero...

Kurt Russel: Es una mierda de país.

Juanjo: Sí. Es una mierda. La verdad es que Raúl y yo avanzamos mucho más trabajando en mi casa de Corralejo. En Dinamarca había muy buena gente, y grandes profesionales...

Kurt Russel: Ya... Pero un artista no se puede inspirar en condiciones en un país en el que cierran las cocinas de los restaurantes a las 21:00.

Juanjo: Tú lo has dicho. En fin... quizá tendríamos que habernos traído España a Sune, y a Bjiarne, y a Lars, y a Thore... Eran la ostia. Imagínate lo que habrían rendido en un país que tiene cortinas en las duchas.

Kurt Russel: ¡Joder, ¿qué coño es eso?!

Juanjo: Es la habitación que tenía en Viborg. Ahí dormía mientras preproducíamos Zombie Western.

Kurt Russel: Joder, me recuerda a cuando rodé La Cosa.

Juanjo: Sí. Las instalaciones del centro de arte donde trabajábamos habían sido una base militar en otros tiempos. ¡En serio!

Kurt Russel: Jajajajaja. Si me lo creo. Ese lugar no se ha inventado para preproducir pelis de zombies, sino para rodarlas.

Juanjo: Eso decíamos Raúl y yo todo el tiempo. Pero bueno, las habitaciones estaban limpias y eran espaciosas.

Kurt Russel: No saben vivir...

Juanjo: No. Sólo saben grabar y montar. Pero el curso con Matt Luhn, de Pixar, estuvo bien.

Kurt Russel: También fue en Dinamarca donde respondiste a la crítica del tal Kingo ése.

Juanjo: Jajajajajaja. Sí... La verdad es que no me siento muy orgulloso de aquello. Más bien me siento anti-orgulloso.

Kurt Russel: Jajajajaja. Sí... Me extrañó verte reaccionar así. Creo que no es tu estilo.

Juanjo: Sí... Dinamarca me cambiaba el carácter. No actué con demasiada corrección. ¿Te he dicho que amanecía a las cinco de la mañana, y que no había cortinas ni persianas?

Kurt Russel: Hay gente que piensa que no es correcto que el director proteste y arremeta contra sus críticos.

Juanjo: Creo que eso va a cambiar. No estamos acostumbrados a que suceda, porque hasta hace poco, no era tan fácil que el director pudiese comunicarse de manera tan directa con la gente de a pie.

Kurt Russel: Sí. Eso es cierto. Internet está acercando a los directores y a su público.

Juanjo: ¿Sabes? Me arrepiento de la actitud con la que contesté a esa crítica, pero no de haberla contestado, ni de defender mi peli.

Kurt Russel: Ya... Una cosa es que se metan contigo, pero meterse con el resto del equipo con tan poco respeto, con tanta ignoracia...

Juanjo: Sí. Me alegro de que tú al menos lo entiendas, Kurt. Cuando veo críticas a la peli que se hacen con respeto y con argumentos, me parecen geniales, en serio.

Kurt Russel: Lo sé. De todos modos, no puedes quejarte. Gritos despierta muchas más simpatías que odios. Le encanta a un montón de gente.

Juanjo: Sí. Lo cierto es que sí.

Kurt Russel: Fue divertido veros trabajar en agosto, en el storyboard.

Juanjo: Sí. Usábamos nuestras figuritas para hacer el story. Nuestros actores eran Robocop, Eduardo Manostijeras, Li Mu Bai...

Kurt Russel: Lo de usar a Robocop para interpretar a una joven india era tremendo.

Juanjo: Jajajajajajajaja. Robocop debería interpretar a todos los personajes de Zombie Western.

Kurt Russel: En septiembre publicaste muchas entradas.

Juanjo: Sí. Terminamos en storyboard de Zombie Western y tuve más tiempo libre. Lo invertí en satisfacer mi mono de escritura.

Kurt Russel: Sí. Siempre que leo algo tuyo llego a la conclusión de que un mono lo escribe por ti.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanjo: Te quiero, Kurt.

Kurt Russel: Te quiero, Juanjo.

Juanjo: ¿Quieres más cerveza?

Kurt Russel: ¿Todavía queda?

Juanjo: Claro. Se me ha terminado la Tropical, pero tengo Tsin-tao. ¡Cerveza china!

Kurt Russel: ¡La adoro! ¡Vierte, vierte!

(Sonido de cerveza aterrizando en una taza de “fist of fury”)

Kurt Russel: Pero luego no intentes apostarme nada a que puedes partir la botella en dos, que ya sabemos lo que pasa...

Juanjo y Kurt Russel: Jajajajajajajajajajaja

Kurt Russel: Engañaste a mucha gente con tu falsa historia de la Virgen del Pino.

Juanjo: Sí. Yo creía que la gente se daría cuenta de que estaba de coña.

Kurt Russel: A mí engañaste. Y recuerdo que Oliver Stone también se lo tragó. Ya estaba investigando para hacer un documental sobre el tema.

Juanjo: Ya, ambientado en Vietnam, con una diosa oriental que ayudaba a encontrar a los desaparecidos en combate.

Kurt Russel: ¿Qué más pasó en setiembre?

Juanjo: Pues fue la primera vez que pude escribir un guión de largometraje después del de Zombie Western, y Pani desveló la trama oculta del Productor Impasible, y anuncié que estábamos empezando a trabajar con los Hermanos Reyes.

Kurt Russel: Los hermanos Reyes son tremendos. ¡Qué pedazo de talento tienen!

Juanjo: Talento y experiencia. Trabajar con ellos es una maravilla. Son los Jim Henson españoles.

Kurt Russel: ¡Qué buena es Dentro del Laberinto, ¿eh?!

Juanjo: Sí. El otro día la compré en dvd para enseñársela a mi novia. ¡No la ha visto!

Kurt Russel: ¡¿En serio!? ¿Cómo ha podido vivir veinticinco años sin haberla visto?

Juanjo: A veces pasan esas cosas. Si te soy sincero, yo descubrí esa peli en la universidad, con veintipocos años.

Kurt Russel: No tuviste infancia.

Juanjo: Habló el actor de Disney...

Kurt Russel: Jajajajajajajaja

Kurt Russel: En octubre estuviste en Sitges, ¿no?

Juanjo: Sí. Moló.

Kurt Russel: Y conseguiste escribir una novela después de tres años sin escribir novelas.

Juanjo: Sí. Y publiqué en internet una novela antigua, El ataque de los ninjas de Urano.

Kurt Russel: Jajajajajajajaja. Sí. ¡La adoro! Sabes que quiero interpretar a Roc Stormer a cualquier precio.

Juanjo: Jajajajajajaja. Sería un honor. Cualquiera capaz de interpretar a Serpiente Pliskin es capaz de interpretar a Roc Stormer.

Kurt Russel: Y ahora en noviembre esto ha pegado un subidón gracias al concurso del Productor Impasible.

Juanjo: ¡Y que lo digas! Creo que he subido de unas setenta visita diarias a más de quinientas, algunos días.

Kurt Russel: Si es que las webs más molonas te están apoyando mucho.

Juanjo: Sí. El agradecimiento no me cabe en el cuerpo.

Kurt Russel: A ver si conseguimos un número de votos suficiente para montarla gorda.

Juanjo: ¿Tú a cuál has votado, Kurt?

Kurt Russel: ¡A todas! Tengo 19 ordenadores en casa, me lo puedo permitir.

Juanjo y Kurt Russel: JAJAJAJAJAJAAJAJAJA

Juanjo: ¿Un poco más de Tsin-tao?

Kurt Russel: Echa, echa...

¡¡¡TERCERA Y ÚLTIMA HORNADA DE PROMESAS IMPOSIBLES PARA PROYECTOS IMPASIBLES!!!

2007-11-11T04:38:00.000-08:00

¡Saludos, mis bienamados nutties!

¡Hoy me voy a enrollar menos que en las entradas anteriores, porque tenemos la agenda más apretadita que el trasero de Marcellus Wallace en compañía de Zed!

¡Siete proyectos! ¡Siete aspirantes al título! ¡Algunos con bastantes posibilidades! ¡¡Todos con bastantes posibilidades!! ¡Porque quedan todavía 19 días, y todavía puede ocurrir cualquier cosa!

¡Empecemos ya con:

CANDIDATO NÚMERO TRECE: GRAN HERMANO BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

Juanjo: ¡Los concursantes de Gran Hermano están aislados en la casa de Guadalix! ¡Por eso no se enteran de que el mundo entero ha caído en las garras de una epidemia zombi! ¡Mientras se avecina el apocalipsis, ellos se pelean por cosas triviales! ¡Porque los psicólogos que los seleccionaron para que tuviesen roces y conflictos generadores de audiencia! ¡Esos conflictos no serán nada útiles cuando los muertos vivientes intenten atacar la casa de... ¡¡Gran Hermano bajo el terror de los zombies!!

G.H bajo el terror de los zombies: ¡Muy buenas, gente!

Nosotros sólo podemos prometer nuestra intención de enviar el guión resultante a telecinco, o a quien demonios tenga los derechos de Gran Hermano. Porque con esos derechos de nuestra parte... ¡somos uno de los proyectos más realizables!

Algún depravado nos pidió que sacásemos un zombie de Amor. Se puede intentar pero no prometemos nada. Que sí... que ya sabemos que Juanjo y Alby tuvieron a Amor como alumna en sus clase de cine en Fuerteventura, pero eso no significa nada. Que Amor ya es más famosa que el resto de la isla, pateras incluídas, lo más seguro es que nos mande a paseo y se ponga también en la cola para mandar una orda de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo.

Pero bueno... de un modo u otro, trataremos de conseguir a alguien del Gran Hermano pa interpretar un papel, o a alguien de Operación Triunfo, que es parecido, y además nos puede hacer una canción de la peli, pa tener una nominación más en los Goya...

Juanjo: ¡Gracias, Gran Hermano bajo el terror de los zombies! Recuerden: “¡Dios nos ha nominado a todos!” Y ahora pasemos al:

CANDIDATO NÚMERO CATORCE: EL CÓDIGO TOLKIEN

Juanjo: Un heredero de Tolkien hace lo mismo que sus otros herederos: Juntar papeles viejos del famoso escritor pa publicar un libro y forrarse. Pero este heredero es más despierto que los demás: Consigue descifrar los códigos secretos de la obra de Tolkien, desvelando una trama que demuestra que Jesucristo tenía sangre élfica, ¡y la virgen María era Galadriel! Masones, rosacruces, jesuítas y el propio vaticano intentarán sabotear las investigaciones de nuestro protagonista. ¡Y ése es sólo uno de los múltiples peligros y secretos que nos aguardan en El Código Tolkien!

Código Tolkien: Si salimos elegidos, prometemos tirar de la manta y sacar a la luz todas las mentiras que durante los últimos 2.000 años nos han (parrafus censuratus est. Hacker Vaticani)

Juanjo: Muchas gracias, Código Tolkien. Mientras los lectores se reponen de esto, adelantaré un poco de tiempo presentando al:

CANDIDATO NÚMERO QUINCE: IRON REICH

Juanjo: Un experto en Taekwondo es enviado en misión secreta a la Alemania nazi, durante la segunda guerra mundial. Allí descubre que todos los alemanes son robots, controlados por un gigantesco ordenador tras el cuál está el propio gobierno de los Estados Unidos. Conspiraciones, artes marciales y robots nazis en: ¡Iron Reich!

Iron Reich: Nosotros no vamos a prometer demasiadas cosas, porque así fue como Hitler ganó las elecciones, y luego resultó ser un androide de la sociedad Thule.

Sólo diremos que si sale adelante este proyecto, Juanjo Ramírez se compromete a hacer un papel de nazi.

Y, siendo un poco más ambiciosos, decir que si la peli se hace, intentaremos (con dudosas esperanzas de conseguirlo) que el cartel de Iron Reich lo dibuje... ¡¡¡Drew Struzan!!!

Juanjo: ¡Eso es mucho prometer, Iron Reich! Aunque tal vez el bueno de Drew está deseando que alguien le conceda la oportunidad de volver a dibujar nazis. Y ahora, uno de los favoritos de estas elecciones:

CANDIDATO NÚMERO DIECISÉIS: REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR.

Juanjo: En el año cero de nuestra era, un misterioso meteorito cae cerca de Belén, provocando un cráter, y depositando en él unas gigantescas piedras preciosas que los soldados romanos llevan a Roma. ¡¡Craso error!! ¡¡Lo que parecen piedras preciosas son en realidad crisálidas, larvas, capullos, placentas, lo de capullos no iba por ustedes!! ¡Una epidemia de reptiles gigantes extraterrestres que arrasan la Roma de Nerón! ¡No fue Nerón quien quemó Roma! ¡Fueron los... Reptiles del Espacio Exterior!

Reptiles del espacio exterior: Nosotros tampoco vamos a hacer muchas promesas. De momento somos los indiscutibles ganadores por aplastante mayoría, así que solamente intentaremos que Eloy Azorín haga un papel en la peli diciendo la frase: “Sea lo que sea, no parece de este mundo”.

Juanjo: ¡Gracias, reptiles! ¡Mucha suerte en los 19 días que te quedan! ¡Ánimo en la lucha por conservar tu puesto en el ranking! Un ranking que no encabeza precisamente el:

CANDIDATO NÚMERO DIECISIETE: ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES.

Juanjo: ¡Unos científicos combinan ADN de delfín y murciélago, para generar delfines voladores útiles para el rescatar a Alpinistas y pasajeros de avión! Los ultrasonidos de nuestra civilicación post-industrial los vuelven locos y agresivos. ¡Ésa es, a grandes rasgos, la trama de Alerta Roja: Delfines Mutantes!

Delfines Mutantes: Saludos. Iiiiihhhhhh... Iiiiiiihhhhhhhh... Iiiiiiiiihhhh...

Si salimos elegidos, la biólogo que acompaña al prota estará buenísima y llevará un vestidito muy corto con escotazo.

Juanjo también se compromete a grabar uno de esos discos relajantes de sonidos de delfines, pero con sonidos de delfines realmente desagradables y agresivos, para crispar los nervios de la gente. Los sonidos de los delfines los hará él con su propia boca, e intentará liar a otros miembros del equipo de Gritos en el Pasillo para que también pongan voz a los delfines. Quizá incluso se utilicen esos chillidos en la banda sonora de la peli.

Juanjo: ¡Amén, delfines mutantes! ¡Ahora veamos qué tiene que decir el:

CANDIDATO NÚMERO DIECIOCHO: INFARTA.

Juanjo: ¡Dos directores de pelis de terror compiten por el amor de una mujer! ¡El perdedor, despechado, fabrica una película de terror especialmente diseñada para matar de miedo a su rival! ¡Pero la noche en que la peli mata de miedo a su rival, él se emborracha para celebrarlo y tiene un accidente de coche! ¡Le salvan la vida trasplantándole los órganos del rival! ¡A partir de ese momento, una parte de él conspirará contra él, poniéndole en situaciones en las que esté a punto de morir de infarto! O de... ¡¡Infarta!!

Infarta: Pues... nuestra peli será una mezcla entre Dario Argento y Roger Corman. Y si salimos elegidos y estrenamos en salas de cine, intentaremos meter en cada sala de cine a un actor que simule morir de infarto durante la proyección.

Juanjo: ¡Gracias, Infarta! ¡Mucha suerte! La vais a... necesitar... Y ahora, mis queridos nutties y sucedáneos, tomo aliento para presentar al último candidato de todos:

CANDIDATO NÚMERO DIECINUEVE: ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.

Juanjo: ¡Un millonario filantrópico que monta en la Antártida una clínica para niños con leucemia! ¡Se supone que el ambiente antártico es bueno para retrasar la enfermedad de los críos! ¡Pero hay también otras cosas en el ambiente antártico! ¡Cosas que vuelven ratos a los niños! ¡Por eso envían a un grupo de payasos fracasados a amenizar las navidades de los infantes enfermos! ¡Los payasos encontrarán la clínica desierta y se quedarán aislados en el sexto continente, investigando y enloqueciendo en una trama lovecraftniana que les quitará esa estúpida sonrisa de la cara! ¡Pero ustedes sí sonreirán con Érase una vez en la Antártida!

Érase una vez en la Antártida: ¡Hola niñoooooos!

¡Si salimos elegiditos, haremos un CD musical con todos nuestros éxitos! ¡Nuestras cancioncitas para los niñitos!

¡Y también se hará un falso documental sobre nosotros y sobre lo que nos pasó. ¡Incluso, si la gente quiere, haremos que toda la peli sea el falso documental!

Juanjo: ¡Un falso documental sobre payasos lovecraftnianos! ¡Siempre he querido ver eso! ¡Y con esto, amigos míos, terminamos las jornadas de promesas electorales! ¡Esta ha sido la entrada número noventa y nueve de este blog! En la entrada cien, haremos una serie de flashbacks de los mejores momentos del blog durante su medio añito de vida. Algo así como cuando se ponían retrospectivos en “Los problemas crecen”, solo que sin Leonardo Di Caprio.

¡Nos vemos en el flashback! (lo cuál quiere decir que ya nos hemos visto)

¡¡PROYECTOS IMPASIBLES!! ¡SEGUNDA HORNADA (o jornada) DE CANDIDATOS!

2007-11-10T05:31:00.000-08:00

¡Hola de nuevo, amigos freakies, treakies, nutties, wookies!

¡Antes de seguir con los mítines de los proyectos impasibles candidatos, agradecer una vez más a todos los que nos ayudan a propagarnos por la red!

Algunos habituales de este blog han seguido aportando su granazo de arena. Tal es el caso de Xavi Fortino, o Álvaro Loman, que contraataca desde Encuentro en la tercera fase fabricando banners molones para defender cada uno de los proyectos.

¡Pero eso no es todo! También esa web mítica que es CINE CUTRE nos ha noticiado. Intenté ponerme en contacto con ellos al inicio de nuestra mini-campaña de promoción, pero el analfabeto cyberespacial que soy no lo logró. Afortunadamente, gracias a los amigos de AULLIDOS, los amigos de CINE CUTRE también se hicieron partícipes del evento.

¡Gracias, CINE CUTRE! ¡Gracias a todos los que apoyáis este proyecto!

¡También hemos tenido el honor de ser mencionados en el blog del orgullo friki por el Señor Buebo!

¡Y ahora sí! ¡Ahora empieza la segunda jornada de mítines, con nuevas promesas electorales, nuevos retos, nuevos proyectos impasibles que estoy ansioso por presentar!

¡Así que sin más dilación, pero mucha exclamación, les presento al primer candidato de hoy, que es el número siete!

SÉPTIMO CANDIDATO: EL ASESINO DEL MESSENGER.

Juanjo: ¡Un misterioso asesino virtual utiliza el messenger para localizar y engañar a sus víctimas! ¡Y las víctimas son Marta y sus amigos! ¿Será un asesino real? ¿Será un fantasma de la red que al morir se reencarnó en su perfil del messenger? ¡Lo sabrán si gana El Asesino del Messenger!

Asesino del messenger: Hola, mis queridos contactos.

Mi principal baza en estas elecciones es que mi proyecto es uno de los más realizables de la lista. Se puede hacer con poquitos medios, y tiene más capacidad de engañar a los productores, haciéndoles creer que es un “Sé lo que messengereaste el próximo verano” y eso quiere decir que hay más probabilidades de que la peli salga adelante y se estrene...

Eh... ¿Puedo decir otra promesa?

Juanjo: ¡Por supuesto, Asesino del Messenger! MySpace is YourSpace!

Asesino del messenger: Entonces prometo que si ganamos... haremos una dirección de messenger del Asesino del Messenger, con un MySpace y todo... y la publicaremos, para que todos los internautas puedan añadirle a la lista de contactos. Y de vez en cuando el Asesino del Messenger se conectará, y chateará con ellos, y los amenazará, y hará publicidad de la peli...

Juanjo: ¡Eso es genial, Asesino del Messenger! ¡Mucha suerte! ¡De momento sigues entre los tres favoritos! Recuerden: “¡La muerte acaba de iniciar la sesión!”. ¡Y ahora pasemos al candidato número ocho! ¡Y no quiero rimas fáciles!

¡Ni difíciles!

Espontáneo del público: “-áciles” no rima con “-íciles”, gilipollas.

Juanjo: Pues... que te pete un... calimocho.

CANDIDATO NÚMERO OCHO: ZOOM-BIES

Juanjo: ¡Una empresa de ópticas fabrica un objetivo de cámaras que tiene un pequeño fallo: Cuando se acciona el ZOOM, el roce interno de las lentes del objetivo produce una vibración ultrasónica que despierta a los muertos! ¡Nuestros protagonistas son un grupo de actores y cineastas que van a un cementerio a rodar una peli de zombies... con muchos zooms! ¡Cine dentro del cine! ¡Zombies dentro del cine! ¡¡Zoom-bies!!

Zoom-bies: Hola a todos en nombre del equipo de Zoom-bies.

Nosotros prometemos que haremos homenajes a Dario Argento y Lucio Fulci y esas cosas... Y que serán zombies lentos, de los de toda la vida...

Y como sabemos que vamos un poco mal en las votaciones, hacemos una oferta de tres por uno.

Si ganamos, Juanjo está dispuesto a escribir también las dos secuelas de zoom-bies que pergeñaron en los comments el Gran Melonian, el Gran Pani y el pequeño Juanjo.

Esas secuelas serían, en primer lugar, DVuDú, en la que vemos cómo la peli de la primera parte se distribuye en dvd, pero fabrican el disco con un material que al entrar en combustión con el laser del lector, produce una substancia tóxica que zombifica a la gente. En esta ocasión se trata de zombies químicos, así que serían de los rápidos.

Y la tercera entrega sería Download of the Living Dead, en la que alguien pone el archivo en el Emule, pero utiliza un sistema de compresión extraño que produce unos parpadeos igual de extraños en la imagen. Esos parpadeos hacen que la gente se convierta en zombie. Como se trata de zombies transmitidos por Emule, serán más rápidos o más lentos dependiendo del número de fuentes disponibles...

Juanjo: Claro...

Zoom-bies: Y por último recordar que Juanjo ya tiene alguna experiencia en eso de escribir sobre zombies. Si salimos elegidos, Zoom-bies será el tercer guión de largometraje con zombies que ha escrito él solito, y el quinto en el que ha participado.

Juanjo: ¡Joder, Zoom-bies! ¡Cómo te enrollas! Te lo permito porque presentas tres pelis en vez de una, pero abusaríamos de la paciencia de los votantes si no pasásemos ya al:

CANDIDATO NÚMERO NUEVE: OKLAHOMA SUNRISE 3.0

Juanjo: ¡Un ring de lucha libre construido sobre un antiguo cementerio indio! ¡Una maldición! ¡Campeones de lucha libre fantasmas encerrados entre sus cuerdas! ¡Un niño con percepciones extrasensoriales que se mete donde no debe! ¡Un luchador médium que tiene que competir contra los campeones fantasmas en el ring, para salvar al niño! ¡Con ustedes, Oklahoma Sunrise 3.0!

Oklahoma Sunrise: ¡¡¡Mi promesa es un mensaje para todos esos proyectos capullos aspirantes al título que compiten conmigo!!! ¡¡¡Os voy a reventar, bastardos!!! ¡¡¡Váis a saber a qué suena el crujido de vuestros huesos cuando se rompen!!! ¡¡¡Os voy a machacar, cabrones!!! ¡¡¡Os arrancaré el hígado y haré paté de mariconas!!! ¡¡¡El título es mío nenazas!!! ¡¡¡Soy el mejor!!! ¡¡¡Soy el puto mejor!!!

Juanjo: Muy bien,. Oklahoma Sunrise. ¿Y algo más... constructivo?

Oklahoma Sunrise: Pues... eh... no sé... Pues podemos intentar rodarlo en el mismo ring de Estepona en el que el crítico de CINE CUTRE se batió en duelo con Uwe Boll...

Juanjo: ¡Una idea interesante, Oklahoma! ¡Te mereces que pasemos directamente al:

CANDIDATO NÚMERO DIEZ: BOOM-MEAL, RECETA EXPLOSIVA.

Juanjo: Un cocinero psicópata pone una bomba en un colegio. ¡Solamente el cocinero del colegio puede salvar a los niñitos! ¡El psicópata la ha colocado para vengarse de ese humilde cocinero para paladares pre-púberes! ¡Porque la única manera de desactivar la bomba es... probando la receta que ha dejado el psicópata y... adivinando cuántos gramos de cada ingrediente tiene esa receta! ¡Ése es el meollo de... Boom meal: Receta explosiva!

Boom meal: Una combinación entre Como agua para el chocolate y Jungla de cristal: La venganza. ¡Joder! ¿Hace falta decir más?

Ah, sí... La promesa...

Pues...

Si salimos elegidos, Juanjo escribirá, además del guión, un libro de cocina que publicará en la red. El libro se llamará BOOM GUIDE: RECETAS LETALES, y estará compuesto por recetas que, debido a sus altos contenidos en grasas, lácteos, picantes, sustancias alcohólicas, etc, serán tremendamente dañinas para el organismo. Es decir: ¡Sabrosas! ¡Destruye tu cuerpo con las recetas de Boom Guide mientras ves en la pantalla Boom Meal!

Juanjo: ¡Mierda! ¡En qué líos me metéis! Gracias, Boom Meal. Pero ahora llega el turno del:

CANDIDATO NÚMERO ONCE: FÓRMULA MUERTE

Juanjo: ¡Un bicampeón mundial de Fórmula 1 saboteado por su propia escudería para favorecer al otro piloto! ¡Ese sabotaje provoca la muerte accidental de nuestro protagonista! ¡Pero el fantasma del bicampeón regresa de la tumba, cabalgando en su vólido fórmula 1 (también fantasma) para vengarse de todos los que tuvieron algo que ver con la conspiración! ¡Estoy hablando de... Fórmula Muerte!

Fórmula Muerte: Hola a todos. Me llamo Fórmula Muerte, y sólo se me ocurre una promesa...
Que si salimos elegidos, intentaremos hacer llegar el guión a Telecinco, a ver si ellos se lo pueden hacer llegar a su vez a Fernando Alonso, a Antonio Lobato, a Pedro de la Rosa o, como mínimo, manden también a una ristra de abogados a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo...

Ah, y podemos intentar que Lou Diamond Philips haga el papel del piloto rival...

Juanjo: ¡Gracias, Fórmula Muerte! ¡Y mi cráneo te lo agradece doblemente! ¡Pasemos al último candidato de hoy!

CANDIDATO NÚMERO DOCE: CLIP-HANGER

Juanjo: ¡Clippy, el famoso clip del word, ve a unos tipos escribiendo una carta y les ofrece su ayuda para hacerla! Mientras les ayuda, descubre que se trata de una carta de secuestro. ¡Esos tíos han secuestrado al perrito del word y le han hecho escribir la carta para cargarle el muerto a él! ¡Conspiraciones y tiroteos en el entorno windows! ¡Todo eso y más es... Clip-hanger!

Clip-hanger: Muchas gracias, Juanjo. Saludos a todos.

Sólo tenemos una promesa que hacer. Todos odiamos a Clippy. No tiene sentido ocultarlo. Puto clip importuno de los cojones. Siempre dándote la lata cuando quieres disfrutar de la intimidad de tu procesador de textos.

Ésta es mi promesa: Vamos a hacer sufrir mucho a Clippy. Recibirá palizas, balazos, vejaciones de todo tipo. Le haremos sangrar más la camiseta que al puto John McClaine.

Si queréis linchar a Clippy, ¡votadnos!

Juanjo: ¡Una oferta tentadora, sin duda alguna! ¡Gracias, clip-hanger! Con esto terminamos la ronda de hoy. ¡No se pierdan la próxima jornada, con los siete últimos proyectos! Que son los siete de la segunda temporada: “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES, EL CÓDIGO TOLKIEN, IRON REICH, REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR, ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES, INFARTA y ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA.

¡¡LAS PROMESAS ELECTORALES DE LOS SEIS PRIMEROS CANDIDATOS!!

2007-11-09T05:25:00.000-08:00

¡¡Hola, queridos nutties y disciplinas asociadas!! ¡Bienvenidos a los mítines de los seis primeros proyectos impasibles de estas elecciones cyberespaciales!

Como BLOGGING NUTS es una Democracia, ¡aquí todo vale! Incluso la competencia desleal.

Hay una única práctica que según dicen también es común en algunas democracias, pero que no va a existir en estas elecciónes. ¡Me refiero al pucherazo! Sí señor. Ésa depende directamente de mí, y puedo controlar que no haya corrupción en ese aspecto. ¡No habrá pucherazo, señores! ¡El proyecto más votado, será el que escriba, aunque no sea mi favorito! Aunque, como buen padre, todos mis hijos son mis favoritos. Los quiero a todos. Como buen padre, los hijos que no deseo, los entierro en la parte trasera del jardín.

¡Pero basta!

¡Bastaaaaaa!

¡Comencemos con estas elecciones! Y cuando escuchen las promesas que trae cada proyecto, estas “elecciones” se convertirán en “erecciones”.

ADVERTENCIA: Fieles a la filosofía de toda campaña electoral, las promesas formuladas no tienen por qué cumplirse cuando el proyecto salga elegido. Son meras declaraciones de intenciones. Pero tranquilos, porque aquí estoy yo para presionar a esos candidatos a, por lo menos, intentar cumplirlas.

¡Bueno! ¡Vayamos al turrón! Lets go into the turron!

PRIMER CANDIDATO: BOOM KNIFE, MACHETE EXPLOSIVO.

Juanjo: Y en primer lugar, cedo la palabra a ¡¡Boom knife: Machete explosivo!! Un hombre modificado genética y neurológicamente para poder manejar si riesgos un machete mortífero diseñado para explotar cada vez que se clava en algo. ¡Cuchillos y explosiones en un mismo concepto! Señora y señores... freakies y nutties... con todos ustedes... ¡¡BOOM-KNIFE!!

Boom-knife: Hola a todos.

Nosotros prometemos que intentaremos convencer a Fernando Ramallo para que protagonice esta peli. También intentaremos que Eloy Azorín interprete al villano, a la némesis. Un duelo, un bis a bis entre Azorín y Ramallo.

También intentaremos que Lou Diamonds Philips acepte un papel como prestigioso ingeniero neuro-genético. Todos hemos querido ver a Lou con una bata blanca.

Y, atendiendo a las peticiones de algunos de los lectores, haremos la escena de sexo entre el prota y la chica al más puto estilo ochentero Top Gun Arma Letal, con música de saxo e iluminación azulada.

Y... ¿qué más? ¡Ah, sí! Que... como Robert Rodríguez va a hacer “Machete”, a lo mejor nos patrocina! Y que... ¡los malos son chinos! ¡Imagínense a Eloy Azorín haciendo de una especie de Fu Manchú joven!

Juanjo: ¡Muchas gracias, Boom-knife! Y ahora, ¡vamos con el siguiente candidato!

SEGUNDO CANDIDATO: DOCE CAMIONES SIN PIEDAD

Juanjo: En un hangar se reúne un jurado de doce camiones para deliberar sobre el caso de una furgoneta condenada al desguace por una multa de tráfico. Casi todos los camiones consideran culpable a la furgoneta. Pero hay uno que no lo tiene tan claro. Freakies y treakies, nutties y putties... con todos ustedes... ¡¡12 camiones sin piedad!!

12 Camiones: Hola, queridos votantes.

Simplemente queríamos recordar que pensamos hacer la peli al estilo Mel Gibson, con el idioma original de los camiones subtitulado. Así pues, todos los diálogos serán con claxon y código porse de las luces que se encienden y se apagan, etc.

Intentaremos conseguir cláxones de camiones famosos para doblar la película. Camiones como el de Yo, el Halcón, Indy y el Arca Perdida, El diablo sobre ruedas, el de Devon en En coche fantástico...

También intentaremos que, si Lou Diamonds Philips, Eloy Azorín y Fernando Ramallo tienen coche, nos cedan los sonidos de sus cláxones para la película.

Y... si la película consigue rodarse... intentaremos asociarnos con agún terrateniente que tenga una explanada en las afueras de algún sitio y haremos el preestreno en... ¡¡UN AUTOCINE!!

¡Porque una película de camiones! ¡Hay que hacerla en un autocine! Ya sé que no es muy ecológico, pero... en fin... también podrían venir en bicicleta, o alquilar camiones entre todos, y venir treinta personas en un mismo camión...

Juanjo: ¡Muchísimas gracias, 12 Camiones! Ya han escuchado la promesas motorizadas. ¡No se lo pierdan! ¡Justicia sin piedad! ¡Gasolina sin plomo! Y pasemos sin más dilación al tercer candidato. ¡Un veterano que no necesita presentación!

TERCER CANDIDATO: PARQUE JURÁSICO IV

Juanjo: Los dinosarios de isla Sorna ya no sólo han aprendido a hablar entre si. ¡Ahora también han aprendido kung-fu! La peli tendrá trama, y esas cosas. Pero, ¿a quién le importa, si los dinosaurios hacen artes marciales? Cedo la palabra (o el rugido) a... ¡¡Parque Jurásico IV!! (o cinco).

Parque Jurásico IV: Hola, estimados votantes.

Sabemos que lo tenemos realmente difícil, porque nuestro proyecto tiene difícil salida, por culpa de la cuestión de los derechos, que los debe tener Spielberg, o Michael Crichton, o la Universal, o Michael Jackson...

De todos modos, Juanjo nos ha comunicado que intentará enviar el guión resultante a Steven Spielberg.

Pero como lo mejor que puede pasar es que Spielberg nunca lo reciba, y los peor que puede pasar es que Spielberg mande a un ejército de abogados armados con walkie-talkies a practicar el medievo con el cráneo de Juanjo Ramírez, nuestro guionista favorito (a falta de otro) se compromete (siempre y cuando la integridad de su cráneo se lo permita) a acompañar el guión resultante con un MANUAL DE KUNG-FU escrito por un Tiranosaurus Rex.

Juanjo: ¡Joder, Parque Jurásico IV! ¡Qué cabrón eres! ¡Te dan la mano, y te comes el brazo! Aun así, hago personalmente otra promesa adicional: Como algunos saben, además de este proyecto, tengo en mi enfermiza cabeza otra idea sobre cómo haría yo una secuela de Parque Jurásico medianamente seria. Si este proyecto resulta elegido, intentaré mezclar ambas ideas. Pero el tiempo es oro, y por tanto capicúa. ¡¡Así que pasemos al cuarto candidato!!

CUARTO CANDIDATO: TALADROR.

Juanjo: ¡El gobierno experimenta con un indigente y le convierte en un arma mortífera, al sustituir todos sus dientes por brocas de taladro! Amigos lectores y votantes, demos la bienvenida a... ¡¡Taladror!!

Taladror: Eh... pues... eh...

Eh...

Saldrán tetas.

Y... eh... y Taladror... las morderá...

Juanjo: ¡Muchas gracias, Taladror! ¡Grandes promesas son ésas! Y recuerden: ¡Por fin podrá consumar su venganza, porque la vida da muchas vueltas... ¡¡y sus dientes también!!

QUINTO CANDIDATO: NINJA TIDEN.

Juanjo: Un aristócrata atormentado, solo en su mansión, regodeándose en el recuerdo de su difunta esposa. Necesita mantener limpia la casa pero, pero sus deseos de soledad le llevan a buscar a alguien que pueda hacerlo con sigilo y subterfugio, sin revelar su presencia. Por eso contrata a un grupo de limpiadores ninja. ¡Pero lo malo de que los ninjas limpien tu casa, es que pueden decidir que te tienen que limpiar a ti! ¡Con todos ustedes, Ninja Tiden!

Ninja Tiden: Nuestras promesas son humildes, ¡pero realizables!

La película empezará con la obertura de El Lago de los Cisnes de Tchaicovsky, como homenaje a aquellas pelis de la universal: El Drácula de Tod Browning, El doble asesinato de la calle Morgue...

Por otra parte, Juanjo ha manifestado su deseo de proponerle un interesante papel de ninja a Curro Cruz, el protagonista de Kárate a muerte en Torremolinos. Juanjo dirigió a Curro hace un par de años en un cortometraje en el que el actor interpretaba a un ninja, y se lo pasaron muy bien. Así que, si sale Ninja Tiden, Juanjo presionará al director que lo ruede para que, si Curro acepta, haga un gran ninja en la peli. También le propondrá Juanjo empuñar los sais y los surikens a la partenaire femenina de Curro en el corto: La actriz canaria Guacimara de Elizaga.

Eso me recuerda otro aliciente a nuestro favor. ¡De momento, ya se ha interesado un director en rodar esta peli si sale elegida! ¡El señor César del Álamo, director de El síndrome de Lázaro y El cuervo de las Plumas Blancas!

Por último, decir que Juanjo Ramírez está muy familiarizado con el fenómeno ninja porque, además de hacer en el Festivalito de La Palma ese cortometraje protagonizado por Curro Cruz (Te prefiero como ninja), escribió la novela worst-seller El ataque de los ninjas de Urano, y practicó nin-jitsu de pequeño.

Juanjo: ¡Bueno, basta ya! ¡Se te acabó el turno! Que te enrollas como una persiana. Que al ser el favorito de una o dos personas ya te crees con derecho a más que los demás... Pasemos ya al sexto y último candidato de esta jornada:

SEXTO CANDIDATO: REGRESO AL FUTURO IV (El relato Delorian`s Race)

Juanjo: Un grupo de nazis roba los cuatro delorians que hay en 1955, y los multiplican usando paradojas temporales, hasta tener un ejército de delorians con el que retroceder al 1945 para cambiar la Historia de la Humanidad ganando la Segunda Guerra Mundial. ¡Acompañen a Marty McFly a la alemania nazi, para pedir la ayuda a Doc Emmet Brown, que en esa época trabajaba como científico para los propios nazis! ¡Con todos ustedes, Regreso al futuro IV!

Regreso al futuro IV: Bueno días... Eh... Me llamo Regreso al Futuro IV y he venido aquí a... hacer promesas... Nos pasa lo mismo que a nuestro rival jurásico... Lo tenemos crudo para hacer la película, por cuestiones de derechos y tal...

Aun así, también nosotros presionaremos a Juanjo para que intente hacer llegar el guión resultante a Robert Zemekis, que también enviará una corte de abogados a practicar el medievo con su cráneo.

Poco más podemos decir... Que Fernando Ramallo haciendo de nazi tiene que molar... y que estamos pensando en cambiar el título a “El relato Delorian`s Reich”, para no tener que buscar excusas tontas para hacer una carrera de delorians, y conseguir así una trama más consistente.

Aunque si los votantes quieren de todos modos carrera de delorians... tendrán carrera de delorians.

Juanjo: ¡Muchas gracias, B.T.T.F.IV! Pero me parece que se escribe "Delorean". Como ven, habrá que traducir luego el guión al inglés. Ya pensaba hacerlo, porque hay que intentar hacerlo llegar a Lou Diamond. Pero si también hay que mandarlo a Spielberg y Zemekis, pediré la colaboración de algún desinteresado traductor. Mi experiencia en Zombie Western me ha demostrado que puedo escribir con el nivel suficiente para convencer a Lou Diamond Philips, pero mi corrección gramatical es tan dudosa, que cabrearía seriamente a Steve Spielberg y a Bob Zemekis.

Bueno, ¡con esto nos despedimos por hoy! No se pierdan mañana la segunda jornada de mítines, en la que nos formularán sus promesas: EL ASESINO DEL MESSENGER, ZOOM-BIES, OKLAHOMA SUNRISE 3.0, BOOM-MEAL: RECETA EXPLOSIVA, FÓRMULA MUERTE y CLIP-HANGER!

EL PRODUCTOR IMPASIBLE SE PROPAGA POR LA RED Y GRITOS RECIBE UN PREMIO.

2007-11-08T11:40:00.000-08:00

¡Hola de nuevo!

En los apenas tres días de existencias de “Vota tu proyecto de Juanjo y el Productor Impasible”, la iniciativa ha contado con el desinteresado respaldo informativo de mucha buena gente.

A lo largo de estos días, iré simultaneando la retransmisión de las noticias que me lleguen de Gritos y Zombie Western con más informaciones y chorradas relacionadas con el Productor Impasible y los 19 proyectos demenciales que entran a concurso.

Así pues, hoy empezaremos con una noticia referente a Gritos, y continuaré con una ronda de menciones y agradecimientos a las almas caritativas que me están ayudando a propagar el juego del Productor Impasible por la red.

NOTICIA DE GRITOS:

Gritos en el Pasillo ha sido galadonada con uno de los PREMIOS A LA INNOVACIÓN que concede cada año el Ministerio de Industria. ¿La razón? La innovadora forma de distribución que se puso en marcha para estrenar la película, simultaneando salas de cine, internet, dvd y venta de nicho en ocho idiomas distintos.

A pesar de que la puesta en marcha de dicho proyecto se vio rodeada de las accidentadas circunstancias inherentes a ser pioneros en algo, el señor ministro y sus esbirros ninjas parecen haber juzgado que nuestra innovación es revelante para la industria de nuestro país.

Para más información, visiten la web de Gritos.

FIN DE LA NOTICIA DE GRITOS.

Ahora paso a mencionar a nuestros aliados de la red. Para no incurrir en favoritismos, ni ningún otro “ismo” (ni siquiera el de Panamá) los voy a ir mencionando en el orden en que los fui descubriendo:

- Noticia en eCartelera, interesante web de cine en la que seré entrevistado en breve. ¡Mil gracias, Oscar! ¡Fuiste el primero!

- Noticia en nuestros amigos de AULLIDOS, donde es un placer aullar en pro del cine que nos gusta. Veinte mil gracias, y “aaaauuuuuuuuuhhhhhhh!!!-llidos en el pasillo”.

- Nuestros amigos abandomovieros también me han escrito manifestando su interés en respaldar la iniciativa. Siempre es un placer aparecer en Abandomoviez. ¡Me divertí muchísimo cuando me hicieron mi primera entrevista grabada!

- El gran Melonian también publicó un artículo sobre el Productor Impasible. Meloncorp sigue en su tónica de tratarme mucho mejor de lo que merezco. Y no se pierdan a maese Melonian enumerando las razones por las que no está enamorado de mí.

- Mi estimadísimo Gonzi también ha hablado del proyecto, explicando de una forma muy divertida el concepto del Productor Impasible. Le pagaría el favor moviendo hilos para darle un papel en el proyecto resultante si no fuese porque eso lo pensaba hacer de todos modos.

- He descubierto gracias a Alby una exquisita web llamada Garbaje de Potanzos. También ellos han acogido la noticia con muchísimo cariño y la han difundido como un ingrediente más de su taperío.

- Álvaro Lomán no sólo hace hilarantes foto-montajes de Ninja Tiden. También nos menciona en su web Encuentros en la tercera fase, recomendando sus proyectos impasibles favoritos.

- El gran Kike también nos sigue apoyando desde Poder Friki, demostrando con su artículo lo bien que ha entendido la filosofía de las votaciones del productor impasible.

- La pequeña Shorty también nos respalda desde tierras mexicanas, con su ingenio y locura habituales. Desde aquí la felicito por su curradísimo cortometraje de plastilina y le deseo una pronta recuperación de su gripe.

- Justo antes de colgar esto, me he encontrado con un mail de Chenko, de 150% freak y 150% zombie, ofreciéndome también su apoyo, y sugiriéndome enviar los sobre rosas de Lou Diamond Philips, Ramallo y Azorín con una carta de papel perfumado.

Desde esta humilde web, quiero dar millones de gracias a todos ellos. Seguiremos luchando para mover esto por toda la red, y conseguir el mayor número de votos.

Por lo pronto, mañana comienzan las CAMPAÑAS DE PROMESAS ELECTORALES.

Sí. Lo han oído bien. Voy a ir prestando el espacio de mi blog a los proyectos del Productor Impasible para que puedan hablar a los lectores desde aquí, haciendo promesas que intentarán cumplir si salen elegidos.

Los próximos tres días serán días de campaña electoral. Los proyectos prometerán de seis en seis. Aunque, como son 19, el último día serán siete los que harán su meeting.

No se pierdan mañana las promesas electorales de los seis primeros aspirantes: BOOM KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO, 12 CAMIONES SIN PIEDAD, PARQUE JURÁSICO IV, TALADROR, NINJA TIDEN y REGRESO AL FUTURO IV

De momento, me despido presentando, como telonero, un estreno de Kike que entronca con la filosofía de nuestros proyectos impasibles: MUJERES BESÁNDOSE Y MONSTRUOS DÁNDOSE DE HOSTIAS.

¡Nos vemos mañana!

¡¡¡GRITOS EN LA FILMOTECA!!!!

2007-11-07T16:05:00.000-08:00

Mientras nuestro juego del Productor Impasible se va haciendo eco entre la gente cinéfila y amistosa de la red (pretendo hablar de ello en la próxima entrada) no puedo dejar pasar la ocasión de recordarles una cita que ofrecemos hoy jueves a las 20:00 a los habitantes (o visitantes) de Madrid.

¿Qué ocurre hoy jueves a las 20:00? Pues que se vuelve a proyectar Gritos en el Pasillo en una pantalla grande de Madrid.

¿Lugar? Los cines Doré. Más conocidos como "La Filmoteca". Metro Antón Martín. Calle Santa Isabel nº3.

¿Razón? Porque somos candidatos a las nominaciones de los premios Goya y queremos limosnar a los académicos algún que otro votito. Aunque puede asistir cualquiera, aunque no sea miembro de la Academia.

¿Precio? No lo sé. Pero muy barato. Bastante más barato que los cines normales. Incluso más barato de lo que nos costó rodar la peli, que ya es difícil.

Así que si alguien quiere verla por primera vez, volver a verla en cines, o amenazar a muerte a sus conocidos para obligarles a ir, avanti!!!!

¡¡¡VOTA TU PROYECTO FAVORITO DEL PRODUCTOR IMPASIBLE!!!

2007-11-05T11:14:00.000-08:00

Mis queridos amigos (dos puntos)

Durante los últimos cuatro meses me habéis acompañado en mis visitas al despacho del PRODUCTOR IMPASIBLE.

Allí, ante su pétreo rictus facial, he defendido los más descabellados proyectos, con la ingenua ilusión cinéfila que me caracteriza.

Desde hace algún tiempo, he acariciado la idea de tomar cierta iniciativa cuando llegase a la entrega número 20 de Juanjo y el Productor Impasible.

Ayer publiqué esa vigésima entrega, y hoy tomo la iniciativa:

Ofrezco en este blog la oportunidad de que los lectores voten por su proyecto favorito, de entre todos los que he presentado al Productor Impasible.

Y el proyecto que más votos obtenga...

... ¡SERÁ GUIONIZADO!

Sí señor. Quiero escuchar vuestras preferencias, y convertir en guión de largometraje la peli que demuestre interesar a mayor número de gente.

De esta manera, elegiremos una historia que la gente quiere ver, y que nadie en su sano juicio se atrevería a producir.

A continuación, responderé a unas cuantas preguntas inevitables:

¿Cómo se vota?

Muy sencillo. En cuanto cuelgue esta entrada, colocaré en la columna izquierda de este blog una de esas encuestas que están ahora tan de moda. Lo único que tendrán que hacer, mis bienamados lectores, es hacer click (o cualquier otro sonido que produzca el botón de sus ratones) en el título que deseen elegir.

¿Cuál es el plazo?

Se puede votar a lo largo de todo el mes de noviembre.

El día 30 de noviembre será la fecha tope.

¡Dense prisa, porque ya quedan menos de 25 días!

¿Cuándo se escribirá el guión del proyecto ganador?

Empezaré a escribirlo el mismísimo día 1 de diciembre.

Lo que tarde en terminarlo dependerá del tiempo que me dejen libre mis restantes ocupaciones. Pero lo escribiré con cariño y fluidez inauditos. Palabra de nuttie.

¿Qué pasará luego con ese guión?

En cuanto esté terminado, lo colgaré en el Emule para que esté a disposición de cualquier internauta que quiera leerlo, y lo mandaré por mail a todo aquel que lo solicite.

Si el guión resultante merece la pena, podremos incluso buscar a algún director lo suficientemente loco para dirigirlo, un productor lo suficientemente loco para producirlo, unos actores lo suficientemente desesperados para protagonizarlo (es decir, cualquier actor) e intentar rodar el guión para... ¡convertirlo en película!

He echado un vistazo al panorama de la producción cinematográfica en nuestro país, y me he dado cuenta de que es o esto, o hacer pelis sobre parados que se masturban durante la Guerra Civil.

¿Se imaginan que alguno de los proyectos rechazados por el Productor Impasible se convierta en una película de verdad? Yo me tomaría un par de cervezas para celebrarlo. De hecho, me las estoy tomando ya, mientras escribo esto, porque la simple idea hace que me entren ganas de celebrar lo que sea.

Evidentemente, el hecho de que la iniciativa llegue a buen fin más allá del papel dependerá de las circunstancias que rodeen al proyecto elegido. Si se trata, por ejemplo, de un proyecto que trata conceptos cuyos derechos de autor pertenecen a gente inaccesible, la cosa será más difícil (aunque eso sólo sucede en un par de casos). Así mismo, el proyecto será más realizable cuantas menos necesidades tenga de logística e infraestructura.

No obstante, no será la infraestructura, ni la logística, ni el vil metal quienes decidan la historia que se cuenta en el guión. Seréis vosotros. ¿Os dáis cuenta del inmenso poder que tenéis para cambiar el panorama cinematográfico actual apretando un simple botón de vuestro ratón? Ni siquiera Super-ratón tenía tanto poder como vuestro ratón.

El caso es que, si la peli se puede hacer con cualquier técnica, ya sea imagen real, animación flash, marionetas de calcetines o usando planos descartados de Cobra y El Paciente Inglés, intentaremos sacarla adelante!

Cuanta más gente ayude a ello, más probabilidades habrá de conseguirlo. La unión hace la fuerza, y todos esos tópicos de mierda.

Otra cosa que podemos hacer con el guión resultante es enviárselo a Lou Diamond Philips en un sobre de color rosa, y pedirle que interprete un papel si la película se hace.

También podemos intentar eso mismo con Eloy Azorín y Fernando Ramallo.

¿Cuáles son los proyectos del Productor Impasible?

Cedo la palabra a la señorita Secretaria del Productor Impasible, que pasará a enumerarlos, uno por uno, y con los links correspondientes a cada uno de ellos.

LISTA DE PROYECTOS:

1- BOOM-KNIFE: MACHETE EXPLOSIVO

2- DOCE CAMIONES SIN PIEDAD

3- PARQUE JURÁSICO IV

4- TALADROR

5- NINJA TIDEN

6- REGRESO AL FUTURO IV (El relato: Delorian´s race)

7- EL ASESINO DEL MESSENGER

8- ZOOM-BIES

9- OKLAHOMA SUNRISE 3.0

10- BOOM MEAL: RECETA EXPLOSIVA

11- FÓRMULA MUERTE

12- CLIP-HANGER

13- ZOMBIE WESTERN: LA LEYENDA DEL CARNICERO OSCURO (este proyecto no entra en el concurso, porque el guión ya está escrito, y la peli está en proceso de preproducción).

14- “GRAN HERMANO” BAJO EL TERROR DE LOS ZOMBIES

15- EL CÓDIGO TOLKIEN

16- IRON REICH

17- REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR

18- ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES

19- INFARTA

20- ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA

Muchísimas gracias, Secretaria del Productor Impasible.

Pues eso. Ahí tenéis los proyectos candidatos. Yo también pienso votar mi favorito, como un individuo más del público. Porque si la peli se hace, la pienso ir a ver. Pero no publicaré aquí mi voto, para no influenciar a nadie. De hecho, añadiré ese voto cuando ya haya unos cuantos votos depositados en la urna.

Sólo me queda decir un par de cosas:

Cosa número uno: En algunas ocasiones, la información suministrada en los comentarios de cada entrada podría llegar a formar parte del posible guión.

Cosa número dos: Os pido el favor de que, si os interesa hacer algo distinto en el cine español, aunque sea algo rematadamente estúpido, me ayudéis a promocionar esta iniciativa. Enviad a votar aquí a vuestros amigos, a vuestros padres, a vuestros tíos segundos, a vuestr@s novi@s... Escribid sobre ello en los blogs y foros que frecuentéis, haced campaña promocional de vuestro proyecto favorito, escribid el enlace a este concurso en las paredes del Senado, compraros un perrito y ponedle como nombre la dirección de este concurso, para que todo el mundo lo oiga cuando saquéis a ese perrito a pasear, si vais a La Leyenda, o al Loa, o a alguno de esos garitos en los que tienen una máquina recreativa con el Trivial, sacad la mejor puntuación y firmad poniendo como nombre la dirección de este concurso, desenterrad a John Lennon, para volver a asesinarle de nuevo mientras gritáis el link a este concurso.

Porque cuantos más votos consigamos, más divertido será, y más probabilidades tendremos de elegir un proyecto que, a pesar de ser rematadamente descabellado, le guste a mucha gente.

Y si, después de todo eso aún os queda un ápice de energía... votad vuestro proyecto favorito.

Os dejo con la inmutable sonrisa del Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible.

Y recordad nuestro lema:

ES IMPASIBLE, PERO NO IMPOSIBLE.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 7.

2007-11-04T06:30:00.000-08:00

Juanjo: Muy buenas, señor Productor Imposible. Según mis cuentas, hoy es la vez número veinte que le vengo a visitar. Para mí es un número especial, así que le traigo un proyecto especial.

Juanjo: Soy consciente de que le estoy molestando en domingo una vez más. Pero estoy seguro de que sabrá perdonármelo cuando escuche la historia de:

¡¡¡ ÉRASE UNA VEZ EN LA ANTÁRTIDA !!!

Juanjo: Verá... Resulta que a un millonario filantrópico se le ocurre abrir una clínica para niños con leucemia en el sexto continente. Ya sabe... La Antártida. Resulta que han descubierto que las peculiaridades atmosféricas de la Antártida retrasan el crecimiento de la enfermedad en esos pobres niños.

Juanjo: Se supone que los niños mejoran allí, pero lo triste de su reclusión es la cuestión del aislamiento. Por eso el millonario filantrópico decide contratar a un grupo de PAYASOS para enviarlos a la Antártida y alegrar la vida de esos niños, contándoles cuentecitos con motivo del día de Navidad.

Juanjo: Obviamente, un encargo así sólo lo aceptaría un grupo de payasos de mala muerte que no encuentra trabajo en ningún otro lugar. Esos son nuestros protagonistas.

Juanjo: Me gustan las pelis de perdedores, ya sabe...

Juanjo: El caso es que cuando los seis payasos que componen el grupo llegan a la Antártida, se encuentran la clínica abandonada, desierta, vacío, desoladora... y con síntomas de que han sucedido allí cosas horribles. No hay rastro de los niños, ni de los médicos, ni de nada... Solamente muebles volcados, medicamentos esparcidos por todas partes, ventanas rotas por las que se cuela el sonido enloquecedor del viento antártico...

Juanjo: Y claro, los payasos están aislados allí, sin poder hacer nada, porque el próximo transbordador no llegará hasta dentro de una semana, y está la típica tormenta que hace imposible las comunicaciones por radio. Así que, como no tienen otra cosa que hacer, esos payasos empiezan a investigar.

Juanjo: Salen por ahí a explorar los alrededores, sin quitarse las pelucas y las narices de payaso, para aguantar mejor el frío. El maquillaje blanco también les ayuda a no congelarse, y los zapatones, debido a la amplia superficie de su suela, resultan ser muy adecuados para andar por la nieve.

Juanjo: Al final, encuentran a los niños por todas partes, pálidos, llenos de escarcha, como poseídos. Descubren que los niños están siendo dominados por una voluntad superior. Averiguan también que los niños, enajenados, asesinaron a sus médicos y enfermeros, y se han estado dedicando a hacer castillitos de nieve por todas partes. Ya sabe... Como los castillitos de arena, pero de nieve.

Juanjo: Cuanto más poseídos (o posesos) han ido estando los niños, más extrañas son las arquitecturas de los castillos que construyen, llenos de ángulos extraños y geometrías imposibles.

Juanjo: También descubren los payasos, al leer unas inscripciones antiguas encontradas en algún lado, que lo que están construyendo esos niños es una reproducción en miniatura de la antigua ciudad maldita de Zschküuuulmn, que se erigió allí mismo, en la Antártida, eones atrás.

Juanjo: Y tras eso, lo que cabía esperar. Los castillos de nieve, cada vez más grandes, resultan se portales dimensionales a través de lo cuáles regresa a nuestro mundo la antigua raza de... no me obligue a pronunciarlo. Necesitaría otras siete gargantas para ello.

Juanjo: Los payasos terminan atrincherados en la clínica, circundados por el horror. Los demonios primigenios del exterior empiezan a poseerlos en algunos casos, o a enloquecerlos en otros, surgen los típicos conflictos debidos al aislamiento y la necesidad de supervivencia...

Juanjo: Vamos, que los payasos acabarán peleándose entre ellos, matándose los unos a los otros... Sólo un par de payasos supervivientes conseguirán escapar de allí, utilizando sus trucos de payaso. Pero con muy pocos puntos de cordura.

Juanjo: Pero no quiero que sea simplemente una peli de terror. Quiero que sea humana, y social, y todo eso... Que hable mucho de la frustración laboral de los payasos, de las tristezas y peocupaciones que se esconden bajo sus maquillajes sonrientes, sus crisis de motivación, sus reflexiones sobre si tiene o no sentido lo que hacen...

Juanjo: Si hace falta meter mujeres desnudas para hacerlo más comercial, se puede estudiar la posibilidad...

Juanjo: Si nos damos prisa, podemos estrenarla en Navidades...

Juanjo: Oh, no se preocupe. Habrá pingüinos. Claro que habrá pingüinos...

NANOWRIMO

2007-11-02T14:29:00.000-07:00

Desde el año 1999 se viene celebrando en la red una especie de concurso o juego llamado NANOWRIMO.

El Nanowrimo (National Novel Writing Month) consiste en lo siguiente: Tienes un mes para escribir una novela de 50.000 palabras.

Desde hace ocho años, cada mes de noviembre, miles de personas en todo el mundo se inscriben gratuitamente en este juego. Supongo que habrán elegido el mes de noviembre porque empieza por "nov", igual que la palabra "novel(a)".

Siempre quise participar en el Nanowrimo, desde que conocí su existencia a través de otros amigos escritores. Pero el mes de noviembre siempre me ha coincidido con otras obligaciones y ajetreos.

Este mes también estaba resignado a no participar, porque las ganas de escribir mi novela llegaron en el mes de octubre, y no esperaba tenerla terminada antes de noviembre. Pero, como bien saben los más asiduos a esta web (es decir, vosotros tres o cuatro) terminé la novela precisamente la víspera del día de Halloween.

Así pues, lo he hecho. Me he inscrito en Nanowrimo. Si tengo la constancia y la disciplina suficientes (cosa dudosísima) escribiré otra novela a lo largo de noviembre, con un mínimo de 50.000 palabras.

En esta ocasión, he iniciado lo que parece un cuento infantil, al más puro estilo Roal Dahl (debe ser la enésima vez que me dejo influenciar por el señor Dahl) que llevará por título:

ZIPO Y SU HIPOPÓTAMO MECÁNICO

He de decir que mi idilio con Roal Dahl se inició gracias a uno de los visitantes de este blog (Rafa AW), que me fue prestando sus más exquisitos cuentos cuando éramos compañeros en la universidad.

Sí, amigos. Soy un experto en descubrir las cosas tarde.

Pues eso, de momento tengo escritas las primeras 2137 palabras. Mañana tendré que ponerme las pilas, porque he empezado con un día de retraso. Y hoy tampoco ha sido una jornada productiva, porque he invertido toda la mañana y el mediodía en irme con Zoso y con mi querida Ariadna a almorzar en un japonés y a visitar el museo de nuestro gran pintor canario: Néstor de la Torre.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 6. ¡¡¡ESPECIAL HALLOWEEN!!!

2007-11-01T04:19:00.000-07:00

Juanjo: Feliz Walpurgis Natch, señor Productor Impasible!!

Juanjo: Sí... Ya sé que no debería venir hoy, porque es festivo. Pero no podía dejar pasar la oportunidad de presentarme aquí en Halloween para proponerle una historia de... TERROOOR!!!

Juanjo: Se trata de la historia de dos grandes directores de cine de terror: EDGAR GORDON PYMM y HOWARD DEXTER WARD. Resulta que ambos descubren estar enamorados de la misma mujer. Como ambos son caballeros a la antigua usanza, se reúnen en la mansión de uno de ellos (la de Edgar), para encontrar una solución.

(Sonido de trueno)

Juanjo: Finalmente, deciden revisar los periódicos de los últimos veinte años, buscando en las noticias los casos de gente que ha muerto de miedo viendo sus películas. El pacto es el siguiente: Aquel que haya conseguido mayor número de gente fallecida por infarto mientras veía una peli de su filmografía, cortejará a la chica (ELVIRA USHER). El otro se quitará de en medio. Así todo queda en... asuntos del corazón...

Juanjo: Pues nada. Hacen el recuento, y Howard Dexter Ward gana la competición por un solo caso. A Edgar Gordon Pymm le da mucha rabia, pero es un caballero y todo eso, así que se quita de en medio y deja que Howard apueste por una vida feliz junto a Elvira Usher. Peeeero, resulta que Howard se ha dejado en el despacho de Edgar la carpeta en la que trajo los recortes de periódico de las muertes relacionadas con sus pelis. Y en esa carpeta, Edgar en cuentra unos papeles de la solicitud que hizo Howard ese día para convertirse en donante de órganos.

Juanjo: Deje que siga, y lo entenderá. Dentro de esos papeles, hay... un test psicológico que tuvo que rellenar Howard para ver si era apto para ser donante, y todo eso. En ese test psicológico aparecen todos los miedos conscientes e inconscientes de Howard. Todas sus preocupaciones... Así que Edgar Gordon Pymm toma una decisión para vengarse. Luego la desecha, porque es un caballero al fin y al cabo. Pero cuando al día siguiente se encuentra a Howard paseando con Elvira... ¡¡decide hacerlo!! Utiliza los miedos inconfesables de Howard Dexter Ward para hacer una película de terror especialmente diseñada para provocar un infarto al propio Howard!

Juanjo: De esta manera, Edgar Gordon Pymm hace una peli auténticamente rerrorífica, y cuando llega el momento del preestreno, invita a Howard y a Elvira. Ocurre lo que Edgar esperaba: El corazón de Howard no aguanta ni dos asaltos. Le da un ataque en medio de la proyección, Elvira grita. Tienen que parar la peli. Ambulancia. Hospital. En fin... Todo eso. Y Elvira muy triste, claro...

Juanjo: Edgar está tan contento con el éxito de su plan, que se pilla la cogorza del siglo en la fiesta de después de la proyección. Es el único que está en la fiesta. La sala está desierta, porque nadie tuvo ánimos de celebrar nada tras la muerte de Howard. Acaba tan borracho, que en el camino de regreso a casa tiene un accidente con el coche, y queda moribundo.

Juanjo: Necesita que le trasplanten medio cuerpo. Y como resulta que los órganos de su amigo son compatibles con su organismo, le trasplantan la mitad de Howard Dexter Ward, para salvarle la vida.

Juanjo: Eso es algo que Edgar no sabe. Lo irá averiguando más adelante, conforme investigue. ¿Que por qué investiga? Porque empiezan a sucederle cosas raras. Él en un principio sólo se preocupa por intentar consolar y cortejar a Elvira. Pero entonces... resulta que las partes del cuerpo de Howard que ahora están en Edgar empiezan a influirle. El riñón procesa la orina de una manera que afecta al inconsciente de Edgar, el páncreas estimula con sus secreciones, el bazo... bazea... y de esa manera, los restos de Howard obligan a Edgar a tomar micro-decisiones imperceptibles que le llevarán a situaciones en las que estará él a punto de sufrir un ataque al corazón.

Juanjo: Así que Edgar Gordon Pymm tendrá que sobrevivir a los sustos que le preparan los órganos trasplantados de su colega, mientras busca la manera de detener la maldición.

Juanjo: Finalmente, Edgar se las arregla para asesinar a gente compatible con él, para robarles nuevos órganos. Sobreviviendo en todo momento a los sustos que le acechan debido a sus decisiones inconscientes aparentemente triviales.

(Sonido de trueno)

Juanjo: Y el clímax sería el propio Edgar operándose a si mismo (porque no ha encontrado a nadie dispuesto a cometer semejante ilegalidad) y cambiando los órganos de Howard por los de sus víctimas. Obviamente, la operación no será sencilla, porque en todo momento aparecerán más sustos atentando contra la estabilidad de su corazón.

Juanjo: Finalmente, quedará por cambiar el bazo. No le quedan fuerzas para extirparse el bazo, pero sabe que la gente puede vivir sin bazo. Los médicos creen que el bazo sirve pa prevenir infecciones y cosas de ésas. Pero resulta que no: ¡El bazo es el órgano que controla la telekinesis! De repente, el bazo, sintiéndose amenazado, empezará a usar la telekinesis para intentar matar a Edgar, lanzándole los instrumentos de cirugía, etc.

(Sonido de trueno)

Juanjo: Así que toma una decisión drástica: Alarga una mano débil hacia el mando de la tele, porque en un momento anterior de la peli vio que ese día (la noche de Halloween precisamente) programaban en la tele su peli (a que hizo para matar a Howard). Enciende la tele y... cuando aparece su peli en la pantalla... ¡¡el bazo se muere de miedo!!

Juanjo: Edgar Gordon Pymm se restablece, y se casa con Elvira Usher. Lo que él no sabe, es que uno de los tipos que mató para sustituir un par de órganos de Howard era otro amante despechado que Elvira, que deseaba matarla. Así que ese par de órganos inducen a Edgar a realizar pequeñas acciones que terminan... asesinando a Elvira.

Juanjo: Quiero que el título de la peli sea un homenaje a Dario Argento y esa gente. Así que he decidido titularla:

¡¡¡ INFARTA !!!

Juanjo: De miocardia...

Juanjo: En el cartel aparecería la dama de la guadaña cosiendo a Edgar tras la operación, pero usando, en lugar de hilo de sutura, tiras de celuloide. Y en algún lugar del carte, la frasecita: “Los asuntos del corazón son complicados”.

Juanjo: Esto... Feliz Halloween...

“LA MIERDA” ES UNA REALIDAD

2007-10-30T11:56:00.000-07:00

Ya sé que el título de este post es una perogrullada.

Sólo pretendía decir que acabo de finalizar mi novela número 13.

Al final ha quedado más corta de lo que yo mismo imaginaba.

21.503 palabras.

Supongo que si fuese más larga parecería más novela. Pero siempre dejo que mis engendros elijan por si mismos dónde quieren terminar.

No sé si la novela es buena o mala. Me importa un carajo. Necesitaba sacármela de la cabeza, y dejar espacio libre para cosas más bonitas.

Supongo que tendría que haberme demorado un día más. Habría sido bonito terminarla el día de Halloween.

He tardado exactamente quince días en escribir esta mini-novela. Medio mes. Aunque los cinco o seis días que pasé en Fuerteventura fueron un paréntesis para la novela.

He utilizado diferentes ambientaciones musicales para amenizar mis sesiones de escritura. Algunos trozos los he escrito escuchando a Dead Can Dance, otros con la banda sonora de Hasta que llegó su hora. A veces he escrito bajo el influjo de Sabina, o la Cabra Mecánica. Otras veces escuchaba “Radio Gonzi”, que es el término que Alby y María Goretti han acuñado para definir lo viene siendo “dejar abierto el blog de Gonzalo Navas y escuchar su selección musical” (que es lo que estoy haciendo mientras escribo esto). Pero todo el último tramo de la novela lo he escrito escuchando la banda sonora de Gritos en el Pasillo.

Nada más terminar, lo he celebrado con una cerveza de trigo.

No sé cuál será mi próxima novela. Le comentaba antes a Jaime que estoy acariciando la posibilidad de escribir una secuela de mi novela número 12 (Lira delira). Puntos en contra: Lira delira no entusiasmó a casi nadie. Puntos a favor: Lira delira es una de mis favoritas.

Aunque quizá me apetezca más flirtear con algo nuevo.

De un modo u otro, lo más probable es que las obligaciones cinematográficas acudan a interrumpirme cuando decide qué demonios quiero hacer.

Por lo pronto, me he comprometido a escribir un relato corto para Creatura, el fanzine del Kebrantaversos.

De momento me despido recomendándoles que no se pierdan mañana la entrega “ESPECIAL HALLOWEEN” del Productor Impasible. Si es que se me ocurre alguna de aquí a mañana...

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 5.

2007-10-29T10:51:00.000-07:00

Juanjo: ¡Buenas tardes, Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible! ¿Está su tío en el despacho?

Juanjo: ¡Gracias!

Juanjo: ¡Hola, señor Productor Impasible! Supongo que su sobrino ya le habrá hablado de “Reptiles del espacio exterior”. Es que esta semana me estoy centrando en invasiones de criaturas. Ya sabe que soy como Woody Allen. Me gusta tratar ciertos temas de manera recurrente...

Juanjo: El proyecto que le ofrezco hoy también va por ahí... Agárrese bien a la silla, porque le voy a hacer un pitching de...

¡¡¡ ALERTA ROJA: DELFINES MUTANTES !!!

Juanjo: La premisa es muy sencilla. Las ideas geniales destacan por su sencillez. Verá... En un laboratorio de los Pirineos, unos científicos trabajan en un proyecto muy peculiar: Combinar genéticamente delfines con murciélagos.

Juanjo: El resultado son unas criaturas híbridas entre ambas especies. Algo así como delfines con alas de murciélago.

Juanjo: ¿Que por qué lo hacen? Pues muy sencillo. Se ha demostrado lo efectivos que son los delfines para rescatar a náufragos en alta mar. Así que han decidido que si fabrican delfines capaces de volar, podrán rescatar a alpinistas en el Himalaya, a pasajeros de aviones que se están quedando sin combustible... Ya sabe, ese tipo de cosas.

Juanjo: Pero, efectivamente, algo sale mal. La genética es un pecado capital, el ser humano no puede jugar a ser Dios, y todo eso...

Juanjo: El caso es que cuando terminan sus prototipos de delfín mutante, hay algo que no han tenido en cuenta: Tanto los delfines como los murciélagos tienen especial sensibilidad para percibir los ultrasonidos. Al combinar ambos animales en un mismo código genético, esa percepción se potencia en exceso, y los delfines voladores se vuelven locos, debido a los ultrasonidos que... ejem... producen los microondas, los teléfonos móviles, las consolas de videojuegos, los juegos de rol, el... agujero de ozono...

Juanjo: Así que los delfines mutantes se tornarán rabiosos, agresivos. Escaparán de la base científica pirenaica e irán volando a atacar Barcelona... o París... o ambas...

Juanjo: ¿Se imagina a los delfines persiguiendo a los ciudadanos entre aleteos y chillidos? ¿Mordiendo a prostitutas? ¿Persiguiendo a turistas japoneses en las alturas de la torre Eiffel y la Sagrada Familia?

Juanjo: Los protagonistas serían un rudo cazador furtivo indultado para acabar con los delfines, una sexy-bióloga de escote generoso, un empresario sin escrúpulos y una niña repelente.

Juanjo: Atacarían a los aviones... y a los gatos... Y como serían anfibios... pueden atacar también a los buzos y a los submarinos nucleares... Y como tienen genes de murciélago, y los murciélagos son vampiros, pueden alimentarse de sangre...

Juanjo: No pienso complicarme mucho la vida con el cartel. Creo que la imagen de un delfín mutante volando hacia la cámara e intentando morder al espectador ya es suficientemente potente. Y podemos añadir la fracesita: “Se han cansado de seguir la estela de los barcos. ¡Ahora seguirán la de tu sangre!”

Juanjo: No sé si hacer los delfines con CGI... o animatronic, o stop-motion...

Juanjo: Su sobrino es muy simpático, ¿sabe? Pero creo que tiene problemas de identidad sexual. Cuando le doy la mano me hacer cositas con los dedos.

ME CAGO EN LOS BLOGS

2007-10-28T10:26:00.000-07:00

No os alarméis. Sigo teniéndole cariño a fenómeno blog. Simplemente quería provocar un poco.

Una vez leí una crítica muy destructiva hacia los ególatras que usaban sus blogs para cosas tan triviales como hablar de sus vidas, y decir qué peli vieron el sábado anterior, o qué música están escuchando mientras escriben.

Yo ahora estoy escuchando “La cabra mecánica”.

La peli que vi ayer fue Stardust.

Me gustó mucho. Vi en ella a un Neil Gaiman influenciado por La princesa prometida. Y cualquier cosa influenciada por La princesa prometida es buena para este mundo, aunque se trate de un genocidio. Tenía algunos detalles que me recordaron al par de novelas que escribí hace seis o siete años (El ladrón de cabezas y El hombre de la capa roja), cuando también yo estaba influenciado por La princesa prometida. Posiblemente eran novelas más torpes y pueriles que la de Gaiman, y en alguna de ellas escribía pensando más en la película que podía salir de ahí que en la calidad literaria de la novela. Supongo que mis primeras novelas eran más bien historias que habría querido escribir en guión, pero era muy perezoso para aplicar ese coñazo de: Sec 7. Cementerio. Interior. Noche.

Pero volvamos a Stardust y dejemos de hablar de yo, yo, yo, yo, yo. Que esto se empieza a parecer a un blog.

La peli de Stardust me regaló algo que hacía tiempo que no me regalaban: Sentarme en el cine y que me cuenten un cuento. Creo que no me sucedía desde Shyamalan. Por lo demás: Factura bastante decente. Acertado equilibrio entre acción, humor, amor, magia y cocodrilos destripados. Banda sonora buenísima, aunque sospechosamente similar a otras dos o tres pelis, en algún que otro momento. Una Michelle Pfeifer ostentando con soltura el título de “cincuentona más guapa de Hollywood”, un Robert de Niro impagable.

Últimamente estoy viendo muchas cosas que entroncan con esa magia de cuento de hadas. Son la clase de cosas que yo solía hacer, y tengo ganas de volver a hacerlas. Es el terreno en que más cómodo me siento.

La novela número trece sigue avanzando lenta pero constante. Llevo escritas cerca de 15.000 palabras, que no es gran cosa, pero es posiblemente más de la mitad de lo que va a durar la obra.

Creo que la estoy haciendo así de corta porque lo paso un poco mal escribiéndola. No disfruto con las historias sórdidas. La historia me resulta desagradable, pero quiero terminarla, porque creo que es lo suficientemente interesante para merecer existir (aunque luego nadie le haga puto caso) y porque necesito sacarme esa obra de la cabeza cuando antes. El título de esta mini-novela es LA MIERDA. Con eso os podéis hacer una idea de por qué tengo tanta prisa en echarla fuera. Es lo que suele hacerse con la mierda, restregarla en un papel para quitárnosla de encima.

Cuando las musas me obligan a escribir algo desagradable, prefiero hacerlo corto (como Poe) en vez de hacerlo largo (como Tolstoi). No recordaba haberlo pasado mal escribiendo novela desde otra novela corta que escribí hace años, titulada El Grito de la Mandrágora.

No obstante, hoy ha sucedido algo que mitiga mi angustia. Se trata de un momento que se da durante la gestación de cualquier novela. A veces llega al principio, a veces en la mitad, a veces más bien tirando hacia el final. Intento decir que hoy ha sido el día en el que he descubierto cómo terminará la novela. De esa manera he convertido en certeza lo que hasta hoy había sido una sospecha: La novela va a ser corta. Tan corta, que quizá el término novela le venga demasiado grande. Como mucho llegará a las 30.000 palabras, o a lo mejor ni eso. No es algo que me preocupe. Nunca he escrito “al peso” y, por otra parte, es un alivio saber que ya queda poco para terminar esta novela y poder pensar en otras cosas un pelín más luminosas.

Con respecto a los proyectos de los que se supone que debería hablar en este blog, hay pocas novedades que no sean “alto secreto”. Lo único reseñable es que recibí un mail según el cuál el día 8 de noviembre proyectan Gritos en el Pasillo en el cine Doré (la Filmoteca), como candidata a las nominaciones de los Goya.

Las posibilidades que tenemos de conseguir nominaciones a los Goya son de 0,000000000000000001 por ciento. Donde sí hemos obtenido nominaciones a cascoporro es en los Anacardos de la Academia.

No sé si esos pases en la filmoteca son sólo para académicos o si puede asistir cualquiera. Si son de libre entrada, ya lo sabéis: Si alguno se quedó sin ver Gritos en el Pasillo, o si alguno tiene ganas de volver a verla en pantalla grande, o si alguien conoce a alguien que se la perdió en la semana del estreno y desde entonces no puede conciliar el sueño por culpa de los remordimientos, el 8 de noviembre sería una oportunidad para remediar cualquiera de esas cosas, a menos que el pase sea exclusivo para todos esos académicos que probablemente no la verán, y más probablemente todavía no la votarán.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE: TEMPORADA 2. ENTREGA 4.

2007-10-27T05:41:00.000-07:00

Juanjo: ¡Buenos días, Secretaria del Productor Impasible! ¿Está el Productor Impasible en su despacho?

Juanjo: ¿Y no estará por casualidad el Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible?

Juanjo: ¡Buenos días, Sobrino Enchufado Sonriente del Productor Impasible! En realidad venía a visitar a su tío, pero ya que está usted aquí, le puedo decir a usted lo que quería comentarle a él. Así puede usted ayudarme a convencer al Productor Impasible.

Juanjo: Voy a proponerle el proyecto más apetitoso que ha escuchado en su vida:

¡¡¡ REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR !!!

Juanjo: Sí... Ya sé que deben estar ustedes hartos de recibir proyectos sobre reptiles alienígenas que invaden la tierra, pero esta peli es diferente. Porque es... ¡una peli de romanos!

Juanjo: La historia empieza en el año cero de nuestra era, cerca de Belén. Hay centurias romanas apostadas por todo el territorio, a sabe, acampando con tiendas de camapaña y eso. Están por allí ayudando a Herodes a matar niños y esas cosas.

Juanjo: Entonces, los dos centinelas romanos que hacen guardia por la noche, que se llaman ROMANO#1 y ROMANO#2, ven una enorme estrella fugaz en el cielo. ¡Y la estrella, o lo que demonios sea, cae cerca de allí!

Juanjo: Pues nada. Que los centinelas despiertan a sus superiores, que a su vez despiertan a sus superiores, y así en una cadena que llega hasta alguien con cojones suficientes para despertar al centurión. Y cuando el centurión escucha el incidente, manda a una patrulla a investigar a la zona en la que ha caído la estrella fugaz. Cuando la patrulla romana llega a la zona, encuentra un enorme cráter, y en el fondo del cráter, ¡un montón de piedras preciosas gigantes, de llamativos colores, que han cristalizado en formas alucinantes!

Juanjo: Cuando el centurión ve eso, piensa que es su oportunidad de oro para ascender a lo que escienda un centurión cuando deje de ser centurión. Decide abandonar la misión de matar niños para herodes, y ordena cargar todas esas piedras preciosas gigantescas, para llevarlas a Roma y regalárselas al César.

Juanjo: Aunque no incide demasiado en la trama, hay que decir que gracias a esas piedras, la centuria abandonó antes aquella zona, y gracias a ello, el niño Jesús sobrevivió. Pero en esta peli en concreto no nos interesa el niño Jesús. Lo importante es que el emperador de Roma recibió contentísimo las piedras preciosas de seis metros de altura. Como invitado/prisionero de la corte, estaba el griego Arquímedes.

Juanjo: Sí... Ya sé que la presencia de Arquímedes allí no tiene demasiado rigor histórico, pero me he tomado esa licencia poética, porque sólo alguien como Arquímedes podía trascender la mera apariencia de pompa y boato de aquellas piedras preciosas y decir: “Ninguna piedra preciosa cristalizaría de este modo. Estas cosas son... crisálidas”.

Juanjo: Pero el emperador, cegado por el lujo, ignorará los consejos de Arquímedes, y lo mandará ejecutar. Mientras los soldados romanos se lo llevan a las mazmorras, el gritará “¡¡Malditos romanos insensaaatooooos!!” y en ese momento fundiremos a negro y aparecerá un rótulo que dirá:

33 años después.

Juanjo: Abrimos con el profeta San Juan, que escribe en estado de trance unos manuscritos en los que predice que Dios castigará a Roma y a Judea por haber asesinado a su hijo. Habla de bestias y dragones que nacerán en el vientre de una puta. Ya sabe... esas cosas. En otro lugar de Roma, en esos mismos momentos, el emperador Nerón está tomando posesión del imperio, tras haber envenenado a su antecesor. Ya sé que en eso tampoco hay demasiado rigor histórico, pero es que si hay que poner un emperador romano en la peli, no hay ninguno que mole más que Nerón.

Juanjo: El caso es que cuando Nerón se pasea por el palacio decidiendo qué muebles cambiar, qué tapices tirar, qué madres destripar... entra en la cámara de tesoros y nota que las piedras preciosas gigantes de las que tanto presumía su antecesor ya no tienen aspecto de cristales. Ahora parecen una especie de larvas putrefactas y supurantes. Nerón, indignado, exclama: “¡Retiren esta mierda de mis aposentos! ¡Que se lo den de comer a los leones del circo!”

Juanjo: Y, claro... los súbditos de Nerón obedecen, y llevan esas “cosas” al Coliseo y... las echan en las jaulas de los leones, para alimentarlos... El caso es que cuando llega la hora del espectáculo de “arrojar los cristianos a los leones”, el ROMANO#3 y el ROMANO#4 se disponen a abrir la compuerta que libera a los leones y... bueno, descubren que de los leones sólo quedan esqueletos ensangrentados. Las jaulas están llenas de terribles y enormes reptiles extraterrestres que llenan el recinto de... gritos espeluznantes...

Juanjo: “¿Qué hacemos?”, le pregunta el ROMANO#3 al ROMANO#4. Y tras intercambiar una mirada y un encogimiento de hombros, abren la compuerta para que sean esas nuevas criaturas las que se coman a los cristianos. Ellos son unos mandaos.

Juanjo: Y, bueno... a partir de aquí supongo que no necesito explicar mucho. Los reptiles no sólo parten el coliseo por la mitad (esta peli pertenece al género de las que explican de maneras estúpidas por qué al Coliseo le falta un trozo de pared y por qué no tiene nariz la esfinge). Pues eso... que los reptiles destruyen el Coliseo, siembran una matanza... y luego se dedican a destruir Roma. ¡Imagíneselo! ¡Romanos, judíos y cristianos unidos para resistir frente a un enemigo común! ¡Formaciones de centurias romanas batallando con sus lanzas y escudos contra lagartos de otra galaxia! ¡Persecuciones a oscuras en las catacumbas! ¡Gladiadores destripados! ¡Orgías de palacio interrumpidas por la llegada de los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!

Juanjo: Y además, esta película insinuará que las crónicas históricas están equivocadas. No fue Nerón quien quemó Roma. ¡Fueron los REPTILES DEL ESPACIO EXTERIOR!

Juanjo: ¿Qué? ¿Cree que podrá convencer a su tío de que...

Juanjo: ¿Es usted sobrino por parte de madre o por parte de padre?

ESPEREN SENTADOS SI QUIEREN ESPERAR A QUE YO ESPERE.

2007-10-26T08:34:00.001-07:00

Vuelvo a estar en Las Palmas. De manera indefinida.

Todo parece indicar que llega otra de esas temporadas de calma que precede a la tempestad. Creo que fue Amenábar el que dijo una vez que la profesión de director de cine consiste, sobre todo, en esperar.

A mí no se me da bien esperar. Por esos sostengo que no sirvo pa director de cine. A lo mejor hubiese servido para ello en la época dorada de los grandes estudios, con aquellos Billy Wilder, Howard Hawks o Raoul Walsh que hacían sus tres pelis al año, sin sentir cómo sus vidas se estancaban en un mismo proyecto durante demasiado tiempo. Claro que, por otra parte, si hubiese nacido en esa época, gente como Billy Wilder me habría eclipsado, y habría seguido sin servir para ello.

Así pues, mientras tanto, amueblo mi espera con mi juguete preferido: La escritura.

Aprovecharé esta temporada para avanzar en mi novela, e intentaré actualizar el blog a diario, o casi.

La novela me tiene muy contento algunos días, y nada contento otros. Supongo que es una novela que sólo le gusta a una de las dos mitades que me componen. O a cuatro de mis nueve personalidades.

El otro día, cuando colgaba El ataque de los ninjas de Urano, releía la novela y me daba cuenta de que, a pesar de sus imperfecciones, me divertía muchísimo más escribiendo en aquella época. Aunque creo que eso se debe también a que en estos cinco años he cambiado bastante, y me he vuelto bastante más escéptico. No obstante, en los últimos días he tomado la decisión de intentar recuperar aquella ilusión que tenía en “mis comienzos”.

“Mis comienzos”. Joder... Uno lo escribe y parece que han pasado décadas. Pero no. Empecé a escribir en serio en 1999. No hace ni ocho años. Me ancianizo por dentro a marchas aceleradas. Voy madurando, y cuando una fruta madura demasiado, termina pudriéndose. Como dijo Bécquer en una de sus rimas, “el sayo, al parecer nuevo por fuera/ conozco que por dentro ha envejecido."

Aun así, sigo escribiendo. Si dejo de hacerlo, “pierdo cohesión”, como George Stark en La mitad oscura de Stephen King. Necesito la escritura para mantenerme vivo, y me apetece estar vivo, porque tengo cerca de mí el número suficiente de cosas de las que merece la pena disfrutar.

Esta novela número trece está pariéndose de una forma distinta a las anteriores. Si en los casos previos vomitaba las palabras sobre el teclado, en este caso el fenómeno se parece más (como ya he comentado en ocasiones anteriores) a un proceso de destilado. Destilo las palabras. Solamente salen a través de mis dedos cuando las he cribado, cuando me he quedado solamente con lo que considero necesario. Y cuando reviso los capítulos que voy terminando, elimino más palabras de las que añado.

El resultado es más eficaz. Más triste.

Como diría McAuley Culkin en Muchachada Nui, “soy un juguete roto”.

Dentro de poco me sentiré capacitado para escribir el panfleto de las medidas de seguridad de los aviones y convertirlo en algo emocionante.

Seguiré informando. A diario si puede ser.

JUANJO Y EL PRODUCTOR IMPASIBLE. TEMPORADA 2. ENTREGA 3.

2007-10-25T04:44:00.000-07:00

Juanjo: ¡Hola, señor Productor Impasible! ¡Cuánto tiempo sin venir a visitarle! Es que... estoy ocupado escribiendo una novela cuya adaptación cinematográfica a lo mejor le comento un día de estos...

Juanjo: ¿Sigue todo bien?

Juanjo: Pues va a ir mejor todavía cuando escuche el proyecto que vengo a proponerle. Lo tiene todo. Como esas pizzas con beicon,queso, piña, manzana, plátano, melocotón...

Juanjo: Es una metáfora, ya me entiende... Me refiero a que es una película de guerra, acción, artes marciales, intriga, misterio, conspiraciones... ¡Lo que yo le dije! ¡Más ingredientes que mi pizza favorita!

Juanjo: Vale, vale, vale... Empezaré por el principio. Estamos en tiempos de la Segunda Guerra Mundial. Nuestro protagonista es un americano experto en Taekwondo.

Juanjo: Pero no un experto en taekwondo cualquiera, sino uno de los mayores expertos del mundo, porque se entrena usando el taekwondo de la manera en que fue inventado por los koreanos: ¡Luchando cuerpo a cuerpo con las bestias salvajes!

Juanjo: La historia comienza cuando él está reduciendo a patadas a un oso polar en Alaska, quiero decir... un oso pardo... Bueno, el que quede más bonito en pantalla. Entonces llega un helicóptero con peces gordos de las fuerzas armadas. Le dicen que vienen a reclutarlo para el frente de batalla. Los alemanes están resultando duros de roer, y por eso van a fundar un comando de élite para combatirlos. Quiere que en ese comando de élite figure nuestro protagonista, por haber sido campeón olímpido en su disciplina.

Juanjo: El prota acepta (porque en aquella época si no aceptabas te fusilaban o algo así...) así que los uniforman, los arman hasta lso dientes (aunque nuestro prota tirará todas las armas mientras dice: “Yo trabajo solo”). Saltarán en paracaídas en pleno territorio aleman... Y él será el único al que no maten y/o capturen los alemanes. ¿Hasta ahí me va siguiendo?

Juanjo: Porque ahora viene lo mejor. El prota huye por los bosques, perseguido por nazis. Finalmente, los nazis lo arrinconan, y él empieza a pelear con ellos cuerpo a cuerpo, rompiendo previamente a patadas todas sus armas de fuego. Pero es verdad que los alemanes son duros de roer, incluso cuerpo a cuerpo. Pero finalmente, con sus potentísimas patadas, nuestro prota consigue reducirles. Entonces descubre por qué son tan difíciles de vencer: Cuando se acerca a los nazis derrotados, ve que a más de uno le ha roto la cabeza, y bajo la piel y la carne de mentira, hay un armazón de metal, lleno de circuitos, y microchips con forma de esvástica.

Juanjo: ¿No lo entiende? ¡¡Los nazis son robots!!

Juanjo: En realidad no sólo los nazis. Más adelante, el prota luchará con pueblerino, con el tío Hans y la tía Otto, con un lechero, una niñita en bicicleta... y descubrirá que todos los alemanes son en realidad robots. Androides que están suplantando a los alemanes reales.

Juanjo: Así que el prota irá investigando e intentando sobrevivir a partes iguales, y descubrirá una conspiración de proporciones megalómanas. Incluso el propio Hitler es un robot. Unos documentos que encuentra en un castillo-fortaleza le dan a entender que los verdaderos alemanes están encerrados en campos de concentración.

Juanjo: ¡Y no sólo eso! ¡Descubre también que quien mantiene encerrados a los alemanes de verdad y controlan a los robots es el gobierno de Estados Unidos, su propio país!

Juanjo: Descubre que habían enviado allí a los mejores conscientes de que los robots los iban a matar, pero necesitaban gente que resistiese al menos unos minutos a los androides, para ponerlos a prueba, y poder desarrollarlos mejor, perfeccionarlos... ¡No contaban con que nuestro prota pudiese destruirlos a ellos y desvelar el complot!

Juanjo: Nuestro héroe también descubrirá, al encontrar el diario de un científico loco, que hay una máquina enorme en algún lugar que controla a todos los robots, dándoles órdenes. Así que el clímax será con nuestro experto en taekwondo infiltrándose en el lugar en el que está la máquina y destruyéndola mientras pelea con los robots nazis. ¡Pero entonces algo no sucede como él esperaba!

Juanjo: Resulta que las pistas que había encontrado el prota eran falsas. Eran una trampa prevista para el caso de que alguien intentase destrozar el complot. La máquina que acaba de destruir nuestro prota es en realidad un dispositivo que, al morir, hace explotar a los verdaderos alemanes. Y lo que estalla por los aires no son los campos de concentración, porque allí en realidad habían metido judíos como una tapadera, para desviar la atención hacia ellos. Los verdaderos alemanes están todos presos en una isla que controla Estados Unidos en las sombras, y vigilados por los primeros prototipos de robot, que iban saliendo defectuosos y los iban enviando a aquella isla. La isla se llama Japón.

Juanjo: Sí. Los japoneses son los prototipos de robots fallidos, controlados también por los USA. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que en los dos sitios de la isla donde se hacinan los auténticos alemanes (Hiroshima y Nagasaki) explotan unas cargas explosivas nucleares que exterminan a todos los alemanes de verdad.

Juanjo: Nuestro protagonista es apresado y quitado de en medio. Estados Unidos simulará la rendición de sus dos naciones de robots, y luego se dedicará a usar sus dos países de androides para dominar el mundo entre las sombras, paso a paso. Ésa es, a grandes rasgos, la historia de...

¡¡¡ IRON REICH !!!

Juanjo: Quiero que en el cartel, los palitos de la “I”, la “R” y la “N” estén resaltados en color rojo, destacando sobre el resto de la letra, para que sea una mezcla entre “Iron Reich” y “III Reich”.

Juanjo: ¿No le parece una premisa alucinante? ¡Robots nazis! Y sobre todo pensar que siguen siendo robots hoy día. ¿No se ha dado cuenta de que tanto los alemanes como los japoneses tienen fama de cuadriculados? Decimos de broma: “Son como robots”. Pero, ¿y si lo fueran? ¿Y si los principales precursores de la Unión Europea para hacernos fuertes contra los yankies fuesen máquinas controladas por los propios yankies?

Juanjo: Además, yo creo que el público alemán acogerá esta peli con cariño. Porque en casi todas las pelis de nazis, acusan a los alemanes de cosas horribles. Nosotros simplemente los acusamos... de no ser ellos en realidad...

Juanjo: Y para el cartel tengo preparada una fracesita. Se trata del diálogo que dice el prota cuando descubre los primeros robots nazis:

“Sólo una máquina podía pronunciar tantas consonantes en una misma frase.”

Juanjo: No será usted alemán, ¿verdad?

EL ATAQUE DE LOS NINJAS DE URANO

2007-10-23T06:36:00.000-07:00

Como tengo escritas más novelas de las que el mundo está dispuesto a publicarme, me puedo permitir el lujo de "regalar" alguna. Eso es lo que he hecho, respondiendo a la petición de Kike.

He colgado en la red, a disposición gratuita de todo el que quiera molestarse en leerla, mi mini-novela

EL ATAQUE DE LOS NINJAS DE URANO

Y ahora, unas palabras para explicar la génesis de semejante engendro:

Hace unos cinco años, tres jóvenes estudiantes del audiovisual decidieron embarcarse en un curioso juego. Los tres jóvenes en cuestión éramos Alby, Light Artisan y yo.

El juego consistía en que cada uno tenía que escribir una novela de SERIE-B. Las únicas reglas eran éstas:

- Las tres novelas tenían que empezar con la frase "Nos pillaron desprevenidos".

- Las tres novelas tenían que terminar con las palabras "ampulosamente sardónico".

- Las tres novelas tenían que contener en alguna parte las palabras "ostras oligofrénicas".

- Las tres novelas tenían que incluir un presidente de los Estados Unidos llamado Arthur McKensy, que en cada novela tenía que ser de una nacionalidad distinta.

Como fruto de ese jueguecito, surgió El ataque de los ninjas de Urano, escrita por un servidor. Algún tiempo después, Light Artisan un glorioso y divertidísimo engendro que lleva por título: La horrible noche de los zombies imitadores de Elvis. Alby, por su parte, no llegó a terminar su novela, pero el título prometía (Flambeator: La guerra de mafias de los camareros radiactivos).

Así que estoy aquí para presentar en sociedad a mis ninjas de Urano. Una mini-novela de diez capítulos bastante cutre (posiblemente una de mis obras peor escritas) pero a la que tengo muchísimo cariño. Además, a pesar parecer escrita por un niño de nueve años, o quizá gracias a ello, aquella novela divertía muchísimo a la gente. A veces creo que aquel niño de nueve años tenía más capacidad que yo para divertir a los lectores.

Así que sin más preámbulos, les remito a la dirección donde podrán encontrar:

EL ATAQUE DE LOS NINJAS DE URANO

TRAILER MARCIANO DE GRITOS EN EL PASILLO. DEDICADO A GASPAR RAMÍREZ

2007-10-23T03:41:00.000-07:00

Ayer mi tío Gaspar Ramírez, uno de los principales dobladores de Gritos en el Pasillo, tuvo un infortunado accidente que desembocó en una fractura del hueso del hombro.

Con mi esperanza de que su restablecimiento sea rápido, le dedico una cosita que encontré el otro día en internet.

Se trata del trailer que hicimos Xavi Fortino y yo para Gritos en el Pasillo cuando la película aun no estaba terminada. A la hora de promocionar la peli en su lanzamiento, se optó por un trailer más corto y comercial, y tuvimos que retirar de la red el que voy a colgar en esta entrada. Pero yo sigo teniéndole mucho cariño a este trailer ultralargo de más de tres minutos, en el que además encontrarán ustedes un aliciente que desgraciadamente quedó fuera del trailer oficial: La voz del gran Gaspar Ramírez diciendo más de una palabra.

Resulta que alguien (no sé quién) ha vuelto a colgar ese trailer que tanto pululó por internet hace siglos, hasta el punto de colapsarnos la web y obligarnos a cerrarla.

Ahora que la fase de lanzamiento de Gritos ha quedado atrás, permítanme este momento de nostalgia, con esta reliquia de los tiempos en que nuestro dominio era aún gritosenelpasillo.com, los tiempos en que no teníamos aún efectos de sonido, los tiempos en no sospechábamos todo lo que sucedió con Gritos más adelante.

Como la pieza de museo que cuelgo aquí es anterior a que Perro Verde se cruzase en nuestras vidas, no aparece su logotipo, pero recuerdo que Gritos es una coproducción entre Producciones bajo la lluvia y Perro Verde.

El logotipo que sí aparece (y se merecen aparecer hasta en la sopa) es el de nuestra empresa de post-producción HD-Studio Online.

Así pues, en honor a mi tío Gaspar, y para disfrute de quien quiera recordarlo:

MELONIAN HABLA

2007-10-21T11:38:00.000-07:00

El gran Melonian ha vuelto a honrarnos, invirtiendo su ingenio en hacernos publicidad una vez más.

No se pierdan la suculenta decoración pre-halloween de meloncorp.com, ni el nuevo y divertidísimo artículo sobre Zombie Western.

Entre eso y la derrota de Hamilton, he tenido un fin de semana feliz.

¡Gomaespuma, sangre y rock and roll!

A LA MIERDA HAMILTON A NO SER QUE SE TRATE DE LINDA HAMILTON

2007-10-20T10:44:00.000-07:00

Hola a todos después de un paréntesis que sin duda se me habrá hecho a mí más largo que a cualquiera, exceptuando a Olivia Newton Jones.

Tenía la intención de actualizar ayer, coincidiendo con mi llegada a la isla de Fueteventura. Pero mi llegada prefirió coincidir con otro evento, y dicho evento no fue otro que un fallo en las comunicaciones telefónicas digno de la más catastrófica apocalipsis zombi.

Cuando aterricé en mi isla, mis padres me informaron de que el municipio en el que vivo llevaba todo el día privada de los servicios más básicos de esa humilde compañía llamada Telefónica. Durante muchas horas, en el municipio de Corralejo no funcionaba ningún servicio de la mencionada empresa. Ni el teléfono fijo, ni el teléfono móvil, ni el maldito internet.

Cuando llegué a casa por la tarde, las líneas telefónicas estaban reestablecidas, pero el internet aún no funcionaba. Fue al día siguiente (es decir, hoy hace unas pocas horas) cuando recuperamos ese derecho humano cibernético.

A veces pienso que delegar en una empresa como Telefónica un derecho humano tan inalienable como la conexión ADSL es como delegar en un chimpancé el botón rojo que pone en marcha todas las defensas nucleares de los USA.

Pero a pesar del surrealismo kafkiano de Telefónica, ya estoy de nuevo aquí.

Acabo de ver la “pole” de la fórmula 1. Alonso ha quedado cuarto. Eso se lo pone bastante difícil, pero como ayer vi esa obra maestra de Alfonso Cuarón titulada “La princesita”, me siento con ganas de creer en la magia.

Aún pueden pasar un millón de cosas.

Gracias a una de las poquísimas veces que paso por delante de la tele, he podido averiguar la existencia de una exquisita página web denominada:

www.pinchalaruedadehamilton.com

Se trata de una página en la que uno entra para manifestar su deseo de que Hamilton pierda la carrera, y para elegir si desea que la rueda de Hamilton pinche a causa de una chincheta, un clavo o un puerco espín.

Mi condición de individuo perteneciente al mundo de las artes me ha hecho seleccionar sin un atisbo de duda la opción del puerco espín. Es más estrafalaria, más romántica, y contiene ese poderoso simbolismo del sacrificio de un ser vivo (un erizo en este caso) para la consecución de los fines pretendidos. La sangre sigue siendo la mejor moneda para pagar los rituales mágicos.

Quedé gratamente sorprendido al comprobar que la gran mayoría de la gente ha seleccionado el puerco espín para pinchar la rueda de Hamilton. A lo mejor España es una nación de personas con sensibilidad poética.

Me gusta la iniciativa de pinchalaruedadehamilton. Entronca de una manera muy promaria con la tradición vudú, y con esa intención de alterar el inconsciente colectivo con nuestras energías para alterar las leyes del funcionamiento de las cosas.

En la web te dejan elegir la zona del circuito en la que situas tu chincheta/clavo/erizo. Yo he intentado depositar el mío en uno de los pianos (bordes de las curvas), pues haciendo uso de mi corto entender, me ha parecido dilucidar que Hamilton acostumbra a pisar esos pianos para rapiñar más décimas. Pero la poca precisión del cursor ha hecho que mi erizo camine sobre el asfalto.

Yo soy de los que llegan a la conclusión de que el sabotaje que se le hace a Fernando Alonso es una realidad (y con esta afirmación a lo mejor me estoy asegurando más comentarios en esta entrada que en ninguna otra), así que declaro el estado de guerra. En la carrera de mañana, todo vale. Si un rayo desciende del firmamento e incendia el motor de Hamilton, esa variable entrará dentro de la ecuación. Si el piloto inglés sale vivo del trance, mejor todavía. Seguro que hay gente que le aprecia en el mundo, y los que no le apreciamos en exceso tampoco deseamos verle convertido en mártir.

En otro orden de cosas, he de decir que las negligencias de Telefónica no son las únicas causantes de mis retrasos a la hora de actualizar. Sigo enfrascado en mi “novela número trece”, y esa es la causa de que dedique mis ratos libres a avanzar en ella, descuidando en ocasiones el sagrado deber de manteneros informados.

De momento estoy bastante contento con la nueva novela. La voy escribiendo a trompicones, destilándola de rato libre en rato libre. De momento llevo escritas apenas 7.000 palabras, pero no tengo prisa. Me estoy tomando la escritura de esta novela con más calma que nunca. El resultado va a ser bastante ofensivo para algunos. Creo que la mejor forma para definir la intención de lo que estoy escribiendo es la siguiente:

Es como si Edgar Allan Poe y David Cronnenberg se encontrasen en una esquina y se follasen el uno al otro.

Gritos en el Pasillo y Zombie Western siguen avanzando, pero sin novedades reseñables. Si no fuese así, no tendría tiempo para escribir novelas, ni excusas para dejar de actualizar.

Me gusta escribir.

Es mi vocación más arraigada.

Hoy, respondiendo en una entrevista para REVISTA FANTASTIQUE, me di cuenta de que mi situación es paradójica. Normalmente, el mundo está compuesto por guionistas que quieren convertirse en directores. Yo soy un director que quiere convertirse en guionista. Actualmente soy las dos cosas. Director y guionista. Pero creo que ansío el momento en que pueda invertir el orden de importacia y decir: Escritor y director.